35 终结始于重逢（1 / 1）

已经过去一个多小时，我以为他不会来了。或许等会我就能收到他发来短信：就这样算了吧。

这真是有生以来最难熬的等待，而也许他不会知道这样的等待把我原本鲜嫩的心脏，逐渐磨成一片干涩的落叶。漫长过几个世纪，久到我几乎都要忘记了自己等待的初衷，他终于发来信息：我过来了，你下来吧。

我看着一桌子几乎没动过的汉堡鸡翅，不知道怎么办才好。直觉告诉我这像是我们之间最后的午餐，却也是不完整的。我把东西都打包起来，到了楼下。在门口遇到他，我把东西递给他问他，还吃吗？他说，不吃了，你带回去吧。我说，好。

然后我们就逛去隔壁的徐家汇公园。我们找了块大岩石坐下，我靠着他，觉得他身上那么温暖，正好，我很冷，需要这样的体温。而其实阳光是那样猛烈，从身旁大树的枝叶间打下来，斑驳了他的脸。我一直一直看着他，也不在意彼此之间沉默的气氛。他转过头来问我，又在看什么？我摇摇头，还是看着他。

然后他看到我中指上的戒指——是那个大了一圈的戒指，原本适合的那个早就已经褪色，我来之前就戴上了这个。他说，这个这么大。我说是啊，很容易就掉下来。他把戒指从我手指上脱下来说，不好看，别戴了。说着就要丢到面前的水池里去。我赶紧抓住他的手，抢了回来，重又戴上。心里无比的难过，他知不知道，他刚才要丢掉的不仅仅是一个戒指，而是我们之间的感情。

在我失落的时候，他掏出烟，然后找出打火机。我抓住他的手说，不许抽。他看了会说，我不抽，给你变个魔术。说着把烟点着了。我一下子就来气了，他说，你别生气嘛，看着。

然后他吸了一口烟，对着另一只握拳的手吹了一口气。手摊开以后，里面是几片完整的烟灰。我问他，这个是怎么做到的？他笑笑，不肯告诉我。我说，你肯定作弊。他说，没有。我说，不管变什么魔术，你都不能抽烟。他说好。然后把点着的烟灭了，丢进身旁的垃圾桶，又把剩下的烟放进口袋里。我瞥了一眼烟盒，黄鹤楼。

黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。

呵，这话太伤，于是不禁顾影自怜，岁月待我太不宽宏，还未爱够，就好像快要抓不住。我看着他依旧笑着的脸，于是也笑了笑。也许是我想太多了，现在他在我身边，不是很好吗？就这样老去吧，我想，如果可以直接给我一个圆满的结局，我连过程也不要了。

我依旧靠在他的肩头，他转过头来看着我。我们对视了一会，然后他的头靠过来，我以为我们会很用力的接吻。但是没有，他只是轻轻碰了碰我的唇，而我竟也没有欲望去深吻他。

我的内心空荡荡，觉得此刻在我眼前的好像根本就不是我爱的那个夏衍了。这个属于夏衍的身体，却住着一个对我来说空泛而陌生的灵魂。我很想问问他是谁，很想问他我的夏衍在哪里，但现实用一个耳光把我打醒，不要自欺欺人了，人都是会变的，只有我还活在过去的时光里难以自拔。是悲哀，是可怜。

我的眼角有泪，但我不愿他看见，于是只一味低着头。我不想再抬头看他，我知道我们已经走不回从前了。但我那么的不舍，还没有爱够，要如何放手？

我们在公园静静坐了两个小时左右，偶尔也讲几句话。因为是随意想的话题，现在早已忘记。

4点多的时候，夏衍的手机又响了，是他妈妈。他接起，讲了几句，我没在意，我的心思已经不知道跑去了哪里。夏衍说，我妈叫我回去了。我看着他，我说，我不想走。他说，乖，以后还会有机会的。说着站起来。

真的还会有机会吗？还是只是他为了在此刻甩掉我这个麻烦精说的敷衍话？

我上前去拉住他的手，我那样害怕与他分离。他踟蹰了一下，然后把我的手握紧。我从包里拿出一个袋子，我说，这个送你。

袋子里是个白色的小熊，是我在一家饰品店看到的。我一眼就看中它，并且它的价格有很好的含义：17.8，一起吧。我原以为他会满心欢喜，而他只是看了一眼就还给我说，我妈看到这个会说的，一看就知道是女孩子送的。

