44 分袂是遗忘的通行证（1 / 1）

他说，是吗？

我突然不想跟他说话了。也许他是没话说才这样反问一句，也许是不敢相信，不过我也管不了那么多了。我只是觉得自己很没用，明明之前觉得自己已经拥有足够坚实的堡垒来面对一切事情，没想到他一出现，我又不淡定了。

我很想愤怒的朝他吼，你爱信不信，你是要用这反话来强调一下你是多么出色，多么的完美，以至于别离这么久，我还对你念念不忘吗？跑一边玩你的蛋去吧，老娘早不爱你了！偶尔想一下就当是生活的调剂品，你还蹬鼻子上脸了？

但我明白这种内心的咆哮，只是为了掩饰自己的慌乱。我还不肯承认，这么久以来，也只有他才有能耐在我心里兴风作浪。我对他还有没有爱，这个问题我答不上来。我觉得我依然迷恋他某些方面的品质，但爱的概念大概已经模糊了。如果这时候你来问我，我爱不爱苏白，我可以清晰的告诉你，爱。

那我为什么还是舍不得夏衍呢？是不是因为分手不是当面说出口？是不是因为我还未爱够就不得不放手？还是因为我无法接受那种落差，就算是离开也要我先不爱才可以？

也许这些都是原因，也许又都不是。爱情本来就是个没有道理可讲的东西。

我觉得我的生活这样美好，他干嘛非要凭空出来插一脚？我不是没有想过，我们能够重新在一起。但对于这种不会有未来的想象，我已经没有那么热爱了。别问我为什么这么作，他不联系我的时候，一直想念他，他一出现却又希望他不曾出现。每个受过爱情伤的人都有这样一种，对旧情人想见不敢见，想忘不能忘的伤痛。然而，时光荏苒，要说的是我已不再是当初那个傻啦吧唧的少女吴佳绮，他也不再是那个桀骜不驯的少年，夏衍。

成长让我们惴惴不安，虽然一直觉得只有长大了才能保护自己想要保护的人，得到自己想了许久的东西。然而随着年岁的增长，我们会发现，加在双肩上的负担越来越沉重，而内心喜欢的东西却失去得越来越多。甚至，这世界不再是我们想象的样子，我们为了生存只好开始夹起尾巴做人。我们还可能会成为多年以前自己厌恶过的那种人。

夏衍，时至今日，你也成了我厌恶的那种不再真诚的，轻易向生活妥协的怯懦的人。

我又一次对他说，宝宝，我们永别好不好？

我心底还愿意叫他一声宝宝，但毕竟感觉已经变味了。我说这句话，是在逼他，也是在逼自己。我等着他给我一份判决书，这种时候，我自以为是的所有成熟都消失不见，我只是固执的想要一个答案。眼泪凉凉的，挂在脸颊上。我不是在为一段感情哭泣，我是为了剜掉心里那根深深扎根的藤而恋恋不舍，毕竟，我爱着这段回忆那么久。但这种时刻是必然的，我唯有将过去统统丢弃，才有重新开始的可能。

一段有了裂痕的情感，回不去了，那就让它烟消云散吧。请你忘记我，也让我忘记你，我已经不想一次又一次的掉眼泪了。就算不是为你，我也不想为这段人走茶凉的回忆徒劳的憔悴下去。让时间放过我们，宝宝，快点给我一个狠一点的答案，一刀斩断所有的丝丝缕缕，往后就各自奔赴，各自曲折。

在等待的那几分钟里，我无数遍的在心里祈祷，给我一个让我能够狠下心跟他断了联系的答案吧。

然后他的消息发过来：那么，如你所愿。

视线急速模糊起来，我近乎崩溃一般的全身瘫软。

来，吴佳绮，这是你要的答案，现在它□□裸的躺在你面前了。抬起你的手，移动鼠标，右击夏衍的头像，拉黑，再删除，然后就真的如你所愿了。快动手吧，现在你手上握着一把刀，你知道的，夏衍这个人一向很有风度，他不会删你，所以主动权在你手上，用手中的快刀斩你心里的乱麻吧，就现在。

而我的手指僵硬地覆盖在鼠标上，一点力气都没有。明明是我自己要去扯出这样一个结果，心里却难受得快要窒息了。时间一分一秒过去，我的眼泪一直没有停歇的意思。我想，要是夏衍把我拉黑了，我才真的会死心吧，要我自己下手，真的太残忍。但要他做那样的事情，几率太低了，除非我彻底把他惹怒，让他难堪丢脸——不过，我现在根本没有这样的机会了。

