第十八章（1 / 1）
“把你写的那些信都给我吧！写都写了，不给就没意思了。”……太了解我，会做些什么你心里多半都能猜到……知道我始终不会忘记这个习惯，这个近乎一辈子也改不了的习惯，开心与不开心都会给你写信，以前是经常的话现在就是频繁，我给你写，但你很少回，算算这些年给你的信，三四封才能换你一封回应。从不要求你必须给我回，这毕竟是我的方式，而你，用你的方式回应着，我知道，你都记在心里面，很牢很牢……我写给你，你写给你的日记本，在里面重复着我给你的感动与疼痛，重复着我的快乐与小小心愿，记录着心情点滴，起伏与平静，它是你的爱情帐本，生活记录和心情密封罐，你说估计老了那天，光是翻日记本靠回忆过日子也能拖上好几年……曾经与你写过同一本日记，在高中时候，现在还存在我抽屉里，高三一年，你说就写一年，高考完就结束……你的日记是自言自语，而我的日记却是篇篇以你的名字开头，没有写日记的习惯，所以把你当作我说话的对象，你写你的日子在前一篇，我说我的种种在后一篇，还有红笔修改的错别字，那时候我们喜欢笑话对方为“中华大文盲”……你的字是自创性书法，语文老师的评价是：“很漂亮，但可不可以不要那么多自己创的简写？”，你说这种表扬真是褒贬各一，让人听了不知道是改发扬还是该改正……我向来是连蒙带猜看你写的东西，起初很吃力，连看个纸条也得拿着研究半天，后来习惯了，就算仍是有实在无法看懂的字，也可以轻松看完整篇，多半能跳过那也知道你要说的是什么……我们的交换日记，记录着那段最最单纯日子的点滴，我们是彼此陌生又熟悉的朋友，离最远又最近的同班同学，它从我们一起走过的日子里，收集着最最简单的快乐与纯净，那段最初最美好的友谊……
我始终是被你欺骗了的傻子，在你那晚带着这些日子以来我给你写的那么多信离开后，我就成了世界上最傻的傻子……从未怀疑过你对我说的任何话，你也从不对我说谎，哪怕一个谎言可以让我开心，你都不会……所以我自始至终的信任着你，信任着你说的每句话……在你离开贵阳的快三个月里，我每天都会问你还好吗？是不是觉得舒服一点，在离开这个环境以后，忘记就会比较容易……曾听你描述过那里出门就是大山，空气格外新鲜，我就成天的想象着那是怎样的一种风景，你是怎样的在其间呼吸，又是怎样的在那里写下你的每一天……早上起来会记得问好，第一次，才感觉到你是真的离开我，不再与我在同一个城市里生活，呼吸的空气也不再一样，我这里比较混浊，你那里应该比较清新；晚上睡前会记得说晚安，第一次，才感觉到我是真的离你遥远，连说句晚安都象说给了空气，星星也是你那边亮了这边就暗，我的窗始终太小，看到的天空那么有限，而你那里的天应该很广阔……我成天的靠自己的想象生活，你不曾给我给过我任何一点消息，好的坏的，都是我的想象，把你的、我一无所知的生活，编在我有限的思维里，以为你会好，甚至很好，以为再见你，笑容会多一点，眉头会松一点，因为时间会帮我们多一点……
我想我能接受的最糟糕的事不过是与树的分手，我能接受的最疼痛的事不过是与树的不能再牵手，如果这一切都能熬过去，我想，兴许这辈子也就没什么能再让我受伤害……不能再在一起，但可以把彼此放在心里，好好努力的继续生活，只要记得那个人跟自己一样，不会忘记也不会模糊了对方，这就是我们最大的让步，最最低的底线……如果一切就这样下去，我想我们就算再得不到幸福，也可以靠着这点信念活下去，至少，最在乎最关心的人，还好好的、健康的活在这个世界上……我在一个安逸舒适的环境折磨自己又在不停的自救，突然就感觉坚持不下去了，又突然要自己乐观点，他们说人最大的敌人就是自己，所以我怕被打败又怕被自己所伤，徘徊的、犹豫的生活着，一天可以变很多种心情……而树，她那时侯面对的，比我想象中还要多得多，不单单是自己的，还有别人硬加给的，新的折磨与疼痛……
