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关于沉默，曾想就此写点什么。架构都已想好，开端先引出一位女同学写给我的纸条，说是信也可以，因为是用信纸写的。说是文章也未尝不可，毕竟它有题目，名字就叫“沉默”。当时我除了暗恋，做过几次chun梦，从没主动追求过谁，更别说谈恋爱了。在某个万物复苏的春季我为她彻夜难眠。在多个夜晚的辗转反侧后，我拿着食指粗的手电筒在被窝里为她写了一首情诗。为此第二天早上我睡过了，不仅没去做早操还缺了二节课。

现在诗作早已不见踪影，像穿林而过的云雀，只依稀留下几声欢悦的啁啾。只记得其中一句：你就像天空飘落的秋夜的雨丝。物非人亦非，我始终无法忆起余下的空谷回音。仿佛在空旷的山中大吼了一声，却始终无法听到回音的传递，直至我连吼得什么也开始遗忘。

隔了一天，她就给我送来了她的“沉默”，上面开门见山第一句写着：因爱而沉默，为一封不及时的感情与其面对他，不如沉默地回避他。这种回避是为了避免一种双位的伤害与无言结局的苦涩。有时候尝试是需要勇气，然而更需要的是理智与清澈的目的。

拒绝的艺术而委婉，我没有为此伤心，反而因为收到她的回信而开心不已。那段时间，我每天晚上睡觉前都小心翼翼地从日记本中拿出它再三鉴赏，对于其中的字句可以像警句般信口拈来。可惜三个月后她和别人谈恋爱去了，不再沉默，也不再理智并兼具清澈的目的，倒是有了一往无前的勇气。为此我颓废了好一阵。

然后我想再引出一则关于沉默的小笑话，在哪读到已想不起，是一则有关上帝与哑巴的笑话，具体内容也早遗忘，就像空中曾飘浮过的香气，想再次把握其具体的气味时，早已不知魂归何处。

再然后，我想引用一下余秋雨《行者无疆》中关于塞万提思以及伦勃朗的悲惨人生。对于他俩的遭遇我深感同情，一个先在战争中左手残废，后又被海盗绑架折磨了五年，接着三次入狱；一个遭遇群体性的审美冤案，在孤独与怀疑中死去，去世时只够花费一个乞丐的丧葬费用。但他们最终都获得了永恒。生命不可能永恒，但精神却可以。当他们遭受到如此巨大的人生苦难与痛苦时，他们没有哀怨什么，也没有抱怨什么，而是默默忍受，因为他们都习惯于沉默。沉默压抑得是个人的精神空间，但随着时间的推移，朝代的更迭，沉默的力量缓缓爆发，渐渐蔓延，成为超越时空的精神力量存在于每个人的心里。最后发表一下自己的看法：沉默是值得的，它舍弃了自身换来了广博与无所不在。

我想如果写成功应该是篇不错的作品，为什么没写，我低头思索了半晌，却如何也想不出原因。似乎是遗失了，路途上遗失东西很正常。

不论行走中的路途还是人生的路途。

我经常遗失。

在三岁时曾经遗失过一次，遗失的是我自己。

当时我舅结婚，每个人都很忙。老家的后院没有围墙，直接与外界相通。当家人报了警赶到汽车站、火车站、轮渡口，封锁每一个出城的路时，我正在一个男人的怀中舔着捏糖人用几种颜色的糖稠捏得“孙悟空”。警察找到我，让外婆感谢那人时，外婆径直从那男人手中抱过我，一句话也没说。从此我家后院有了围墙。

我第一次对异性产生好感是澳门回归那年，我喜欢上了前桌的女孩子。那个女孩子长得娇小可人，活像个悦耳的铃铛，每次下课她总是说个不停，无非是些日常小事或小孩子关注的事情。例如她在商店里看中了一只茶杯非常漂亮啦，下雨后为什么天上会出现彩虹啊，鸟为什么会在天上飞等等，当她说一些事情的时候，脸上时刻洋溢着纯真的笑容，两只大眼睛扑闪扑闪的，灵气逼人。最搞笑的是一次暑假，她和班里的一名同学留校打工，突然一天打电话给我说那位同学被车撞了，在某某医院。我匆忙赶去，在急救中心找了个遍恁是没找着，我惨兮兮地问护士，你们这有刚送来被汽车撞伤的吗？护士看我着急的模样，带着我到最惨烈的病房走了一圈。我见识了各种人形奇异生物后在输液中心找到了她们，撞伤的同学给我看她的伤势，无非腿上刮破了点皮，留了些血。我问她你不是说被车撞了吗，她一副很认真的表情对我说，是啊，被自行车撞了。

自从那次后我写的日记，每晚的女主角一定是她，一个可爱的女生。

日记写得青涩而纯真，现在看来总会让我哑然失笑。直白的语句，大胆的表白，挚热的情绪在多年后呈现，仿佛青春的定格。对于过去我也曾拥有过如此朝气蓬勃的人生而吃惊不已，我也如此过？当夜深人静，每每翻看，总有一种特别的滋味，仿佛内心打翻了五味瓶。

一直到毕业前，她走的前夜，我与她站在女生宿舍楼前的松树下。她问我有什么话想说，我沉默了会说“珍重”。她不言语，只是递给我一只盒子。回家后打开来看，是一只水晶，一边黑一边白，在台灯下折射出五彩的光华。那天晚上我将它带在了胸前。

第二天我起得很早赶去送她，却发现当天深夜她就坐车回去了。为此我痛哭了一整晚。后来很长时间，我常常怀疑过她的存在，每当此时那只带在胸前的水晶总会让我忆起什么。三年后我将它收藏在了盒子里，再也没有启封。

最近一次遗失我已忘记，或者遗失得太多，连自己都忘记亦未可知。或者可以这么说，我遗失了生活的心情。