46 你是我今生的劫（1 / 1）

第二天起来，黑眼圈浓得像烟熏妆。思绪乱乱的，满是力不从心的感觉。快速的穿衣洗漱后，就跟思雪一起去食堂吃早饭。柴柴是跟隔壁寝室的楠楠一行人扎堆的。而胡贝贝动作比较慢，并且早饭是有人给她带去教室的，所以她可以优哉游哉地洗脸刷牙整理东西，然后再下来到食堂跟我和思雪汇合。

一上午的数学课，上得我身心疲惫，熟悉我的人都知道我数学烂得不行，并且十分讨厌那些把数字绕来绕去组成不同公式的数学题。原本以为学管理专业就不用学数学呢，跟苏白说起这话的时候，他说，我原来还以为生孩子不用那个呢。好吧，我立马觉悟了，我是多么傻啊，总是想当然。

你看这种时候我还想着苏白，我还是很在乎他的吧。思雪说，我也很在乎我爸，但你觉得我们之间会有爱情吗？这个问题好，让我像吃东西噎着了一样，咳不出来，咽不下去，堵得很。

那么，我跟苏白之间的到底是什么呢？我会觉得他亲切，会觉得安心，如果这不算爱，那么爱是什么东西呢？我也许早就失去了爱的能力，所以才无法准确辨认。如果爱情可以做化验，那该多好，从我体内提取一些东西，去化验一下，看我心里爱的是谁，厌的是谁，那就不用我挖空心思反复推敲了。

没有人告诉过我，一个自诩爱憎分明的人有一天也会被爱这个话题给难倒。

胡贝贝一边玩着手机一边笑得一抽一抽的。我碰碰她的手臂，问她，笑什么啊？她瞥了一眼讲台上讲得声情并茂的老师，然后压低声音对我说，我跟前任和好了。我略微调侃地说，哟，不错嘛。其实心底酸酸的，是谁说过的，衣不如新人不如故。人总是在不断追求不会再得到的东西，得不到，就更加爱。

而胡贝贝运气不错，命运给她一次能够重来的机会。也许正是应了那句话，爱情不属于固定的两个人，爱情属于合适的两个人。她和他应该就是合适的人吧。

思雪也凑过来说，胡贝贝，你真的跟前男友走到一起啦？胡贝贝满脸绯红的说，人家骗你们干嘛呀。我听到“人家”这两个字就一阵哆嗦。《梦里花落知多少》里的闻婧教林岚装淑女时，就说只要把该说“我”的地方说成“人家”就行了。我当时一思索，还真是那么回事。但我装不来淑女，我一开口说到“人家”这两个字就在心里把自己吐了几百遍了。大概，胡贝贝还挺单纯吧，跟前男友，也是她的初恋又走到了一起，这是件皆大欢喜的事，在恋爱中的小女生偶尔矫情一下也属平常。

我在她的影响下，心里竟然也有了遐想。如果我跟夏衍能回去呢？说到底，我还是放不下那段感情，就算我一直告诉自己，我现在有了苏白，我要好好珍惜这个男孩子。但内心总有细微的情绪挣扎出来，叫嚣着告诉我，夏衍在我心里依然举足轻重。

就算我跟夏衍之间没有交集了，但他再次出现的这一段时间里，我头脑清醒的明白，我还是没有从当初那个断层里缓过劲来。苏白的热情无法解救我，他的热情太静了，那大概不能叫热情，那是埋在心底的深情，他无法点燃我。所以，我时常觉得冷，没有安全感。我是个麻烦而贪心的人，我不愿付出太多，却需要许许多多的热情，温暖我，鼓励我，保护我，不管我有多冷漠都不要放弃我。可是，从苏白身上，我得不到这些。我以为我能够习惯安逸，而事实是我依然在不断地折腾。

胡贝贝又开始给我洗脑，她说，你跟苏白连面都没见过吧，万一见了面相处之后发觉不合适呢？就算你们觉得合适，这样的远距离恋爱你不觉得累吗？你当初还嫌不够伤吗？你怎么就不知道吃一堑长一智呢？

我唯有沉默，我拿不出一丝一毫的证据来反驳她的观点。思雪也说，确实，这样的感情太没有保证了，尤其是你之前已经经历过类似的感情了，佳绮啊，你不能在一个坑里跌倒两次吧？我说，苏白跟夏衍不一样。胡贝贝说，什么不一样？是更加爱你还是怎么的？那我可以明确的告诉你，我觉得你更加爱夏衍。

