37 回忆没有任何力量（1 / 1）
我本以为自己真的可以坚强起来，可以好好学习以应付即将到来的高考。只是我的心好像不知道丢在了哪里，空空的，上课都是灵魂出窍一般。看着老师在上面讲课，我看着看着就掉眼泪了，然后就低下头，假装奋笔疾书。其实老师讲的东西，我一个字都没有听进去，我的脑子就只有一个念头：夏衍，他不要我了。
别人都去吃饭的时候，我就一个人坐在教室里。袁荨问我，佳绮，你不去吃饭啊？我说，我要想一些事情。但至于我想的是什么，我却不知道。一直都处于游离的状态，目标都没有了。一想到爸妈期待的目光，我就想狠狠的扇自己。但，我笑笑，依旧没有找到原来的梦想。
原来女人真的是以爱为中心的动物，没有了爱就没有了灵魂。我以前一直以为自己与众不同，必定没有那样柔弱，到头来却是高估了自己，失了爱，我不也哭得撕心裂肺？幸好没有一哭二闹三上吊，不然真是贻笑大方。
叫阿Z自己解决中饭，这些天我都推脱说学校有事，不跟她一起去吃中饭。她就自己买了东西在小屋里蜗居。我觉得对不起她，只是此刻我没有能力做什么，我整个人绵软无力，什么欲望都没有。不会饿，只会脑子一片空白的掉眼泪。
吴绅豪很好意的来问我，你没事吧？我对他笑笑说，没事，我出去逛一下。
我失魂落魄地走到了楼下，猛然发现，失恋这件事是跗骨之蛆，抗衡它需要莫大的勇气。只是这种勇气，在我问夏衍算不算结束，他给我肯定的答案以后，就已经被掏空了。那我还能够拿什么去抵抗这样一波波来袭的失落，难受，崩溃？
阳光有点刺眼，但比起上海的阳光要温柔许多。多年前，我对感情这个东西还非常懵懂。有个学姐就曾泪眼迷离的告诉我，爱越深，结局越不可能。我不信，我以为两个人越相爱，应该越分不开才对。但原来爱，也是可以吞噬热情的，因为太爱了，所以竟不知道怎么走下去，未来的路太长，爱到走不下去。就像你越敬重一个人，你在他面前越是不知所措。物极必反，并不是前人的玩笑话。
回教室的时候，看到走在面前的女生，一头如海藻般的长发柔顺的披在肩头。真美，我笑了笑，不愿再想，鼻子像是进了水，呼吸困难，酸涩难忍。
铃声大作，班主任又在门口对着走去教室的同学喊，快点快点！活像是赶着我们去投胎一样。他看到我，就立即向我招手，吴佳绮，快点，铃声已经响了！我一想到当初它它来的时候他让人生厌的嘴脸，就别过脸，依然慢慢的走。然后看也没看他就从他面前走进教室。
夏衍，你看到了吗？离开了你，吴佳绮已经不再善良了。
坐在教室里，语文课，正好老师讲了唐玄宗与杨玉环的爱情故事。他说，你们知道白居易写的《长恨歌》吧？就是专门写唐玄宗和杨玉环的，全诗形象地叙述了他们的爱情悲剧。
然后我想起夏衍去年十一假期回厦门的那天晚上，我做的梦。梦里夏衍改了白居易的诗“十月一日杭州城，夜半无人私语时”。虽然下面的两句是“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，但最后的收尾却是“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”。呵，恨吗？也许更多的是怨。我曾告诉自己，夏衍是我的理想，而现在已经自动被定义为梦想，遥不可及，梦里想想就好，现在彼此的距离以光年计。
我一天都没有吃东西，胃开始绞痛。只好喝热水，一直喝，喝到它们都转化成温热的泪也还停不下来。一个星期，每天除了喝水，偶尔吃几块饼干，几乎就没吃其他东西。我瞒着阿Z，跟她说我学习忙，就一直没去小屋，在寝室睡。到后来，每天都头晕，看到身边的人吃东西都想吐。甚至想到一些食物都会觉得恶心，胃酸泛滥。
终于，我觉得自己要撑不下去了，我向班主任请假，去了小屋。阿Z见到我跟见了鬼似的，紧张地说，你脸怎么那么憔悴？我说，我胃疼。她说，你吃饭没？我说，没有。她就出去买饭。我本想阻挠，但头晕目眩的我一下子躺在床上就连爬起来的力气都没有了。
我感觉我一下子就老了十几年，连眼睛都昏花了。原来，人是在一瞬间长大，也是在一瞬间老去的。跟陌生人多说一句话都嫌累，我的堡垒愈加坚固。我很难过，明明说好一生一世，到最后却成了一期一会。我傻兮兮的以为，我们的一天就可以胜过别人的一生，以为这样安慰自己就可以好受一点，但是我一点也没有好起来的迹象，反而像是陷入了更深的泥沼，一直往下掉。
阿Z买来饭菜，我一闻到味道就冲进厕所开始呕吐。她说，你怎么了？我说，不想吃，一闻到味道就想吐。她说，你多久没吃饭了？我说，几天吧，不想吃，难受。她说，就为了所谓的失恋？就为了那个叫夏衍的家伙？吴佳绮你给我有点出息行不行？你现在垮了我们的理想怎么办？
