45 心似风中飞絮（1 / 1）

戒指没几天就到了，装在一个深蓝色的丝绒盒子里。

我迫不及待地拿出来戴在手上。这一刻，是我期盼了许久的时刻。就像08年在杭州收到夏衍邮寄给我的戒指时一样，我终于可以理直气壮地晒晒自己的幸福了。你们看，我的幸福在右手中指上闪闪发亮。

苏白问我，合适不？我说，刚刚好。然后他就很开心地说，以后要一直戴着。我郑重其事地说，好。

我在那一刻，是真的想一辈子戴着这个戒指，一辈子跟苏白厮守。

那枚夏衍曾给我的也是刚刚好的戒指，因为满身伤口斑驳不堪，在跟夏衍分手以后就被我丢掉了。不过还有另外一个，稍大一点的戒指，我一直都没有丢。丢掉一枚载满承诺的戒指，如同从心尖上削掉一片肉那么的痛苦。这枚戒指还亮闪闪的，只可惜，不合适，就只能徒劳的空在那里。

就像有人说的，爱情不是给固定的两个人，而是给适合的两个人。戒指，作为爱情的信物，也是一样的道理。

那么，我跟苏白是适合的两个人吗？我很想学着当初林微因回答梁思成的那样，说，答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？

只是，我毕竟不是林徽因，我学不会她那样清晰的审视自己的幸福。她是个睿智的女人，她清楚自己要的是谁，自己的幸福是什么样子的。而我，根本还没有能力去梳理透彻自己要走的路。只要一个夏衍，就能搅乱我原本的生活。像周迅唱的那样：给我一万年万万岁参透了错对，你一来我依然插翅难飞。

不管之前我有多努力的去好好生活，去营造自己真的很幸福这样的气氛。但，那个人一到来，我就失去了底气，于是不禁怀疑自己，是不是真的幸福到可以不再受他的影响了？如果不是，是不是，我还依然爱着他？

不不不，我不愿意自己是在这样一种状态。我不敢去联系他，我怕每一次的接触都是给自己添伤疤。不知道夏衍是不是也在这样忐忑，所以才很少来主动找我聊天。

我也偶尔打开他的资料，或者空间，看看在我跟他没有联系的那段时间，他都发生过什么。空间挺空的，以前他写给我的和我写给他的文章统统已经不见了。这是对的，只是我不知道他是真的删掉了，还是移到了私密日志里。女人一向恋旧，所以不会决绝的去删除，怕以后后悔。我把从前写的关于他的日志复制了下来，存在文档里，空间里的则删掉了。

好像没有我的日子，他也就是平平淡淡的过来了。曾听过有人对自己的EX说，看到你过得不好，我也就放心了。一开始，我觉得这话不大气啊，既然已经不能跟他牵手了，那么就祝福他过得好一点吧。但其实这种伟大真的很难做到，旧情人之间的寒暄不过是为了确认对方过得好不好，过得好不会嫉妒，因为自己曾爱过这个人；而听说他过得不是很好，在心底会有点小窃喜，不是幸灾乐祸，而是会觉得对方没有了自己过得并不好，说明我曾在他心里有着无法替代的地位。

有天，夏衍发消息给我问道，你最近怎么样？

语气感觉就像是对一个认识多年的老友那样，稀松平常。我说，挺好的。然后礼尚往来的问他，你呢？

他说，就那样，最近认识一个女孩子，性格什么方面的特别像当初的你。

我的心在那一瞬间提起来，他这句话是什么意思呢？像当初的我，是指现在的我变了吗？我确实变了，我不相信当一个人经历了那么多撕心裂肺的情绪之后还能像从前一样纯白如纸。那么，这个像当初的我的女孩子，还会吸引他吗？但我不能□□裸的问他这些问题，我不能让他揣测我是不是还在乎他——实际上我是还在乎他，我不能将自己放到卑微处，这也许是我终生无法学会的东西。

我说，然后呢？他说，没有然后，我怕一旦开始，结局会像我们一样。

原来，当初的这段感情，伤的不仅仅是我，他也伤亡惨重。我多想轻轻拥抱他，然后对他说，对不起，我曾怨恨过你，但这并不是你的错。只是，拥抱的假设不会实现，所以没有然后。

晚上，全寝室的人躺在床上开始聊天。胡贝贝说，你们觉得分手快半年的情侣还能复合吗？这一句话一下子就敲在我的心上，我也很想知道这个答案，如果这个半年多改成一年多就更加准确。

思雪说，我觉得应该会有隔阂了吧，虽然我没谈过正正经经的恋爱。柴柴说，肯定不行，这要是能回去，之前干嘛分手啊？胡贝贝见我没发表意见，就问我，小佳佳你觉得呢？我啊了一下，然后说，其实这也是我想知道的答案。

