25 爱情有副薄凉的嘴脸（1 / 1）
我站起来，看着阿Z，我说，我们回去吧，生活还是要继续的。然后她没有说话，走过来牵住我的手。这一刻，我深深明白，友情的保质期远比爱情来得长久。
回到家就想倒头大睡，只是眼睛哭得疼痛，难以入眠。夏衍敷衍的话语一刻不停地在我耳边回荡，我只好对着空气自嘲的笑笑。我突然想找个人说说话，我发信息给阿Z，给小希，给它它，给杨震，给张君毅，可是都没有发出去。打了个电话才发现自己停机了，难怪，这一刻手机那么平静。那好吧，就让我的世界安静下来，谁都不要吵，让我听自己的梦想碎裂的声音。
我曾以为夏衍是我的理想，而现在他竟俨然成了越来越遥远的梦想。或许，他从来不是我想要的恋人的样子，只是有些爱一开始就无法停止，只有自己不断的退让，一退再退，也没有在意自己是否早被命运的手推到了风口浪尖。
我终于有了倦意，好好睡一觉吧，我告诉自己，我现在正在张小娴小说里所说的那个做梦的星球上呢，只要睡醒了，我就能回到那个清醒的星球上。在那里，那个真诚而青涩的少年，会伸出手一直等着我。
我被手机短信的震动声吵醒，睁开眼，已经是傍晚。我拿过手机一看，许多条10086的信息，是有人给我充了话费。阿Z的短信进来，她说，看到你这样我很心疼。我便知道，是阿Z给我充了话费。我怎么这么自私，以自己的爱情为中心，让爱着我的好友陷入这样的境地。
我回她，我会坚强，爱情并不是生命的一切，我知道。话虽然这样说，但那种难以抑制的疼痛，我喊也喊不出来，只能一个人像抗拒着毒瘾一样抗拒着浓重的思念。
我还是没有控制住自己发信息给夏衍，我问他，你是不是不要我了？他回我说，没有啊。我的心瞬间又冷了下来，我想起当初他是那么看重我的短信，我的电话。每一次都发长长的话给我，充满热情的打电话给我，说好听的情话给我。而如今，只是简短而空荡荡的几个字。几个，可以对谁都从容说出来的字。在他的心里，我已经与常人无异。对比那些甜蜜的时光，竟觉得恍如隔世。
我说，我觉得你不在乎我了，你以前总是那么关心我，可是现在呢？怎么落差变得那么大，是因为我没有来厦门吗？他说，不是。
看到他的回答我再一次抱着自己哭起来，我怎么突然像是变成了一个弃妇，刨根问底的逼他给我一点温暖。你看，他都不愿意再多给一点言语，他已经不愿解释任何，他只想用那些模棱两可的话来应付我的盘问。
我还傻傻的不肯死心，我说，那是为什么？我知道我自己还不够勇敢，但当时我只是在等，一直等，等你一句话，我就什么都不管不顾的奔向你。他发来一串省略号，这个符号的样子真美丽，我想，就像我此刻内心滴着的血。
我说，你是不是很早就不想继续这段感情了？你只是在等我说出口，你已经不要了但是你还是不说，你真的好高尚。夏衍你知道吗？我越来越恶心你对这段感情的力不从心，越来越讨厌你对我无所谓的态度，我恶心你。他说，既然这样，那么我们……又是这样一串省略号，看得我几近崩溃。我说，我成全你的高尚吧，你不说，我来说。既然这样，我们结束吧。
发完这句话，我走到房间的墙角，坐在冰凉的地板上，埋头痛哭。怎么会，就这样从天堂掉到地狱。怎么能够，我深爱你的时候，你渐行渐远。
夏衍打电话过来，我接起。几秒后，他在那头说，我爱你。我竟然顷刻破涕为笑，我以为那个当初的他要回来了。但内心不肯就此罢休，于是我说，你骗我，你刚才发的短信是什么意思？不就是要分开了吗？不就是不要我了吗？他沉默了一会，我在那几秒钟里屏息细听，他说，好啊。我不相信自己的耳朵，我情愿自己听错，于是我问他，你说什么？他说，我说好啊。
呵，好啊，就是说他想要分开了，不要我了。是我太高估自己，以为那份爱只是被时光撒上灰尘，只要我吹去灰尘，它依旧如初。但事实是他已经不愿再包容我无伤大雅的小脾气，他有了隐忍的厌倦。也许当时在一起时，他并没有爱我爱的像自己想象的那么深。也许他只是为了证明自己能够创造无限的可能，比如向时光和距离挑战。而现在，他终于像这些曾抗拒过的东西妥协。没有了热情，这段感情就像是烧红了又冷却下去的炭，只剩下一把干涩的灰。
