第十七章（1 / 1）
学校运动会的教师接力赛上，因为有老师无故缺席，我被临时抓上场去当充军，拖了后退不说，还被另外一组因速度太快，终点时没能一下子停下的老师撞了个四脚朝天，人一倒霉，似乎厄运连着连着都会找上门……没有什么大伤，只是走路全身疼，一瘸一拐的，接到树电话时突然就那么大哭起来，吓坏了因撞倒我而一直守在旁边给我赔不是的老师……其实不怪谁撞了，让我走路时候地不平，也没觉得这样就非得要别人说对不起，更没因为那点疼就哭，多少还保持了点形象，可就怪树的那通电话来的不是时候，惹到我哪根筋就不对了……
于是树跑来找我，要我就坐校门口等……才见面就开始责怪，问我为什么总那么让人操心？真是笨得可以……“不是我自己弄的，是别人……”我还没解释完，树就做了个让我stop的手势……“要凭你那点本事去自己跌个狗□□□确实有难度！”……明明是四脚朝天，不是狗□□□……“四脚朝天成乌龟翻壳了！省省吧！”……我笑……“这么容易就笑了？我还真是你的糖”……无语……“你走前我走后吧”我说……“为什么？”树没能反映过来，会意后问我：“你是不是打算拿根尺子量量要离我多远才是安全距离？”……如果可以量了就安全，那我会去量的……或者做个隐形人走你旁边，那是最好……树被我说得哭笑不得，“如果真要被抓到，即便你离我十米、二十米甚至一公里，照样会有人说我们在一起，还牵着手！”……这就是流言的厉害之处……是啊，贵阳太小了，认识的人太多了，即便不认识的也被传言弄得认识了，什么地点、什么时间，都可以被碰到，除非我们真的不再见面，亦或者真的断绝来往……树反而比我坦然了一些，在面对这些时，估计是已被她家人弄得都木了……其实我那时候不太明白，那叫真的坦然还是装的，至少她有些不太去故意躲避了，似乎再坏的接踵而来，也就这么授起了……现在想想，她那应该不叫坦然，应该叫“接受”，某种程度上的让步，累了，我知道，我们都很累了……
我一瘸一拐的被树牵着走，还去了超市，买了很多东西，我象做贼一样四处的张望，好象每个人都会是那个把我们再度推进旋涡的敌人……以前和树在一起，不管再怎么担心，依然会有安全感，会觉得呆在这个人身边，是很安心的一件事，可现在，却变成了心慌，真成了名副其实的小偷心态，我好象背着很多人，自私的占着这个人，我害怕自己在她身边出现又成为她落在别人手里的把柄，亦或者死穴……我一东张西望，树就总是扯些有无的话题跟我说着，一会儿问：“这个好不好”，“那个呢？”、“还是这个吧！”……这些都是以前跟她一起进超市时我问的话，不管什么味道什么颜色什么形状，只要回我一句“好！”，就可以存下，若有一点皱眉，我就可以把它们丢回货架……现在换你来做了，在自己一个人去面对那么多以后，其实在这点上我们没能同步，也没能真的一起面对，你把我保护得很好，一个劲的说着是自己惹我而不是我惹了你……在你母亲那受的那点委屈其实不算什么，比起你为我做的任何，都太渺小……那时侯我一定笑得很丑吧，尽管你和我母亲都一再强调，我笑的时候比不笑漂亮很多，可那天的我，一定是笑得最丑的，不知道嘴角要扬到什么弧度才算得上是微笑，你不多看我，是怕我也看到你眼里的泪么？期间一直接到你妈妈打来的电话，不用问也知道说的什么……你以各种理由敷衍着，最后因为实在太频繁了，你冒火的直接挂了……
互相说着以前好笑的事，似乎只有开始拿出那些来，才会暂时忘了现在的一切不快乐……手机又响，这次换了树她爸，我说接吧，好好说，别冲五冲六的……树耐着性子接了电话，以为又是千篇一律的“你在哪？在干什么？跟谁在一起？”……树说都可以把答案一股作气的背给他们……可惜那些答案都没再派上用场，她爸只在电话里说了一句：“开门！”……很凶很大声，我都能听见……随着就是重重的敲门声，一次比一次急，我条件反射的想要躲，却不知道能躲在哪更安全，虽然被警告过，都没当着面，可现在……树拉住我，要我站好，“躲什么躲，除非你跳楼，不然他们也能把你翻出来！”……不躲么？那怎么办呢？这种感觉真令人反感和讨厌，似乎我成了过街老鼠，人人喊打……这一天，打照面这一天还是不可避免的来了，如果我，不那么任性的要树来找，如果我，不再粘她那么近，这些都可以避免的不是么？……还是让我躲起来吧，随便找个衣柜都可以，没有那种勇气去面对他们……可我，始终没能躲过去，树的坚持，没让我当了缩头乌龟，于是看见她爸妈气冲冲的在树开门的瞬间就闯了进来，我在不在他们清清楚楚，只是没想到会那么明显的站在那候着，看他们的架势，是打算来搜人的……于是开始铺天盖地的责骂，说再三警告都当作耳旁风，荒唐不荒唐？可不可笑？丢不丢人？……好象能用的侮辱的话都用上了，我其实没能真的听太清楚又说了什么，只是满脑袋都在想着“完了”两个字，接不上任何一句也不敢接，树拎了我的包给我，要我先回去，我木纳的动着，她母亲却不打算罢休，是的，难得被抓了现场不是么？说了那么多，都没用，今天怎么可以，放过这个机会，好象此刻就可以把一切解决干净，从此毫无瓜葛……树的父亲一直没开口，任她妈一直骂着，我想他应该是收场时做最后忠告的那个角色……“你有完没完？”树很大声的吼，她妈骂声截然而止，她爸也站起来了，都以为要造反了……其实我们能做什么呢？连顶嘴的资格都没有……您说的不是没道理，也不是错的，树吼了也不能怎样，因为不能象对跟自己一辈的人一样，脱口骂人，更不能动手……我们没有辩解的理由，更没要求得到谅解的资格，说什么都多余，做什么都无力，除了就这么沉默的挨骂，别无选择……不想看到树，因为这些而顶撞她的母亲，甚至闹得很厉害，也知道她内心的犹豫与挣扎……“我们以后不会再在一起了”……我，开口保证，妥协了，让步了，不管我，再怎么喜欢这个人，都不能在这样的情况下，继续坚持……我的话让树夺门而出，或许这一切都应验了她心里所预感到的，因为我向来没勇气、没胆量，因为我向来心软，害怕承担……所以，举手投降……
