53 离了你，生活还要继续（1 / 1）

晚上夏衍打电话来，我竟然已经变得波澜不惊。

我接起，问他，有没有事？

他说，你把我拉黑了？

我说，是。

他说，你这个人怎么总是这样，那么随性，事情都没清楚就乱发脾气。

我心想，我是怎么样的人你一直都不了解吗？好歹也在一起过9个月，真是令人伤心呢。

我说，是我乱发脾气吗？我现在还有什么权利对你发脾气？我倒是想问问，你女朋友的签名是怎么回事呢？我缠着你霸着你，隔你们中间当小三了吗？

他说，杨震已经跟我讲了今天的事。我女朋友的签名不是针对你的。

尽管抵死不想承认，但那几个从他口中说出的再自然不过的“我女朋友”四个字，还是硬生生撞在我的心尖上，凄凉成片成片漫过喉咙。

我说，你哄小孩子呢？不是针对我难道是针对你啊。

他说，她那个签名是写给她们班一个追她的男生的。

好吧，就当她是写给那个追她的男生的，这女的是有多矫情啊。你不喜欢一男的还大张旗鼓的写成签名亮出来，是在昭告天下你无与伦比的魅力吗？

我叹口气，几乎有点绝望地说，那么，她出现在我的□□好友里又是怎么回事？你知道的，加我□□要回答我设置的问题的。我不觉得你不说她会自己猜到。

他说，那是她要玩□□农场，所以从我这里复制了所有的好友。

原来如此。明明答案很简单，我却想了太多太多。但，我选择不要相信他，如果就只是这样子，我做的一切不是太可笑了吗？我的眼泪，我的难受都显得太傻了吧？归根究底，不过是因为我依然无法放下他。

然而，我只是平静的回他，嗯。

他说，那还做朋友吗？

我愣了愣，眼泪又自然而然的涌出了眼角，这个时候我无法想当然的给自己一巴掌。我此刻躺在床上，室友们都已经快要入睡，寝室里安静得如同无人的空巷。

我终于说，算了吧，就这样好了。

是的，就这样好了。他已经有了自己的新欢，我不想反复的拿起和放下对他的感情。那样会使我像一个小丑，会让我看不起自己。我不是那种伟大的女人，以微薄的几率等一个不知道会不会回来的他。曾经我也幼稚地想过，我想等他一阵子，也许他只是需要一点时间。结果我等到了另一个女人出现在他身边。

而现在决定不等了，我却害怕自己说着不等了不等了，结果却等了他一辈子。其实医生和药物只是对伤口起辅助作用，真正有用的只有时间。我只好等时间来挽救我，让我忘记这些该死的记忆，该死的爱情。

他说，那就这样吧。

我说，再见，晚安。

他说，晚安。

然后我挂了电话，关机。

闭上眼，眼泪像一条蜿蜒的小蛇，划过脸颊，划过已经疼到麻木的心。

我抓过床头的那只小狮子——是个玩偶，在杭州的时候一眼看中就买下的那只。紧紧抱在怀里，却依然觉得空泛而绝望。

夏尔墨，你温暖不了我。我无奈地对着小狮子说。

是的，它叫夏尔墨，在我跟夏衍还在一起的时候，我取的名字——我把这只小狮子当成我们的儿子。我曾跟夏衍说起过夏尔墨，但大概他已经忘记了的。我一直是个记性特别差的人，但这些小细节却一直深深印在心里，不曾被我忘记过。

Hi，夏尔墨，从今天开始你再也不姓夏了。不对，你应该早就不姓夏了。

我自言自语了很久才渐渐进入梦乡。梦里，我的尔墨竟然乖巧地喊我妈妈。可是我并没有很开心，我无比清醒地知道夏衍已经不要我了，那么尔墨，你存在的意义又是什么呢？一觉醒来，连自己都觉得荒唐，梦里的故事要美好一点才对啊，我怎么能够那样清醒地明白自己已经成了一个悲剧呢？

杨震在中午打电话来，跟我说，我跟夏衍说了你的事。

我说，我知道，他打过电话给我。

他说，他今天又打我电话了，问我还要不要做朋友。

我说，反正我跟他做不了朋友了。

我跟他做不了朋友，除非有一天他的出现对我来说已经无关痛痒，我才能坦然的对着他说一声，HI，好久不见。

杨震说，我跟夏衍说，要不是因为糖糖（我在游戏里的小名），我跟你是不会有多大的交集的。

我心下感动，谢谢你，杨震，不管什么时刻，在别人面前总是维护我。有这样的哥们，此生无憾了。

我干笑两声说，算了吧，以后也不要说这样的话，你跟他其实根本就没矛盾啊。

他说，我就是看不惯他一个大男人这样对你，总是让你掉眼泪，从一开始我就没看好你们。

我无力地说，也不全是他的错。

他说，不管怎么样，一个男人嘛，让着点自己的女人有什么错？

我说，不说了。什么男人女人的，我是个女孩！

他在电话那边哈哈笑起来，哟，还有这劲头，这说明你铁定死不了。

我说，那是，我可是所向披靡无坚不摧的吴阿豆。

他说，吴阿豆，加油。

嗯，加油，吴阿豆。我的嘴角勾起唯美的弧度。

很快就到了过年的时候，依然例行公事一般的到各家亲戚那走了一遍。今年酒倒少喝了，没那么大义凌然地把自己当个水缸往里面灌酒了。想起去年今时，我微醉的时候给夏衍打电话，是有多少委屈啊？不过现在，算了，他早已把她人拥在怀里，我何苦不爱惜自己的身体？我何必要让一个不再爱我的人成为我糟践自己的理由？没有意义，身体是自己的，女孩子更加要对自己好一点才对。

