第五章 留恋（1 / 1）
眼窝凹陷。手指，脚趾干瘪。是霍乱还是爱情。
瑟瑟茕茕地残败地爱情且带着最深刻的凝重与郁结。我在想，我到底有看清楚过你的表情吗。我亲爱的。
五脏六腑开始不安本分地运行，郁结哽在喉咙里生命却怎么样都不会戛然。
在这个世界上真正能够伤害到你的，只是那些你所喜欢的人。
感情不会被冻结，所以人生就有了被割得四分五裂的可能性。
友情这么近，那么远。最好的朋友演变成最深的仇敌只是一个眼神的距离而已。
原本最最独一无二的相逢根本不是命运垂青的眷顾而是最隐讳而讽刺的诅咒。
从此，世界开始捶胸顿足。
世界泪眼朦胧的样子。对于这样的视力我真的是已经完全丧失了耐心更懒得再极力保护了，太迟了只能是无能为力的结果。白费力气姿态徙劳。我的眼睛已是定局的事实，没指望了。我今后的人生就要在雾里看花中度过了。以前的清晰生活是怎么样的状态我实在是记不起来了。是多久以前的事还是从来都没有清晰过。
傍晚的天空我的眼睛更加茫然。如同瞎子。但我实在是没有瞎子的平静。
当我闭上眼睛的时候心里会很释然澄澈。但我没勇气跟能耐能这样一直闭着。睁开眼睛我就很没有自信心了，没读过多少书，眼睛却是糟得透彻。是什么时候倏然间就看不清了呢。我后悔了，那些没日没夜通宵达旦的日子是彻底腐蚀了我的眼睛。我真的是赔大发了。
那个人面兽心的玉宇逮着机会就故意戳我。我们坐在公交车最后一排座位上。他伸长脖子故作认真地问，你瞧瞧前面显示的那是几点啊？！
你丫没长眼睛不会自己看哪！臭瘪三！我咬牙切齿，整个就一母夜叉。引着周围的人用义愤的目光瞪我。好心的老太太会饱含同情地对那个家伙说，小伙子近视得实在是不轻啊！然后告诉他是几点几点。最后再摇摇头很叹息地看看我。那目光仿佛我是十恶不赦已无药可救的大罪人。
然后他就笑了，很坏很坏的样子。
但车上由于人太多，我实在是没有勇气不好意思再与他理论。怄了一肚子的气。
孩子，一定要保护好你的视力留住最原始的清晰，千万不要放纵你的眼睛为以后的追悔埋下资本。记住姐姐的话，当你不加收敛地挥霍你的视力时，你的眼睛是会回不去的。
现在我无比想念然然也会零零碎碎地想起玉宇。我宁愿像个傻瓜一样抱着一些话念念不忘，其实我并不想这样地伤情。
12月14日拥抱情人节。当时我抱着然然说，亲爱的，我爱你。然后她就酥了。我却突然觉得有点想哭。想到那次然然生病，我只好睡沙发结果睡得摔下去都毫无知觉。然然背我到床上，拉好被子。其实当时我醒了但我还是执意甜蜜地闭着眼睛且在心里偷笑。第二天发现床头柜上贴着一张纸条，上面写着：安康，你睡觉的样子很安静。没敢亲亲你因为害怕忍不住会对你有过激的动作。晚安。还有后面画了一个大大的笑脸。我拿起手边的电话慌忙打过去说，你的话让我觉得有点不可思议，你丫该不会是有同性恋的嫌疑吧……
那次张敬宇载着我，玉宇载着然然。然然让玉宇把单车骑得像飞一样，然后就栽了摔了个狗吃屎。我跟张敬宇笑得简直直不起腰来。然后我们就到路边摊吃不干不净的拉面。
后来跟然然骑单车经过那个面摊的时候然然猛得停了下来，斩钉截铁地冲我说，安康，再吃一次最后一次。我却怎么都吃不下了。然然大口大口依然像个孩子一样，吃好舔舔嘴笑着说，比我们一起吃的时候还要好吃呢，怎么会这样呢，大概是我真的饿了。我歪着嘴巴狠狠地说，没心没肺的人都是这样。然后她就张着血盆大口向我呲过来了。