我知道，要放弃的话，你不会提，除非我先开口，就如当初等我决定是留还是分一样，所谓的人言可谓，真的很伤人……无法狠得下心，看着你真凭一时冲动去跟家里决裂，我知道那样你会后悔，会不安，甚至会恨自己……以我对你的了解，以当时的状况，会做出后悔莫及的事，太多人离家出走，太多人选择与父母断绝关系，可我不希望你那样，你也做不到什么都舍弃……我，同样的不可能丢了我的母亲和你走很远，就如你当初说过，不会因为这分感情而放弃家庭，如果非得在其间选择一个，你会选父母……如果我先做了那个经不起事的人，也请原谅我的懦弱，换我先开口会容易很多……他们没再为难我，因为我的话所以放我走，其实那时候我似乎想得太天真，以为这样了他们就不会再怀疑什么，甚至不会再紧抓着不放，我想我是存着侥幸心里和坏心眼去说那句话的……于是出了那道门，突然就有那种出门容易再进难的绝望，是的，这扇门，这个曾经留给我太多温暖的家，已是太难再进入了，今天以后，这里的门似乎都会贴上不欢迎的字样，而你为我做的那盘菜，孤零零的呆在那里，所有幸福和快乐，都在那里冷却了……
沿街去找树，不知道她去了哪里……打了电话，接的却是她母亲……说前脚出门后脚就又粘着去，把他们当憨包么？……才意识到手机树没带在身上……只能凭感觉去找……在街上绕了很久，把附近常去的地方都找遍了，也没个影……突然想到车子，把最后的希望都放在那辆车子上，离越近就越感觉到她的存在，早该想到这里的不是么？非得要去绕那么多弯路……伸手拉车门，锁着，敲窗，没人理会，车窗外难以看清，但可肯定她在……跑到车前面，死劲拍车子，报警声大叫，闹了整个停车场……但还是任凭我怎么喊，报警声怎么闹心，依然不理会……生气么？我也想生气。哭么？我也想哭……要我怎么做呢？怎么做呢？告诉他们我们死也不分开？还是要你在他们面前说不要了这个家，不要了父母？亦或者告诉你，我会死缠着你一辈子，休想甩掉我？……太多话我敢想却不敢说，说了你负担不起，我也承受不起……还能怎样呢？……怪我那么快就放弃么？可今晚固执下去会怎样？要大家都闹到不可收拾吗？……你发我脾气，你摔门而去，你觉得我轻易就背叛了你，可我也想问问，如我真象你所愿那般去坚持，你又能受得住，给得起吗？……所有人都怪我，你也一样，你母亲责骂，父亲瞪眼，全是冲着我来的，我毁了你，毁了你们家，甚至会毁了他们，那我呢？我呢？……蹲那就狠狠的哭，做人怎么这么难？如果可以，别让我再选择，怎么选都会有人埋怨与责骂……
你终于是舍得下车看我，满脸是泪……第一次我们隔着一扇房门哭，这次我们隔着一道车门哭，这样很好吗？知道我会四处找，看到我死劲的哭，感受到我在乎，你说你心里会好受些……因为那句话，太突然又冰冷的就来了，很难接受……你满意了吗？满意了吗？……你拉我进车子，找了纸巾递给我，我哭得变本加厉，惹你跟着开始抽泣，怎么这么苦呢？比吃了黄连还要苦……只有车里这个小小的空间，可以容纳下我们，可以随意的哭泣与拥抱，即便苦得已经再无力去挣扎，还是那首破歌，很大声很大声的反复唱着……那时候讨厌极了《哭砂》，我哭骂着是谁写的破歌，是谁作的破曲，我的声音总是会消失在那旋律里，象魔咒一般的绕着我们转，多少年了？陪你多少年了？这首破歌，怎么到现在还一直放，是哪句词对了你心情还是哪句词应了你的感觉？……不是都收起来说好不再听的么？什么时候又找出来了？你就那么喜欢悲吗？……我边骂边哭，树紧紧的抱着我哭……怪谁呢？能怪谁呢？连一首毫无生命的歌都被我骂得狗血淋头，还能怪谁？已经找不到可以责怪的任何东西了……
有多少次我们这样抱头痛哭？太多次了，这些年太多次了……每次都以为有以后、有明天，这次却再不同……一起走进的那段死胡同，已到了尽头，那墙太高，荆棘与道德太多，再无法越过，是不是已到了你说的万不得已？……都知道，我们心里都知道，“继续”两个字，已成过去式……除了能再这样抱着狠狠哭一场外，什么都不能做，这就是我们用了那么多诚心，那么多付出换来的结局？……不甘心……TREE，我不甘心……在一切都成了习惯住进我身体后，突然就告诉我，要还回去了，这些都不再是我的……我不甘心……也不想收手……越想越害怕这一切都失去，那个暗藏在心里，一直压着要自己不能去想的念头，就开始快速生长，离开，象琼当初说的那样，实在不行就离开，什么都不要了，我们……就可以好好的、永远的在一于是开始失控的对树说着这些，我，不想分开，想要一直一直和她在一起，想要走很远……那样的念头几乎占据我整个思维，不容许我多作思考的说着那样的话，做那样的要求……强烈的希望，眼前这个人，可以，可以答应我的要求，离开这里……“你走了你老妈怎么办？你放得下？”……我着了魔似的点头说自己不要了什么都不要了，只要跟树在一起，就好……我想这是我当时最大的心愿了，为了这个，之前所有理智都散得无影无踪……感觉得到我说这些的时候树是动摇的，我发疯一样的动摇着她……“再问你一次，你妈怎么办？”……“不要了不要了不要了，都不要了”……现在回过头分析那时的我，应该是处于疯狂状态了，因为不能接受所发生的一切，不能象平日里互相约好的那样理智平和，树也一样，我们都太瞧得起自己，都以为可以冷静的、淡然的去面对，分与不分，我们想得都太理想，一旦事情真的发生，却都找不到方向，能想的都想到一条路上去了，那就是离开，好象这样的打算似乎从未开口提及，但却都埋藏在内心，我们都有这种想法却不敢去真的承认，把自己想得很伟大，可以为了别人而放弃自己所有……我们把自己想得太好了，好到快要以为自己是圣人，可以不慌不乱不挣扎，可以笑着说再见，然后互相鼓励说要幸福，在离开对方以后……那一切不过是一种美好的谎言，我们一起欺骗彼此那么多年，为的就是那么一点可以心安理得的在没被发现前在一起……
