我的柳暗花明之青春还可以挥霍多久（1 / 1）

您了解失眠吗。很痛苦，对吧。就像我现在这样。我在陪着您一起失眠，所以您一定要平静。

我躺在姐姐的床上，翻来覆去睡不着。我对自己的床是绝对的依赖，睡在另外的地方我会找不着方向。半夜醒来会特别害怕。她们不了解，说我是洁癖。

所以心里总牵扯着隐隐顾虑，根本就无法入睡。虽然觉得很疲惫但还是睡不着，非常浮燥。我想转移一下注意力于是小心翼翼起床随手抓起一件外衣，拿起手机跟一耗子似的蹑手蹑脚来到庭院。这感觉真像做贼一样。无所事事，就这么来回踱步，努力使自己浮燥的情绪安静下来。我想，我真的是应该回家去的，我的动作哪怕再快一点点是能够赶上最后一班车的。所以我很后悔为什么留了下来。

手机一震收到一条信息。以前这个时间收到信息我总是龇牙咧嘴很不耐烦，现在却觉得很欣喜，甚至像捡到救命稻草一样。

我靠！不是什么好东西，绝对的垃圾短信。结果我又带着愤怒的情绪回到屋子里。因为外面风吹着树叶沙沙作响，让我想起一些情节，汗毛一下子就竖了起来。

但由于进来的动作很仓忙，结果把我姐姐吵醒了。她扭开灯，眯缝着眼睛问，你在干吗？

我吓得差一点没弹跳起来。

……噢，我去厕所……

躺在床上，我反醒我刚才的样子。我什么都没做，干吗那么战战兢兢的。最终奄奄一息的情绪更加觉得负重。

思索着一些望风捕影的事情，在这个极其漫长的黑夜。迷迷糊糊之中我想到了那句歌词，寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。还有那首数绵羊的诗。

2

时间乌飞兔走，日子过得盲目而丝毫不留痕迹。

我想起了一个特别子弟的富家子弟曾经很长吁短叹地说太过于空闲简直比疲于奔命的日子还要让人无法承受。我当时觉得他的话特别不可理喻，简直就是在显摆。横眉竖眼地冲他说你丫纯粹是享福享过头了，像你这种养尊处优的人根本就没有生活可言，会了解民间疾苦吗！像我这样讨生活的小老百姓多渴望有几天空闲的日子可以过！你他妈的真应该去做苦隶！他张了张嘴没有发出声音却是笑了起来，咧着个大嘴巴。我怒火中烧，觉得自己受到嘲弄。豁牙露齿地与他理论。现在想起我当时的样子让我很心痛。原来是我自己不了解还那么冠冕堂皇地冷语冰人。我他妈的才真应该去做苦隶。后来在想起这事的时候还会如影随形的夹杂上其它的一些很让人难过的事情，几乎是把我痛到不成人形的地步。痛就痛吧，没关系。

这几个月几乎是没有任何事情可以做，差不多每天都是睡到日上三竿。然后起床觅食，看无聊的电视节目。参与一些事事非非地争论。然后就又去睡觉了。其实也还是有很多事情的，衣服早已是垛成一大堆，可我实在是不想去碰。姐姐望尘莫及地冲我叫，你这个臭妮子，生活习性简直像猪一样，却也不会胖。我爸爸对我这样的生活好像也很有意见但我不会心甘情愿地接受他任何的意见或建议。

一开始我非常享受这样的生活，彻底摆托了那些不成文的条条框框，完全散漫的生活方式让我真有点受宠若惊。但日子久了，周而复始地这样让我觉得生活中没有内核，日子彻底变成了一潭死水，我葬身其中不知经年。我突然就觉得我他妈的还真是怪僻，忙碌的时候要空闲，真正闲下来又觉得他妈的无聊。身边的很多人，日子过得再怎么样的空闲也会想出一些事情让自己的生活变得有声有色。而我自认为是样样都聪明，单缺了这根神经，属于半傀儡式的人，等待别人赐予我白痴的丰富生活。

这几日除了傍晚的时候翘起二郎腿跟一木偶似的发愣然后信笔涂鸦写一些半死不活的文字之外就只是帮妈妈做家务逗狗。这狗是我从小看起来的，继承了我的很多优点。例如像我一样的喜欢睡觉，而这几天更是变本加厉起来。几乎是酣睡一整天，任你如何摆动它，它仍是不动声色地酣睡如泥。或者是伸出它那条质地粗糙的舌头舔舔嘴巴，大概是过屠门而大嚼。我的天！

妈妈感慨系之地说，真是狗随主人哪！我不理睬她，嘴里哼着变调的流行歌曲。姐姐有时会在很莫名的情况下叫我小痞子，我也不加反驳。我只要知道她们是爱我的就够了。

其实我的狗对我的做法也还是很有意见的。因为很闲所以沧落到给狗做按摩来打发时间。我想绝大多数狗都是非常享受这种动作的。但是我的狗是非常矜持且相当有个性的。不允许任何人以任何形式把它当成消谴的对象。这几天一看到我就对我翻白眼。样子还挺可爱的。

最后我得出了最后的结论，太过于空闲会让我很无措。