50 只能相爱，无法厮守（1 / 1）

我回到日志页面，发现那些以前写的日志竟然还在。不可能啊，不是上次进来就已经没了的吗？

《真正爱你的男孩》是夏衍以前从网上抄下来给我的，像情书一样。《真正爱你的女孩》是我看了之前那篇写给夏衍的，落款处写着——佳专属。接下来那篇是夏衍写给希哲和小斌的，大概是他的兄弟吧。最后一篇，《亲爱的，你必须温暖的生活》是他写给我的。

但是现在，他把温暖给了别人，我还要怎么温暖的去生活呢？

我点进去这篇日志，系统提示我说——你所查看的内容不存在！我的眼泪“哗啦啦”的掉下来，内心唯一一点妄想都被摔得粉碎。是我太笨，还要相信，就算他有了别人，也会留一丁点空隙给我。毕竟我是他曾那么热烈爱过的女人是不是？

我刷新了一下，发现除了一篇《All new star》就什么都没有了。□□系统刷新不够及时呵，才给了我一场空欢喜。

只是为什么，他的空间签名档还是我以前给他弄的那个。真是太粗心了，他的女朋友也粗心。签名档里的那句话，曾经是我掷地有声的决心：认定你，错了也不回头。

不是说好，全部东西都要换掉吗？不是说好，一点对方的气息都不要留下。我是这么偏执的人，我要他也跟我一样做到决绝——至少表面要做给我看。我怕自己一泄气就会坚持不下去，会哭着对他说，我后悔了，我们不分开好不好？然后怎么办呢？等他说，对不起，我有女朋友了。然后我才会心甘情愿的缩到角落里把昨天哭个干净吗？我觉得我这一辈子都无法把它哭干净了，因为总是这样，越要小心翼翼地握紧越失去得山崩地裂。

我删了访客记录，然后退出了他的空间。手却不自觉的点开他的头像，他的签名是：Only belongs to me,hyt.呵，他的世界已经再也没有我。当初的wjq变成了现在的hyt。我知道，我是真的就这样失去了他，其实我早就失去了他，却一直一直骗着自己。

我还是会忍不住想问，他还会不会记得有一个这样的我存在着呢？我还幼稚的想过，要做点什么事，让他永远记得我，哪怕是用恨的方式。我甚至不甘地觉得，我记了他那么久，他怎么可以迫不及待地就这样把怀抱给了别的女人？那是我已经习惯的怀抱啊，丢失以后，我要怎么去适应外面的冷风冷雨？

或许你们会说，我有过苏白，但没有去珍惜。是的，这么久以来，苏白是我最对不起的人。如果我是在彻底忘记夏衍以后遇上他，我想我会爱他，很爱他。但，命运总是待我不亲厚，在我心里还装满夏衍离开以后的失意时，苏白进入了我感情的领域。一个错的时间，就算遇到一个对的人，也拼凑不出伉俪情深。

我只能在心底默默说着对不起。如果直白的跟苏白去说我的歉意，更像是一种嘲讽。苏白一向是个敏感而内敛的人，他不说，并不代表心里没有想法。这方面，我更喜欢夏衍那样的性子。苏白不管什么事，都喜欢藏在心里，就算是快乐的都在心里手舞足蹈。夏衍比较直接，许多事情都会跟我摊开来说，就算会引起争执他也不想藏在心底，因为她明白我，如果这时候不告诉我，到时候我自己知道了，我会想得更多，争执得会更厉害。

想到这里我不经嘲笑起自己的不清醒。这两个人都已经不是我的了，我却还在这里回忆他们的事。其实他们之间是没有可比性的。不是谁比不上谁，根本没有可以比较的标准，并且我也不乐意比。有段时间，几个朋友问我，为什么不要苏白，他没有夏衍好吗？夏衍真的有那么好吗？我想说，不是夏衍有多好，是我自己杜撰的过去太美好了，我忘不掉。也不是苏白不及他，只是我已不再是那个她。

我其实应该心疼自己的，怎么能够一次又一次让自己陷入万劫不复的地域。早就说好要忘记夏衍，要与那段把我伤到崩溃的过去永别，却总被回忆里的一点点温柔摧毁仅有的坚强。一次次，反复的拿起和放下，连朋友都在叹息我的徒劳。只是，有什么办法呢？许多情绪根本不在我能够控制的范围之内，只要一个细节就能打开回忆的龙头，将我淹没。

