36 结束，却没有告别遗言（1 / 1）

早上起来，我理好东西，出去跟姐姐姐夫一块吃早饭。姐夫说，绮儿，你是不是今天回去啊？我说，是啊，我等下就去买车票。姐姐说，等下叫姐夫带你去买车票，这附近就有个售票点。我说，好。内心异常落寞。

然后姐夫带我去买票，我买了最早的那一班，我只想快点走，快点离开这个城市。上海，是我的伤害。

终于到了要离开的时候，我告别姐姐姐夫。我不想让他们送我，我想自己离开这里，以我的方式与这个城市告别。姐夫怕我摸不到地方，还给我画了路线图，告诉我哪里坐几号地铁，哪里坐什么公交。我拿着那张纸，觉得心里温暖。离开之前，跟他们拥抱，然后就登上公交，没有回头，怕一回头就掉泪。

公交开出十几米远，我发信息给姐姐，我说，你们回去吧，这次旅途我很快乐。她说，以后有空就来玩。我说，好的，有空再来。可我，大概不会来了，至少在我放下对夏衍的感情之前。

我发信息给夏衍，我说，我回去了。他说，你路上注意安全。这样轻描淡写的语气我早就料到，所以并没有太大触动。就这样结束吧，自己那个有关爱情的梦，已经做完了。醒了，那就该清醒了。

才五月，上海的太阳那样毒辣，把我全身晒得通红，还肿起来。我兀自笑笑，看来我是不适合这个城市的。它的节奏太快，它的人群太拥挤，它不是个放飞梦想的地方，它是个泯灭梦想的黑屋子。

不记得换了几辆车，过了多少小时，我终于回到了杭州。乘车途中，我脑袋里几乎没有想什么，惨白的一片。脚一踏到学校附近那个小镇的路上，我才感觉一阵晕眩。

当初，夏衍走进我的世界是那样艰难，如今离开我的世界竟这么轻巧。也许只要不再提起，我就可以当做他没有来过，因为我们之间连一点证明也没有，比如一张照片，一段录像，或者一通电话录音。而那些他曾寄来的已经空了的糖罐子，以及手中这个随时会脱落出来的戒指，能代表什么？这些谁都可以给，只要我不记着，谁都不会知道，它们是夏衍爱我时最好的记忆。

抬头看看，天已经暗下来。杭州的天空总是这样，在人淬不及防的时候就变了脸，活像那该死的爱情。

我发信息给夏衍，我说，我到了。他说，嗯，自己小心。我说，我们的见面真是可笑呢，那么短。他说，没事的，暑假我来看你。我没有再回，我已经不对所谓的承诺抱任何希望。我知道我们的感情已经名存实亡，他已经不会在意我的任何。

我如一缕游魂一般慢慢晃荡着，然后看到一家理发店。以前不理解为什么有些女生结束一段恋情就会剪掉自己的长发。后来听到梁咏琪的歌“我已剪短我的发，剪断了牵挂……”才心中明了，不过是想给自己一个决绝的转身。青丝断，情丝断。这样才封杀了自己的后路，下定决心要与这个男人分袂，已经容不下自己一次又一次的犯贱了，于是只好用这种方式转移疼痛。

我走进那家理发店，没看清楚店名，因为双眼早已模糊。

坐下以后我对着理发师说，短发。他放下我原本盘起的头发，已经快要及腰。他问我，你确定剪短发吗？脸上略带可惜的神情。为什么，这种时候我竟然感觉就算是一个陌生人都比夏衍懂得疼惜我。

短发。我又一次坚定的告诉他。然后他手中的剪刀就落下来，耳边一片“卡擦”声。我的泪也落下来，滴在手背上，真冷。

我发信息给阿Z，告诉她我所在的位置，让她出来陪我。她说，我马上来。

阿Z到的时候我刚好从理发店出来，她看着我眼里满是心疼。她揽过我的肩说，你这个傻子。我说，是啊，这几天真的做了一次最傻的事，以后不会了。她说，是吗？是吗？

这些话是我想告诉自己的，是我想清醒地刺痛自己的。但请不要这样揭穿我，就让我逞强，哪怕一会会也好。我此刻只想忘记这几天来发生的如狗血电视剧一般的桥段，我不要爱情了，好不好？

