3 尘香（1 / 1）

一般而言，我情愿我相信她不知道我。虽然，有一次，我曾听到她对当时最亲近的朋友说起过长久以来重复的、延伸的梦。

“……有时候我能预感，这个晚上我会不会做那个梦，我的梦中人会不会来看我。”她的嗓音那么低柔，面上带着一种没有锐角的自嘲，眼中光芒如数收起；整个人蜷在沙发上，微微发呆，孩子一般，真是教我疼惜。

当时，她的朋友，一个头发微卷、面色平静的中年男人，关上窗子，回到沙发前，看着她，温和地说：“那么你很幸运，你有这样一个十几年来不离不弃的朋友。”他抚摸她的头发，举止十分自然，看上去简直带有一点点慈爱的。

她微微仰起头，看着他，眼中脉脉，却只是不言语。

这一瞬间，我在她的眼睛里读到了我。那个片断，我记得那样清楚：她的头发是不太黑的黑，她的额头和鼻梁映着柔和的灯光，她的嘴唇优雅地轻轻合着，如同小小一朵睡莲，收拢了，你也能感到她四周的清甜的水意。她仰头看着他，没有说一句话。

片刻，她略微转开视线，似乎依然在注视他，又似乎看向了不知名的某一处。这时候，她莞尔一笑；顿时，我明白了，我明白了。她仿佛在告诉我：“你就在这附近，我知道；其实我一直都知道你，既然你想隐瞒，我便配合下去。但是关于我……请你不要听我平常同别人说过什么，同别人做过什么；请你直接看到我心底。”

霎那如同一生，仿佛一切都获得满足。可是即便在那样的一瞬间，我都不曾放任自己：我不敢相信，然后，我不敢惊喜。

我安静地待在暗处，固执地瞪大了眼睛，就那样看着。

看着她眼中泛起依稀的水光，随后，又退去。

看着她轻轻地对她的朋友说：“请你留下来，为我留下来。”她在他怀里呢喃：“我知道，就是你。”我固执地看到这里，再也不好看下去，于是悄悄回家，像每次来看过她之后那样。无声无息，无声无息，无声无息。

转身的时候，我听见她对他温柔地说：“大概你永远不能知道……当然这也没有什么。一切只是我自己，我自己愿意。”我不愿推测她所指的他永远不知道的是什么；还怎么推测呢，我整颗心全都乱着，沸着，喧哗着，悲欣交集。

我知道，在我背后，她在那个人怀里。如水。带着一点点蜂蜜的清甜，只是一点点，若有若无，让人难以攫取，也难以放弃。可是不放弃又如何……她终究是一个人。一个人，是需要跟另一个人或者另外许多人在一起的。

那一次的离开，似乎是最难受的，但是我走得比任何一次都果断，迅速。

就是那一天之后，我开始试着控制自己，或者说，囚禁自己。再也不要去找她了，不再打扰她，不再影响她的正常生活。本来一切也是因我而起，她实在是一个无辜的人；那么现在再怎么舍不得，也由我来努力承担吧。

可是我的生活再也不能正常。山岚不再滋润，露水不再清新，日落也毫无美感了。交谈不再有趣，独处不再舒心，就连我素来视为解忧灵药的沉睡，也再不能令我酣畅。朋友们说我变成了另外一个我，既暴躁，又忧郁。他们建议我去一趟翡翠山。我起初当然听不进去，因为我那些日子确实是既暴躁又忧郁的。暴躁让我刚愎，忧郁又让我懒散不愿动弹。后来渐渐地情况愈发严重了，他们让德高望重的宝老师来同我聊天。聊过天，我微笑道，好的，我明白，我懂了。我果然出发了。

我没有去翡翠山；乘着瘦瘦的一道风，我来到了她的身边。

唉，我的劫数，我的皈依。

只是感觉到了她的呼吸，我就忽然心安了，仿佛获得了极大的喜悦。这喜悦或许是太大了一点，落在我这样平凡的人物身上，竟教我的心无声地渗出了细细的悲哀来；这细流蜿蜒流动，大概是想要流向某处，但是没有走多远，便静静地蒸发了，不见了。

风驻，尘香。而我轻轻坐在她近旁，似乎一下子领悟到很多很多，又似乎什么都忘了。

这就是我第一次戒她的成果和起缘。

那一次见她，我便对她说，雪初。

我希望她能想到这是我的名字；可是我又害怕她知道我的名字。我害怕她在未来的某一天会念着我的名字伤心落泪。如果继续做一个无名氏，可以让她将来好过一点，那么我甘愿做下去，恒久地忠诚地做下去。

然而告别的时候我无法克制情绪。我不能，真的做不到。于是我在她梦境的边缘，最薄最脆弱的边缘的边缘，对她说：“雪初。你能记住吗？雪初。”她在梦中的映像站在路口目送我，脸上温柔的笑意与梦境中苍茫的暮色隐隐交融。

这其实是清晨，不知道为什么我们两个把它设定为黄昏。几分暮霭披在我肩上，或许画面可以比较美好吧。然而这是我第一次知道，它竟可以这样沉。

我没有回头。

我知道，我还会来。