你在我从未去过的深山里，跟着一群早已习惯那样生活的人，包括你的胖姨，过着不分白天黑夜的日子……起初仅仅是在外守侯，一个人和那辆陪你很多年的车，等着他们出来。郁闷至极时就会坐在地上不停的大声唱歌，直到嗓子哑得发不出声为止……第一次觉得唱歌时没有观众，没人倾听，是多么寂寞的一件事，因为总是有太多感受想要分给心里牵挂的那个人，总是希望自己所有眼泪她都能清清楚楚，而不是强装笑颜的说着“我不再疼”……过那样的生活不是你的初衷，却是你想不拖累爸妈而做的最胆大的赌局……
他们今天所拥有的一切，是花了许多个十年才换回的，已经习惯了安逸而高要求的生活，不想因为这个本不是他们造成的赌债而变得一无所有……“我就是心小，我想去想来还是舍不得拿他们的钱去充数。我就是怕穷，怕他们老都老了还活得造孽！”……所以你去了，大着胆子的去了……你说可能世界上再没有人比你更爱钱，爱到可以为钱把自己贬低得一文不值……你说可能这世界上再没有人比你更傻得可悲，可以为一个情字去做自己极度憎恶的事，过自己向来瞧不起的生活……“我就是想走捷径，就是不能老老实实做人，就是不愿脚踏实地的去挣。其实根本就不再觉得以后对我来说还有什么意思，怎么活也都一样，做什么不做什么无所谓。与其坐着看老者老妈造孽，不如赌一场来得实在”……
[我就是自以为是的想把我老者老妈那份对于胖姨的责任与手足情都一并揽在自己身上，什么都我来就好，不要再去折腾他们。平时从不求人的爸爸都低声下气的去四处借钱，妈妈一拐一拐的这里走那里忙，我真的看不下去了。好多次我妈躺下去都起不来床，非得要人扶她一把；爸爸脸部三角区一直红得异常，逼着他去省医做了次检查，得了结果我还不敢跟我妈说，在外面哭够了把单子藏好才敢回家。连着几天都去咨询到底到什么程度的心脏病需要做搭桥术？做个搭桥术需要多少万？有没有风险，做了以后可以管好多年？我真的觉得自己快到极限了，以前觉得爸妈是这个家的支柱，而我是多余的一员，可有可无，但现在却觉得自己才是这个家的支柱，不管是否还是多余。至少我就是想把这些事都扛过去。很多时候我太瞧得起自己了，我把自己逼得没退路了，或者是现实把我逼得不得不去做些本不该我去承担的事。
树[不知道我是太聪明还是太愚蠢，是太善良还是太黑暗，要么让我再聪明一点，有可以更好解决问题的方法；要么就让我再傻一点，什么都做不好什么都不放心上，也就不会去操心这么多事。感情，我从开始到现在就没哪天放得下过，就没哪天说是真的认为分手过；家庭，我从小到大就没哪天不想要过，就没哪天真因为跟我老者水火不容而想要离开过；理想，我从晓得自己最想做什么到让我死心这辈子是不可能实现，也没哪天不再去做白日梦，不再埋怨过。我什么都放不下，越是想要拼命靠近的，就越要离我远远的，不知道咋这么悲？她曾问过我为什么这么喜欢悲，不是我喜欢，我一点都不喜欢，我也想开开心心的过日子，可怎么找上我的事都是悲的？个个都说我命好、生在福中不知福，不知道是我的要求太高，别人的要求太低，还是我从来就没有真正活在福中过，这样的人生如果叫‘幸福’，也未免太牵强。]蕾[mytree：离开贵阳已很多天，没有一点消息，也没有报个平安，哪怕让他们转告我一声一切安好，我也不会这么成天的问很多遍“你还好吗？”……不知道现在这样给你写信，还算不算情书？如果还能算，那是不是写给自己的？妈妈在织毛衣，这个季节织毛衣是件很奇怪的事，随口问了她只是说闲着也是闲着，找点事做……我的每天都长得一个模样，妈妈在家时就抱着书没完没了的看，她一走，我就把你找出来没完没了的自言自语，想象你的生活，用笔不停的写着要告诉你的点滴。不能说话了，就沉默着让笔来表达，不能见面了，就静静的用心去感觉。如果非得这样才能与你接近一些，我想我每天都会努力的去写去感受……