女人总是爱口是心非的，我多希望他能再一次挽留我，可是他已经不愿违背内心的感觉。大概真的就只能这样了。我做不到放下所有自尊去求他不要离开我，我一直都不是爱一个人会低到尘埃里去的女子。也许，这就是我后来输给其他女人的原因。
于是，我说，好啊，要是没有别的事我就挂了。他说，嗯。我用颤抖的手按下了结束通话的键。
结束了，宝贝。我对自己说。这凄凉的话飘在冰冷的空气里，化成尖锐的针，狠狠扎进我本已破碎不堪的心，那么疼，骨头像是要裂开来。胃也在这一刻也不争气的抽搐起来，原来失恋的痛是一种毒，先入侵心脏，再蔓延全身，连挣扎一下的办法也没有。只有绝望地看着自己的心一寸一寸死去。
爸爸这个时候来叫我下去吃饭，看到我蜷缩在角落就神情慌张的跑过来，问我，怎么了？我说，爸，我很痛。他说，哪里痛。我说，胃痛。
其实我哪里都痛，但是我怎么告诉他。他一直要我做个坚强的好女儿，而我现在却没出息的为一段已经有了裂痕的感情一蹶不振。爸，我对不起你。我在心里默默的说。
爸爸把我抱到床上，然后下楼拿了药片和温开水。他说，怎么胃痛不跟我说，自己一个人躲在房间里哭，看你眼睛肿的。我说，我以为能熬过去的。他说，我总是叫你好好吃饭，你不听。我不接话，我很难受，我想起当初夏衍为了弄热毛巾给我暖胃，把自己的手烫得通红，眼泪又漫上来。爸爸说，你睡一觉吧，等下爸爸给你做好吃的。我点点头，乖乖闭上眼睛。
等爸爸轻轻掩上门，我就睁开眼睛。刚才已经睡过，现在一点睡意都没有。我发信息给哥们杨震，我说，我跟夏衍分手了，但我现在只告诉你一个人，因为我打算等他5天，5天后我们没有复合那就是真的结束了。他回我说，我不知道怎么安慰你，我只希望你不要难过。看到这样的话，我哭得更凶。人真是奇怪的动物，最会让人难过的话竟然是“你不要难过”。就像你安慰一个哭泣的人，对他说“不要哭”，他必定比之前哭得更厉害。
半夜喝了爸爸给我煮的火腿皮蛋粥，胃变得暖暖的，很满足。妈妈弄了热水袋放在我肚子上。我说不了任何话，我以前总是觉得亲情淡薄，在最失意时才发现永远不会抛弃自己的是父母。永远等待着自己，迎接着自己的是这个家。我看着他们，心里只有一个想法：希望自己能够借着亲情和友情的力量，击败爱情带给我的伤痛。
第二天中午，夏衍打电话来给我道歉，要我原谅他。心里还在踟蹰着，嘴里却说，夏衍，你不可以不要我的。他说，以后不会了。我竟然就那样相信了，继而又战战兢兢，怕这样的事反复重演。其实电话和短信都是不可靠的，我看不到他的神情，我怎么会知道，这些话不过是他此刻的柔情，下一秒，也许他又会厌恶自己这一秒做的事。
我心中明快的跟杨震说了这事。他说，还不谢谢我这个当哥们的把他训得那么明事理。我在那一秒像是被谁点了穴，原本满满的笑意一下子僵硬在脸上。我马上发信息给夏衍，我说，道歉是你自己要来的，还是杨震跟你说了你才来的？他说，本来我自己也是要来的，我承认在假期里不够在乎你，忽略你了。我又问，真的是你自己要来的吗？我也不懂为什么我会再问一次，大概是因为太在乎，总要反复确认他所说的话的真实性。所有爱过的女孩子都能明白，那种想要反复确认自己爱人的话，以用来证明他真的爱自己在乎自己的心情。
可是夏衍没有再回短信，我早就不该那样奢望的，我想。他从前迁就我，只是因为他爱我胜过我爱他。而现在，我已经分不清我爱他多，还是他爱我多。我拿从前的回忆当赌注，投身到一个已经无法十拿九稳的赌局里。人家说受了伤害的人会长大，怎么我明明痛彻心扉，却还是固守着孩童一样的天真，天真的以为爱应该是一辈子的事，怎么可能会一下子就变得这样凉薄，死也不相信。
我鬼使神差地登了□□，发现夏衍在线，我又不可控制的M了他，但是没有回应。就像我们的感情一样，大概不会再给我回应，因为它濒临死亡，又或者早就已经死亡。