我只轻轻抿了几口红酒，淑女到不行，以至于几个表弟都在那目瞪口呆。我特别淡定地说，我现在特别矜持。不过我表弟一句话就把我秒杀了，他说，你装矜持吧……于是我笑喷了，被我妈斜了好几眼。

我觉得这样的生活其实也蛮快乐的，何必为了爱情这个东西要死要活的。人生中永远有比爱情更重要的东西，没有它，幸福才离我近一点吧。或许，幸福跟爱情本来就是没关系的，因为爱情而幸福，其实是一种幻觉吧？

吃完饭出去吹风的时候，看到二舅家门口的那株光秃秃的桃花，就想起崔护了的《题都城南庄》。

去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

再过几个月，这株桃花就会开出灿烂的花朵，就像去年一样。它见证过我去年的狼狈，也看到了我今年的从容。我跟夏衍一起的时候，它开着粉嫩的花朵在春天里招摇；我跟夏衍分开的时候，它依然会开出繁复的花朵，它的春天一直周而复始。要不刘希夷怎么会说“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”呢？

花其实比人幸福，虽然花期短暂，但至少它们可以适时地开出自己的美丽——春天对每一朵花都是公平的。人却不一样，有的人，很难有自己的春天；有的人，是根本没有春天的。

再次回到学校，生活一如既往。多了一些追求的人，开始懂得打扮自己，以及不再喜欢背双肩包。然而，上课变得懒散，不再爱外出，没有目标，没有动力，没有热情，仅有的是供我浪费的微薄青春。

爱一次让人老了好几年，这句话不是骗人的。我在感情里变得像个高手，对于一些幼稚的伎俩开始嫌恶。比如约我去吃个饭啦，喝杯奶茶啦，看个电影啦，我一丝兴趣都没有。主要是我对这个人没有兴趣，那么他所说的任何话我都不想探究不想给他遐想的可能。

于是，我会脸不红心不跳的对他他他说，我们没可能的，你不是我要的菜。

结果，可想而知，现在的人不会再像傻子一样对一座碉堡狂轰滥炸。换句话来说，你以为所有人都是当初的夏衍吗？大学，选择性多了去了，寂寞的女人男人一抓一大把，没有谁会对谁一退再退，非你不可。除了本校，还有外校，反正大学了自由时间多了。没理由非要啃窝边草，还是颗韧性太好会割伤来者的窝边草。

用这样的方式挡掉了几个人的表白，开始安分下来，再也不愿像上半学期那样的胡闹，整天出去唱K，聚餐。渐渐的，也就无人问津了。新一届大一学妹很快就要来了，我们这些即将大二的人就要被束之高阁。不过，那又怎么样，我一向是个耐得住寂寞的人，不是非要为了不落单而去找一个没有感觉的人。

朋友说我太感性了，总是要讲感觉感觉。两个人相处下来自然就会有感觉啊，哪有第一眼就有感觉的。我不置可否，她爱怎么讲怎么讲吧。我就是感性，我就是想找个一见如故的男人，与我成就一段眉目成书的佳话。你可以说我幼稚，天真，我只是说出了内心的想法，这没什么可耻的。我保证每个女孩的内心都有着这样一个梦想。只不过，很多都被现实扼杀了，而我依然坚持着，尽量使它不要过快阵亡。

慢慢的，不知道是不是感情这东西会传染，我身边的朋友都开始谈恋爱了。

它它遇到了她的猴哥，对她细致体贴，两个人经常在周末就手牵手地去逛街，拍下一些亲昵的照片。小希依然跟她的男友如胶似漆，一副幸福小女人的摸样。Monica也每天跟自己男友煲着电话粥。阿左也有女友，阿沈据说也找到了喜欢的她。胡贝贝也跟男友甜蜜如初，思雪好像也有了追求者，两个人真打着长久的拉锯战，不知道什么时候会真正走到一起。

这些家伙的□□，导致我开始有了错觉，全世界都在恋爱，只有我不被祝福。苍凉感又油然而生，我还真是个不可救药的人。

我又开始想起夏衍了，我又变得这么没出息。我也好想找个肩膀靠一靠啊，我也好想跟某个人促膝长谈一整夜，构思一个美好的彼此可以负担的未来。只是想有什么用，我要的他，一直都没有出现。

我又有了冲动想知道夏衍过得好不好，于是又查了一下他的□□——这号码存在我心里，一直都没有淡忘，他在线，亮着的头像像一根针，把我刺了一下。

然后我叹息一声，终究还是没有按下那个“添加好友”的键。我不敢，我害怕他会翻起我所有不堪的记忆，让我再一次万劫不复。那么，我之前所有的伪装，努力，淡忘，都前功尽弃了。