怎么刚刚我还在说我很想念他，现在顷刻间变成风雪漫天。我就是个爱折腾的人，不适合过日子，我总爱把人啊事啊想得太美好了，所以很难有真正符合我想象的。Monica总是说我太爱做梦，还没有成熟。我确实爱做梦，因为当初美梦做到一半就碎了，才一直无法释怀，无法相信自己已经到了那个清醒的星球。回忆的碎片从眼角飞过，然后泪水前赴后继的跟着它们私奔。

夏衍又发消息过来，他说，我们之间能不能不要这样，出现怨恨。

这个台阶来得好及时，于是我可以优雅地走下台阶。我发过去，那，我们还是朋友吧。

然后我又加回了他，他也没说什么。这方面他确实不错，他不跟我一般见识，是包容还是别的什么东西，我不得而知。

以“以后各自好好过”这句话结束对话后，我们之间就再也没有任何的言语。他的头像亮在我的好友栏里，成了最熟悉的陌生人。

苏白还是一如既往的对我好，我很欣慰。但我面对他的时候总会有点心虚，明明我也没做什么事。大概是他对我太好了，而我对他的爱程度没有那么深，所以那些多出来的他给予的爱就逐渐成了我心里的负担。我也想好好爱他，但我明白在短时间内，我爱不到那样的程度，我常常感觉不到我的心肺在哪里，好像一切事物都是无所谓的。

终于有一天，我对苏白说，我想要一个戒指，你给我的戒指。他一愣，然后说，我现在无法亲自带你去买，只好去网上挑了。我说，那我们去找找好不好？我现在特别想要戒指。他说，好。

然后我就去海盗船旗舰店看戒指，我看中一对，就是两个环合在一起的，简单而有寓意，名称叫“永不分离”。永不分离，真是美好的期待，但真的会有永远的事吗？

我把截图发给苏白，苏白说，这个不错，你尺寸多少？

然后我照着网页上说的量尺寸的方法测量了一下中指的尺寸，告诉了苏白。苏白说，这个戒指上还能刻字呢，我们要不要刻点什么？我说，好啊，那刻什么呢？

然后我们两个人苦思冥想，终于决定，在他的那只上刻：与佳相伴；我的那只上刻：与白相守。

好了，苏白说，过几天就能邮寄到你那里了。我立刻就满心欢喜，我说，谢谢你。他说，你怎么又说这种话，我们之间需要吗？我说，我不是真的想要谢谢你，你知道我脸皮很厚的，我就是现在特别想要说这几个字。

谢谢你，苏白。我在心里又默默的说了一遍。

我总以为有一个戒指在手里，就能抓住满满的希望，我喜欢这种带着信仰的手指饰物。那个已经斑驳了的夏衍曾经给我的戒指，是我心里永生无法愈合的伤口。不过，幸而，我就要有一个崭新的戒指了，给我这个戒指的男孩子不会放弃我，我笃定的这样认为。

我有时也问自己，我这么急切的问苏白要一个戒指，是不是我在害怕自己会动摇，会重新陷入到过去的回忆里？但我说不清楚，我的心有了轻微的摇晃。每次看着夏衍亮着的头像，我就觉得难受。明明当初那么相爱，而现在就只能这样，放在一个寻常的栏目里，谁也不再是谁的唯一。知道不会联系，却还是放在那里，每看一次，都是对内心的考验。

好几次，我都想要拉黑他，但又想我这样做不是更加证明自己在乎这个人吗？真正的不在意是从骨子里透出来的冷漠，我决定要忘记过去的那一刻就应该准备好面对这样艰难的考验。于是，我就关上他所在的那一栏，让自己平静下来。然后点开苏白的头像，看着他的资料，寻找温暖。

苏白不在的时候，我就神经兮兮的发呆，想以后跟苏白见面，生活，甚至结婚的事情。还有，我希望有天，当我跟苏白满脸幸福地手挽手在街上走的时候，能遇到夏衍。而他那个时候最好不要是幸福的，就像那首《分袂》的诗里说的一样：活着就是为了要挽回失恋的怨，为了赎回那彻底的慨恨。想常常遇见你，在陌生的路上。想要你看到我的明丽，想要你看见我和他。让你看到他扶着我亲密地经过，让你读到我重新爱情的诗篇。让你一生一世惋惜，当珍贵的时候你已失去。

如果真的洒脱，怕是不会这样做的吧，这样，无非是想用咬牙切齿的逞强让自己心里好过一点。

我真希望有一天啊，当有人问起我，还记得夏衍吗？那个你年少时深深爱过的人。

然后我侧头一想，接着问他，是吗？我怎么不记得我认识过这样一个人。