人是善变的，前一秒钟还很笃定，下一秒钟就完全变了思维……我们要走，不管到哪，都比这强……后来树说那时突然想起小时侯自己任性的离家出走，长大以后每次想起都觉得那是件滑稽又愚蠢、甚至丢脸的事，因为最终不还是又回家了么？……说我们幼稚，却又活的似乎成熟，说成熟却又想法太简单，以为离开是如何容易的事，亦或者根本也就没有百分之百铁了心真要走的勇气……只是被逼得有些类似于冲动状态……想要找条路子抗争而已……其实我还是多少有预感，这个人，不会离开，即便此刻她真被我的请求动摇，即便立马就上路潜逃，也许车在中途仍会停住，一次停住，二次就是返回……不是她多理智，而是因为她心软甚至害怕，根本就不是可以放下一切只为爱而生的人……不然不会那么点滴都在意着身边，不会……每个人心里，都有一个最怕被触及的弱点，树的弱点就是对于身边一切，她都想要留住，都想要去管住，因为来得不容易，或者因为自己总觉得拥有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日记里对自己的评价来说明，“我是一个贪心却又没任何魄力的人，表面上好象什么都不怕，其实在心里比谁都胆小”……“我总是不顾后果的要去逞强某件事，却又总是在逞强以后拼命的担心，甚至后悔但可以死不承认！”……
许久，树说送我回家，让就给一个晚上时间，我们都再好好想想，若真要走，也得安排好一切……听到这样的话，我的一半冲动已是散开了去，也许要真不顾一切起来，平日里看似什么都害怕，什么都心软的我，会比她还要狠得下心，尽管我不能保证自己一定不会后悔，但至少在当时，是满心想要丢下一切，包括我的母亲……现在写到这里，我以自己有过这样的想法感到耻辱和罪恶，之前或许是背叛了我的母亲，但后来却是遗弃，在她不离不弃养育我那么多年后，我竟然有要把她丢弃的念头，仅仅因为她阻碍了我的幸福……我将永远也无法原谅自己曾经有过那样的想法，甚至还想着去实现……尽管我当时听到树那样的回答，很失望，但此刻的我，有那么一点自私的感谢她当时的冷静或者可以说是胆小，没有让我们都做出更罪恶的事情……即便我不止一次的想着要是我们都真的甩手就离开，兴许现在这个人，到此刻仍会在我身边，我们可以终老，或者为了某次争吵和误会分道扬镳……都胜过生命终结……
开门下车，关门，没有再说半句话，哪怕一声晚安……也没有再互相说明天见，那样的话都成了谎言，我们默契的不再去说，何必在这样的情况下，还互相欺骗或安慰，没有用……家里好象来了客人，多了陌生的鞋子……换了鞋喊“妈妈”……没人回应……到客厅就傻在了那儿，妈妈、树的爸妈都坐着……表情很严肃，气氛很压抑……心里凉飕飕的，看表情就知道，我的母亲，已被告知一切……也许因为我那个出门后还惦记的电话，也许他们从来就没钻进我谎言保证的骗局，他们做了很聪明的选择——相信我的母亲……至少在这个上，我母亲会和他们是一条战线上的人，而也是最最方便和容易管制住我任何的人……如果今天一天的争吵足以让我疲惫，那么此刻却足以让我停止呼吸，我母亲眼里流露着的失望、受欺骗都是最最尖锐的刀子，让我没了思维的立着……以前是偶尔的联系来坐过，现在是互相质问找上门，这就是现实，冷得可怕……他们似乎已把该说的都说完，不过是倒霉的我刚好撞了个正着……其实也满能接受了，至少没真的憋过气去……他们走，母亲还得陪着笑脸，似乎真亏欠了别人什么……
不知道该怎么面对您，还有这些年来对您的种种欺骗和背叛……已不再想辩解什么，当您一一问着我，要我老实交代时……许久没能这么诚实的，在您面前坦言，即便我每个回答都让您寒心，让您失望……本还以为这一切只是别人口里的传言，哪怕他们都找上门来，当一切从我口里得到证实，您哭得声嘶力竭，一直问自己上辈子到底作了什么孽？命歹成这样……您说您早应该发现的但却太信任我，您责怪自己瞎了眼，愚蠢至极，还那么放任我玩火自焚……您哭，我跟着一起哭，您因为愤怒，我因为内疚……从来没有对我说过口气很重的话，从来都是好言的教导我，就算我再怎么淘气，不舍得大声责骂更不舍得打，今天知道您有多么的火翻和寒心，才给了我从小到大第一次从你那得到的耳光，那么重的打在我脸上，却已没有疼的感觉……这耳光早就该给我的不是么？早在我第一次因为成绩而对您说谎时，就该狠狠给我的……您痛声的骂着自己骂着我，说我没有教养，都是自己的过错，做出这么荒唐的事，发生这么滑稽的感情，都是自己放纵我的报应……把我的荒唐融进了您的命运，把我所做的一切归结为自己的孽债，您已很少再骂我却在不停的攻击着自己，任凭我怎么哭着求您不要再那么责骂自己，您都没能停止那些自我伤害……我们好好的一个小家，平凡的小小幸福生活，就这么随着这段感情的被揭穿而消失了……我的母亲已不知该怎么面对这一切，就象我已不知该怎么面对她一样，终于明白，树在比我提前经历她父母的责骂时，是怎样的一种心情与感受……复杂万分……
