第一章 恋者多舛（1 / 1）
恋者·多舛
我的爱情不是天堂坠落凡间。当我把你握在手心的时候固执地以为距离幸福很近然而我的心却最终跌入深渊。
在不同的街道遇到不同的人得不到谁的安慰。我会加倍善良的。我铭心地看到唯有善良才会让我的生活得到拯救与安宁。
宁愿是哑巴的嘴巴。聋子的耳朵。
曾经相信璞玉浑金的爱情。至少应该有所期盼。
琴琴瑟瑟的少年爱人，如今也只能是这样。陌生又不陌生，单纯又不单纯。从此关系不伦不类，半吊子。
难道我们的爱情似乎早已是注定抵达不了最后吗。宁愿相信过程是真的。而至于最后总是会有着太多太多许许多多地可是。只有等待着韶华流去，物是人非。一切来的来，去的去，我们是如此猝手不及地习惯着并且是乐此不疲地享受着被爱情的抓弄。
可惜后来无可否认心里难免总是会笑着笑着就泪如雨下。
爱情的爱字怎么写。原来下面有一个友字。张敬宇先生你还记得我们的友情么。这些天我还老是梦到它，我为这样的梦境依旧感动到泪流满面。毕竟那么多地诚恳与善良。至于后来演化的另外一些，能忘就忘实在忘不掉的就当作是无聊时候的消谴罢了。只是需要提前准备好纸巾跟有色眼镜会消谴成一个唱京剧的花脸。至于那些是真是假孰是孰非都当作是一种剧情需要，我们只是在演戏而已。或许还会发现还有更多表情言语还能再更加明知故问或探赜索隐。我的天！
张敬宇先生其实我们两个还真的都有考北影或者中戏的天赋，没走这条路实在是很可惜了。而且不止我一个人这么认为，我的朋友都说真的太可惜了。
但当时我却总是倏地大笑起来。笑得十分轻狂且潦草。我身边的那些朋友却还是能依旧乳臭未干的样子且表情干净而直白。所以他们总是说我的年龄与我的状态根本就很不匹配。而我所有的隐忍以及我所犯的左尴右尬他们也根本听不懂。
原来只有等到梦境与现实终于错开之后人才会一点一点慢慢长大。
书上说，闺中的女子走出了前世的危楼走不出声声慢里平仄地心事知否知否寻寻觅觅的故事里谁留下一支嗟瘦了弦月的玉簪头？
觉得这个情节很意境，特别美。总是和爱情扯着那么一些剪不开的关联。闭上眼睛脑海里的面画更像是一场骗局一样的美。所以后来的那么多地人们在替谁叹息。观望着他们各自的神态，很多的表情都很接近。这个世界上好像永远都是不快乐的人居多。我暗笑这个事实。为什么总是会有无止境的悲凉。我想起了马上就要到来的中秋佳节。佳节？
“君不见/天上的月亮/圆了/是怒张的目/缺了/是甜甜的笑吗。”我却真的是很想笑。
当爱情像流沙从我的手心慢慢眼睁睁流走。我依旧可以毫不犹豫地告诉自己，认识张敬宇先生我很开心。
那么最后一次的我爱你要怎么说出口呢。我爱你！百分之十的责怪加百分之三十的无奈与疼痛还有百分之二十的友情。另外一些我只能把它放进心里，取名叫作遗忘。
翻来覆去还是你吧。转个身再回转个身。哪怕你不会体会。怎么会不会体会。
张敬宇在过去我还没有认识你的时候我请教搜集了很多关于有关各个国家的我爱你的发音。当时总是学的很好很好，认认真真且乐此不疲。因此浪费了很多数学课的时间以至于后来听课根本就是一头雾水数学成绩一落千丈最后索性就不再学了。今天我又再次无可避免地想起了数学课上被叫起来回答问题一问三不知的尴尬场面，虽然已经是很久以前的事了但还是会觉得隐隐难堪。并且在很多梦境里也出现数学测验时脑子一片麻木的情景，但奇怪的是背景却老死总是停留在二三年级的那个时候然而那个时候我的数学成绩根本也是数一数二的。醒来之后要赶快喝杯水，觉得实在是胸闷气短。而现在那些我曾废寝忘食学过的发音我想了再想有多半我根本都读不出来了，而且在当时学的时候动机就很不好，那个时候明明还不到十七岁。妈妈却很支持我因为她根本就不知道我学的永远只是那三个字。我只是对那三个字感兴趣。现在几乎是忘的一干二净了。唯一想起来的就是一些零零碎碎的瞬间动词。这让我多多少少却有些伤感难过。