而现在当我只能独自坐在这里吃着一碗牛肉面的时候心情无比伤怀而平静。在我骑着单车回家的路上突然下起雨来，我踏脚蹬的速度却越来越缓慢，最后索性静止在那了。
我想站在东方明珠的顶层看上海明明晃晃之下的燥动可是我有恐高症。我就这样想起张敬宇说过的要牵着我的手走向地老天荒的事。我依然非常记得当时的细节，周围是飘飘零零的落叶，三三两两悠闲的老人，还有一些单纯的孩子。然后我就笑了。后来玉宇就打电话过来让我们去吃饭。玉宇那么好。只是那天吃他做得蒜泥拌番茄我差点没吐出来，张敬宇也是一脸痛苦，而玉宇一直嘿嘿直笑然后张敬宇就捏他的脖子。而现在觉得玉宇缩脖子的样子特别可爱。
一直记得那次被玉宇软磨硬泡硬拽我去陪他相亲的事当时的场面尴尬得要死我确实想不通我究竟是在尴尬什么。可是最后我们都莫名其妙地笑了起来。后来玉宇悄悄对我说，没想到她长成那样面对丑女我无话可说比她还窘。我就开始大发雷庭地吼他，那么你认为自己到底究竟是有多帅呢！瞧你那个样！我看到对面那女孩子的脸刷一下子就红了。天知道我可真不是故意的。
为什么干吗那么认真读书呢。玉宇不止一次地这样对我说。而我总是说，去死吧！为了培养磕睡虫啊。玉宇就大笑起来。
玉宇现在的成绩真是好得不得了，我却不知怎么的觉得这很好笑，特别好笑似的。我把这样的想法告诉玉宇。玉宇皱着眉头说，我也不知怎么的成绩怎么就会越来越好了呢。而且我也没怎么认真啊。听着我一肚子火气。
而靓宣天天逃课去上网而且晚上也根本就不睡觉，通宵。但却倍感精神。她的妈妈实在是没有办法才拜托我好好劝劝他。我说阿姨没事的随他好了而且他很快乐且没有防碍到到任何人。她皱着眉头看着我说，安康你可别糊弄我，因为上网荒诞学业的例子可是比比皆事，……你不就也是一个例子么。我说阿姨那您的意思是让我对您的儿子讲我现在不读书是有多后悔对么！抱歉我跟他们可不一样我不读书也一样很行！她撇着嘴巴笑了笑。我咬牙切齿一肚子火气哽在喉咙里。她一直都很反对他的儿子跟我交朋友，觉得我会把她的儿子带坏。他的儿子应该跟学习委员或是富家子弟在一起，而我只是一个无所适从的贫苦小老百姓。
张敬宇先生这让我想起了你的妈妈。她老人家直至现在还是会经常叨念我没素养吧。但是在我看来你的妈妈根本就没有丝毫水准。
只是从头至尾关于我的每一件事情是没有人肯认可过的。就像现在的写作，根本就没有人会相信我能写出什么样的好东西。他们总是笑着看着我。彼此面对着不可预测的微笑，形象的称之为咬牙切齿。
但是电脑不是我自己的，这是我一直都无法心平气和的事情。那个女人索性一定要让我买下她的电脑。我说为什么。她说，你用了它那么久难道对它就一点感觉都没有！听说尼可基德曼在离婚之后还必须要带着原来家里的枕头，不然就会睡不着。我说拜托，你应该更清楚这台电脑的品质是有多糟吧！她伸长脖子说，我可不管那么多，要么给我三千块要么哪天你不在家我就把我的电脑请回去，可是里面的东西你的辛苦写作就归我了！我说小姐你的电脑顶多就值一千块。而且你当我是白痴啊我不会把它刻光盘或者是拷贝下来么！她说，这样啊，不过你应该不会忘记你的钱被人骗走的那个时候你对阿姨撒谎说那些钱你是买了电脑的事吧？！八千多块呐买了这么一半新电脑阿姨居然也会相信！我是不知道我猛然去你家拿电脑阿姨会不会觉得很唐突。而且阿姨那么节衣缩食的一个人知道那些钱如果是被骗走的话我真不知道阿姨究竟是要心疼多久。我说你他妈可真是我的好朋友清楚我的死穴在哪里。你吃定我了是吧！好吧！你喜欢跟我妈妈讲什么你就讲我自然会有另外的办法应对。键盘，芯片，硬盘我全都替你更换了浪费了我多少的精力！你还想要敲诈我！你还是保留心思另外找一个冤大头试试看吧！……