春天了，我窗外隔墙院里的梧桐树，已从枯枝变成新叶，再过些日子吧，它们都会成满叶，而我的你，会不会就在那时回来？也许回不回来，对于我们，区别甚微，却总觉得你若在这个城市里均匀的呼吸着，我就可以安心的、努力平静的走下去……考研，对于现在的我，太难太难。书里字，都那么陌生，我的大脑好陌生、生活好陌生、仍是想尽力的，可怎么就难以找到之前念书的感觉了呢？……我常常在努力的回忆，没有遇到你之前，我的生活是怎样的？每天任何时候是怎么过的，都做些什么、为什么快乐又为什么流眼泪？怎么我都想不起来了呢？……你给的回忆太拥挤了，我找不到可以存放其它的空隙，不是不想努力去做所谓的忘记，可怎么就力不从心呢？……
我接到宇的电话了，没有告诉他我们之间任何突变，也没有什么话好多说，我似乎不太习惯也没了太多机会与人交流，所以匆匆就找借口结束让我感到压抑的通话。他问起你，是否一切安好，我代你回答了很好，其实你真的好不好，我跟他一样，毫不知情，那个答案只是我自己给自己的一个安慰而已。]树[我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点就好了。太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之路。我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。不管她是不是装的，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话的好好继续生活，知道要努力点，就行了。]蕾[mytree：我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。
又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好都一无所知，我们比……所谓朋友还不如。
桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，那我，也算是完整了么？]已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切……
树什么时候回的贵阳，我一点都不知道，太久没有一点消息，久到让我开始心慌，心里总是隐约有不好的预感，却不知道究竟是为何原因……让桐桐打电话去树家问，她父母总是敷衍，每次都有好象很充足的理由来搪塞过去。小鬼也开始慌了，这一切也太有准备了，怎么听都让人无法相信那些不在家的理由与借口……“亲亲，我师傅会不会出事啊？要真不理人，她也没什么理由不理我啊？”……“亲亲，叔叔阿姨一会说师傅出去玩了，一会又说不知道去哪里了，再问又说去老家了，怎么那么奇怪啊？”……“亲亲，我怎么有点怕了？”……“亲亲，我想回贵阳了。想自己去师傅家看看是不是他们把她藏起来了？”……小鬼一个接一个的问题让本就担心的我，开始害怕，于是想方设法骗我母亲今天需要买这个资料，明天需要那本书的，跑出去四处找我还算熟悉的树的朋友，打听她的消息，琼也被我的惊慌吓到了，不管之前再怎么气树的突然散伙，也跟着开始担心起来。或许比我年纪稍长一些，想得比较多一点，琼让我别在去找她其他朋友时表现出担心的样子，或许根本也没什么，不要大家跟着一惊一诈的。撒了很多谎，说了一千一万遍“妈妈对不起”，也没能换到一点关于树的消息，出去玩也需要这么保密吗？