51 你又给了我一场闹剧（1 / 1）

接下来的很长一段时间，我深深迷恋上《苏州河》这首歌。每次去KTV都要唱，唱着唱着就要哭出来。不知道什么时候开始，总是高高兴兴的去KTV，然后唱着一些歌就经不住悲伤起来。变得不想说话，不想做任何动作，只是窝在沙发一角一动都不想动。听别人唱歌，听别人嬉闹，都像是离自己很远很远的风景。还有那部叫《苏州河》的电影。美美跟摄影师有一段让人心疼的对白：

“如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？”“会啊。”“会一直找我吗？”“会。”“会一直找到死吗？”“会。”“你撒谎。”夏衍，如果把我们说过的承诺编辑起来，也会有这样一种动人却摧毁一切的力量呢。

“你爱我吗？”

“嗯啊。”

“会爱很久吗？”

“嗯。”“永远不会离开我吗？”

“嗯。”

“你撒谎。”

连那个12岁的夏尔都明白：一旦失去的东西，就再也拿不回来了。我却还执迷不悟地守着过去的回忆。那段时光变成心上的伤口，放着不管，会发炎化脓。越是回想，越感到岁月以刻薄和荒芜相欺，直到全身腐烂，刻骨入髓。

就算是东西一旦失去就拿不回来，更何况是爱情。

我其实有点后悔不愿意跟夏衍做朋友。因为至少那样，我还能以一个朋友的身份明目张胆看他的资料他的空间，关注他的事情。而不是像现在，靠揣测，靠回忆，来逼自己忘记。以陌生人的身份站在回忆里，隔岸观望他世界的灯火。那样明亮，却照不到我这里。

只是，如果我们现在仍然以朋友的身份相处。我能够若无其事地跟他闲聊，能够假装看不到他与别人的幸福吗？我自问做不到，在爱情里我是自私而霸道的，当我还爱着，我只想他是我一个人的。所以，我不能够容忍在我还爱着他的时候他却把爱给了别人。不是那天拉黑他，也总有天我会爆发。我对爱情有洁癖，我要纯粹，从一而终的感情，如果不能给我，那么就摔碎吧。

心情还是好不起来，于是去找Monica，跟她说，我们找阿左他们出去玩吧。她的嘴唇动了动，似乎在思虑那些装在心里的话该不该说。我说，有什么话你说吧。

已经没有什么事可以打击到我了，嗯。

她说，木木前几天跟我说了，叫我们不要每天跟阿左他们混一块啊，老跟一大堆男孩子一起形象很不好。

我笑笑说，说得很有道理啊。

不过真的是好好笑，我跟她并不熟，我的形象跟她有什么关系？

我说，我现在只想出去做点什么。她说，那我们两个出去好了。我说，行。

然后我们就出发，打算去学校的情人坡逛逛。

走到半路，遇到阿左他们一群人，以及在他们当中笑得花枝乱颤的木木。

我跟Monica瞬间就定在原地。真好笑，我笑得肚子都要抽了。我盯着他们来的方向，然后骂了声，草。

阿左看到我们，就走过来笑嘻嘻地问，你们两个要去哪里啊？

我调整好自己脸上的表情，看着木木说，我们出去逛逛，怕别人说我们形象不好，就不叫你们一起了，哈哈。

木木脸上立刻一阵红一阵白。

阿左单纯得要死，还在那说，怎么会啦，哪个白痴说你们了啊？

我几乎要忍不住笑出来，Monica说，没有没有，我们赶时间，先走了啊。说完就拽着我走了。

我走时还不忘瞥一眼木木。我真想上去狠狠给她两耳光，后来才发觉为这么个女人浪费自己力气，弄脏自己的手不值得。

我不懂她这样居心叵测是为了什么。我实在是恶心人前一套背后一套的人，这种讨厌源自内心，□□裸直白毫不掩饰。

让我们远离这群哥们，她自己却不动声色加入了他们的队伍，真是令人啼笑皆非。为了男人吗？阿左？阿沈？或者兔斯基？还是别的某某某。她下的赌注还真是大，以为我跟Monica会对他们其中的谁有意思。Monica是有男友的，而我只是把他们当哥们。我不会愚蠢到为了证明自己内心的是否是爱谁而去打碎友谊。况且，我心里一直都只有一个人。

自此以后，我越来越反感这个女人。以及这个矫情的名字——木木。

数天后答案揭晓，她跟兔斯基走到了一起。好吧，那么对不起，兔斯基，我连你也一起讨厌。因为你让我看不起。一个女人的品味要看她爱上哪种男人，看男人的品味应该也有看她爱上哪种女人这样的一条标准吧。反正我是厌乌及乌了。