难怪当初，原来从一开始就是故意坑害我的嫌疑。
现在每天还得对着这台电脑写作我的心情真有点难以形容。而且更大地问题是真到那个时候我究竟要再编造一个什么样的谎言再让我妈妈相信且安心呢。这件事一直折磨困扰着我。唉！唉！唉！
我贫困又潦倒，脆弱又虚荣，固执又自我。明明有太多地不可理喻。一个人呆着走着坐着都在想着我什么时候才会解脱出来。什么时候可以真正没有顾虑郁结地活着。曾经被太多人骗了。我还自认为自己很聪明事实上没有真正比我再更傻的人了。我现在根本想报复都没有办法。我毕竟也那么懦弱不敢见的人太多太多。
那个死胖男人对着那个瘦猴女人说，他们一家全是霍害！那个瘦猴女人应声附和说，就是！真他妈的穷疯了！
因为我妈妈就在旁边，我也在旁边。我姐姐过来狠狠拉住我的胳膊说，你这样不就是表示你承认了！……
我恨福建，更恨这个小镇。认识张敬宇先生是在这里，被人污蔑是在这里，我妈妈第一次咬牙切齿地打我是在这里，我的善良出界我所有的积蓄被人骗走也是在这里。直到现在我妈妈根本都还不知道那些钱我究竟是用到哪里去了。那个人还是说得很对，不知道我妈妈知道后会心疼多久。我甚至几次连睡梦中都在喊着我的钱我的钱。直到一个激灵坐起身来。我姐姐跟我妈妈说，安康得了幻想症想必快疯了。我听到我妈训我姐说，你这是什么表情啊怎么能这样说你妹妹呢！你妹妹的心理素质很好很好！
一些身边的人她们总是积极发表一系列的包裹着的所谓善良或关心的外壳其实实质上绝对是在贬值我。而我更懦弱连还口的余力都没有。玉宇说没有谁的梦想是明摆着的现实。但是现实不是定局的事实。
直到你们隐去我的地平线的时候我才体会到原来我一直很懦弱。
所以我终于想起我跟妈妈吵架时她训我说的话，安康！你还有什么不知足的呢！怎么还每天这样一副无精打彩怨天尤人的死样！等你真正丢失了才会感知幸福吗！
但是现在我的心明明白白地告诉我了，即使我们以前好得跟什么似的但是一些事情也并不是眨眼之间的弥合。
心伟说，安康，其实你从来都没有那么好，一直都没有那么好过。或许也是我们之间没那么好你叫她然然却一直叫我心伟这些细节并不是我过于敏感。她继而笑了笑说，不如我们去必胜客狂吃一顿吧。我却说，不了，我还要载然然去培训班呢。她笑笑说，那好吧，路上小心点。我突然觉得很压抑慌张地开了口，……不如我们一起去好吗。
那次跟然然在酒吧喝酒才刚喝一杯而已就觉得眼皮已经上下翻飞了。原来是有人成心想毁我们。如果那次真的栽了估计这个世界现在已经没我了，我绝对会活不下去的。我跟然然招摇过市得罪人简直比夏天拍蚊子还要频繁。后来想想心里都隐隐发颤。而当时张敬宇心疼得不行我就笑了。
张敬宇你的容颜在我心里已经开始灰飞烟灭起来。像玉宇一开始说的，你们的气质或表情像是一对兄妹，特别是走在一起的时候这该不会是真的吧。然后我跟你统一用眼白他。如果我真的有像张敬宇这样的哥哥我肯定是会很听你的话，但是如果是玉守的话那么我肯定会天天跟他吵然后比他还要耍贫。