思雪说，你干嘛要知道这个答案啊，你跟苏白不是好好的吗？我说，我只是随便想一下。胡贝贝笑了一下说，你想夏衍了吧。我说，是啊，最近又联系上了。柴柴说，过去的肯定回不去了，就算能那几率也太小了，反正我是不相信的，你就别想那个夏衍了，说不定人家早就有新欢了。思雪说，是啊是啊，苏白多好啊，又买龙龟又买戒指的。胡贝贝说，可是感情不是靠物质来决定的。我说，胡贝贝，你干嘛突然问这个问题啊？她说，我跟前男友也有联系了。

然后寝室里一下子安静起来。我想不管有没有正正经经的谈过恋爱，每个到了这个年纪的女孩子都应该知道喜欢一个人的感觉。是在高中，又或者更早一点的初中，恋上一个人是见到他会心跳加速，会为他的笑容微笑，为他的愁容忧愁。年少的暗恋也好，明恋也好，都是简单明了的情愫，是我们最诚挚清澈的感情。在往后，我们都找不回那样天真的自己了，所以才觉得那时的感情弥足珍贵，让我们念念不忘。

我想这时刻，每个人应该都在怀念心里的那个人吧。也许已经永久的埋入到记忆里去，也许是还有在一起的可能。不管是哪一种，都像是种在心里的种子，就算没有开出唯美的花，也总生了细小的根扎在柔软的心脏里，与血液融在了一起。

而夏衍，就是已经融入了我血液里的一种蛊。时间是唯一的解药。

我说，你们觉得，我跟苏白会有未来吗？思雪说，你觉得自己爱他胜得过当初爱夏衍吗？我说，不知道，这根本不能比。柴柴说，为什么不能比？是你不想承认吧，你一直在欺骗自己你很幸福对不对？

我说，不是，我确实很幸福，我想过跟苏白一辈子的。胡贝贝说，其实你跟苏白很难走到一起的，之前你跟夏衍是网恋，现在跟苏白也是，我觉得你应该找一个现实点的恋爱，不要为没有结果的恋情花费时间了。我说，我不喜欢现实中的人……胡贝贝打断我说，你不是不喜欢现实中的人，你只是不想去接触他们，因为夏衍在你心里已经定型了。我叹口气，也许吧。思雪说，你这样不行的，你从夏衍的感情里伤了自己，现在跟苏白一起，你就不会有阴影吗？胡贝贝附和着，是啊，你不会觉得你跟苏白之间更加的遥远更加的没有安全感吗？难道同样的伤痛你要再去尝试一次吗？

怎么觉得她们一个个说话突然就那么犀利，难道真的是旁观者清吗？跟夏衍的恋情早就已经消耗我大半的精力，我也知道我无法再用当初的那种热情很用力很用力的去爱一个人，但苏白给我的爱不是细水长流吗？我是享受这样的生活的，不用去想太多，不用去浪费许多精力，我像是个坐享其成的渔翁一样，只要一拉网，就有许多鱼虾被我擒住，甚至是撒网这件事都是苏白去做的。

可是，这是爱情吗？当初跟夏衍一起的时候，我们会偶尔闹脾气，吵架，和好以后又满心欢喜，情感如同浪潮一样，一波平一波起，尽管想要好好的走下去，但还是会因为一些事闹得不可开交。越在乎就越计较，非要这样才能证明自己爱得那么深。对苏白，我并不是不在乎啊，可怎么每一次都感觉是相敬如宾，我想闹个小脾气还会在脑袋里转一圈，这样会不会不太好？这样是不是对苏白不公平？这份感情，我小心翼翼的捧在手心，生怕一疏忽就丢了。

只是这是爱情吗？我又一次质疑。我是不是在无良的利用苏白来治愈夏衍带给我的伤口？如果是，我是不是太无耻了？我不要这样想，不是这样的，我从来没有想过要利用谁来为我做牺牲，为我的悲伤陪葬。我更希望疼痛只围在我的周围，只把我淹没，我希望看到身边的人的笑容。我宁可自己躲在一边哭，也不要将快乐建立在他人身上。我一直都是这样的人，就算我假装恶毒，假装冷漠，我都下不去手真的做到没心没肺。

我不是没心没肺，我只是太累了，不愿意去改变什么，随波逐流是最适合懒人的，我就是个懒人。

我说，你们觉得我爱苏白吗？思雪说，看你讲苏白的时候是挺开心的，只是你讲你跟夏衍的当初时，几乎是深情的，不舍的。柴柴说，说起两个人的语气都不一样，虽然说苏白的时候是一直满面笑容的，但说起夏衍你会常常掉眼泪，所以，还是对夏衍用情深一点吧。

许久之后胡贝贝又问，分开一段时间的两个人还能够回去吗？听着像在问我们，其实更像是在问她自己。

这一夜，注定无眠。苏白，让我看清自己的心，你到底处在什么位置。我不能这样下去，不明不白的拖着，一面跟你关系亲密，一面却仍然想着夏衍。我不想辜负你给我的感情，它们是那样的纯粹，如果我不配拥有，我唯有请你放了我。