12 十二（1 / 1）

在新搬好的家里，他问我喜不喜欢现在这份工作，想不想换一个。我一边撒娇一边嘟囔，不愿意再杵在小小的办公室里受气。

于是，我住在子博的房子里，成天玩儿，不再上班。

他自己另外有房子，衣服文件什么的都不在我这儿。可是他几乎每天都来一趟，经常就在这儿住下，所以这儿也有他全套的衣物。我每天等他。我心里很满足。这几个月，我明显长胖了一点。

我感觉得出来，他是真心喜欢我的。

他叫我“阿兰”的时候那么自然；他为我花钱的时候什么都不多问；他知道了我经常寄钱回家，就专门每个月给我五千块；中秋，他还早早让我做准备，要带我回他家。

有一天买到中意的系带高跟凉鞋，终于有鞋子配那条他“钦定”的嫩黄色雪纺裙，我情不自禁在房间里滑一个舞步，轻轻唱歌给他听。

他默默听了片刻，几乎时时平静了然的表情中露出一点惊异的色彩，然后走到我身后揽住我，低声说，不得了，阿兰，你究竟是从哪个仙宫里面遛出来的？

我笑着笑着渐渐软在他怀里。

我自小就分得清“买”和“卖”，可惜我自小就辨不清“世”和“界”。

我小时候喜欢把同时认识的两个字弄混淆，现在我知道这是小孩子的通病。然而子博不是小孩子。虽然我和那个女人几乎同时进入他的生活，可是他自最开始就给我们分派了位置，而且记得那么牢，永远不会弄错。

子博永远是对的。

错的总是我。

是。

谁让我连世界都辨不清呢。

十九的时候我还太小太嫩，不消打量第二眼，我就被苏兰比下来。

我知道子博在家里面不好交待，我也渐渐察觉，他对自己也不好交待了。

例如，在朋友面前，他不喜欢说出我做过的两份工作，他觉得那都是些“临时工”。他也不喜欢说我是中专生。一般，他都草草地说，阿兰贪玩，小孩子心性，高中毕业就一直在家里待着。

我隐隐约约地不安。

以前我不知道苏兰有这么大的竞争力。

现在……我很想见一见她……当然，还是算了，我了解子博的脾气，一旦发作，不可收拾。

但是，我可以听话，可以假装不知道，却不能把心里难受的部分拿出来洗洗泡泡、揉揉捏捏、弄弄好。

我难受。

有时候我偷偷地哭。

他看出来了，也不说什么，想了想，还是什么都没说。

隔天，他拉起我一只手，像个慈祥的叔叔伯伯那样，慢条斯理地说，阿兰，要是你相信我，我送你去继续读书，回来，我们还是最好的朋友。

已经给了你的，永远是你的，你不要担心。

学费和生活费，你给家里每月寄的钱……都一样不落。

我冷冷地盯着他的眼睛。

“说完了吗？”

他微微滞住了话头。

我的嘴唇抖得厉害。

“丁子博，你做得好！你真是好心！多亏你一样样帮我想得周到！”一团熊熊的火“呼”地窜到我的脑袋里面，我声嘶力竭地高声说着一些想都没想的话，“你看不起我干嘛招惹我？你看不起我干嘛假惺惺让我读书？我读不读书还要你操心？我就不是那样的人！我就不是读书的料！你尽管找那个女人去！那个苏兰！那个女博士！我不要你管！”

我的眼泪唰唰地流。

我顾不得擦，一门心思要说清楚，吐出心里的闷气：“我就是小地方上来打临时工的打工妹，什么高中生，什么待业，我就没有那个身份！我，我就是一穷二白，我就是没文化，我不懂得什么高雅的东西，我就是这样！我家也是这样！我们……我们……”

我说不成话，喘不过气。

我觉得天旋地转。

“我决不赖上你……你尽管走。你尽管走。”

眼泪鼻涕淌满了半张脸。我扶住沙发的背，大口大口喘气，慢慢平息了下来。我觉得一切都没有意思。

没钱没有意思。

有钱也没有意思。

等着没有意思。

等到了，又要眼睁睁放手，更没有意思。

活着整个就没有意思。

一杯水递了过来。

我不接。

想了想，又有点感动，想接，怕他收回，像抢一样一把抓住，倒把水泼了小半出来。

子博微微一笑。他真是无论何时何地都能够笑得出来。

他抱住我的肩膀，然而慢慢抱住我的腰。

“哪儿来那么大脾气呢？哭坏了怎么办？”他细声细语哄我，“不想读就不读，啊，谁说咱一定要读书了？一看就是笨蛋的人，才得读点儿文凭本本，免得大家笑话他；咱们一看就是聪明人，眼睛水灵灵、小嘴蜜蜜甜的，还犯得着考本本吗！那不是多了余了？”

我想笑，可是笑不出来，鼻子里喘了几声，差点被鼻涕呛着。

他哄着我去洗脸。

站在冰凉冰凉的洗脸台前，一把一把掬着温温的水，我突然又忍不住想哭。弯着腰，我就原地哭起来。

纤云，如果是你，你怎么办？

纤云，现在你在哪里，身边有没有照顾你的朋友？什么时候结婚？

纤云，我这一辈子怕是等不到我等的人了……那是一个不存在的人，那是年少时的一场梦。

早就听熟了的：春梦了无痕。