手机响，妈妈气愤的抢了过去，狠狠摔在地上，“用什么手机！以后不准用！”……第一次，看她发那么大的火，那么极端的做这些……“你这么大的人了，怎么总是做些无聊的事？你说说你一天都在做些什么、想些什么？我那么信任你，你想做什么就让你去做什么，你喜欢什么要什么哪次没满足你？你给我什么？？给了我什么？你给的就是人家父母找上家门来兴师问罪，给的就是丢尽我这张老脸！”……“荒唐不？你自己觉得可笑不？我都巴不得找个地缝钻进去！”……“养你这么多年，你书都读哪去了？还说你乖，你从来就没乖过！”……
我母亲那天骂我的所有所有我都记得清清楚楚，我知道，从此以后，我在妈妈心里已不再是那个她所喜爱的孩子了，反而是一个谎话连篇、大逆不道的坏孩子……在她心里存着的我所有优秀和乖巧就在这短短的瞬间消失殆尽……她说她象个傻子一样被我们耍着玩，她享受的关心其实是我们联手的骗局，一骗骗那么多年，我们是高手中的高手……没有一点不雅的话，却句句划在我心上，那么深那么疼……
那一整晚，母亲没能睡去，我在她身边听着责骂与抱怨，还有无止尽的叹息与无奈，却再不敢吭声……她今天为我流下的所有泪水，成了我这一生都必须背负着的罪孽，而我所给她的这一切，却成了她那并不幸福的人生里最狠最深的一道伤疤，几乎把对未来生活的所有希望都毁得一点不剩……我是她二十多年来，努力生活的动力，倾尽所有的为我打造舒适的生活，就盼着有一天我顺利的平凡的生活，她也便得到最好的回报……我开始了如此惊人的感情，爱上了和自己同性别的人，撒着弥天大谎，闹得两个家庭鸡犬不宁，把妈□□□天堂弄得摇摇欲坠，一个平凡的家变得不再平静，这一切，都是我亲手造成的，该怎么奢求得到原谅？又该怎么去说：“妈妈，别哭了！”……
一直到天亮，仍是沉默又沉默，不知道母亲在想什么，她似乎一整夜都在不停的考虑着……然后起身进了厨房，丢下话，要我洗脸打整……我随着她的安排做着一切，包括穿鞋、出门……我想真的狠心促使她当下就做了那个决定，应该是看到树停在我家不远处的车子，妈妈本是送我去上班，防止我再到处跑，就变成了陪我去辞职……这个工作不要了，也不稀罕了，什么适合不适合，什么喜欢不喜欢，都不重要……说没能力把我送出去远离，也只能做到把能断的都断了，因为只要让我脱离她视线范围想见面就太容易，她根本就管不全……甚至想到这事要是传到学校，我该怎么立足？甚至还以一个老师的身份？……那么多年的感情，她知道要轻易就断了不容易，即便她不承认我和树之间会有什么真的爱情，说那是中邪了的表现，年轻人的不懂世事、不懂爱情，小孩子的鬼把戏……
我从未再想过有一天会离开这个岗位，更没想着会这么突然的因为什么就把工作也丢掉……我的争取与解释，根本进不了妈□□□耳朵……她拒绝与我说得太多，也不愿意再强调下去，我越是企求越让她感到绝望和坚定，因为我的不死心，仍在固执的蔓延着……这份工作，我虽然曾厌烦过，但它却再次得到了我的全心投入，在其间投下汗水和心血太多，我对它已有了很深的感情，一步一个脚印自己慢慢努力走过来，这一切来的真很不容易……
我的教师生涯就是这么断然结束的，早知道如此，当初何必与树争吵，说那么伤人的话？又何必因为某个人的话而去努力去喜爱？要是很多事情都早知道，该多好？不必在你走了那么多弯路，做了那么多努力，投入那么多心血后，告诉你，都是无用功……其实失去这一切的时候，虽然伤心却也有说不出的那么一点轻松，如果这也算必须付出的代价之一，那么也当作是赔偿了万分之一，担惊受怕的日子是过去了，不再有什么秘密需要整天的慌着，至少在我母亲面前，我是个罪人却不再是骗子，做了那么多年的小偷，第一次有了那么一点点的坦然……
树那天来家门外等我出门上班见一面的目的，其实没有妈妈想象中那么死缠烂打，或许在他们都仍以为我们会更加的反抗与玩劣而想方设法阻止时，我们却都没了那勇气再争什么……她来不过是要告诉我，昨晚电话一直打不通让她明白了有事发生，而最最重要的，就是要告诉我，她想了一夜，她决定不离开，因为没有那勇气，因为她懦弱，因为她胆小，负担不起一走了之的所有后果……本来开始这段让人不在意料之中的感情，已是让自己很痛苦很罪恶，不能再因为这些而搭进了所有，若她真走，她母亲会被气死的，估计就那么一气之下再醒不过来了……一想到这些就太可怕，可怕得让自己没有勇气再继续争下去，若真的要牺牲那么多东西，自己才可以得到所谓的幸福，那么她宁可不要，因为当有一天目的达到，她可以跟我永远在一起时，她会后悔的，一定会后悔，因为这以后的日子将会在自责与忏悔中度过，她，不想那样……从开始就对我强调说没有以后，到后来不停的给我打预防针，要我学会围着自己转而不是围着她，这一切就让我明白，她能给的是什么，不能给的又是什么，有防线也有底线，放不下感情更放不下其余……她也从来没想过自己会跟我难舍难分，也没想着有一天会爱一个女人，突如其来的到了，有勇气爱却没勇气承担到最后……说她没出息也好，孬种也好，这辈子只能是这么窝囊了……待到一切责任都尽，了无牵挂，兴许才能给我句诺言，约定永远……
其实我从未怪过你，这样的爱着我，给我安全感，又给我打预防针，从开始我就试着去了解你的感受，去理解你的所有用心与想法，因为想着自己也会跟你一样，没能力与魄力去真的负担什么……从来没要求过你要如何固执的、撞得头破血流的与我在一起，除了那晚发了疯似的要你和我一起走以外，我想那只是我疯时的疯话而已，你不必如此内疚的放在心上，看到我的母亲受到打击，失望和骗局把她伤成那样，我也心软也会想要跟你说：“T.R.E.E，我们不走了，不走了”……是妥协也好、没勇气也好、被逼无奈也好，都是想要认输的，我们的不寻常的美丽爱情，好象到了终止的时候……你给的所有，幸福、快乐、眼泪、疼痛与甜蜜，都只是为了让我在当有一天你胆小的告诉我你不能也不敢再继续走下去时，要我记住的不去责怪的好……因为给不起以后，所以尽力的给我之前到现在，这些年，如此坚定而辛苦的过来了，你做到了你想要的，我没有半点怨恨与责怪，真的……或许你做这些时并没能想那么周全与长远，但潜意识里是这样的，而我，感激你给的一切，即便为此得到的疼痛和付出的代价太多，也没半点的后悔……
