26 记忆为骨，没有传说（1 / 1）

第二天，小宝在家门口被车子给碾死了。小宝是条全身雪白的京巴犬，常常像个孩子一样用无辜的眼神看着我。它心情好的时候，会绕着桌脚不停的转圈圈，这一点竟然跟我那么的相像，我开心的时候也喜欢绕着圈圈奔跑。我不开心的时候，它会跑过来扯扯我的裤脚。而现在，这个毛茸茸的小东西彻底安静下来了。它再也不会侧着脑袋看着我吃饭，期待我丢一根骨头给它。我再也无法抱着它，说一些只有我自己才会懂的话。

爸爸把我赶到楼上，不让我出去看一看小宝。他说，太惨了，别去看。我的泪又涌出来，再不看我就看不到了。我的爱情同样也惨不忍睹，我自发的学会了鸵鸟式的逃避，把头埋进沙子里，别人就看不到我的悲伤。同样我也看不到，那些可以狠狠刺伤我的东西。我的小宝依然在身边摇头晃脑，用可怜兮兮的神情向我讨取食物呢。

每个人的世界都有一道环环相扣的链条，掉了一个，满盘出错。我因爱而失意，那些平时名不见经传的生活暗涌即刻蜂拥而至，嘲笑我这个一无是处的失败者。

我最终也没有勇气跑出去看小宝最后一眼，爸爸找了块地方把它埋了。我愣愣地看着小宝平时睡觉的地方，那里有些用来给它御寒的衣物，上面兴许还带着它的体温，但我不敢靠近那里。我是个胆小鬼，我那么害怕失去。我只配做一只坐井观天的青蛙，守着自己视野内的那片天，骗自己一辈子。人生大概就是这样，就像唐山大地震里的元妮说的，没了，才知道什么叫没了。一个跟你朝夕相处的活物，突然有天离开你，那种无助感会像暗绿色的藤蔓一样缠住你，令你窒息。

我有一个舅公因心脏在几年前突然离世，舅婆几乎哭喊得歇斯底里，几次背过气去，也在医院躺了好几天才缓过来。有次，我跟我妈去看她，她泪眼迷离的看着墙上舅公的遗像对我妈说，一个人，跟你相处了那么多年，突然说没了就没了，当时真的想跟着他一起去算了。语气虽然平静，但我能感受她内心翻滚的痛楚。

我在那一刻转身去了阳台，我受不了这样决绝的分离。那个时候我跟夏衍才刚刚在一起，我发短信给他，我说，一个跟自己过了大半辈子的人突然毫无预兆的就跟自己永别了，那是多么残忍的分离啊。他说，人生无常，所以我们要珍惜在一起的时刻啊。我说，我现在特别想抱着你。他说，我也非常想，我知道你在担心的事，我们不会分离，至少在我们还活着的时候。

现在我才明白，他所说的“活着”，是他爱我的那颗心活着。而当他不再爱我了，就自然不必负担这样的深情。承诺是有保质期的，在那一秒钟他确实想跟我白头偕老，但岁月会让所有言语表达作废。也许，我们活着的时候也只是那么短的一段时间，现在，我们都在彼此的心里死去了吧？

再也没有比这一刻更让我妄自菲薄的时候，上天如此不愿待见我。我喜欢小宝，他让事故带走它。我爱夏衍，他让距离把夏衍对我的爱从我生命里一点一点抽离。

我发信息给夏衍，我说，你还记得那只叫小宝的小狗吗？我以前跟你说过的，但就在今天，一辆车把它的生命带走了，它再也不会回来了。他回短信给我，我们以后一起养小狗好吗？

是吗？我们还会有以后吗？我在心里自问，我老毛病又犯了，总要想那么多，我确实是个不让人省心的麻烦精。

我说，我怎么感觉那么不实际呢？他说，怎么会不实际呢？我家里现在就有小狗。我说，我们会在一起多久呢？他说，一直。我说，我怎么觉得自己突然没有热情了呢？

他没有再回话，我苍凉的笑笑，我怎么总是不学乖。貌似是我自己亲手把自己的爱情一步步推上断头台。还是，他原本就没有那样大的热情，他只是把此刻的我当成一只得了失心疯的小兽，才分给我一点出于人道主义的安慰。

