9 第五章 （上）（1 / 1）
壹
高三是黑色的，像是坠入了一口看不见底的井，让人抓狂，令人绝望。
书桌上永远都是一摞摞做不完的习题，看不完的参考书，它们就像是一座座拔地而起的高楼大厦，高高的矗立在每个莘莘学子的面前，耀武扬威，而每个学子也心甘情愿的像是忠实的教徒匍匐在耶路撒冷面前匍匐在他们可亲可爱的书桌上，但是偶尔还是会有一些小插曲的。比如说当你向别人借参考书时你一定不要惊异于其中的某一页模糊不清，皱皱巴巴的像是被水撒过一般，那一定是哪位男同学或女同学睡梦中口水的杰作。再比如你会经常被一些刻在课桌上或写在参考书上的经典语录所震撼：高三给了我黑色的眼睛，我只好用它来寻找黑暗……男人，就要对自己下手狠一点……让高三的火焰燃烧的更猛烈一些吧……不在高三中疯狂，便在高三中便秘……万水千山总是情，考试不糊行不行……
记得有人曾说过当你踏入高三时，你必须要舍弃一样你最难以割舍的事物，允诺选择了写字。他记得当自己做出这个决定时，仿佛听见有谁在耳边轻轻的发出了一声微茫的叹息，谈不上难过，就是觉得有点悲哀，可是毕竟不会有哪个孩子愿意用自己一生的转折点去开玩笑，去赌。生活大多数时间里我们还是需要一步一个脚印踏踏实实地去努力，去奋斗，去进取。
其实当允诺放弃写字后，他反而觉得轻松了许多，起码他不用一个人在深夜为了想故事情节为了想如何才能将人物的性格刻画的更突出更鲜明而彻夜无眠，他也不用为了一个故事的完结或仅仅是一个人物的命运而黯然神伤好一段时日。那种感觉真的不是矫情，而是一种发自内心的喜爱。很多时候允诺都会将自己与他笔下的那些人物相结合，试着真正的去体会，去感受他们的灵魂与思想，就像是演员们试着体味剧中角色的情感一样。所以很多时候允诺都会有那样一种错觉，觉得好像那些自己创造出的故事那些情节真的发生过在自己身上。对于一个写字的人来说，写作技巧与语言表达可以通过后天的努力渐渐的去提高去培养，可是一个人的构思与想象力真的需要一种叫作天赋的东西，那真的只是一种妙不可言的感觉。有些孩子，或许真的是为了文字而生的，你根本就无法预测出他会写出怎样惊艳的文字，构思出怎样出乎意料的的情节。或许就连他们自己也根本不明白为什么自己会有如此充沛的感情，丰富的想象力以及空灵微妙的笔触。可是他们往往也是不幸的，因为他们总是会被一种莫名的忧伤，孤独与彷徨互相纠结缠绕，仿若蚕丝一样绵长，黑夜一般笼罩。有的时候他们甚至会认为那是一种诅咒，像是受难的预言在噩梦中不断重现，无可避免，因为他们对文字的痴迷已经达到了一种不可救药的地步，就像吸血鬼对鲜血的渴望与依恋一般。
允诺很少再去北北，也总是尽量去保持自己与深远之间的距离。他打心里还是不肯原谅她和天野的，哪怕他明知道那不是他们的错。那种仇恨的嫉妒的情绪仿佛一滴浓重的墨汁，狠狠地滴落在宣纸上，然后再渐渐的晕染开，一发不可收拾，力透纸背。他真的不明白，为什么所有的痛苦，委屈都偏偏自己一个人往肚子里咽，然后还要装出一副毫不在意心满意足的白痴表情。他觉得一切都是恶作剧，一切都是那么可笑，也包括他自己。