越是保密得周全，越是让人担心……我在外面等，琼去树家找，而她也只见到树的父亲，得到给小鬼一样的回答，或许心里多了猜疑，所以觉得树的父亲好象隐瞒着什么，又不能肯定……看着琼的样子，不必问太多我也知道是何答案，如果仅仅是我一个人感到心慌和不安，那或许是我的感觉出错，还是我太想念这个人太不习惯身边没有她，所以有错觉有莫须有的恐慌，可小鬼也这样了，琼也这样了，想想这几个月来点滴，出去那么久，电话也不通了，消息也没有了，家里人说不知道又说好象去哪了，若跟我联系是一件让我们彼此都痛苦的事，那么，跟朋友，跟小鬼，又该怎么解释？他们一样没有任何一点关于树的消息，难道也要被列为永不再联系的对象吗？……
玩消失吗？竟可以这般彻底，让大家为你担心，你却不出来露个面，也不吭一声？怎么能那么狠心呢？那么能沉住气呢？……我有些责怪这个人了，真的，因为又让我难过了，让我担心了，这样要我怎么好，怎么安心的去过以后呢？你以为消失了，了无音讯了，对我就是种帮助了吗？亦或者，因为我也在这个城市，我也跟你一起在不同的角落看天黑天亮，所以让你受不了了？我把你逼得在这里已无法安身，只能象影子一样生活了吗？……你若好好的，也就罢了，怎么选择都是你的自由，可为什么还要给我那么多的恐惧感？那么强烈……到底是去了哪里？到底回来没有亦或者根本就没有出去过？我好象知道一点什么了，这奇怪的种种已告诉我，我似乎做傻子了……不理会身后母亲追问我大晚上还要去哪儿，我要去求个证明，证明你回来过，如果它在，你就一定也在这个城市，不为什么原因，也不猜测更多种可能，就只要这一点，我便可以笃定。
赶去了那个地下停车场，安静得没有一丁点响声，我朝着那个熟悉的方向找去，那个车位，那辆我曾一直喊的“小破车”，还有已刻在我脑海里永远都不会忘记的车牌号码……她回来了，真的回来了，我可以排除出去这种可能，至少我有了那么一点消息，这个人，没有离我多远。可为什么不出现？即便不出现我眼前，为什么不出现在你的朋友面前？你爸爸妈妈那么多谎言，对任何一个找你的人，又作何用意？你不是可以没有一个朋友的人，可为什么他们都不知道你在哪里？你和琼向来最要好，怎么连她也不去见了呢？……太多疑问了，我因为证实了你回来过，而感到高兴，又因为这个证实，我比之前更害怕，幸福的感觉我向来抓不太稳，偏偏是不好的预感总是一次又一次应验，拜托你出来帮忙说服我自己，向从前那样告诉我，是我多虑了而已……又匆忙的去找琼，告诉她你在，你的车在你就一定在，我们一起变得沉默又着急……该怎么找呢？该怎么做呢？我真的都不再要求什么，当一切变成这样时，此刻我最大的心愿不过是能见你一面，把我心里所有的不安都推翻掉，就是这样而已……我们始终没能想出个一二三，若有心瞒，就不会那么容易让人知晓，不是么？……琼，她老公，我，三个人就这么沉默着，我知道他们跟我的感觉一样，一样感到肯定有事了，却还在不停的安慰我，可能是大家想太多了……不再承认是我的错觉，没有错觉……琼的老公说找吧，实在不行，就成天跟着她爸妈，一定能找到……
2004年5月21日那天，我终于是知道了树在哪里。他们把我带到那个大门牌子上写着醒目的含有“戒毒所”三个字的地方，他们说树就在那里面，在此之前，他们已来过许多次，都因为不是她的家人，因为她的家人申请过，所以我们没办法进去看她……他们在说什么呢？说的什么呢？是不是弄错了，我的tree怎么会在这里面？一路上你们总是小声的商量又小声的彼此暗示，就因为要带我来的地方，是这样的，所以感到不忍与抱歉吗？那会不会是弄错了呢？她怎么会呢？不会的是吧……我那么了解她，不是吗？……琼的眼睛告诉我这一切都是事实，是事实，而我却还想着这是一场梦，只要谁来摇摇我，就会醒来的梦。求求那些人，让我进去，要亲眼看见她真的在，我才愿意相信，即便隐隐感觉到，这些都是无谓的争辩……“你有知道的权利，所以才带你来”……我的权利？我的权利就是可以知道，我的树，在这个我兴许一辈子都不会路过的地方？我始终是没能见到树，始终是在那门外一个劲的哭，一个劲的告诉自己不要相信，似乎只要我不承认，这些就都是谎言是骗局……