说你坚强其实你一点也不坚强，可我依然欣赏着你这些年来所想所做，即便在很多人包括你自己眼里，你这样的选择与决定是如何的没有胆量与如何的窝囊……也许欣赏里还有一部分是因为用心理解了才懂得……我知道这条路，都不是你我当初的本意，你的人生风景起初应该与我的没有多大交集，如果非得要找个理由让这后来的一切发生乃至结束，我们只能把它归结为命中注定……或许应该说你是我的、我是你的劫，注定要遭遇的，绕多远都要狭路相逢，为的可能就是把前世未完的愿在今生做个最后的了断……
我听你的抱歉与内疚，你听我的理解与感激……隔着墙、隔着窗，你说很多年没这样了，没想到来这里的心情竟是这般不同，以前是觉得无聊、好玩才这样，现在却成了不得不的唯一能见面能说话的好方法……高三时因为要高考了，妈妈管得严，不允许回家晚也不允许大晚上还跑出去玩，即便连电话说长一点，她都会很唠叨的催我挂掉，快去学习……所以你偶尔会来找我，就在我卧室的窗外，那里有母亲种的花草，不过是一小块空地，你就倚着墙坐在我窗下，跟我有的没的闲扯……其实每次你来我都知道那一定是不开心，虽然那时候的我，并无法给你多大帮助，就那么伸着头小声和你聊天，听属于你的却离我遥远的生活，累了就趴书桌上继续，妈妈偶尔会敲门进来看我，是关心也是监督……你不用躲也不用藏，只要不吭声就好……我每次都会被开门声吓一跳，慌张的假装看书……我们还曾经都觉得象捉迷藏一样，挺好玩，都庆幸我母亲的卧室窗口是开朝另一个方向，离得遥远，于是还笑说这个设计房子的人真是厉害，可以供小孩玩这种游戏……偶尔也会只塞一张纸条给我就走，写着“你好可怜，关在笼子里的鸟！”之类的话……没想到，多年后的今天，你又坐我窗下，我为的不再是考大学，你为的也不再是单纯的无聊或不开心……说那些话，始终不知你表情，因为你不起身，我无法看到……也不再认为写纸条是多么好的事，你说听着声音心里会比较好受，尽管你向来都喜欢用笔说内心话，对我，对自己……多么大的转变那，我们跟从前乃至不久前，都不一样了……没人再想着死命的去挣扎，也没人再有力气去为了所谓的爱情赴汤蹈火，在现实面前，我们都是丢弃盔甲的逃兵，战斗中途撒手而退的懦者……爱情，没有想象中伟大到绚烂或值得歌颂，你我，也没忠贞到催人泪下，或许这一切真的只是纯真年代美好的见证……原谅我说得如此洒脱与平静，在经历了这么多事以后，你要的不过是一种放弃后的安心，我也是，所以我们互相成全，说着类似告别与分手的话……本是不该再联系，不该再这么一次又一次的你外我里的依偎，都学着所谓的遗忘，说服自己，分手总胜过从未与你碰头……
我从未想过自己有那么大的承受力去听你说代表着结束的每一句，是我本就可以这般的坚强，还是这些年来你的用心和这些日子以后一个接着一个的打击？如果爱一个人可以选择，爱情在出现不好的预兆时可以转弯，对的时间对的地点遇到错的人，可以及时修正，那么我，将会这样淡淡的经过你的人生，做你三年不到同班同学，而你，将会是我记忆里初初见到的话不多，也不容易接近的大个子女生，我们对彼此的记忆也仅限于此……可又不忍就这样错过，怕这个世界上再无第二个对方，所以我们逆天而为，明知道只有绝路一条，还是牵手赌了那么多年，只是呵，开始就知道是输的赌局，我们还是心甘情愿的下了注……一开始我们因为爱情而在一起，那么多年过去，爱情被包含在亲情里，象手足，象姐妹，象似乎天生就有血缘关系的两个人，互相帮助、互相鼓励着前行……现在我们说结束吧，是不是连带着亲情与爱情一起，还是也要并了友情一路？……你说等我们都不再疼的时候，我们聚在一起还是好朋友……这样的话彼此心里都觉得滑稽，但始终你还是说了……我想问，那一天是哪一天？何年何月何时？莫非真的在那么突然的一刻，我就可以忘记自己曾经爱过你，曾经因为你快乐和痛苦过好多年？……始终是不忍心再问出口，你给的安慰我照单全收，都说了向来不是死缠着你不放的人，你说我们在一起吧，我们就在一起，你说我们结束吧，我们就真的结束，我可以不发一语，不开口求你，因为知道，你我不是男与女，不是死心塌地要走到底，所以谁也没资格要求谁必须留下来……
我说能送我个礼物么？你说好，会尽力，只要能办到……你一定能办到的，我自始至终要求都不高……把你最爱的《哭砂》亲口录给我吧，我只是想作个纪念，留下点痕迹而已……好象再想不出其它比这更有意义的礼物了，因为它伴着我们，亦或者只伴着你，走过了那么多日子，我从很喜欢它到极度讨厌它，现在又开口向你要求它，我也不知道这是何种喜好与厌恶，别人唱的始终是别人的故事，我只要你的声音你开口唱，那才是属于我的……你迟疑许久答应了，我问什么时候兑现，你说唱好就兑现，唱不好就一直不兑现……不再要求你时间，我想那样很难，因为这个要求似乎很过分，但即便让你很痛了唱的时候流泪了，也要把它完整的交给我，这是我唯一对你的“死缠烂打”……