张敬宇现在哥哥这个名词却成了我最难以言状的关卡。以至于我彻底成为一个没大没小且神经兮兮的孩子。如今也只能是这样。听听音乐吧。而无论所有安静的音乐都似乎会加重我的疼痛，把眼泪狠狠地纠出来。然后忍无可忍地去洗脸，用冰冷的水再把情绪冷却下来。原来对于爱情我是如此矫情而懦弱。我的文字比我的爱情还要再矫情但是它坚强，对吧。不过最后也就只剩下太恶心真的是太恶心了。
原谅跟释然的区别我们都心知肚明。今天我又陡然回忆起了很多痛苦的记忆。我还以为我会忘记了。我要喝几罐啤酒我还会流出很多眼泪，把所有的委屈都痛哭出来。它打落在键盘上，我最后难过到一个字也写不出来。但是我要很平静很平静。
然然说醉酒之后流出来的眼泪是最美的。因为总是就着伤心难过一点就醉，一醉就会泪眼涟涟。而且小B以前是从来不会喝酒的，但是跟我在一起混的时间久了就成了显而易见的现象。某某曾怒目圆瞪地骂我就是一个祸害。
我撕心裂肺地开始呕吐不止。然后起床涮牙喝杯热水。我才发现每次喝水的时候都像是放了盐。原来最盐的一直是泪水。
计划着2010年在我二十岁生日的时候我要努力去旅行去这个世界最贫困而荒脊的地方反醒曾经放纵偏差的日子。泪眼朦胧中然后或许会嫁一个质朴的男子守着一片荒芜的土地再慢慢变老在快要死的时候想到我妈妈我姐姐还有我的那些朋友但我却都无从见到。然后掉下人生最后的一滴眼泪。
我也总想着有一天我可以带我妈妈一起去上海。依照我的状态能有一份工作可以糊口就行。上海永远是一个纸醉金迷的城市虽然我不会适应这种繁华的声色名利场，但是我最景仰的80后作家都在这座城市里。我想着或许有一天会跟他们偶然遇到。但是我顶多不过也就是张望他们几眼。我是不会过多流露出喜怒哀愁的一个人，我觉得那是自己的事情不需要别人看到。对于很多事情冷静到没心没肺。
你不知道我吧。在我十五六岁的时候有行为上的偏差很不正常受人排斥。而且隔三差五就逃课装病。后来一个同学把我的书全部都背回来因为他不知道我家地址所以寄放在另一个同学家里。后来那个同学的妈妈对我妈妈说，老师把安康开除了书还在某某人家里放着让安康去拿回去吧。再后来我对那个老师恶语相向。他说他从来都没有这么说过让他把我的书背回来纯粹是为了让我复习方便。我说对于我被开除的事现在搞得尽人皆知我觉得没有脸面了而且那个同学根本好像受了什么委屈似的他凭白无故地说这些是要干吗呢！那老师说，你回来不就是不攻自破了吗。我狠狠地说没有必要了反正我无论如何也读不下去了。
那个老师特别喜欢家访学生只是在我看来根本就是纯粹功利地进行家访。因为家境寒酸并且我是很虚荣的人所以就更排斥老师的家访。但我的妈妈实在是太好客过头了。我说妈妈热情固然是没有错但是超出一定限度就显得我们低下了不是每一个人都对我们有恩惠！所以每次只要我前脚一逃课他后脚就找上门来了。