被夜色笼罩的这个小镇灯红酒绿的。我们在路上奔跑，风吹起我的发，是那样的轻，我几乎感觉不到头发的存在。我说，阿Z，其实短发很爽，感觉整个脑袋一下子就轻了，连烦恼都少了呢。然后我尖叫起来，过路的人都转头看我，我装作视而不见。

我突然记起来有晚自习要上，于是发信息给袁荨，我说，你给我请个假吧，我今天不来上课了，具体事情我改天告诉你。她说，好的。

然后我就边跑边叫，我说，阿Z，我要飞起来了。她说，神经。然后追上来。

我说，我想喝酒。她说，生活如此压抑，我也想喝。于是我们就跑去买酒，我甚至还买了一包烟，520。我想这些夏衍曾经不允许我去做的事我现在统统都去做，是要惩罚他吗？不不不，我只是惩罚我自己，我也只能惩罚到我自己。

我们回小屋，喝酒。那包烟我始终没有拆，把它藏在包包里。我很厌恶烟味，我大概是疯了才会去买一包烟。但我仍然是好样的，我没有因此堕落。其实，这时候才感觉，有些我们当初坚守的原则，甚至是成为我跟夏衍之间争吵理由的原则，在这段感情冷却以后，我才愿意试着去改。

说实话，啤酒真的很难喝，晕乎乎的感觉却不错。喝完，我们就躺在床上傻乎乎的面对面大笑。

后来的几天，袁荨问我到底出什么事。我就把我在上海和夏衍之间发生的事情都告诉了她。她说，也许你们只是缺少沟通呢。

我默然，当然不是缺少沟通，我□□一直挂在手机上，夏衍也在，但他一直都没有主动理过我。不是我们缺少沟通，而是我们已经都不想沟通。

这么多天，我们没有谁联系过谁。其实不过差一个人说出口，这样拖着没有意思。终于一天中午，我在□□上问他，我说，算结束吗？他回嗯。

怎么突然就成了这样？明明5月2日那天，他还说暑假来看我。不过，我又怎么能怪他呢，明明我自己也没有相信那空泛泛的承诺。他当时那样说，也许出发点不过是想让我不要那么难过。

就这样，结束了。

我的眼前一片昏暗，怎么窗外又是一个阴天。还是，杭州的天空一直都这样的脏？我总感觉天不会再亮起来了，因为我的梦被摔得粉身碎骨。

胃开始疼痛，眼泪也掉下来，我整个人蜷缩起来，在座位上抖阿抖的。

我告诉自己不许哭不许哭，然而眼泪一点都不听话，它流得更加欢快而恬不知耻。傻瓜，我骂自己，经过了那么久还是只知道哭，你明明知道哭没有用，流下的眼泪更是不值钱的，甚至还比不上他手里的一支黄鹤楼。

吴绅豪走过来问我，你去吃饭不？然后看到我的样子他愣了愣，默默的拿了纸巾给我。我说，我不吃了，回寝室去了。然后拿起包跑出去。我发短信给阿Z，我说，你自己解决中饭，我有点事。

回到寝室，我就开始洗澡。洗了一个多小时，手指泛白，变得麻木。穿好睡衣，吃了几片胃药，就钻进被子。发信息给袁荨：我胃痛，帮我请假，谢谢。她嘱咐我喝热水，我回，谢谢。

还好，我不是一个人，还好，我身边有朋友。还好，失去了夏衍，我的世界只是崩塌了一大半而不是我原来所想的全部。可明明是五月的天，其他人都穿起短袖，我怎么还是觉得那么冷，那么冷，冷气从骨头缝里钻进去，让我生不如死。

我用手机登上了Q，我不知道为什么我要这么做，我还来不及想，就看到夏衍亮着得□□头像。

我在等他，我不知道为什么我还要等他，不是已经结束了吗？那么，我何必还要这样做无用功？

我盯着他的头像，盯的自己眼睛都要花了，但他的头像一直没有跳动起来。于是我删掉了他。宝贝，这次是真的结束了，我对自己说。然后感觉眼皮沉重，天一寸寸暗下来。