第四章 你，走吧！（1 / 1）

谨以这篇不知是小说还是散文献给我曾经喜欢过的那些面孔。那万劫不复的青春纪念册。还有这个怪石磊磊的人间地狱。

你走的时候我在原地站了许久。等你回头。你没有回头。我甚至没有来得及叫你的名字。

我应该把我脖子上的围巾轻轻为你系上，然后踮起脚尖轻亲你的额头。你走出两三步，我叫住你。你不紧不慢地回过头。表情温柔。我说，你，走吧！然后我捂着胸口，泪流满面。直到蹲在地上。

坐在高高的台阶上。想着关于眼泪的传说。我会勇敢地走下去并且学会恨。身边的一个女子在打电话。她说，我会一直等你回来的，让我们重新开始。

很多时候这是我想跟你说的话，但是我不会说。听周杰伦的《彩虹》。

你要离开，我知道很简单。

在某年某月某日某时某刻我们相遇。沉默许久，终于开口。你说，你好！好久不见。我定定地看着你，是！好久不见。我反身离开。你还是不懂。我甚至没有勇气想像你的表情。

十二月的最后几天气温骤然下降得很不像话。平安夜的时候忘记吃一颗苹果。只拿了一罐啤酒。喝掉一半把它狠狠砸在目光触及的白色墙壁上挂着的头像上。然后歇斯底里地难过。

你回来的时候，我的心上的确已经打了一个结。像蝴蝶结那样。这世界到底谁离开谁，谁又爱上谁。都是前世今生的百转千徊。谁的卷首语会在你离开的时候为你留下一声叹息。

其实都可以不走，那么是我开口留你么。可是亲爱的，我有在期待啊。我跟你是亦然的心情啊。还是最后发现我只是一个实之无物，弃之可惜的傻瓜。

你说我的小狗很像是一只小北极熊应该叫它小北。我想起了那个顾小北。

你说要写一篇小说送给我。结局是两两相望，十指紧扣的画面。我却突然说，我想见郭敬明一面。然后你就笑了。我看着你笑。然后你像哄孩子那样抱住我。

听到一些朋友总是无休止地抱怨婆婆太过于苛薄。我说爱屋及乌难道真的就有那么难么。还是我们都太私心而甘愿放弃原本的善良与平和。她狠狠地说，你太小十八岁怎么会体会那堵墙里面的事非操戈而且你试想一切太美好。一些事情是悖逆而行的你到底懂不懂！

所以我害怕我会成为那样的人且不懂回头。还有你不知道吧，我十五岁之前都管我妈妈叫娘娘。只是后来不得不改口。现在我跟她的想法有很大的出入。

原来我的心是一半的魔鬼一半的天使。你不会原谅我的魔鬼，所以善良也一笔勾销。那么我要成为完整的魔鬼吗还是为你万劫不复。

现在一切都离我远去。剩下的只有对你声嘶力竭地想念。松柏树下埋藏着我们许诺过的心愿。我对着瓶口说，我爱你。随及连忙扣紧瓶盖。以为这就是真的，然后像个孩子一样笑了起来。

从此我成了半兽人。原来兽与人最大的区别就是眼睛。我的眼睛封杀了整个世界。直到我看见了你，掉了泪。两两相望。你反身离开，我猛然从背后抱住你的腰，鲜血从你的体内流了出来。你安静地握住我的手抬升至你的胸口，你，一直在我心上。

从此一个女子嫁给一个对她一见钟情但是她并不爱的男子。男子以为可以成为她的男人。可是就在那一瞬间男子注意到女子眼角流出的泪珠。男子把嘴轻轻放在女子的眉宇上。脸上是无限纯净与温柔。男子说，晚安。女子睁开眼睛。看着男子的背影。

这个情节莫名其妙地反复出现在我的梦境之中。以至于现在我陷入了义无反顾地猜测与昭示之中。

我毕竟知道你并非有意让我难堪。只是很多事情逃不开左尴右尬的局面。连上帝也不可能预知到生活会在哪一刻出现差池。我要尽量柔美平和一些。

直到你说装傻也是一种解脱。我才明白原来你一直不曾释怀过。那么，你同样把我变成一个白痴。很多时候我想要恨你。可是有太多细节在提醒我，这个男人其实一直还都在极力保护我。我不是故意给你找理由亦或更是为安慰自己。我，是不会委屈我自己的。