长到十七八岁孤僻而自我性格中更是突兀出放荡不羁的流离任性。我妈妈却极少管我。她觉得我的思维已经成熟是形为上的大人了，很多事情可以完全由自己作主也有能力负责。但是朋友很多不过更多时候孤单到心慌无措反而更希望遇到另外的一个人。记得是谁说过的，朋友都是一个肩膀距离里的近似。在广场上可以不动声色地坐上一整天。那些鸽子仿佛都对我格外亲近。天空的颜色总是万念俱灰的，好像就要塌下来。修园林的阿姨也全都认识我。我听到她们在很小心地议论我。另一个慈眉善目的阿姨则摇着头很惋惜地说，真是可惜了！这孩子看起来又漂亮又文静的跟我那儿子也差不多大小……
我忍不住笑了笑。拍拍屁股不带走一点灰尘。我想起来了那天是我的生日。后来打开手机信息源源不断地进来。我很高兴，觉得非常安慰。
我其实实在是恨极了这里。我要离开这里。永远不想再回来。如同现在想到张敬宇先生我心如刀绞且镇定自若。
我的心里归根结底始终有太多仇恨且我根本不想平复。除了离开我已别无选择。但是我预言自己已经回头了。且我不止一次地回头。我陷入了一场无限轮回的错且维系着这个错误一步一步开始偏离正道。
张敬宇。你的名字现在对于我仍是一个不大也不小的天地。至于以后想像把它淡化在深处的一层释然的幸福。我会把它永远遗忘而记住了。然然对我说，安康，好好分一场手，一切都没有什么大不了的。你绝对不是张敬宇的手下败将对吧。
是么。但张敬宇先生我的确是受了你的牵制且很长一段时间陷进去且无法自拔。我们曾经天衣无缝的快乐，那么无论今后用什么来弥补，或刻画成怎样的伤感。我又突然想到一句歌词，它那么忧郁，
我一个男人竟如此地笨。
这样总觉得那个女人肯定会是幸福的。所以理所当然我一个女人更是如此地笨上加笨。那么你是不是会更加幸福呢。这就是我的悲哀了。不过我绝对不会对爱情低头。我要放弃它，放弃你。然后我的全世界就没了，我要再去开天又辟地。
就算思绪再怎么挽留我也不甘愿当爱情的走狗。即便你会是我最挚爱的幸福，但如果在你那里无论我多努力却只是你人生中配角的位置，那我会选择眼睛都不会眨的先将你遗弃，然后认真而麻木地活着。
我很伤感但也很喜悦。叮铛悦耳一般的疼痛。只是你的名字为什么会那么好听呢。我要永远都记住这个名字，永远地记住。至于这个名字是谁我不想再去考虑了。有些人最后我只需要留住他的样子，不必记得细节。
张敬宇。这应该只是一个梦中的名字才对。醒来之后也只是梦中的事情。如果只是这样真的那就太好了。
我想我要是能在疼痛到无法自控的时候突然之间失忆了该有多好。那就是另外的一种人生了。这并不是不可能的事。但是我非常舍不得我的妈妈，还有我的那些朋友，特别是小B跟然然。我害怕他们站在我的面前。冲着我说，安康，我是然然，我是然然啊！然后我还是无动于衷。任凭他们失落的表情。我非常害怕。我绝对不能这样。我不能再让喜欢我的人因为对我的喜欢而变得木然呆滞还有失望了。我要天天都想着你们。即使有一天我真的什么都不记得了。你们的喜怒哀愁我也会是有感觉的。
“我要找到那个可以抱住我陪我一起哭泣的男人然后在他的手上绑上一条红绳子，然后告诉他从我的生命中走丢了很多我在乎得要紧的人，我要在讲述的时候流出眼泪，用眼泪在玻璃窗上写出“我没走远”。我希望他愿意为我去买一块墓地，我如果爱他我就乐意为他死在那里。我不要隆重的婚礼，漂亮的钻戒，书上说，做喜和做丧一样，都是一门绝望的热闹。”
觉得这段文字简直像是从天堂下凡一样美得如花似玉且一塌糊涂。谢谢这么美好的文字。只是我们同属于孤独。心里总扯着那么不大不小的口子。还有一些固执跟顽强和一些脆弱。
