47 和好不如初（1 / 1）
恍恍惚惚地过了很长一段时间。我跟苏白再也没有了联系，我知道他不会原谅我了。我是这样一个可恶的人，玩弄别人的感情，自私任性，只为了满足自己的内心而不管他人死活。他的头像再也没有亮起来，我知道他也是个伤不起的人，可是我却依然伤害了他，尽管我明明知道“己所不欲勿施于人”这个道理。
我也不会跟他联系了，我没有脸去找他。在这段又长又黑暗的日子里，我每天呆在寝室，连之前积极参与的哥们之间的聚会也一一推掉了。内心空泛，每天吃饭，上课，睡觉，看书，连语言都是极少的。
没有课的下午，我就只是机械地在寝室里打字，打的全是一个人的名字，夏衍夏衍夏衍。
而此刻他的□□头像是亮着的，我却没有欲望要去跟他说些什么。我有时候还特别害怕他的头像亮着，我觉得特别陌生。之前我们用的是情侣名，一个叫不离，一个叫不弃。挺俗气的，但面对自己喜欢的人，做再俗气的事情都是优雅的。
如今，物是人非事事休。我想找个人倾诉还要小心翼翼的跳过他，因为明白此刻我们之间的清晰可见的距离。
他现在在上海，我在嘉兴。从嘉兴到上海不过一个小时左右的路程。我想起从前，他坐车10几个小时去杭州看我，我们的心贴得那么近，几乎没有缝隙。而现在，我们之间的物理距离不过一个小时，而心与心却隔了千山万水。
我曾拥有他，想到就心酸。视线有点模糊，我告诉自己，不能这么没有骨气。当初是自己不要屈就的，是自己倔强的说不要了就真的不要了。到后来才发现，我远远不如自己想象的那样坚强。原来我是一个拿得起放不下的人。我是个糟糕又麻烦的人。
李煜《子夜歌》里的一句话特别应景：往事已成空，还如一梦中。
是的是的，往事早已经被时间压成泛黄的书信，在风里支离破碎，我却还像是在做梦一样。梦里不知身是客，一晌贪欢。我反复的被自己的回忆讨好着，竟贪恋这短暂的欢愉，在半梦半醒里度日。
恐怕，只有谁拿冷水将我兜头淋下，我才愿意从梦境里抽一部分情怀出来，感受这冰冰凉的真实世界。
点开自己的资料，把自己的签名改成了：往事已成空，还如一梦中。是在讽刺自己的怯懦。
愣愣地坐在电脑面前，不知所措。微曲的手指特别的凉，握紧，冰凉的指尖像冰凌一般刺进掌心。
夏衍的头像跳动起来，我的心颤了颤。终于点开，他说，往事真的能成空吗？
我说，不然呢？无法继续的事都成了往事，只配在记忆里驻扎的事跟空了有什么两样。
他说，你还记不记得那个乞丐？
我一下子没想明白他说的意思，然后我想起那是08年10月1日在杭州的时候，我们手牵着手在天桥上走，遇到一个乞丐，一直不停地祝我们节日快乐。而夏衍掏出钱给她，跟她说，你只要祝我们永远在一起就好。
我于是回他说，我记得。
他说，当初我真的觉得我们天生一对。
而现在，却成了笑话一场。我一个人对着电脑屏幕苦笑。
一开始的时候，有太多人不看好我跟夏衍，当然不是恶意，只是正常的揣测而已。网恋，距离，年轻，资本，这些都是导致我们失败的因素。而不知天高地厚的我们，说好要创一个奇迹出来给他们看看。
夏衍，是你说过的，你要我们的幸福比任何人的幸福都幸福。而现在，我真的变成了一个□□裸的笑话。如果这是一场赌局，你不会知道，我用尽了所有的赌注，包括那颗独一无二的心。
我不止一次的觉得，我再也不会这样用尽力气地去爱一个人了。我爱不起了。
也许多年以后，我会拥有一个爱人，我视他如命。但若真的与他争吵，被他伤害，我不会如同死了一般，甚至患上轻微厌食症。我的心只有一颗，早已经百毒不侵。
我每天照镜子都看到自己仿佛睡不醒的眼睛。是从什么时候开始的，怎么会呢，越睡越憔悴。爱一次，让人老了十几岁。
一直特别喜欢安东尼的一句话，他说，没有爱不会死，有了爱会活过来。
没有了爱，确实死不了。它不是实体的身体里的一个重要器官，它只是你内心的一种感触。你看不到，摸不到。它给的伤没有疤，却比任何一种疼痛都要疼痛。
我说，我们之间怎么突然就成了这样呢？
他说，其实我庆幸当初没有对你做那样的事，不然现在我会恨我自己。