你逾期未归。我的心里茧着疙瘩。且它愈茧愈重愈茧愈结。

我会一直等你回来的，让我们重新开始。是吗，毕竟回不了头了吧。亲爱的，我们真的都太倔强了吗。可是直到火车启动我都没有飞奔下去。望着窗外的稻田左右摇摆我就这么哭了一阵又笑了一阵。那么，再见了，我亲爱的，我最最亲爱的。

不是每一对恋人都能够相濡以沫的。你洗发用的shampoo被我搁置在抽屉里。你说我的文字一蟹不如一蟹。一些话我突然一下子全都记起来了。你说，安康，当你泪流满面的时候我的心明明白白疼给我看了，可是安康已经不是纯粹的爱恋了，我知道你也开始仓皇起来。原谅我们之间开始游移的感觉。

你说，我们怎么全都那么穷呢，简直就是穷忙。以后最大的梦想就是努力赚钱。可以随时要去哪里就去哪里。要当有钱人。我说，十年之后我们会是什么样呢。我是不是还会因为别人的一句玩笑话而沉默，是不是还会因为谁的某个表情而隐隐作痛，是不是依旧碌碌不为。还有昨天我做了一个梦，梦到你跟我哥哥，我们都很沉默。好像是你要走，我哥哥牵着我的手，我们谁都不说一句话。其实我今天就遇到我哥哥了。我们彼此明明看到，却眼睁睁地走过，连一句话都没有说。

我开始后悔那次我们去烤肉的时候我应该带上一些啤酒。然后醉酒之后说一些话。至于最后也可以理直气壮地耍赖说，醉酒之后说的话你还真当真哪。

我喝水的玻璃杯上写着，幸福美满。我觉得这样很俗气。但是非常用力也没能刮掉。我妈妈说我的动作像是一个气急而败坏的白痴。

我姐姐说她独自北漂的那些日子每天晚上都带着耳机听《当你孤单你会想起谁》才能睡过去。她当时跟我说一些话的时候我没有任何感触。后来经历了很多事情包括你突然之间换了表情还有我的一些战争。我有点心疼。我才发现每个人的心里似乎注定都有一个或大或小的裂口，用来盛集一些没有理由但是魂牵梦绕的一些忧郁。像一个括号里面的惊叹号。

我听他们说一些方言。差不多完全听不懂。他们看我皱眉头然后顿了顿就笑了。

我想了很多事觉得非常疲倦。接杯透明的白开水然后拉好被子躺在床上。静静呼吸。转而听到外面吵吵嚷嚷。是我阿姨她们。她们永远就只会增加我的负担。你根本都不会了解我跟她们是怎样的格格不入。我承认现在对于她们我的确是没有晚辈的毕恭毕敬。我已经没有了丝毫耐心。

我本是口角生风的人。一些人问我话我却像是一个弱智一样的口不择言。

我希望我回来的时候可以抱起我姐姐的孩子亲一亲。我爸爸也可以原谅我的不辞而别。还有我可以重新面对很多事情。我修了修手指甲然后仔细涂抹上白色的指甲油。我的手指长得未免像男人且不止一个人这么说我。我把准备带走的衣服拿出去晾一晾。然后剥了一个桔子在阳光下把它吃到肚子里。

我妈妈说，等你回来的时候不能再一下子把小狗抱起来。我说妈妈这是为什么。她说它现在才这么小，等回来的时候它会不认识你的。我愣了愣开始觉得有点难过。

走。

这个动作原本到底就是人生持续的串联。那么到底是怎样的长途跋涉。我知道有人会为我的离开感觉到仓皇。我想等我到的时候且一切安顿下来我再告诉她。我已完全可以决定我该往哪里走哪里留。并且我已经成年了。突然想到我户口上的生日错填成圣诞节。我妈妈干脆说不如以后就按这个过吧。我说妈妈这是什么逻辑。并且我姐姐总是在圣诞节这一天才会祝我生活快乐。我也不说什么。一直到现在。