张敬宇先生我曾经还那么固执地认为我会永远牵着你的手，我不会拿你跟任何人做比较。我要在你受伤难过的时候轻轻亲吻你的额头。然后告诉你，无论这世界怎样的刀光剑影我都会陪伴你一起蝶乱花锦。
坐在班车上想起我曾经对你说过的一些话还有在你生气的时候我拿手去胳肢你的一些事情。我实在忍不住想痛痛快快地号啕大哭一场只是车上人多口杂我还没有视若无人的勇气。我的眼泪不住地打在我的行理包上，提包是皮革制作的眼泪半天都吸不进去。身边的一位跟我年龄相仿的女孩子突然用手肘撞了撞我的胳膊笑着对我说，不要再哭了，总会有人在下一站等你的。我转头看着她的脸。她笑着递给我一张纸片上面清秀地写着，那个男孩子已经看你很久了。我下意识地抬起头才发现那个男孩子是我曾经的同学。但是我们谁都假装没有认出对方都仓皇地扭转了头。后来更让我觉得目瞪口呆的是那个女孩子竟然会是借我漫画书可是还没有还就已经转学了的那个曾经的幼儿园同学。我发现卡片的背面写着，是你么！曾是同学。我是××。她居然还记得我并且认得我！大概是跟我的那些漫画书有一定关系。只是我却是在花了老半天老半天之后才终于想起来的。我同时更加领悟到一句话，在这个城市中没有人知道自己到底和多少陌生人有过一面之缘，或许我们本来都彼此相识，如果我们有着超群的记忆力或者每个人都非常重要的话。但是我从来都记不得他们的样子，因为我从来压根就没有看清楚过。我的眼晴在过去是500度的近视，现在更是有增无减。直到有一天可能会完全盲掉为止。眼镜坏了不止一两副更新了不止一两副。但是我妈妈从来都不会问，我还一直沾沾自喜地以为是她没有发觉么。我记得我的第一副眼镜坏的时候我还很难过用001一丝不苟地想黏合住可是刚一戴上镜架就掉下来了。那天正好要抄很多笔记所以交作业的时候只有我一个人没有交。但是当时我的成绩特别好，综合考试成绩从来都是第一第二名所以老师也没有说什么。现在我把我最漂亮的一副眼镜也丢弃了。我妈妈不知道我眼睛里的世界都是经过淡化处理的。她根本也不知道啤酒瓶底一样厚的眼镜是怎样的视力才会佩戴的。我现在闭着眼睛不敢去想如果我盲掉了我能不能把这个世界完好无损地记下。写这些文字的时候我是盲打的，竟一个字也没有打错。我很高兴。我不需要借助任何人也会找到回家的路，冥冥之中在指引着我的脚步该往哪里迈进。我的小狗也在翘首期盼，所以我不需要害怕。现在它正在睡觉我把报纸贴在它的脸上因为有很多蠓虫会咬它的眼睛。谢谢我的小狗一直陪在我的身边。那么两个人在一起永远算不上是流落街头吧。
想到曾有一个同事很苦恼地对我说她的狗只吃她喂的东西她不在宁愿饿着。我说这样会不会觉得很荣幸或者是幸福呢。结果她很生气且非常生气。
张敬宇先生十年之后我们可以结伴再去旅行。想着我们曾经恍然间似有若无却又海阔天空的爱情。为它掉一滴眼泪然后再狠狠地笑一笑。
张敬宇。《Lydia》里面的那句歌词。我们曾经都特别喜欢的。它的情节和我的情绪那么像。然后雪白的云朵永无止尽漫延到最深的天边。苍寂却又美好。
他走了带不走你的天堂，风干后会留下彩虹泪光。张敬宇先生我的世界还不至于在你走后卷起角。
那么张敬宇先生我们一走了之。那些是真是假，是聪明是傻瓜，是负疚是欣然。都别计较了。我不去计较了。即使想计较又能怎么办呢。你说我的心里会很平静吗！我不平静还能怎么样呢！想到以后我要努力做一个无比坚强而尖锐的女人。对于任何事情都要心如止水。不会有过多地表情，不需要别人喜欢。世界再大我也不放在眼里。还有我的那些陋习我再也不会因为别人而努力再去收敛了。