最后你起身说要走，终于是得看到你的脸，泪迹都还明显，声音早已告诉我，说这样的话，做这样的告别，有多疼……可你还是如此选择，我想我能懂你，默默的又陪着你流了一整晚的泪，不知道这辈子还有没有这样的机会，哭了笑了都和你一起？……你要我乖乖听我母亲的话，好好看书准备考研……我说会的，我能做的只有顺从，对任何人……你还想再多说什么，却没再开口，与我说了再见，走得匆忙……我们是这样看似平静的分手的，没有争吵，没有强求，更没有撕心裂肺的抱头痛哭……爱得感动时自己先行放弃，美得忘记花期时自行凋谢，我们给了彼此最信誓旦旦的开场，却也给了彼此最最空洞的收场……一切只因想说的想做的太多，却不能再多要求什么……分手，对于这样的我们，是最好的选择……
你走以后我才开始哭出声，他们宣判的结束没能真的让我绝望，你给的话做的决定最终让我甘心就这样完结，因为你是主角，你决定退出我就再没理由继续出演……我难过，伤心，都只是哭哭而已，不会真的为难了谁，包括自己。往后的日子我可以，象你要求的那样去生活，我看书，我整天抱着母亲给我准备的书，可以看不进一字，但会努力的假装的看下去，即便到最后一问三不知……我看电视，可以一直坐在那不换台的看，但凡不小心遇到煽情的片段，大脑会提醒我要避过，因为你说过，慢慢不再去想会慢慢的习惯，慢慢的习惯了兴许就会慢慢的忘记……我也想走出来，真的，关于以后，不想太多，只要眼前，我能照着你的话，你所愿的那样去努力让自己活得好，那么我可以尽全力……哪怕很清楚，自己到底可以做到几分几层……我还是会想你，在很多时候，看着看着书你就那么出现在字里行间了，洗着洗着碗，你就浮在水面了……吃着吃着东西，就会发现你也爱这个味道了……要做到你的要求真是很难的一件事，是啊，怎么那么难呢？
而你呢？在做什么？每天遇到什么样的顾客，与哪些朋友聊天，是不是很晚才睡？怕睡过头闹钟又不管用时谁叫你起床？早餐、中餐、晚餐是不是还并作一顿吃？难过时候会怎样自救，无聊时会怎样打发？天冷了自己有没有去买唇膏和护手霜？圣诞节要怎么过，是一个人静静的呆着，还是在店里和朋友一起闹个通宵？那么你的生日呢，是不是没了我的小气而去买了你喜欢的大蛋糕？小鬼来电话时，你是不是也和我一样谎称着大家都很好？只是太忙了没那么多时间见面？那孩子太机灵，每次都问很多遍，一直问到人心虚，好象说谎欺骗对她很不公平，因为她那样的关心着她的师傅与亲亲……有没有收到小鬼邮来的照片，她的大学她的室友她的快乐与牵挂？看到时会不会突然就笑了起来？……这些都是我常常会问你的话，不知道你会不会也一样？但估计你是想念了也不会轻易承认，只会对着你的日记本唠叨……写了很多给你的信，知道终是无法寄出的，还是一样没完没了……分手是一件很需要时间帮助的事，要到哪一年，才不会象现在这么难过？如果哪天我真的一点事儿也没的出现你面前，那我们的2008之约还算不算数？你说过不管何时，只要想念，都一定出现，也只是当时没加了前提条件，那就是在我们都只是朋友以后……对么？
相信你若是男子亦或者我是，都会给承诺也一定都会尽力去实现，所以不怪你，没有说到做到……记得我曾经在你面前说过要自己是男人或你是男人该多好，“啊，要我是男人，估计就看不上你了！”……你这样的玩笑话，我到现在还记得，兴许真如你所说那样，若真的一切都变了，或许我们也就不会遇上了……妈妈还是那么紧张我，我的一举一动都得到她格外的关注，为我好，知道都是为我好，所以我也在尽力表现得我似乎快要忘记，忘记自己曾经发生过什么……我不说想念，不说妈妈我难过，她就笑的安心一些……我的T.R.E.E，我在努力的适应着一切，在听你说着要坚强以后……为了谁都应该这样做包括为自己，不是么？你也和我一样难过又坚强着吧？……
关于树后来的生活，我已是不太清楚，没有联系，也没有再通过电话，我比以前能忍耐了，在每次就快要拨通电话的瞬间，学会要自己打住了……而她一如从前一样的坚定，说不见就不见了，不联系就真的没消息了，本来我们生活就是两个世界，朋友交叉的也不多，要有对方的消息，不是很容易的事，琼来家看过我几次，每次都开心的来，又叹很长的气，无奈的说我们都要努力一点，又不是老死不相往来……可我一想到的就是诀别了，那么绝望的念头……因为忘记太难，做不到面对面时只是朋友了……
小鬼寒假回家，，母亲管得紧，见面几乎都在家里，因为知道小鬼与我和树感情很好，怕她也做了我们的帮凶……小鬼知道一切后很久没说话，这个孩子沉默起来真让人不习惯，小大人一般的装沉着……看见师傅了，就知道我们不好了，看见亲亲了，就知道出事了，傻子也转过弯了……桐桐，还是想知道你师傅她好么？还是想要知道她在做些什么……所以每次小鬼都会给我说许多你在师傅那的所见所感，只有一个假期不是么……短暂的时间里，我还可以有个方式得知树的消息，这是成熟的琼不会告诉我的消息，从小鬼那里却可得到……
于是开始陆续知道树在转手店面的事，包括与琼一起努力做起来的一切……小鬼也死活问不出个名堂，她的师傅不肯多说半句，只是敷衍她做这个没意思了，累人……怎么可能因为这么简单的理由而放弃所有一点一滴都是用自己汗水和努力堆砌起来的一切？她不是这样的人，不会这么放得下，这些象她的孩子，自己亲手一步步带出来，是有很深感情的……教小鬼去问琼到底怎么回事，带回来的消息除了她们闹得很僵持外，再无其它……桐桐一直着急，说她师傅不对劲，好象很缺钱，每次去找她，都见她四处的凑钱，好象要把能卖的都卖了一样……问了回答永远是：“收手不干了，变成钱到处玩！”……总觉得事情不可能那么简单，一定是出什么事了，那个人最好面子，我在家瞎着急也是白费，因为桐桐问不出更多，她也似乎不打算让谁知道……还是要关心这个人的，还是放不下的，也还是为了要见她一面，跟母亲再次又说了谎话，说要去看桐桐的奶奶，尽管我曾发誓，再也不骗我母亲半句……