买了两本书是翻译过来的一直放着完全并不是没有时间看而是觉得厌恶。尤其瞥到译序最后一段的一些话。明明故作自谦简直是太切了。

你曾痴迷日本的漫画书。并且因为漫画而冷落我。你说我应该塌塌实实地工作然后安安分分地嫁人。我就笑了。

亲爱的，我再三加倍想起你。那么那么爱你。在转角的路口我会泪流满面地告诉自己，安康，就这么一直走下去头都不要回。况且我知道当你成为背影的时候我绝对是可以走得头都不回的。即使你还是正对着我我也还是可以走得头都不回的。我是无比强硬的，表情中可以装载下所有忧伤然后照样若无其事地笑，或者把所有人都当作傻瓜。但是却也分明觉得有些时候自己快要疯掉或是即将死掉但是这对于像我这样的人来说是十分遥远的。我的脑袋同样无比坚强。

在每天早上刷牙的时候总会露出微笑这是一种反应而已。像条件反射一样。以前跟然然一起住的时候每次我刷牙她总是冲我笑，但是她的笑容出奇地善良所以我也只能回笑她。所以后来我就开始不自觉地笑。

所以每当我看到你摆放整齐的牙刷还有牙膏的时候我总会想像你当时微笑的样子然后看到你一不小心衣领上就滴上牙渍。你漱了漱口又笑了。

还有你吃饭的时候总是不停地用纸巾擦嘴。玉宇总是笑你怎么像个女孩子一样。我有时会坦护着你有时候会跟玉宇一起笑你。觉得玉宇有时候像个痞子确实是这样有时候却又觉得他明明是个王子。

还有然然总是胡乱地翻我的东西，而你总是帮我整理东西。现在我的物品不算零乱也不算整齐我想让它更加零乱或是整整齐齐的但是它们还是安静的那个样子始终不变。听顺子的《回家》我的心抑制不住地难过。我妈妈也觉得这首歌很好听所有关于回家的字眼她都喜欢。她也很喜欢听张宇的《雨一直下》我说妈妈我下载到电脑上随时放给你听。她很高兴。还有然然无比痴迷马天宇。心伟总是听东方神起的歌。还会传他们的歌给我。那首《Standbyu》。玉宇很喜欢刘承俊还有张佑赫。我说玉宇这不太像你吧，你应该喜欢女生才对况且韩国女生一个比一个漂亮。结果他顿时觉醒，说，真是的！我突然也这么觉得！

我害怕然然变得很安静，因为她很安静的时候我会觉得坐立不安。虽然很多时候都很讨厌她诈诈唬唬的，像炸不烂的蟑螳似的。有时候我觉得其实然然跟玉宇挺般配的，费那么多心机寻觅外人干嘛呢。当我终于说出这个想法的时候他们两个一致默契地鄙视我认为我疯了。我靠！

现在当我想起然然在火车上头颓然靠在玉宇肩膀上睡着的时候玉宇的表情一下子像是一口吃了一整个鸡蛋的样子。笑死我了。我说玉宇你这是什么表情啊！然然是我们的小公主靠你一下有那么痛苦吗。然后玉宇就吐了。可是玉宇始终都不动，我知道他分明是怕弄醒然然。玉宇就是这么好。可是后来我觉得然然应该是假睡。

我疏忽了一些朋友也被一些朋友欺骗。我很气紧一些人，她们未免太以为我默不作声是因为我已经错过真相。

亲爱的。友情的亲情的爱情的都可以。我想着你们的表情。笑一笑然后慢慢遗忘。一些人我只想记住样子，不想再留恋细节。

但是，你，是我执迷不悔地眷恋。一个人的时候甚至会出现某种幻像。我害怕自己会在幻听幻想中彻底迷失了自己且疯疯颠颠。但是我不能跟任何人提及。所以所有人都觉得我可以轻易地释然然后轻轻松松地走下去。我不知道一个人所能隐忍的极限是在哪里。但如果可以我希望我能一直承受下去。

直到天旋地转。在下一个你爱我的瞬间。