现在，在事实面前，我终于不得不承认，我所有的幻想都在一瞬间塌成一座废墟。

听《累格》，戴爱玲唱：泪已够。

是的，泪早就已经够了，我还恬不知耻地哭泣着过去不再回来。它早就不会回来，说了多少次？我怎么还是死性不改的去挑战自己的防线。这样的犯贱不会有人安慰，只会惹来鄙夷。我也尝试着真的真的要重新开始了，我满足着叹息，我真的真的要去习惯没有夏衍的日子了。他已经有了新的生活，我不应该再执念。如果我爱他，我应该祝他幸福，不管此刻乃至以后的日子里，在他身边的是不是我。而对于我，生活还要继续，谁也不会为谁停留。这种谎言，我对自己说了成千上万遍，希望这次，我可以不再食言。

亦舒说，什么头晕颠倒，山盟海誓，得不到鼓励都是会消失的，谁会免费爱谁一辈子。

我怎么到现在才明白，我早已不是为爱头脑发热的小女生，可怎么一遇到夏衍的事，还是这样没有理智。是呢，谁会免费爱谁一辈子？我一向觉得爱应该不计较付出，但得不到回应所有的热情都会死的。我爱他，我当然希望他也能爱我，没有一份爱是免费的，就算不是等价交换，也必定是要有交换的。

吴佳绮，无家，绮。这是我的妄自菲薄，我一直都觉得内心流离失所，一直渴望有个家能收容我这颗没有定点的心。现在好了，这颗心找不到了，我注定要一直流浪了。我希望我将来遇到一个人，看他把我的心捧在掌心，然后我微笑着说，啊，原来它在你这里。

夏衍，已经有了自己的爱人。我这个旧爱，应该懂得怎么做了。只是，我们的故事，我一直嫌它的结局太仓促。我想要狗尾续貂的说些什么，确实是狗尾续貂，因为不管做什么，都只是我一个人自导自演的伎俩。

我写了《我以为呢》这一篇怨妇一样的文章。算是对这段感情的一个句读。简贞说，深情若是一桩悲剧，必定以死来句读。那应该是彼此的深情吧，现在只留我一个人驻守阵地，去死都带着犹豫。死不能带来任何，我是个并不贪生但很怕死的人，做不出这样的壮举。与其说怕死，其实是怕痛。安妮宝贝曾经说过一段话，大概是这样的意思：如果你的面前有一台机器，只要按下上面的按钮，你就能毫无痛苦的离开这个人世，你会愿意吗？

我想如果，是在夏衍刚刚离开我的生活的那段日子里，有人给我这样一台机器，我大概会义无反顾的按下那个死亡按钮吧。只是现在，他有了自己的生活，我何必浪费自己面前大好的人生？连死去也是被人唾弃的。

就如亦舒说的，我大好的一个人，凭什么跑别人的生命里去当插曲？

我跟他的主题曲已经结束了，那么，我何必再去做他跟别人故事里的配角？我从来都不是一个甘于忍耐的人。所以，我放弃。

我在《我以为呢》一文中这样写：我以为，爱是一件百转千回的事。我以为，只要有缘，不管彼此走得多远，都可以再遇见的吧。只是我忘记了，这是两个人的桥段，不是一个人的戏码。所以我不可能在你走进别人生命以后还能继续演绎这个缺了主角的故事。是我太天真，太任性。时间从来都不会在原地等我。我转身，以为能看到你面带微笑张开双臂。事实上，我只看到败了一地的昨日繁花。我以为，只要我想要，那个怀抱就会有。只是我忘记了，世界上相似的邂逅何其多。我不过是埋下头，小小地哭了一下，抬起头猛然发现，那个人，那份温暖，早已落脚在了另外一个人的身旁。我的泪只是一直掉一直掉，梦碎了以后，就什么都不想再要。可是，从今往后，谁陪我看《蓝色大门》，谁陪我看《苏州河》，谁做我的张士豪？

写完这篇文章，我的内心竟豁然开朗。我想起曾有个朋友安慰我的话：路还长，幸福还会有。

是的，路还很长，幸福还会有的。

我愿意相信徐千雅唱的：原来上天是让我们来相爱的，不是让我们厮守一生的。