树不知道，我那天去怎样的看过她。没能见到，却已感觉到。他们说她在那里，所以带我去时只有伤心。最终我还是站在离她不远的地方，把我之前所有想象她平安的画面都一一撕毁……都说了，如果能让她安心一点，轻松一点，什么我都愿意去做。到头来还是要给我这样的事实，她的“对不起”终究是要不停说给我听。到底你经历了一场怎样的浩劫……过了一段怎样的日子……承受了多少新的折磨与痛苦……什么我都不知道……于是我等她，等她从那里出来时候告诉我，静静的，告诉我，为什么……要骗我……因为是她，因为是我，所以才要问为什么……我哭太多了，她也应该一样，甚至更多，到底是什么命？
7月中旬，在那个本以为再也无法进去的小窝里见到你。不知道我会跟在琼的身后，不知道这是为了见你一面而不得不玩的鬼把戏，因为不肯见我，说到死也不会再见我……门开，你淡淡的招呼琼进，我贴着门外的墙壁却迈不出半步，你离我近在咫尺，我只要上前几步，一伸手便可触到，之前因为不能见到而一直焦急的等待，此刻可以见到却变得如此难以释放……琼一直伸手死劲暗示我快进，我就象脚底抹了胶水一样寸步难行，应该是害怕，害怕面对树害怕面对她的冷言冷语……
“关门嘛！”听到树说这三个字时，眼泪突然就那么掉了下来，我等着听到这个声音已太久了，从希望她平安到知道她其实过得很不好，太漫长的等待……眼看着门就要关上，琼急了，冲出来一把把我拉了进去，就那么突然的，不设防的出现在树眼底了，一定是吓了她一跳……我不知道她是怎样的表情，也不知道她是如何的讶异，那两道眉毛又是怎样的弧度，因为不敢抬头看她，不敢看那双眼睛，怕看了更伤心……没有等琼开口解释，就感觉到她的愤然离去，听到重重的关门声从卧室传来，她仍是不愿见我，即便我已站在这个曾属于我们的家里。琼说她的任务已经完成，其余的，只能靠我自己了，兴许我真能象他们所认为那样，让树开心些，因为她变得好陌生，又让人难以靠近……
轻轻敲你卧室的门，知道你不会理会我的存在，但仍是敲了，只想要你知道，我离你很近很近，就在你的门外坐着，象当初你守在我门外那样等着你……等你放下防心，放下戒备，将我邀请至你的内心，不是为了窥探你怎样的经历过，只想在你心里找一个存在，与你一起分担，尽管噩梦都已过去……原谅我，没能陪在你身边，在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时，离你遥远……不是谁，都可以这么幸运的遇到你，又更幸运的被你疼爱，你现在内心的苦除了自己没人能懂，因为你不说你总是把自己关得很严，我在你心门外久久的徘徊，怕伤了你又怕不能给你依靠……给了你那么多电话，你总是把最伤人的话给我，不否认我因为那些话确实很疼，但不怪你，兴许我疼了你就少一点痛苦，如果真是这样，我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福，来换回你一点点的开心……就这么陪你坐着……到何年何月都没有关系，至少你在，我不用再象之前那样四处的找你……