张敬宇先生现在你的心里是否茧着疙瘩。想到安康就痛不欲生呢。
山无棱，天地合。冬雷阵阵夏雨雪才敢与君绝。只是很多情节任你如何也拗不过结果。所以注定她不快乐。一生孤苦等待。我从来都不相信这世界有什么是注定，但是很多事情真的百口莫辩一样的无奈。过程是惨而又烈的一辈子。但谁又能说这不值得或不幸福呢。背影是长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风抚柳笛声残，夕阳山外山的景象。
玉宇说爱情走得时候只要肯回头那一头不会很决绝地，除非他根本就不曾爱过你。我就笑了，说，我们去喝点小酒吧而且难道有时候不是因为爱所以才会走得决绝吗。想要离开的时候绝对要决绝才对。
我终究全都任由他们那么走了。终究会面目全非地走下去。我并不想这样想。张敬宇最终竟把我一个人丢在人生地不熟的火车站，玉宇说好的终究还是失约了等等等等这些我都很伤心。为什么总是物是人非，而从来都不是人是物非呢。只是那么结局还是一样吧。
而且以前写作的时候打字像流水一样现在半天都写不出几个字呢。是我真的已经无法再认真了吗。我想到一篇很悲凉的文章是我很久以前看过的。而且我猛得意识到那个时候的无论记忆力还是精神都特别好，很潦草的读一本书居然比现在认真去读所记忆的部分还要更多。只是那个时候很不喜欢读书，几乎只是看里面的插图，差不多只是个翻书的过程。可惜我买的书从来都是盗版插图很不清晰。记得当时我读不懂的地方给我妈妈听。问我妈妈说这句话怎么那么不通呢。我妈妈想了想说，我也是这么觉得。当时我就笑得特别开心，像是受到表扬一样。
我每次叫我狗狗小亲爱的的时候我的心情就会觉得悲凉。而我姐姐总是把嘴撇到哪里去了然后训我一顿。
很多事情我都很不屑可是我却做了这样很不屑的事情。
非常想去旅行，一个人。然后感悟我所有丢失的。那么可不可以不忧伤呢。把你们笑而之置地放在心里。想到卢巧音唱的，如果你爱得比我少至少我走得比你早。是多么可怜的骄傲吗。
我妈妈突然冲我说孩子妈妈永远爱你，当这个世界天诛地灭了妈妈也会牵着你的手。还有我的小狗每次跟着我都会雄赳赳气昂昂的那个样，好像全世界都是我们的。
我很后悔为什么现在才开始学着写作。我也害怕我的稿子石沉大海杳无音讯。我的小外甥女现在跟我一起睡。她才两个月大而已，我晚上睡觉的时候根本都不敢动。而且我手机也都是静音，每天会错过很多个电话但无非也是一些瞎扯淡的事情。我说妈妈我小时候睡觉应该跟死猪似的吧。我妈妈歪着嘴说，比死猪还死猪。可是我的小外甥女没有继承我优良的德性很不给我面子我出点什么动静她就醒了然后我就不得安宁了。整得我每天蹑手蹑脚跟一贼似的。这个小丫头片子看她长大之后我要怎么收拾她。而且我的小狗对此非常生我的气我每天唤它的时候它总是爱答不理地冲我耍性子。小样我还懒得理你呢！看我三天不喂你治不治得了你。我想如果玉宇在的话肯定又要说了，得了吧你，就那次那畜牲断腿的事把你哭成什么样子了差点缓不过劲来了吧我想如果是敬宇你也不至于如此吧。你简直就是个变态，而且是把人置于最卑微地地步沦落到吃畜牲的酷，你缺德不！……
为了这事玉宇这丫没少挑拨事非地挖苦我。
我活在平静的表象之下，好似什么都给忘了。然而我的文字却无止尽地兜转在回忆里。哪怕突然出现的一个人然后带我走。
我也不知道我的文字还能再矫情到什么程度。反正就这样吧。