季磊生活的还算可以，她终于在允诺百般阻扰与劝说下放弃了打工，接受了他物质上的帮助，不过她还是闭着允诺与自己签了欠条并且保证今后一定会还给他的，允诺拿她没办法便答应了她。两个人的学习都挺刻苦的，成绩当然也挺令人欣慰的，但仍无可避免的会有一些抓狂的时候。比如有一次允诺在卧室里把试卷撕的粉碎，然后将头深深地埋在那些碎纸片里泪流满面。再比如说有一次季磊实在是感觉受不了了这没有硝烟的战争就一个人逃掉晚自习躲到学校后面的稻田里傻呵呵地边听MP3边唱边望天。再再比如说当允诺做题做到想吐时或者心烦意乱时他会将一桌子上的书都扫落一地，然后算是发泄了，再特无奈特后悔地一本本捡起摆好。相对于允诺的这种发泄方式季磊则要好的多，因为她总是会把允诺的书扫路一地，或者干脆拿起允诺的胳膊上去就是一口，咬完后心里也就舒服多了，再去闷头做题，不去理会身旁一脸愤怒却又相当无奈的允诺。
他们之间也在一直小心翼翼地在经营着他们的爱情。她还是会经常在夜晚赖在他的胸口，听他有力的心跳，闻他身上淡淡的味道。他们只是那样静静的睡在一起，轻轻的搂着彼此，不接吻，不做一点出格的动作，在黑夜中不说话，然后在第二天早晨起来后就像是什么都没发生一样，彼此还是亲密无间的铁哥们一样的有说有笑。也许吧，这样的距离再好不过，有些事捅破了，就变得难以掌控了，就让这温馨美好的时光持续的更久些吧……
贰（允诺日记）
北方的秋季，总有一种逼人的静美，即使是那铅灰色的云端总是会咀嚼吸纳着阳光的踪影，仓皇的落鸟总是会留下一地斑驳凌乱的剪影，在那萧萧落木之间，仍是一番岁月从容的态度。其实我是不大喜欢秋天的，因为总觉得它是个容易寂寞而又容易感伤的季节，像是一种悲哀的隐喻。
有的时候，我真的觉得生活就是一种真实的状态。我会感到一种巨大的气馁，一种力不从心的无助，一种不可容忍的孤独感。对生活的迷茫，彻底地缺乏欲望，疯狂地通过体力运动自我摧残从而渴望真实的感触，在一种极度恐惧的情绪中隐忍地沉默希望可以获得些许平静与温情。我不知道是不是每个曾读过高三的孩子都有这样一种状态，但这的的确确的是我高三的真实写照。
我懂这一切都源于自己给自己的压力，但我真的好想考入香港，那个令我魂牵梦绕的城市，那个繁华的似乎可以将一切孤独与寂寞都打淡的城市，那个属于电影属于梦想的城市。我真的不知道为什么自己这样喜爱这座城市，也许爱有的时候真的不需要解释。我想并且深信自己会为了自己的梦想努力坚持下去的，哪怕生活真的是一种黑色的状态。
人一旦忙起来就会忽略遗忘很多，但有些感情还是会像潮水般在这样一个飘渺空灵的夜晚席卷而来，令人窒息。上星期六是深远十九岁的生日，允诺在北北特意为她举办了PARTY。他们之间微妙的亲密的心领神会的微笑像是一把锋利的冰棱，总是会轻易地就扎入我身体里最脆弱最容易受伤的部位。我知道如今自己对深远仍旧是有感情的，这个我曾经爱过也恨过的女孩。可是我真的别无选择，因为她爱的是天野，我的亲哥哥。有的时候我真的会一个人感叹冥想：生活真的就是这么个事，无论你是谁，怎样的去努力做一件事，你都是会有缺陷的，有些缺陷可以弥补，但有些却不能，可悲的是当我们面对那些无法弥补的缺陷时心里却不甘，有欲望，甚至萌生一种追求完美的野心。我知道自己就是这样一个固执任性的孩子，永远都活在自己的想象中，在自己构建的世界里流泪，欢笑，叹息，祈祷，凝望……有的时候自己甚至连面对现实的勇气都没有，不敢去面对天野，深远以及对他们复杂的感情。并非有意的选择逃避，只是尽量的不去触及，像是不愿去触及一块属于自己的意味深长的疤。