从此以后，我跟阿左他们再也没有一起出去过，因为我不想看到兔斯基，一看到他我就会想到那个令我作呕的女人，木木。

在□□上我也只跟阿左阿沈联系。我悲哀的发现，自始至终我都没加过兔斯基的□□。我多怀念以前啊，一大群人在小炒部吃夜宵，在情人坡放河灯和孔明灯，以及我手冷的时候那些给我暖过手的哥们。可如今却人事已非。

张悬在唱：在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。又是应了张爱玲的那句话：听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。

想到你，夏衍。

那个时候看电视看悲情剧，听歌听悲情曲，让眼泪代替热血去流泻。直到哭不出，忘了怎么哭。

我以为我真的可以好了，只是忘了哪一天，夏衍来加我□□。我只看一眼就知道那是他的Q，我踟蹰着不知道是接受还是拒绝。我也想不通我们之间还有什么可以延续的。而生活一直都比小说复杂，用我想不到的剧情一路发展而去。

我最终还是点了同意，我像个赌徒，不停的下注，赌一场必输的局。

是他先发来，他说Hi。就是这个Hi，一下子就让我双眼湿润。好像已经过了很久，彼此都到了释怀的地步。明明才过了没多少天，我却像是隔了几光年，原来思念让时光无限延伸。我好想告诉他，没有他的这些日子里，我那么想他。只是，看到他的签名，我知道，他依然拥有她。

我回他，好久不见。他说，最近过得怎么样？又是这样寒暄的语气，我淡淡的说，还好啊。天知道我心里有多少的酸涩。

他说，那就好。这种语气听起来好伟大，我却在心里忍不住要怨他。不要给我道貌岸然的伟大，这只会给我添伤疤。

我说，你跟她幸福吧？

我在心里默念，给我疼痛吧，让我多一分忘记你的勇气。

他说，挺好的。

我说，希望她是个好女孩，也希望你好好珍惜她。

他说，要看看她吗？

我的眼泪掉下来，落在键盘上。但我还是发了个笑脸，很有风度的说，好啊。

他给我发来几张照片，是个很漂亮的女孩。

我说，很不错啊，很漂亮。他就发了个笑脸过来。

然后我说，她化了妆的吧？

他说，没有。

我无法确定有没有，我说这话只是为了宣泄我的内心的不满。但是他的眼里只有她，只有，她。

他不会顾及我说着无所谓的话，心里受着怎样的煎熬。

直到我说，我有事要忙了。

这才有时间让我埋下头好好哭一场。

我坐在凳子上，双脚放到胸前，然后把头埋在膝盖上，狠狠哭。

思雪说，这个姿势太无助。是的，我此刻，多么的无助。

我的爱情像滚进泥坑里的雪球，怎么洗都洗不干净了。如果一定要清洗干净，最后得到的不过是盆污水而已。我像个执著的疯子，还是想找回那团纯白的雪。最后，不过是自取其辱。

这次对话以后，我们就没有再说过话。我每天都会注意他的签名，他的空间动态。我知道这样做没有意义，只是一遍又一遍的折磨自己。但如同吸毒上瘾一样，我已经改不掉这样的习惯。

直到有一天，我发现□□上的一个好友写着这样的签名：我跟夏衍挺好的，你别有事没事来打扰我们了。

我心里一惊，难道这个人的男友是跟夏衍同名同姓么？还真是有缘呢。然后我进了她的空间，看到里面她跟夏衍的合照。就算只是一个侧脸，我也知道那个人就是夏衍。正如多年前，我听过的那句话，我爱过的少年，有世界上最美好的侧脸。

于是我问她，你是？

但是她一直都没有回，不知道是不在呢，还是根本就不乐意回。我等得没有耐心了，我根本无需等，她一定是夏衍的那个女朋友，空间相册里有她的照片，就跟夏衍之前给我看的那女孩子是同一个。我还有什么好说。我从来没有去刻意缠过夏衍，唯一一次谈话也是他主动来找我。我何必要受这样的委屈？我受不得这样的委屈，尤其是我心里还没有放下他。但是仅仅凭着这个，他就能肆无忌惮的让她来伤害我吗？他大概不知道，只要是她的哪怕是一个字眼，都能像冰凌一样刺穿我的心脏。

如果不是夏衍告诉她我的□□，我设置的问题的答案，她又怎么会无故出现在我的□□好友里呢？前几天用登陆□□的时候接受了一个好友请求，我竟没有想到是她。只是她为什么不直截了当的来跟我讲？如果她直接一点我还能看得起她，欣赏她，并且会给她解释然后成全她。但是没有，也许她就是喜欢用签名来刺伤我，用这样的方式向我宣布夏衍是属于她的。