13 暧昧与错觉1、2（1 / 1）
他细细流淌的声音在我耳边萦绕着，他静默微笑的样子让我想起“岁月静好”四个字，他就是那个温润如玉的男人，美好到让我忍不住流泪。
“你有！”我认真地点点头，我双手捧起尚御风的手，再点头，“如果我是你口中的那个女孩，我想我会是全世界最幸福的女人！你当然有资格陪她一直到老！”
“你就是那个女孩。”尚御风像看一个不敢面对美梦成真的傻丫头那样看着我，眼里满是宠溺的笑。
我认真地摇摇头：“我不是。”
“你是。傻瓜，你是的。”
我几乎要感动到抽搐了，我用尽全部力气轻轻地摇头：“我、不、是。”
尚御风怔住，他很快读懂了我眼里的坚持。我看到他有几秒钟近乎绝望的失神。我的心，疼的很闷，像缺氧，然后一个千斤铁锤砸下来。疼的喊不出疼。
他问：“是因为太突然了吗？所以你不相信，不相信一个近乎陌生的人，竟有跟你白头到老的念头。”
我摇头：“是很突然，但是听了你刚才的话，我绝对能理解，并且相信你的真诚和决心。”
“那是为什么？因为我太老了？”尚御风说的不急不缓，丝毫没有被拒绝后的急躁。真好。他的性格怎么那么好呢？别人会感到手足无措的事情，他还可以沉着自信，好像只要他问出个所以然来，问题就不再是问题。
我笑：“经过岁月洗涤的男人，特别有魅力。”
“那我只能理解为，你对我一点感觉都没有，只是把我当成一个普通的不能再普通的过客，本不该在你的生活里扮演太重的戏份，是吗？”
我很想说：曾经我以为是这样，可惜我看到了你的温润，你便绝不会只是一个普通的过客。
“为什么回来之后不主动找我？”我问他。
“找过啊，你答应了尽快来酒吧见面。我一直在等你来，等得都快绝望了。”
“哦。”我脸上失望的笑容出卖了我，我只好低下头，退开一步，冲他恭敬地鞠躬九十度，说：“对不起，辜负了您的厚爱。”
然后，落荒而逃。
我第一次发现，视逛街如大敌的我，竟有长跑的非凡潜力。我从步行街一直跑回滕大四号门，一步没都停。
把自己反锁进寝室，我打电话给老妈。
老妈接到我的电话很奇怪：“怎么，有事啊？”
我只好讪笑：是啊，我从来不是一个恋家的人，一天之内打两个电话给她，史无前例。
“没什么，就是想听听你的声音。”
老妈沉默了一会，语气有些压抑：“是不是出什么事了？告诉妈妈。”
我咬着嘴唇，拼命眨眼睛，不给眼泪流出来的机会。
“真没事，刚买的新手机，稀罕，总想打电话。”
“瞧你那点出息！”老妈并没真的释然，只是顺着我的台阶往下走，“周末没事就回来，统共才多远？你要是不想坐公共汽车，让你大哥开车去接你！”
“不用，我最近挺忙的，有时间一定回去。”
挂了电话，我也就不想哭了，只是发呆。
我是独生女，却有一个大哥。不同父、不同母。
我爸妈是在我参加工作那年才离得婚，第二年，妈妈在征得我的同意后嫁给了我们那一个丧妻多年的副县级干部。
叔叔有个比我大三岁的儿子，早已结婚生子，也在机关单位工作。我很尊敬叔叔，叔叔身上有一种经历世事之后返璞归真的成熟，对于他们的婚姻，我举双手双脚赞成。
我都这么大了，父母离婚应该坦然接受。
我很坦然，同时，也很介意。我介意他们为什么等到今天才离婚。奇怪吧。
从我上小学三年级、从同学嘴里知道、这个世界上还有“离婚”这一档子事的时候开始，我就一直默默地期待着父母的分开。大人的事情，我没资格插嘴，所以我只有睁大眼睛、咬着嘴唇，在心底偷偷地虔诚祈祷。
对于父亲来说，我是个不孝女。
我抱着头蹲在地上，试图停止那些回忆。我很少去想与父亲有关的事情。也许是受了尚御风的刺激，这一刻，我控制不住自己。各种恶毒的话在我脑子里打转、在我心底怒吼，我控制不住自己。我讨厌这样的自己！
一个我，向另一个我吼：我就是恨他！我就是恨他！
我恨他毁了我心目中本该最完美的那个男人的形象；我恨他对待那个深爱他的女人粗暴、冷漠、狠毒；我恨他从来不参加我的家长会、不关心我的成绩、不在意我的情绪，只会看不顺眼就骂我，歇斯底里，好像是我谋杀了他的生活；我恨他存在在这个世界上，给我甩不掉的忧愁和悲哀。
我最恨的，是我骨子里流着他的血。不只恨，还很怕，我怕成为像他那样的人。
我好好学习天天向上，我尊敬老师团结同学，我努力做好本职工作从不喊苦喊累，我尽我所能向我的学生描述一个很现实但还算美好的世界。
我从不跟母亲说我在经受怎样的煎熬，所有的烦恼、困扰、痛苦都是我一个人的问题，我绝不要像父亲那样，拿自己的问题去伤害别人，无辜的人。
就算对父亲，我一样做到尊重、礼貌，只是如果可能，我会尽量不跟他有所交集。
趴在父亲背上撒娇的戏码只存在于我的梦里，而从未在我的记忆里出现过，也许曾经有，但是我不记得了。
我是真的为尚御风动了心。
虽然我想刻薄地跟他说“幸福是等不来的”。但我知道只要我点头，他就会热情地扑上来，他就会尽全力的去呵护我、守护我，我就会想其他女孩或女人一样幸福。