她的话，一针见血的指出了我这些时日盘踞在心里的顽疾。思雪说，不要欺骗自己了，我觉得你这样子是在伤害苏白。我真想掩面哭泣，告诉她们，我从来都没有想过要伤害任何人，我觉得我是爱苏白的，只是这份爱没有之前的那样义无反顾，但你们不能否认说这不是爱。我也知道这情感前途渺茫，但我难道连试一试的勇气都没有吗？虽说旁观者清，但我内心的感触你们怎么可能完全感同身受？这感情是我的，也只有我才能去判断它的生死。让我好好的想一想，只是思绪怎么越理越乱。

我是爱苏白的，但这爱跟爱情有没有关系呢？我怎么觉得我们之间，更多的是亲人之间的相亲相爱。这样的念头让我深觉无望。

回到寝室，我看到苏白在线，狠了狠心迅速打过去一行字：我觉得我没热情了。

我不知道我这话的具体意思是什么，也许我就是想告诉他，我现在一点热情都没有了，我跟他走不下去了。除非，他能突然开窍，明白我的所需，给我源源不断的热情。

他问我，为什么？

我也这样问自己，为什么？我不知道。也许我只是突然不习惯这样的平静，我不再喜欢他的沉默和腼腆，我需要他给我多一点的关心多一点的在乎。我知道他的心里很在乎我，但不表现出来只靠我自己去猜测，这样的感情太累了。

我很想问他，为什么你总是把事情藏在心里？然而在你面前，我丝毫感觉不到你的爱，但我还是要时时刻刻告诉自己，这个男孩子很爱很爱我，我不能伤害他。可是，我不想这样自己给自己谎言了，我其实是懂得你的爱的，但我懂有什么用，我需要你不停的表达出来，我就是这样变态的人。也许是之前被某人宠坏了，我现在只想坐着就能丰收你满满的爱。只是，你能给吗？你总说你不会说甜言蜜语。你不知道这是你的优点同样是你的缺点。如果你能对我热情一点，也许我会安分一点。但可惜，你不是那样的人，我也不是习惯去付出去迁就的人，我是个麻烦精，我很坏，我只想得到却不愿付出。如果你给的爱不够热，我的心就一下子凉了。

我在心里构思了那么那么多的话，但最终我还是没有告诉他。我只是说，没有为什么，就是突然没有热情了。他说，我懂了。

然后就这样，彼此沉默。

苏白，请问你懂什么？你什么都不懂，但你也不问，你选择用自己的想象来猜测我的用意。我们的心隔着一条深不见底的河，表面平静，底下却暗涌丛生。这也许是我们一直一直都无法泅渡的内心的河。

我想，如果苏白再勇敢一点，再主动一点，我也许就会满足，心里只要他一个了。但是没有，他连任何挽留的话语都没有给我。像一场不明不白的恋情突然死于非命，我的眼睛如同自流井一般，源源不断的落下泪来。我明明知道苏白是个不善言辞的人，却还是要去逼迫他来迎合我的人生。

夏衍，也许我该怪你，如果不是你的再次出现，我大概还在做一个美梦。那个梦里没有你，却有我想要的东西。只是你一来，我就觉得我拥有的人还不够好，所以才被回忆打败现在的自己。可是，我该怪你什么呢？怪你当初给我的爱情太美好，导致现在我还一直留恋不舍吗？遇到你，是我的劫难，只是这劫难何时才会结束呢？要牺牲多少人的心才肯结束呢？

我看到苏白的头像瞬间灰暗下去，我的心也一下子黯然了，如同吸血鬼被木桩钉入心脏时，面孔和身体迅速灰败干涸下去，那是一种无可挽回的逝去。

而苏白送的戒指还在中指上，傻傻的守着它本身蕴藏着的承诺。眼泪打在手背上，又凉又疼，我不经要问自己，这么做是为了什么呢？

可是，苏白，你为什么不能给我一点坚持下去的勇气。就像你曾经唱给我的那首歌一样：请坚坚定定拉着我的手，永远都不放弃。只是，你一直都只把他当成一首歌，你为什么不尝试把它化成你的语言，甚至你的行为？

我知道夏衍是我暂时还跨不过的一道坎，但苏白连试着拉我一把的勇气都没有，让我怎么能够完全的去依赖他。在我需要他的时候，他选择了沉默，我恨极了他此刻的沉默。也许，这注定是我一个人的战役，无关他人。

那么，我要怎么忘记夏衍，一个已经刻骨铭心的人，宛若眉间的朱砂痣，触目惊心的印在我的生命里。