还没看到你模样，琼说你更瘦了，精神也不是很好，脾气也变得很古怪，也不太愿意多说话了，以前的你那么喜欢跟她斗嘴，现在却再也不吭声……也许是你伪装得太好了，一直那么阳光那么坚强的出现在众人面前，突然做了那个沉闷的自己，让大家都不认识了……我其实知道你是想见我的，只是还不知道该用什么语气，什么心态，什么姿势跟我打招呼，说声好久不见；也知道你心里又多了一道很深的口子，要等它愈合需要太长时间，这与感情伤你的不一样。把耳朵贴在门上听着，偶尔有脚步声，亦或者我可以认为你在与我背靠背的坐着……房门开的时候我没把情绪表现得过于明显，怕你误会。你不喜欢被人同情，更讨厌别人可怜你的目光，甚至担心的问候此刻也会让你觉得是种侮辱，因为你的身体受伤害了、精神受伤害了，心也受伤害了，里外都变得脆弱……没有说话，只是蹲下来静静的从身后抱着我，象从前一样熟悉，我把双手放你手背上，要你知道，我们在一起，我和你此刻真的在一起……那些等你给我答案的为什么，我也不想再知道，都是过去的噩梦了，醒了就不要再跌进去，已感觉到变得很瘦的你，满身都是疲惫。转身，我要看着你的脸，看着你的眼睛，说我这些日子以来想要对你说的话，我把又存了厚厚一叠的信也带来了，想在有空的时候就念给你听……
它把你折磨得没了那份神气，可我依然那么那么的眷恋着你的脸，你的任何。有多久，没有这样近的看你，脸色那么苍白，嘴唇也一样，那样多的泪都流在我心里，滴滴生疼。或许不止他们，还包括你自己，都以为自己变了，变成另一个人了，但在我这里，我此刻所感受到的，是一样的熟悉一样的气息一样的爱，我起初不敢看你，是怕自己承受不起，宁可自己痛着也好过看着你痛，可现在我直视着你眼睛，尽管你一直躲避我眼光，因为都过去了，我们都让它过去了……看看我好吗？我的T.r.e.e……“我已经不配做你的T.r.e.e了！”，你说你不再是从前那个自信满满，可以骄傲可以很拽的自己，已经没了资格。那筑得高高的心墙，在我喊你T.r.e.e那一刻，被击垮变成眼泪，怎么拥抱，都觉得不够贴近，没有温度，你全身都是凉的，包括心里……
树[从碰到那个桌子那天起，我就极度瞧不起自己，突然就觉得我这辈子就这么毁了，被玷污了，可我还是死撑着没下来。我以为我的极限就是陪赌，原来竟还可以去碰牌，我到底是个什么样的人？钱就那么让我喜欢吗？我难道真的是个视钱如命的人？还是我本就是个坏胚子，从骨子里就坏起走？看来我还真适合赌博，他们都说我钱途无量，何其可笑与讽刺。][我开始觉得整个人都不舒服，昏昏沉沉的，又找不出个原因，还以为是熬夜熬多了没休息好，后来我心里就明白是怎么回事了，问题都在那些烟里。虽然都是胖姨帮买的，她是不会害我但也不排除别人不会套她，所以我成了牺牲品，再聪明也会有做傻子的时候。不知道为什么，发现自己不对劲了以后，害怕，也不害怕，好象自己遭点什么罪，心里就会舒服一点，又是所谓的有得必有失。自我安慰吧！总觉得做赌钱这样的事，最对不起的就是自己，还对不起老者老妈，可我还是一边自责一边在继续，我太想把钱的事情解决干净了，没想到的是，除了把自己的喜好厌恶都搭了进去，还把自己的健康也搭了进去。我想是我太贪心了，一直以来都贪心，所以是报应！是活该！我注定是这个世界上最大的笑话！太好笑了！]PS：我是后来从树的日记本里得知这些的，之前并没有让她亲口再去复述。我在这里也不想多谈她的这段经历，太多都是看到就跳过去，我总是选择比较轻描淡写一点的字段写进来，要真的逐字逐句去看，现在的我仍无法做到。而对于结局，太难下笔，太难……