我不说话了，以前第一次见面的时候他不是说过年想带我去见他妈妈的吗？而现在他竟然害怕他妈妈知道我的存在了。也是，上次他回去之后，他妈妈肯定发了很大的脾气吧。当然，如果他妈妈知道我这样一个人的存在，一定也恨之入骨了，让自己的乖儿子作出那样叛逆她的事。

他说，你写的诗我拿去。然后他把那几页我写给他的诗词塞到了牛仔裤袋里。

我告诉自己不能哭，我的心意已经被他丢在了地下，摔成粉末，我不能再丢了自己的尊严。既然他已经不愿意承认生命里有我的存在，那么就随他吧，反正我从来就无法真正介入他的生活。

我们走过天桥来到公交车站，车还没有来，他的电话却又响了。我说，你去吧，我自己可以的。他说，我送你上车。但是他妈妈一直打电话过来。我说，以后还是有机会的，你别再惹你妈妈生气了，难得的假日。这话其实不过是我安慰自己而已。我对所谓的“以后”已经不再抱有希望。

他沉思了下，然后对我说，那你自己小心点。我点点头，他看了我一会然后转身走了，一边走一边接电话。

女人总是口是心非的，嘴里说着让他走，心里巴不得他一直留在我身边。但我不能继续这样了，因为我的眼泪已经掉下来，我不想他看到我哭泣时难看的脸。如果不再见，那么只要记得我的微笑就好。

我一直看着夏衍的背影，在混乱的人群里，只有他的背影最清晰，其他都是模糊的影子。好像只有他是彩色的，其他人都成了黑白的背景。

我一直一直看着，眼睛都舍不得眨一下。走出十米远的时候，他回过头来看我，我一直看着他的方向，但他的眼睛没有找到我。我看他转过头去，看他跑起来，看他被人群淹没，看到再也看不见，才收回目光，走到前面去。

公交车来了好几辆，我都没有上，我看着车站越来越少的人，终于蹲下身去，痛哭。我还是无法接受，他就这样走出我的视线，甚至也许是走出我往后的人生。

但这个世界依然在运转，时间没有为我的心痛停下哪怕一分钟。我登上最后一辆公交车，木然的站在车门边，抓着栏杆，用力到关节发白。

包里的小白熊玩偶一脸落寞。而那些汉堡鸡翅早已经凉了。

到了姐姐家，我默默把汉堡和鸡翅丢进了垃圾桶里。它们躺在乱糟糟脏兮兮的垃圾桶里，有着最寂寞而惨烈的姿态，就像我的爱情。

躺在床上，我的眼泪毫无预兆的掉下来。明明刚才在外人看来，我跟夏衍是亲昵而令人艳羡的一对，而此刻热情已经凝固成霜。就像一个藏了一季的橙子，打了蜡的外表依然光鲜亮丽，剥开来才发现内在早已是干瘪的破棉絮。

我的爱情，已经名存实亡。

我其实无法接受这样的事实，虽然心里无比明了。

我又一次特别矫情的发短信给夏衍，我说，你不会离开我的对不对？

他说，嗯。

我问，真的？

他说，真的。

然后我哈哈笑着就哭了出来。难怪夏衍总是要问我，你到底想怎样？是的是的，这样神经质的我难免让人厌烦。我也不知道我想干什么，也许我仅仅是想再听他一句虚伪的话，然后用自己的臆想把自己伤的狠一点再狠一点。爱情有些时候，就是自虐。

晚上做了梦，梦到夏衍突然松开握着我的手，然后一脸漠然的走远了。我回头，在镜子里看到自己的眉目，竟然那样可怖。周遭的景物一大片一大片的倒下去，成了黑色的湖。

我凌晨从梦里哭醒过来，然后发现自己没有关机。当然没有短信，大概再也不会有他的短信。

记得有谁说过这样一句话：开始的时候，我们就知道总会有终结,只是没想到，这终结始于重逢，早知如此当初真应该选择想念。

只是说的时候当然可以洒脱，做起来又是另外一回事。与他重逢我尚且如此不甘，更何况是选择想念。