其实我是很少有去考虑我和季磊之间的感情，我们小心翼翼地经营着它。我们再黑暗中彼此索取，彼此分享彼此抚慰，在阳光下又彼此帮助，一起学习，一起面对生活中的每一次挫折与失败。我不知道季磊在我心中到底占据了多少重量，自己到底有没有喜欢上她，我只是知道自己希望可以将世界上所有美好的东西都统统塞给她，自己无法容忍她的眼泪哪怕是一个悲伤的表情，自己愿意为她不计一切的付出。可是我也知道自己始终忘不了深远，忘不了对她的感情，就像是忘不了一棵写满了心事的树，扎根内心，无法自拔。
高三了，我想无论多么深沉多么强烈的爱都是需要被暂时埋葬，被暂时遗忘！或许过了这半年，一切都会好起来的，也或许过了这半年，一切继续……
叁（季磊日记）
别人都说高三像是一场身体与精神上的炼狱，每个走过来的人都不愿尝试第二次同样的生活。我不想评价别人对高三的认知与感知，只是觉得他们有些言过其实罢了。当我回首着这半年一路上跌跌撞撞走过来的自己，心里说不出到底是该感叹还是欣慰。虽然日子有时会忙得叫人丢掉灵魂，虽然自己也曾偷偷地撕毁过试卷泪流满面，可是那些毕竟生动真实地见证了自己充实的高三生活，那些都是自己付出的真实写照。
我喜欢高三，喜欢那种为梦想努力打拼的感觉，它会让我觉得温暖，让我觉得生命充满希望，有的时候甚至还会萌生一种热血沸腾的激情与动力。我也喜欢与允诺在一起的感觉，喜欢与他在一起时安心踏实的感觉，喜欢与他在一起拖着疲惫的身体开夜车的感觉，喜欢他为我按摩头部缓解疲劳时干净的手指穿梭在我发丝间柔柔的感觉，喜欢静静地注视着他为我削苹果后自己偷偷咽口水的感觉，喜欢被他在意关心的感觉，喜欢被他呵护疼爱的感觉，喜欢躺在他温暖的胸口嗅着他身上淡淡的味道熟睡的感觉……
我知道这个世界上再也不会有谁会像他这样对我好，这样关心我照顾我，我甚至无法想象如果没有他在身边我一个人是否能够接受父母离去的现实而又坚强的活下去，自己又是否能够勇敢地重新对生活抱有希望为之奋斗。我也常常会想，要是没有他的话自己现在是不是早就成为了一个无家可归的小乞丐呢？总之真的很感激你的，允诺哥。
其实我始终相信我与允诺之间是存在爱情的，我们关心在意彼此，我们共同努力学习，共同去面对生活中的每一次挫折与失败。我们互相支持，互相分担彼此的痛楚，我们不计一切的对彼此付出，我们在深夜温暖彼此，我们发自心底的希望可以使对方过得快乐，过得幸福。其实我也是知道允诺还是忘不掉深远的，我真的不求太多，我只是希望自己可以使允诺的生活过得开心一些就足够了。我爱他，所以我希望他能够开开心心的生活，不受一点伤害。允诺，别悲伤！如果你悲伤，那么我的心也会好痛好痛的。
肆
是谁点燃了你眼底的忧伤
将那一秋的落叶飘翔
是谁浸润了你双眸的迷茫
将那一季的相思风霜
又是谁雕刻了你唇角的惆怅
将那一生的感情埋葬
如果你还忧伤……
如果你仍惆怅……
那么……
那么我只好轻轻的将你歌唱
歌唱我恋你的沧桑
而你
又是否会在意我
在意我
为你伤心的模样
……