树变得沉默寡言，心里那个异常阴郁的自己，全跑出来占据了那个光鲜的她，不再愿意出门，也不再愿意多说话，成天闷在家里，只是说需要安静，自己的世界太乱了，太黑暗了……她爸妈也不再对她管束，毕竟从某个角度上来说，她是为了他们……没有一个父母可以轻易承受得起这样的亏欠，即便这并不是他们真心所想所愿，只是没来得及去阻止，亦或者没有想到自己的女儿竟可这般的胆大与好强，更没有想到平时不善言辞，从不撒娇不说爱的她，会把他们哪怕一个走路姿势都记在心上。虽然是选择了一个近乎傻子的方法去解决了这一切，虽然让人想要责骂，却已是不忍心……似乎她怎样活得舒服一点，就怎样去过……树说再也不想见到他们，只是不想他们见到自己时又不停的自责，如果人与人之间，哪怕是父母与孩子之间都是彼此的亏欠的话，他们之间算是真的互相给予了……
在事隔许久以后，再次与我母亲坐下来谈话，我要求的兴许她不会同意，但这次，我要坚持。我母亲得知树所经历的一切，边骂这个孩子怎么那么愚蠢，又边掉眼泪……谢谢您，我的妈妈，给树这样的肯定，即便她这次真的愚蠢到家，也不得不让人想要去心疼想要去感动……我知道树在妈妈心里，一直是个优秀的好孩子，只因为我们之间发生了不该有的感情，而让您不得不象母鸡保护小鸡那样奋力的维护我。我也知道，您在想起她的时候，所谓的摇头不是单单是气愤，还有可惜，可惜了那么好的一个孩子，怎么就不能一直象自己女儿一样相处下去……这世界上就是有这么多不尽人意的事，恰恰在我们身边发生太多，我没有想着要有提出多过分的要求，只想要陪这个受了伤的、让妈妈心疼、让很多人心疼的孩子，再走一段或长或短的路，不能就这样把她放在一边，不能……当初她离开去那个地方，肯定有一部分原因是因为大家对我们不停的逼，不停的死抓着不放，其实妈妈，我们都没有真的想着非得要在一起，非得要怎样，更没想着要跟世俗去挑战……起初答应不再见面，是真的要去这么做了，但现在不可以，真的不可以，就算是一个朋友，一个同班同学也应该去关心去照顾，不是吗？……我的母亲始终沉默，没有任何语言，尽管我知道她在动摇，在挣扎……我一再的保证，只是象朋友一样，仅仅是朋友一样陪树走一段路，如果您若不答应我也会坚持这么去做，因为能给您的承诺我给了，要做的事也一定要去做……不想再象以前那样瞒着您，不尊重您，我想把这段陪她的日子，过得坦荡……
我的母亲始终不是个铁石心肠，她始终是疼树的，那些树给她的美好记忆都是让她心软的催化剂，尽管没能肯定的点头，却也没再阻拦，我想这已是她最大的让步，与恩赐……我不知道别人的母亲怎样，遇到这样的事，会不会也象我母亲一样会心软，至少，我遇到了一个还算通情达理的妈妈，感激的话，不知如何说出口……妈妈拿出之前一直在织现已完工的毛衣，要我带去给树……“总觉得对不住这孩子，总还是想要对她好。那天做梦梦到她，又想到她说羡慕人家妈妈会打毛衣，而她妈只会打麻将，就决定给她打件毛衣。”……妈妈，什么也别再说，树她知道，都知道，您对她好，您是多么喜欢她，还是想要说对不起，妈妈，我们同时让您失去了两个本是同样优秀的女儿……不反对但不代表原谅，也不代表支持，要对自己的话负责任，要对得起自己的良心……
那段时间，就一直这样陪在树身边，在那个小窝里。她可以一整天一整天的不说话，偶尔又会突然的想要唱歌，看见她笑的时候不多，我知道一个人的精神受到伤害，要痊愈，太难。当树收到我母亲给她织的墨绿色毛衣，抱着哭了很久很久，那是怎样的一份感动我想只有她自己才能深深的体会。这是从小到大，第一次用母亲的手织出来的毛衣，尽管不是自己的妈妈，却也让人感到亲情，虽然还是夏天，却也让人贪恋它的温暖，……比这贵的毛衣太多，但树说这件才是无价。我在旁看得眼泪直流，才多少岁啊，感觉就要把一生的眼泪都流尽一样，我们，要哭泣到何时，才能发自内心的微笑？我不再笑都可以，但请老天帮帮忙，让我的T.r.e.e一定要慢慢开心起来……
[能这样陪着我多久？是不是一直病着一直这样堕落着，你就可以跟我天长地久]……
“什么都你说了算”……