我用了一年的时间爱着一个叫张敬宇的人。一年不长也不短，12个月52周365天。只是记不清轮换了有多少个表情了。在每一个8万6千4百秒的时间里张敬宇是我的主题。我全部的表情几乎都是因为张敬宇先生。然后我还得再用剩下的时间想把这个人遗忘掉。我的人生到底是在干吗呢。是毁在张敬宇先生的手里了吗。
张敬宇先生这一切都是你吧。你又为我，真正为我想念多少呢。还是你太理智了，你永远都能做到恋爱只是第二位的事情。或者干脆是我根本就不够好吗！张敬宇，是么。你能说得出口吗！我没有对谁再那么用心过了。我要学着任何关于你的蛛丝马迹我都要痛心疾首。但是我不能了，我不能再让我后来的生活跟你有着任何牵连。根本连恨都配不上。
只是不知道为什么我总觉得张敬宇先生未来的女朋友我一定会认识的或者干脆就是我后来的好朋友。大概真的是我电视剧看太多了。我好像明明就是中了韩剧的毒。总是幻想着与现实离谱的情节。可惜现实总是与爱情很不凑巧。但是谁又能完全否定一定就不会是那样。所以，我是她的好朋友，你是他的心上人。没有人会大杀风景告诉她我们之间，以至于会不断出现一些僵笑和一些呆板。还好我们都还若无其事。其实心里早就已经觉得释怀了不过还是会莫名其妙的压抑。
直到在你结婚的时候我终于要对你的新娘说，张敬宇，他，话到此时却突然哽不出口了，转弯成了，他很好。你是最幸福的。你的新娘笑得那么好看。我会想到我曾经也是有过那么好看的微笑。只是我没有坚持到最后。幸好我没有坚持到最后，不然我的人生就是更大地可惜了。然后我又被另一个人拉了出去。
事情到此终结了。从此你有你的新娘，我有我的爱人。你说你的新娘，我的爱人，他们之间会不会也曾经发生过一些回忆。我怎么总是觉得他们之间的眼神与我们两个完全都一致呢。所以想到我们四个人，我就觉得有太多泪水。又觉得生活很安祥。那么美好。感谢命运让我们相遇。
可是现在我的脾气变得一发不可收拾地坏破大的一点小事我都要吵。对所有人都不恭敬。包括我妈妈并且大呼小叫的。
人生到底能有多少爱情可以胡来但是却总有太多人在寻找着一场接一场晕头转向的游戏。这世界衍文的爱情未免太多。原来毕竟只是借爱情的名义来沉沦。我们都是孩子，我们都很寂寞。在当时独断专行，专心致志就已经很安慰了。毕竟也只是想借用一个人帮我冲淡张敬宇罢了。我们之间很荒唐我爱你之类的话说得言之凿凿。现在是我完完整整的负担。我还对他说我曾经喜欢过的人不过现在根本连名字都忘记了。我狠狠地说出这句话。怎么会忘记。这世界找不到哪一条街让我走过去就能把他忘了。
原来离开都不是理由没有理由。但是厌倦了。其实我们在若即若离之间早就失去了耐心却还期待着另一个人能够快点低头而自己却要纹丝不动地站立着。我们彼此一样的刚愎自用且顽固，且又共同忘记了彼此共有的性格缺陷。
原来海说枯就会枯，石说烂便会烂，青山更是会在须臾间就化作云烟。可是真的还是曾是爱情过。所以王力宏在唱，千万不要说天长地久免得你觉得我不切实际。
可惜明明不止是不切实际的问题。
胡乱放肆地臆想一些风花又雪月的文字。不知道那个张敬宇先生是真还是假。心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。