这段看起来早已苟延残喘的感情，注定是要无疾而终的吧，可是我怎么还是放不下，舍不得那些在一起惺惺相惜的日子。也许是不甘吧，我不肯相信曾经那么爱我的他，竟然会被时间打败。

从前有那么多人劝我，叫我不要奢望不要企图用远水救近火。还有人预言我们走不了多久就会各奔东西。我们不是依然一直坚定的说我们要成为一个神话的吗？怎么突然就变得像个笑话？是不是当所有人都愿意看到我们创造奇迹的时候，他觉得没了阻力，就不想再继续抗拒命运？

明明这感情开过烂漫的花，结了果，快要熟透，开始有人给出祝福，可它偏偏无风自落了。砸到地上，碎成一片狼藉。我悲凉的伸出手去，只接到一树枯萎的叶。

浑浑噩噩的过了几天，跟夏衍没有联系。如果不是即将去学校，我再这么失魂落魄下去，估计会怀疑自己到底有没有认识过夏衍这个人。

去学校的前一天，恰逢表妹的生日，于是去舅舅家吃晚饭。一桌子都是同一辈的表弟表妹，很有兴致，大家热情高涨，嚷着喝红酒。脑袋里闹哄哄的，表弟给我倒满杯，我就一声不响的端起一饮而尽。

红酒这个东西像爱情，刚开始喝的时候没多大感觉，当你越喝越多，时间越长，就越难以抗拒它的力量。你慢慢被它麻醉，被它倾倒。

我喝着喝着就莫名的想哈哈大笑，想唱歌。我知道自己就要醉了，所以就起来跑出去。寒冷的风吹进脖子里，让我一阵哆嗦。我走到一个房子的墙角，蹲下来开始笑，笑着笑着就哭了。幸好这时没有人正好路过，不然他一定会被吓到。

哭得够了，我就打电话给夏衍。酒是种可以激发人的内心思念的东西，我对它毫无招架之力。夏衍接起电话，我就问他，你是不是不要我了？我发现这个时期，我一直都在问这句话，却没有得到过一个真情饱满的答案。大概人都是这样的，越得不到答案就越是要刨根问底。

他说，不是。我说，可是你那么久不联系我，你都不再主动联系我了。

其实不过几天而已，对那时的我却像是几个世纪那么漫长。说着说着，我小声的抽泣。他在那边语气淡淡的说，你别这样。我说，不这样，要哪样呢？他听出我语气的不正常，他说，你是不是喝酒了？我说，是啊。他说，你去醒醒酒，等到完全清醒了再跟我来说。我说，好啊。然后我挂掉了电话。

我在那一刻心感疲惫，不愿再做炊砂作饭的挣扎。他刚才平静的语气让我难过的快要死掉了。爱情这种东西怎么那么狠，它伤人并不明枪明刀。它让它的战俘表面没有任何伤口，但是心里痛得快要炸开来。

夏衍已经不在乎我了，我想，他甚至厌烦我此刻的可怜样子。这些时日以来，每次我一难受，他就是那句话，你别这样。就跟梦里花落知多少里的顾小北跟林岚说的那样。不这样，我能够怎么样呢？其实我怎么样对他来说都无所谓了。我的隐忍也好，我的咄咄逼人也好，他给我最多的只是缄默。他当初的理智，主见，思想，一次又一次做了逃兵。

时光会带走所有美好的时刻，这个道理我懂，但真的发生在我身上，让我这么难以承受。

后宫甄嬛传里，清河王与甄嬛用诗词来寄托思念，我当时也依葫芦画瓢的为夏衍写诗。他们写了九张机，我就跟着每一副对诗贴上自己的诗。记得有句话我这样写：相顾无言，怎料春将尽。如今看来，这一抹伏笔是现实确凿的写照。

我一直把夏衍当作我的“世无其二”。可忘了问一问，在他心里我是否也是这样的存在？过去的甜蜜片段与现今悲戚的拖延形成参差的对照。厚重的回忆肆意雕刻着皮肤，疼痛入骨。

该怎么剔除对一个人的依赖，该怎么假装他没有来过我的世界？我又想起蓝色大门里那个笑起来阳光灿烂的张士豪，他那么像我的夏衍。我的心已经不止一次的告诉我，我真的放不下。

夏衍，你曾答应过陪我一起看《蓝色大门》。假若我们真的就此分离，谁来实现你欠我的承诺？