[是不是非得要点什么代价才能牵你的手？]……
“不需要了，都过去了，我们会好起来”……
[这都是骗人的谎话，我说的你也相信？]……
“你说的我都信”……
[我是不是世界上最傻的傻子？]“T.r.e.e，你确实是傻子！而我是呆子，正好一对”……
[为什么叫我T.r.e.e，我有名字]T.r.e.e是树，你是种在我心里的树，每个人心里都会有棵树“……
[我还配那几个字母？]“T.r.e.e不是字母，是LOVE，LOVE没有配不配”……
[SHMILY都变颜色了]“SAY要变成SEE了，因为很久以前你就告诉过我YOULOVEME了”……
[天堂树的英文怎么写]“HEAVENTREE”……
[记忆的保质期有多长]“应该是一辈子”……
[那爱情的期限应该是到命终结为止]“错，应该是两个一辈子，都说了上辈子欠的下辈子还嘛”……
起初你问这些问题我不知道还有什么隐含的意义，我满心都是要你感受的甜蜜与疼爱。坐在你身边看着你，不说一句话，也是种运气，在那些伤心里，从未想过还能这样紧紧依着你，让我就这样陪着你，度过你人生最最低落的时候，把所有苦难与疼痛都慢慢忘却，我想我们能做得到……你说突然想起《同桌的你》，要我去找来给你听，等我找来了你说还是算了，要我在客厅等你，自己录完以后让我听……于是你在卧室泣不成声，我在外等好久好久，现在想来才发现，你不过是在做些早已有预谋的事，只因那首歌里有句词“谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣”……你怕面对那一天，又怕自己拖累了我，你放不下我让我去别人怀里，更害怕我从此一无所有跟着你，起初你是胆小你是懦弱所以害怕带我一起走，后来却是瞧不起自己厌恶自己贬低了自己……
第一次开口跟你要的礼物，我说不要了，那歌不适合现在，那歌也只是过去……你说好……从没有习惯向人要礼物，因为礼物是别人送给的不是自己要来的，开口要的时候就已后悔，现在总算是有足够的理由收回……我陪你从夏天走到秋天，这些日子你显得格外平静，话也多了一点点，偶尔还会心血来潮一起去乡下呼吸呼吸新鲜空气，你说可惜不是春天，不然油菜花开时候，一片一片的黄，象毯子一样多美丽……秋天尽是满地的落叶……我说去黄金大道吧，那里的落叶也很美，也一样整片整片都是，和水连成一片……生日了你问想要什么礼物呢？即便不过也得送个礼物……要什么礼物呢？我不知道……“交换交换吧，我送你礼物，你还我一样东西”……还你什么？……“把那条链子还给我，你留吊坠”……为什么啊？……“那链子都变色了你没看到吗？”……变色也没关系，干嘛要还……“换条新的，什么都是新的”……就冲你这句，我答应，只是为什么不换吊坠……“换吊坠太贵了，现在不比以前，什么都便宜”……呵呵……好……于是你在生日那天送了我很多大白兔奶糖，我问是不是要我肥死……“吃糖有利于身心愉快”……
我又陪你从秋天走到冬天，立冬后叶子掉得更快，你说最爱的季节又来了，不知道今年会不会下雪……“总是这样陪着我，忽略你妈太久了，回家住吧，我们象从前一样在你窗子那摆龙门阵，多好，很久没玩那种游戏了”……“我也得回家住几天，看看我老妈”……于是我回我家住，你也回你爸妈那住……每晚你都会来敲我的窗，说你的心情说我的生活，然后出去见你，告诉你，这样的游戏是小孩才玩的……于是我们一起坐在墙角，已有些凉，你问怎么还没冷到可以穿很厚的大衣？……11月21□□□来看我，把新买的链子给我，又要走了旧的链子，还固执的把旧链子穿上了那几个字母中的“S”，自己戴上……你说这样才叫分享，什么都我一个人抱着，多自私……哦，原来你打的是这种主意……呵呵……我还是傻笑……始终没能比你聪明……