38 你是我森林里唯一的树（1 / 1）

距离我高考还一个月的时候，阿Z因为家里有事就回去了。

我很坚强的跟她说，我会好好照顾自己的，之前没有死，现在死不了了。她说，我相信你，你注定是个有出息的人。我目送她上车，然后隔着距离看着她的车远去。

徐步走在回去的路上，我猛然惊觉，去年国庆的时候也走过这条路，只是那时候是跟夏衍对影成双，而现在却是孤身一人。

十字路口人群熙熙攘攘，红绿灯不停变换，我突然就觉得惶恐，手掌空空的，没有人可以牵我过马路。那段彼此相亲相爱的时日已经过去很久了吧，以至于我连半点温度都感觉不到了。

夏衍，那个烤肉是你喜欢吃的，那家24h的便利店是我们买过养乐多的，那座天桥上是我们遇到过一个祝我们白头偕老的乞丐的。

好像什么都没有变，又好像什么都变了。物是人非事事休，欲语泪先流。

我的泪真的就流下来，毫无价值的被蒸发在空气里。

接下来的一个多月里，我很安分，我不得不安分了。教室里的气氛越来越紧张，我无暇想别的事，手机大部分时间都处于关机状态。我已经不会心心念念想着手机，因为没有了牵挂。

我还真的是悲哀，人生中的两次失恋，都是在高考之前一个月。所有事好像是约好一样，要我再一次难堪地接受失败。

自此，我是多么怨恨夏衍。哪怕是再骗我一下，让我撑过高考，让我成功以后再哭泣，好让所有人以为我是喜极而泣，那样就不会太难过吧。就像张爱玲的《小团圆》里写的那样：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。

欺骗自己是种很好的疗伤方式，我宁愿是我因为高考而放弃夏衍，并不是他首先淡出我的世界。

我是自私的，先退出的那个人一定会比较幸福吧？我想做一个逃兵，我害怕被人先发制人，到最后数着回忆熬日子。所以，我多么希望首先走开的那个人是我，首先不爱的那个人也是我。只可惜，老天并不眷顾我，我正越爱越深，夏衍却越爱越沉，直至难以负荷，终于决定放弃。

我终于愿意相信，女人的爱是加法，越爱越停不下来，而男人的爱是减法，越爱越薄凉。

以前讲完电话，夏衍总会让我先挂机，就算彼此闹了矛盾，他心里有气，也是坚持要我先挂。他只挂过我两次电话，一次是它它来我这里的那个大雪天。还有一次，我们吵得实在是太凶，我甚至都开始有点无理取闹了，他终于气极，甩了电话。我当场就痛哭流涕，难以接受。到最后，还是他打电话来跟我道歉。我现在才发觉，当初的自己何其幸福，但却没有顾虑过他的感受，每一次他听到我挂电话后的“嘟嘟”声，会难过吗？会失落吗？我从来都没去想过。我只知道他挂我电话的那两次，我难过的要死。

现在想想，一定是我当初对他太坏，以至于现在要拿深爱来偿还，好让我知道他曾受过的煎熬。

我认了，我只求这折磨能早点结束。既然不再爱我，那么让我快点忘记他吧。让我可以走出这爱情牢笼，这东西太狠，我不愿再触碰了。

于是，我每天很努力的听课，写作业。只愿那些呼之欲出的思念能够被繁忙暂时隐藏起来。我时常会习惯性地抚摸一下自己的头发，然后发现原来我已经剪了短发了，苦笑一下，又陷入了对回忆的缅怀中。总是作茧自缚的一头扎进回忆里，要花好多力气才能从沮丧的情绪里走出来，接着给自己打气，宝贝，加油。过了今年七月，什么都会好，什么都会有。

很多天以来，思思都会来找我一起吃饭，然后我们交换心事。她很讶异，我跟张君毅的关系变化如此迅疾，从最初的亲密无间到现在的相见不相认。我说，没什么好奇怪的，我本就是爱憎分明的人，我已经不想与他有任何瓜葛。她说，你大概太偏激了，你总喜欢把一种情愫无限放大，爱如此，恨也是。这句话一语中的，我就是这样的人，看到一个人的缺点，由此讨厌他以后，这种憎恶的感觉会在心里无限放大，爱亦是如此。