已是一段时间未见，再看见这个人时，还是会有想要流泪的冲动，身边一切都没变，又好象一切都变了，而我已真的不再是树的谁，树也不再属于我，哪怕再爱，都必须另一种方式另一种身份陪着对方了……没给我太多时间去感伤，问及究竟怎么回事，树起初仍是不愿意说明……是不是连我也要隐瞒？是不是现在真的什么也不算了？即便是个朋友，也会要问你好不好，也会担心你到底发生了什么事，为什么突然这样？……没资格了么？不信任了么？不是说了还是好朋友么，就当我是你的高中时那个傻呼呼的好朋友吧，请你以实相告好吗？……还是许久的沉默过后，终于是被我逼得开了口……
疼树的胖姨，游走于各个赌场的胖姨，输了个精光还欠了一屁股债，不敢回家了，孩子也送到树家躲着，成天有高利贷去家里闹腾，也成天有追债的四处找人……运气不是长年有，赌场不分老新手，你若可以靠赌富得起来，就可以被赌给害到家破人亡，家里父母的积蓄、树的店、存款，能凑的都凑上了，只等着店面转手后，看最终能凑到多少……一大家子人，四处的借钱，可拿得出的毕竟不多，树家的亲戚，除了她家环境好点，还有靠赌可以过得奢侈点的胖姨以外，其余的都是一般家庭，多数是心有余而力不足……四个人组成的小组，欠下的债务大得惊人，平均下来一个人脑袋上顶着几百万……即便树家环境再好也不可能拿个几百万出来，即便把那些小店都让了出去，依然是遥不可及……所以一家人焦头烂耳的为胖姨忙活着……也成天的为她担心，焦急……怕出了人命，怕这辈子就这样死在赌桌上了……
我能为你做点什么吗？不想也不忍心，让你把自己的心血都填了进去……是不是还可以想点别的办法，只要能把店留住……要用多少时间多少心血，要吃多少苦头，受多少气，才能一步一步走到今天？初初没能与你共同分担起步时的种种困难与压力，但往后的日子，却是亲眼看着你怎么辛苦挺过来的……一个女孩子，负担这些，从那么轻的年纪，从那么小的行道，真的很不容易……不是谁都可以，那么那么难的坚持下来……很多次化险为夷你都说是自己守得云开见月明，图的就是一口气，别让人小看了自己……太多人看到的都是你年纪轻轻就生活富裕的表面，却不知道，在这背后，流过多少汗和泪，熬过多少白天黑夜……更何况，这些里面，还有你朋友的心血，不单单你一个人在付出，现在突然就要撤手，把一起苦心经营起来的一切如此轻易就拱手让人，谁在感情上都会无法接受……当初是有钱的出钱，有力的出力，你在其间就是个精神支柱，大家都那么信任着你，跟着你，再辛苦都想着过段时间一定会好起来，为的是什么？是因为朋友二字，因为信任，也因为一个共同的梦，所以坚持……五年多时间那，你的左边右边都是朋友，手里握着的都是真诚与信任，突然就这么不说任何的散了，会对不起很多人……当初也是因为彼此欣赏，兴趣相投而和琼一起努力说要一直做下去，现在，你说要退出了，不给多余的理由，一句“不想干了”回绝所有关心，她很难过，甚至很生气……有什么，不能说出来大家一起想办法解决的呢？非得要什么都一个人去背着？……给个大家都接受的理由那么难吗？
“那你说我该怎么做？让所有人都为我家人欠的一屁股债去瞎忙？就算大家都知道了也帮不上什么忙，哪个是什么情况我都清楚，也不是些什么经济状况都爆好的！既然这样，何必又让那么多人操心？再说，我胖姨现在是到处躲，象通缉犯一样，什么都小心谨慎，连饭都不敢出门吃，成天东躲西藏，我还能怎么到处去跟人解释我为什么要转让为什么要凑钱？？能少知道一个算一个；其实我比任何人都舍不得，但我没其它办法，能想到的都尽力了，还不及那屁股债的一个尾巴。我更不可能因为说是辛辛苦苦换来的就舍不得拿出来，我胖姨这二十多年来对我的好我还一辈子都还不清，我还有什么好迟疑的？店我不转完，把最好那个留着给他们，一分不收一分不拿，除了这样，我也没其他办法。至于琼，就算我现在退出不干了，她一个人也有那个能力继续下去，我一点也不担心”……
总是这件事还没过去，那件事就又找上门，很心疼很心疼坐在我面前这个人，却无法帮她任何……我有钱吗？有几十万还是几百万？我都没有……关键时刻，我恰恰是最不能给她任何帮助的人，真的很沮丧，我也想，在你遇到困难时自己可以为你分担点什么，象你总是分担我的一样，可很多次，我都没有那个能力去做去帮你，第一次那么憎恨自己是个贫穷的家伙，第一次做梦都想要很多很多钱，只因为想帮你，不想你，看着越来越疲惫……
眉头皱得那么紧，惯性的叹气了又惯性的自我打气，为什么不开心的、突如其来的事总是跟树如影随形？太多时候都觉得这个人太忙了，也太不让人放心，一个不联系的下午，就可以发生许多令自己想不到的事在她身上，前一秒钟笑着跟我说再见，下一秒钟就可以告诉我不好的消息，所以每次离开她，我都会担心……点滴累积起来，树说早应该习惯了，“反正我越想的就从来没真正得到过，每次都给点希望、给点甜头，又每次都在我感兴趣了，去努力争取后突然就告诉我，‘别白费力气了，不会是你的！’”……一直都很怕听你说这样的话，好象向来都不服输的人突然就低头认命一样，会让人没来由的心慌。