我们的理想，我记起来了，我说过要跟阿Z一起去彼此喜欢的城市闯荡，我还说过要带她去见她心底的那个男人，那个几乎遥不可及的男人。吴佳绮，你有点出息好不好啊？我哭着对自己说。但是要怎么办呢？阿Z，你没有得到过当然无法知道失去的滋味，我该怎么告诉你，我的世界已经一片荒芜，我做不到当初的壮志雄心了。我觉得我完了。
阿Z把我拽过去，喂给我饭。我说，真的不想吃，看到就想吐。她说，你给我吃。然后我看到她眼角的泪落下来。我吸了吸鼻子，接过她手里的筷子，我说，我自己来。但是我刚扒了一口饭，马上就吐了。将近一个星期没有吃饭，我的身体对食物竟然有了抗拒。阿Z恶狠狠的说，你不吃的话就别来理我了，我看着你都觉得烦了。我立刻变得很慌，我说，我吃我吃。然后把一大口饭塞进嘴里，还是吐了出来，冲到厕所干呕了很久。阿Z端过来热水，我喝了，还是吐掉。休息了一会，我终于可以把饭咽下去了，咸咸的，混着泪。
阿Z说，你爸要是看到你这个样子，会有多难过？我却想，如果是夏衍看到我这个样子，还会心疼我吗？
我几乎是个失心疯了，每天都不想说话，一下课就回小屋，坐在床上。阿Z也不打扰我，一个人在旁边看小说。我缺一个人来给我梳理一下脑部的神经，我常常想着想着就觉得脑子短路了。我还是不敢相信，那个深爱我的夏衍就这样从我的世界消失不见了。这几乎是我以前想都不会想到的事。
恢复正常饮食以后，我假装已经忘记了伤痛，每天很乖的做笔记，看书，写文章。但文章里的“他”，我知道的，只有夏衍，只是夏衍。只是夏衍这个名字在潜意识里成了我内心的禁忌，所以每次写文章都要拿第三人称来代替。我想只要不再提起，就会很快忘记。
有几天，班主任突然查寝查的特别严，寝室长说，你回来睡几天吧，这几天教育局好像有什么指令下达下来，学校对寝室管理会比较严格。我说，好的。然后跟阿Z说了原因。她说，你别再自虐了。我说，不会了。
阿Z，我想说，这些时刻，我那么爱你，谢谢你，在我身边，陪我走过内心的寒冬。而我的行为并不是自虐，只是为了转移疼痛罢了。
寝室里的张百灵正在跟同班的一个男生谈恋爱，每天睡前会讲电话。我也因此想起我跟夏衍之前的日子，我们也是这样过来的，而现在，我却不敢打给他。我们熟悉，又陌生。这种尴尬的身份让我呼吸困难。
以前只是看到别人的分分合合，看到别人的痛不欲生，我总是冷血的想，切，有那么夸张啊？现在亲身体会，才发现，之前看过的情感故事，那些看起来已经淋漓尽致的形容词都无法表达真实感受的万分之一。语言和文字到底有差距，文字无法完全诠释语言，语言也无法完全契合文字。
这次，我隐约听到她讲了一句，以后我们去同一个大学。我的鼻子立刻酸涩起来。当初我不也信誓旦旦的说要考去厦门吗？还记得夏衍跟我说过的那个集美大学。是二本吧，我不知死活的把那个学校定为一个目标。明明力量没有那么大，却非要去尝试一下。就像我明明知道这段恋情已经结束了，却还在等待着什么。
我跟夏衍的结局太仓促了，好像还没有爱够，却不得不放手。一首歌没有奏完，琴弦却断了。
我花了那么多的时间和精力，与眼泪和疼痛作伴，走了一段荒唐而绝望的爱情路。你相信吗？这是我的爱情，9个月，见了2次面，我却爱得无法自拔。说给谁听，谁都不会信。因为你们不是我，我的感受你们当然无法感同身受。
我从黑暗里起身，走到厕所里，从脑袋里翻出夏衍的号码。我打给他，在彩铃声中，我想，我大概是疯了。
他接了，我开口就说，我放不下，我贱不贱？
他沉默了，然后说，其实我也放不下。
我竟然有点喜极而泣，但他接下来的一句话抽光了我所有的力气。
他说，我们还是朋友。
既然放不下，怎么可能还是朋友？是不是他已经有了别人，是不是我越表现得在乎他，我在他面前就越没有价值？
我笑了笑，我说，我们永别好不好？
既然，不能继续，那么就不要做朋友。我无法跟他做朋友，因为我还爱他。我无法用对待朋友的态度对待他。
他说，非要这样吗？
非要这样吗？我也想问自己。但我能够怎么样呢？我打给他我已经觉得很委屈，很卑微。他明明说着放不下，却还是不肯挽回我。我想摔电话，想发疯，但这些有什么用？此刻的他是这样的不利落。
见我不说话，他又说，我们做朋友好不好？
我感觉有一种什么东西幻灭了，我听到自己清晰而冷静的话，你滚好不好？我知道我的夏衍已经死了，他死了。
他说，你别这样，我们还是朋友。
又是这句话，这句话使得我的血液都冲到了脑子里，我终于咬牙切齿地说，滚。
我没有那么强悍的演技，可以跟一个曾经相濡以沫的爱人只做朋友。如果有天我不爱他了，我可以坦荡荡的跟他握手言和说，我们做朋友吧？但现在不行，这个时候我难受得要死，我靠着冰冷的瓷砖坐下来，地上是湿的我也顾不得了。
他也恼了，大吼着，好，我滚，滚得远远的。
然后我挂掉了电话，胡乱用手抹了抹脸，一手的泪。
这次，是真的没有后路了吧？我埋下头，眼泪决堤。
我原本以为我们可以凭借着微薄的回忆重新在一起，而现在，又一次明白，回忆真的是没有任何力量的。