看着他的时候，我突然明白，我之所以一直声称在等“爱情”，只是因为我的潜意识里认为“爱情”根本不存在。
我害怕两个人相处。
我需要的不是一个男人，只是一个希望，永远也无法触碰到的希望。
我读高中的时候，曾经问我过老妈一次：“为什么不离婚？”
老妈说：“你爸爸并不是一个坏人，他也曾经真的爱过我，并且对我很好。现在，我不能丢下他一个人。”
我以为老妈不知道老爸在外面有女人，我相信了言情小说里写的：他的爱人，总是最后一个知道的。
其实老妈早就知道，只是隐忍不说。她怕那个女人不是真的爱老爸，早晚会抛弃老爸。她更怕我接受不了家庭破碎的现实。
我理解不了母亲那些善良到软弱的想法，唯有尊重，沉默不语。于是，在两个女人长久的、相依为命的日子里，我学会了把所有的苦藏在肚子里，只给她看我还算欢畅的笑脸。
一想到尚御风，我又想哭了。
他真是个好男人啊，至少表面看上去是。我真想拿手摸一摸他英俊的脸庞——手感一定很好。我真想闻一闻他发梢的味道，然后倚在他肩头笑得像一个花痴。多好的一个男人啊，老天偏偏让他看上了我。我感激的老天有眼的同时，也禁不住惭愧一句：何德何能，何德何能。
人最痛苦的，不是没得选择，而是有的选，却没办法选自己真正想要的。
只能吃垃圾，和看着满汉全席吃垃圾，完全是两个概念。
我正被脑子里乱七八糟的想法折磨地死去又活来，电话响了。不是手机，是座机。自从人类步入了手机时代，我宿舍的座机从来没响过。如果不是每年的二月份要去缴宽带费，我压根想不起来我宿舍里还有部电话。
“喂？小灿呐？春光灿烂的灿呐？”话筒里传来张洁要多恶心有多恶心的声音。
“抽风啊？有话好好说！”
“呃、我这不是激动嘛！”
“你激动啥？对了，你打我座机干嘛！我还没机会欣赏N85的完美铃音呢！这次不算，重新打，打手机！”我毫不犹豫地扣了电话。
“你这个虚荣心极度旺盛的小女人！”五分钟之后，张洁的大嗓门从我宿舍门口传来。
我彻底怨念：“姐姐，你就给我打一个手机呗！打一个呗！打一个呗……”
“我这不是怕耽误你好事嘛！咱多讲究，一不打手机，二不敲房门，万一打断什么就不好了，对吧。”张洁拎着一包刚炸出来的奶油爆米花，边吃边叨叨。
我纳闷：“怎么看都像你有好事吧？！嗯？快说，小俊俊、小俊俊、小俊俊……”
“别提了！”张洁摆摆手，“我这次来，是专程来跟你打预防针的，你以后半夜走道啊什么的，小心点！”
“啊？又关我事？”
“小伙子说送我回学校的时候，我那个春心澎湃啊！结果，一路上不停跟我打听你的事！我估摸着，小俊俊要么是看上你了，要么是非常不满你成为他未来婶婶。不管是哪种可能，都有你受的！”
“什么跟什么啊？完全不懂！”
“虽然他一再关心你的各种信息，但是看那眼神吧，好像非常之苦大仇深。我也不太明白，这孩子挺奇怪的！确实像火星人！神神叨叨的！”
我撇着嘴，不可思议地看张洁：“你思想观念变化挺大啊！之前花痴成那样，现在又说人家神叨，什么话都让你说了。”
“日久见人心，路遥知马力。”
“真遥啊！打个车，统共才十五分钟！”
“他不是我的MR. Right。这种事吧，是讲感觉的，感觉、feeling，懂么？！”张洁嚣张地冲我扬扬下巴。
“你跟他二叔怎么样了？真没看出来，老男人后劲十足啊！”张洁一脸欠揍的低级趣味。
“我拒绝了。”
“哦。啊？！那么大一块肥肉！”张洁的反应有点夸张。
她吃着爆米花，偷偷观察我的脸色，然后试探着说：“他婶子？其实吧，我路上也问了问小俊俊他二叔的情况。除了离过婚、职业不算稳定，其他条件那是相当滴好啊，要不，你再考虑考虑？”
“不考虑。”
“没感觉？”
我看着张洁，认真地说：“有感觉。”
“……那是为什么呀？至少给彼此个机会，试试看嘛！你知不知道他家……”
“我不知道！”我生气地瞪着张洁。要拒绝一个如此美好的男人，已经够让我难受的了，死丫头还不停煽风点火，想逼死我啊！
张洁不屑地耸耸肩：“随你！”
“老的不行，考虑考虑小的吧，要是你俩互相有感，我不介意成人、之……姐姐是好心，瞪什么瞪！就你眼大！懒得理你！”张洁抓起桌上还剩了小半袋的爆米花，边走边吼。
同样忙碌的工作日和同样无聊的周末，我重新开始蜗居。
不同的是，每天或晨起、或中午、或傍晚、或夜深人静，总会有尚御风发来的、不期而至的短信息。
没什么实际的内容。可能是一声问候，也可能是一句莫名感怀的话。他既不提那天令彼此尴尬无比的话题、也不说邀请我去酒吧什么的。他就像是我的一个老朋友，无聊的时候会骚扰我一下，并不期待回复。我也不是每一条短信都会，只是他的每一条短信都会让我莞尔一笑，心情小小的灿烂一把。
星期四起来，嗓子已经开始痒痒的，以前抽烟的时候总这样，我也没在意。
到了星期五，突然发起烧来。