你不再愿意继续这个话题，你安慰我，办法是人想出来的，事情总会解决的……就是这样，总是这样看似轻松的要我安心，其实谁都清楚，你心里怎么想，顶了多少压力，藏了多少事……你开口还是“对不起”三个字，我不喜欢听也不想听，难道就不会问问我，这些日子以来过得怎样吗？就不会问问我，是不是还那么难过，还是已经好很多？或者假装惊奇的说说今天天气如何，风是不是很大，有没有下雨，就算很无聊我也可以轻松的配合你，与你说着无关痛痒的一切，戴好面具笑着跟你聊天，试着象朋友那样与你相处，总是要迈出这一步的，不是吗？他们都说这不是老死不相往来的诀别，也不是远隔万里难再相见的遥远，只是让时间经过，在我们之间施那么一点魔法，好让以后的你我，把友情续上，把亲情续上，独独让我们忘记有过的爱情而已……今天也许是假装出的自然轻松，但兴许有一天，我们都会取下面具，坦荡荡握手说：“真的只是朋友了”……
可现在，除了对不起就永远都只有对不起，这样的话，听了只会让人伤心……没有什么好对不起的，你也不亏欠我任何，最好的最美的都给我了，还有什么好遗憾好不满的……我的时间不多，能这样见你一面，看看你的脸，看看你是否一切都好，真的不容易，为什么总是要说谎才能得到这么一点成全？好象只能靠着对我们自己以外的任何一切说谎，才能彼此离得近些……如果下次见面，不管在任何时候任何地点，都请不要再对我说“对不起”，也不要再看着我的时候满眼内疚，要对自己感到骄傲，因为自己曾经可以让一个如此平凡的我如此的幸福快乐过……
最担心的，就是你不会好好照顾自己，生活上的点滴，什么都说懒得懒得，吃个橘子都是“你剥给我，我就吃，我懒得剥！”，真的很让人无语……在你身边时，可以为你准备任何，甘心做你所谓的“老妈子”，谁叫我成天就只惦记着你有没有这样或那样……或许我能做的也就是这些琐碎的点滴，现在却不能再继续了，所以，拜托你，一定要好好照顾自己，也不要让自己太累太辛苦……哪天不小心让我知道，你其实根本没有照我说的去做，我会很生气，那时候你才真的要跟我说“对不起”……你说什么我都努力的去做，那你也得跟我一样听话才好，我要的只不过是一个公平……这次说了再见，也不知再见在何时，都在同一个城市同一片天空下，呼吸着同样的空气，却象离了十万八千里，要见一面都何其难……想到那些年你为了见我一面，给我一个个惊喜，而对自己很苛刻时，就一定会红了眼眶，实际的距离都没能让你真的离我遥远，现在却……好了，不说了，说多了你又得用“女人是水做的”来解释自己眼睛为何会出汗了……不管怎样都请你记住，就算仅仅只是朋友，我依然是那个朋友里最最好的，最最死心塌地的……永远站在你这边，哪怕只能做一个默默祝福的人……
元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清……母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许……已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样……我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈□□□身份对待我，想着兴许这一切的补救都还来得及……我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦……属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点……常常是边哭别写，几乎每封字都是东倒西歪，皱巴巴的……都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她增添任何负担，不想她为我担心……这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容……不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后……
敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大……你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接媳妇？……熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸……很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后……我想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？……我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者你真有什么办法可以让自己忘了想念谁……多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案也不否定，其实自己都可以自问自答……不是么？……你是来告诉我，要离开贵阳一段日子的，明天就走了，所以，来看看我……去哪里？要去多长时间？……你轻描淡写的说不过是回老家过些日子而已，至于时间，兴许一两个月就行了……胖姨的事怎么办呢？……你说总会有解决的办法，现在被闹得很多亲戚都冒火不管了……还成天的躲成天的逃吗？那么多钱，什么时候才能偿还清楚……
我问的问题太多太多，树都总是避重就轻的选择着回答我，现在想起来自己很愚蠢，愚蠢到没有察觉她心里有藏着怎样一个决定，而所谓的总会有办法解决又是怎样的一种方式……来看我又是抱着怎样一种心情作所谓的短暂告别……去去就回来，可能长也可能用不了多久，都会好好的回来，仅仅是这样而已，她当时能想到的也不过如此，顶多再糟糕一点，就是又背上比此刻更多债……