我的柳暗花明之任意的青春（1 / 1）

幸福像是一场冬日的太阳。看《浪漫满屋》觉得宋慧乔真的很不错。里面的歌曲也很好听。

张牙舞爪，听音乐，胡思乱想。在这个浪漫的午后陪我一起晒太阳。情绪散落成片片缤纷。连把妈妈不在我身边的事情都搁置下来了。这样的天气不知道会持续多久。能持续多久。

其实这么久以来我一直都在不动声色地等待一个日子。我知道我会在一个不确定的日子里更加确定这到底是不是命运对我的眷顾。

直觉告诉我他很善良且非常善良。这个时代的问题少年太多了，我承认我也是有问题的孩子。我觉得他可以让我改变些什么。我很需要这样的朋友。我也会记得他的生日，送他祝福。

每天会在不特定的时间里想到他。他在认真的读书。我是比他小的孩子我却不再读书了。我一个字都读不下去。我觉得在那里简直就是在糟蹋我的青春。因为那些声音对我而言更像是催眠曲，只是让我昏昏欲睡。我在那里思索最多的问题就是怎么样翘课。在他们眼里我是绝对的病秧子。我浑身上下几乎都利用过。但是有些老师还是会特别喜欢我，因为那时的一些科目我根本不用认真去做一样也会考得很好很好。那个老师给我写得那封信我现在仍保留着。那些文字带着绝对的相信与善良。现在再看我觉得很难过且非常难过。那位老师您还好吗。谢谢您。

距离产生美。所以这看起来很盲目但我相信。

那么爱上一个人海之中的背影是不是很荒唐。还有一点浪漫吗。

我听着那首>我喜欢那些歌词。我觉得那才是爱情。我也希望能遇到一个不在乎我是谁的人。从哪里来做过些什么。

我想，或许我们曾经见过，打过照画，然后擦肩而过。我们并不知道。我不知道等到我们见面的时候会不会惊讶或者是失望。现在我在乎很多但我也并不想过多地去在意。

不过我总觉得他就像我身边的某一个人。似乎有些刻意但却是暴露了。或许只是我想太多了。

我现在很想念他。他在煞白的灯光下为他的未来而奋笔疾书。我在一个孤僻的角落里面想着我明天是不是该跟那个男人讲声早安。我是他的女儿，但更多时候我甚至都忘记了。妈妈说在我小的时候他是那样疼我，那些事情我也都记得。今天再想起来我觉得自己似乎多少是有些残酷。那句歌词提醒了我，太过执着让一切变得冷漠，向前走留下的是难过。

2

男女之间真的会有完全纯粹的真正的友情么。直到有一天我发现我们之间好像是起了变化。究竟是哪里变了我问自己，可是找不出究竟的答案。但他的微笑的确是比以前加重了温度。所以这种半吊子的感觉让我觉得很仓皇。

可能是我太年轻，只是我们太年轻了。

我们依旧若无其事，大大咧咧。

我们已经很久都没有联络了，我觉得自己变得很不安分。我必须要转移一下精力，拿了一本关于流行软件的书看得是昏昏欲睡。后来又打开了一些音乐。我妈妈忍无可忍地说，你怎么又听这首歌啊！我说妈妈你对音乐怎么那么残酷！我妈妈说明明是这首歌对我残酷，什么浪你浪你的。我说妈妈是Loveme！Loveme！真事的！

那些日子我觉得自己好像是完全变了一个人似的，我的确是受了他的牵制。等待着手机响，已经过了太久这样的日子。这太不是我了。然然说，安康你真的简直太盲目了，我发现你怎么总是净执着于陌生人呢！我的贸然与草率我也是这样如此清楚。彼此可以刻意隐去一些残缺的情绪而对方看不见。所以有时候你的想念会很傻，你的微笑也很白痴。但我知道我也可以随时封杀。

书上说，爱情很大，大到可以包容一切；爱情很小，小到容不下第三个人的存在。我们之间可以有很多第三个人的介入。我也不确定今后彼此会发觉出到底有多少出入是彼此所容纳不下的。

但反而是他让我等待，我却对他更加有耐心了。

我设想了很多种可能。而且我知道我想得未免太好了。我让自己杜绝幻想的空间，但这显然是已经不可能了，但我要保持一颗感恩的心。

我觉得我们都是很刚愎自用的人。我喜欢刚愎自用的人。而且从小到大我就特别把自己当回事。妈妈很欣慰地说这非常好。这是我与姐姐最大的差异。她那种安贫乐道的精神我更多地理解为随波逐流。彼此有时候都非常地不屑于对方的情绪。现在我们更是在彼此望不到的地平线上生活。我懒得去猜测她的表情。

只是我终于知道其实原来我也早就认识他的表情了。魏靓宣这一切原来都是你啊。我才发现你其实是一个很意识流风格的人。屏幕后面的你温儒尔雅现实中的你动如脱兔。但是魏靓宣你真的太过分了，你这样戏弄我像话么。不过同样谢谢你。其实你也早就提示我了。还有你不停地嘿嘿。

一开始的日子我们几乎天天唇枪舌剑。我觉得他简直是否极泰来。对他实在是深痛恶绝了。几个星期之后我们竟奇迹般不再吵了，开始对彼此笑，开始适应一些习惯。

我把手机打开，想删掉那些信息。看来看去却是一条也没舍得删掉。那些文字让我想起天空的颜色，还有那些事事非非地争论不休。嘴角就那么扬上去了。

你从不会为谁而改变吧。你总是让别人去适应你的习惯，你的情绪完全也是那么自我。即使是你错，到最后也还是我道歉。但是却始终无法完全舍弃你。人与人相处有时候就是很不公平。所以，我很愤懑。

我们谁受谁的牵制这都不重要。世界那么大，我们能相处那么久说明还是快乐比较多一点。我就是自我没错。或许有一天你会突然发现你能接受我那么久也许就是因为我的自我。

是吗？哼，或许吧。你现在还是跟当初一样每一个字都带着浓重的自我情绪。但是你是我所见过的最理智的孩子。自我一点应该也不至于会犯什么错。

既然是孩子是没有绝对的理智的。有时候一切都只不过是假象。一个人如果伪装太久，真的会弄不清楚到底哪一个才是最真实的自己。

所以说你应该卸下伪装。

你的话未免有些幼稚，伪装早就是我的习惯。如果一个人没有了习惯，是不是更大的伪装。

……咿！恶心。嘿嘿！……

魏靓宣同志！！！

生气啊。不是一直以来都很麻痹么。

是百毒不侵好吧。

原来什么叫作死鸭子嘴硬就是这样逞强啊。

魏靓宣同志我逞强也好懦弱也罢这一切都不关乎你的事吧！

那么只有祝福你尽早修炼到麻木不仁的境界。

谢谢！不过好像要让你失望了。真是可惜了我修炼的可是护体神功。

……

魏靓宣你现在幸福吗。还记得那个功课烂得实在是要死并且娘娘腔的那个可爱男生吗。我竟然连他的名字都忘记了。我们两个还很坏动不动就喜欢捉弄他但他从来都不计较。他好像是喜欢我的吧，净是偷偷瞄我。不知道他现在过得好不好。头发依旧还是那么卷又乱糟糟的吗。我很感激地想念起他们。

只是我还没有来得及拍拍他的肩膀彼此就已经是各奔东西了。