每次说到这个话题，我都习惯沉默不语。思思很善解人意，她说，你想他了，我知道。

是的，她知道。夏衍这个名字，我身边的每个跟我关系稍好的人都知道。可是，我不知道他的朋友是否知晓我这样一个人的存在。

不去想了，已经连联系方式都没有了。或者说，就算有，我也不会主动再联系他，那只会让我自己恶心自己。一串数字总是在我想起夏衍的时候从我脑海里跳出来，我知道那是夏衍的号码，但我不会再去拨那个号码，我也不会再发信息过去。

我想起我问他算不算结束的时候，他毫不犹疑的说：算。我心里的热情就一下子冷下去，我不该再存有妄念的，我这个好了伤疤忘了痛的人总该学一次乖吧，一辈子一次总要的。

岑静总对我说，你怎么那么傻啊，现在不过是高中，以后上了大学什么男人没有啊，何必为了一棵树放弃一片森林啊。

她不知道的是，当我认定一个男人，我的眼里就看不到其他男人，我的心里就只装得下他一个人。而我的森林，迄今为止，也就只有夏衍一棵树而已。

我懂得岑静是为我好，于是只能唯唯诺诺的应和她。只是，要从心底根除一个人，谈何容易。时间是记忆的橡皮擦，我只好等着它慢慢的把我脑海里那些关于夏衍的记忆擦掉。到时候我就再也不会突然变得患得患失，我会活得比较快乐吧。只是，这时间需要多久？一个月？一年？还是十年？我不得而知。

看到星座书里说，白羊座的人忘记一个人只需三天。我笑了笑，我没心没肺的时候真的很欠扁，我深情时就算没有人欣赏依然不回头。还有的说，白羊座不会忘记一个人，只是不再提起，午夜梦回，想到的还是他，还是那一天。是了，每回从噩梦中醒来，眼前总是夏衍在人群中回过头来寻找我时那张毫无表情的脸。更有一种说法，说白羊座说要忘记的人事，是肯定忘不掉的，只有某天已经忘了要忘记他这回事，才是真的有可能会忘记他。

看来，我不该一直把忘记他挂在嘴边，等到有一天我已经不愿意提起这件事的时候，我才可以真正的忘记了。但愿，这样的一天到来的不会太晚。

离高考还有半个月的时候，我收到陌生号码的短信。他说，我关注你很久了。我确定不是夏衍，他不会玩“换个号码你猜猜我是谁”这样无聊的游戏。

我问他，你是谁。他说，我是你隔壁班的，每天都会看你从我们教室门口走过。我说，哦。他说，很想了解你。我说，我没什么好了解的。他说，以前总是看到你跟一个男生一起，没好意思发短信给你，现在看到你都一个人走。我说，我不想提起那个人。他说，好的，那我们聊点别的。

说实话，我对这类搭讪全然没有感觉。我知道自己的心一直在夏衍身上，我甚至不敢保证，如果夏衍此刻提出要跟我复合，我会不会拒绝他。我心里曾经毁灭了的东西我会不会再拼命地找回来？

明明想着要有尊严，一定不能轻贱了自己，但面对夏衍的时候，这些东西全然没有了确切的概念。我是爱夏衍这个人呢，还是爱着我自己想象的爱情？我已经分不清楚了。

这个给我发短信的人叫邓宇振，他说，我们可以做个朋友。我说，好。然后在后来有一搭没一搭的聊天中，感觉他是个很不错的人，文学也不错，很多方面对事物的见解也与我不谋而合。

我跟岑静提起了这个人，岑静说，那刚刚好啊，你可以早点忘记那个夏衍。我说，我也想哦，真可惜，他不是我的菜。她说，那怎么样的才是你的菜。我说，夏衍那样的。她说，夏衍那样的？就是说能让你伤心难过的才是你的菜是吧？我说，当然不是，我爱的那个夏衍，只是那个来杭州找我的夏衍，是那个只三天就已经习惯了有我在身边的夏衍。她说，你这是在自欺欺人，过去永远回不去，也不会重来。我说，被你发现了，我就是在自欺欺人，如果能欺骗自己直到忘记那个人，我也是愿意的。她说，傻瓜。我笑了笑，我觉得这个笑有点风尘气，甚至有点妩媚，这小女人的情态让我的笑意更浓了。我想男人是不是都喜欢温柔而妩媚的女人，但，我想我做不到。

高考就要来了，我又多了一个理由去恨它。因为它的逼近，才导致我跟夏衍的分离。谁也不要点醒我，就让我这样的以为。有梦可以做总比没梦可做要来的好吧。