看，其实夏衍真的是个好男孩，至少他懂得负责任。我也庆幸自己当初没有轻易的完全交出自己。也许有人会说，第一次应该给最爱的人，我觉得这样的逻辑不适合我。我是个没有安全感的人，所以我只能把我最珍贵的留给那个最爱我并且会陪我走到最后的人。因为，我伤不起。
我身边的朋友有太多悲剧。有打过胎的，被男人抛弃的，生了孩子也不被男人疼爱的。这些像小说故事里一样的情节却真实的发生在我面前，让我害怕不已。
我说，嗯，谢谢你。
他说，你知道吗？当初，我真的好爱好爱你。
我说，那现在，你不爱了吗？
他说，我不知道。
我说，我放不下你，夏衍，真的。
他说，其实，我也放不下。
我说，我们还能回去吗？
他说，不懂，你觉得呢？
我说，我觉得我可以。
他说，也许吧。
于是我们就这样心照不宣的又走到了一起。
只是这幸福似乎来得太突然，我又开始怀疑起它的不长久。女人总是贪心的，并且很会得寸进尺。得了现在就妄想得到永远。只是哪有什么东西是永远的，只有死去的人和事才有资格谈永远。
大概是分开的时间实在太长了，彼此之间有了清晰的隔阂。不知道用怎么样的语气开始，也不知道用什么的方式沟通。
其实，我只是想回到过去那段日子。那段他那么那么爱我的时光里。我只要他对我的感情依然如初，其他的我什么也不要管了。每个人都该为自己的爱情自私一次。我辜负了谁也好，对不起谁也好，我都管不了了，我不能够为了谁谁谁的幸福把自己丢在一个荒凉的地方。我不能够为了配合另一个人藏起自己的喜好，像个不知所谓的傀儡一样生活。
所以，让我自私一点，让我拥有自己的快乐。是另一个梦境也好，是另一个深渊也好，总之，这是我自己选择的路，让我自己走完。
两个人的感觉有了泾渭分明的差距，不是我改变他，就是我顺从他。显然，后者是我做不到的。
我还是用最初的记忆来麻醉自己。我想当初他对我那么迁就那么的包容，他并不是个没有脾气的人，他的脾气不会比我小多少。但他爱我胜过我爱他所以他愿意放下身段来讨好我。而现在我不清楚他对我的爱还剩下多少，但我知道我的心里一直都没有忘记过他。他阳光一样的笑，轮廓线条分明的侧脸，以及一口雪白的牙齿。一直一直，清晰的回放在我的记忆里。
我觉得我应该做点什么，就凭我还爱着他。
于是我对他说，你当初追我追那么辛苦，那么现在，换我来追你吧。
他说，不用，你不用这样迁就我，还是我来主动好了，我对你那样慵懒而被动的态度早就已经习惯了。
我听了心里一阵温暖，大概我的夏衍就要回来了。于是我又给了自己一个理由可以心安理得的去接受他对我的好，而不需要我去努力争取。
我还是按照原来的方式继续着跟夏衍的恋情。只是，从前他会主动而频繁的发给我信息。现在却没有那么多话可以讲了。分离的时间隔了那么久，热情肯定被时间冲淡了不少，而且听说他现在忙着念雅思。是要出国吧？不知道他会不会去我们曾一起约定要去的墨尔本。
一天过去了，他才发条短信或者打个电话过来，也没什么话可以讲。我很抓狂，怎么就不能像当初那样好好的呢？明明是想说一些温情的话，但发觉话说出来已经不是心里练习时的那种语气了。很想紧紧抱着他，抱到他快要窒息，我要他用生命告诉我，他对我的爱。
只是，他没有热情，他做不到当初对我的那样。我没有变，我还是像当时那样，他一点点的不在乎就让我烦躁。他也不承认自己已经改变，也许他已经忘记了自己爱我时的样子。我能做什么呢？我又不能要求他假装还是那么在乎我，假装对我深情的说，我爱你。
日子还是一天天过去，我们之间的感情就这样拖着，处于尴尬的境地。我几乎要哭了，觉得还是不要重新开始比较好，只是不这样复合一次，我又怎么会明白，有些感觉没有了就真的不会回来了。就算你撕心裂肺，歇斯底里，也没有任何意义。
张小娴说，爱一个人的热情□□只有一次。
所以，我们之间大概再也不会有轰烈的感觉了。只是，心在这种年纪还没有沉淀下来。我没能习惯苏白给的温和的感情，就更加习惯不了夏衍由当初的那么激烈的爱转化成到现在静得几乎听不到的，我们都不知道还是不是爱的东西。