第十五节（1 / 1）
2003年“五一”，高中同学聚会……他们说这是毕业后第五个年头，所以要相聚……没能全部到齐，一行28人去了荔波，那个广西与贵州交界的小县城，他们说那里很美，他们说那里适合多年后的相聚……自己开车去的，一路上都热闹个不停，树的车里坐了六个人，一直担心被抓到超载……我依然坐在离她最近的位置，但在那么多人面前，我们装得象同学一样自然……树带了小鬼一同前往，当作考前的散心，我问这样不过份吧……小鬼接话很快“那是当然”……不知道为什么那时候有人会在车里不停的唱《飘洋过海来看你》，一直唱，从那以后就突然爱上那首歌，没有原因，也没有飘洋过海去看谁的情感共鸣……或许简单的只是因为那一句“多盼能送君千里直到山穷水尽一生和你相依”……树说：“唱得真是难听，等我送你个独一无二版本的”……“拉勾！”……于是我开始等待这份礼物。
因为早上出门比较晚，到达荔波县城时已是接近晚饭时间……找了住宿的地方一群人几乎包了那仅有两层的小旅馆，不过也就头十个房间……虽然小，环境却很好，象小院，都是弄了让游客留步的，自然比较精细……在那个小县城里吃过的“全牛火锅”，树说真是得到莫大的幸福，他们笑她一顿饭就可以满足成那样，“不知者无罪”树双手合十做菩萨样……那聚餐上，太多人太过兴奋，说话都变得语无伦次……闹腾了整个饭庄。于是开始挨个敬酒，挨个发表感言，我们从高中直到现在已是变化太大，有人已嫁为人妻，甚至有人已做了爸爸……不过是五年时间，什么变化都有，他们说这就是时间的厉害之处……随后又取笑我的模样，问是不是用了抗衰老的化妆品，怎么还跟以前一样“青春”……拜托都是不老的年纪，总得说的跟一群老家伙在谈过往一样，他们说其实这是迟早的事，下一个第五年，我们都是拖儿带仔来相聚，等到再下一个五年，有人的孩子都念初中了，再再下一个第五年，成考大学的竞争对手了，再然后有人要当爷爷奶奶了……于是开始这样循环，他们说这就是人生……说不定我们之中，谁和谁还会做了亲家……“师傅，下个第五年我大学都毕业了，到时候我也还要来凑热闹”小鬼跟着瞎高兴，树说那时就得参加自己的同学聚会了，会更有意义……“那换我带你和亲亲去！”……又一个五年后会是什么模样？那时候我还可以这样近的坐在树身边吗？……树拉了拉走神的我，那笑容很浅，我能明白是何意义……不想太多……就是这样那森林成片的长在水里，所以称“水上森林”……我们都没有见过，所以觉得希奇……脱了鞋都顺着水流去游走，深的地方可以到腰际，浅时便只能盖了脚掌……我们都玩疯了……班长还买了当地人泡在水里降温的西瓜，着实摔了一跤，让那西瓜遇见了上帝，引起一阵哄笑……小鬼毛躁得不得了，摔很多次，全身都湿透了，干脆跟着那些疯得不成型的大哥大姐们一起打水战，成了落汤鸡，她到是跟谁都见面熟，不过一天时间就打成一片……我不参战了，只有吃亏的份，于是跑到岸边光脚丫看着，树也跟他们搅和在一起，说是来大比武……看谁挖了谁的老窝……好战习性又出来了，桐说她们师徒二人是忍者神龟……我快被笑死在旁边，和我一起靠边站的还有一个女生，我以前的同桌，她说没想到我和树还能相处那么好那么久……我无语……她曾说过，我和树不是一条路上的人，更不是一国的，所以会各走各的阳光道，各过各的独木桥……现在看来是预言错了……她笑得很不好意思，也许是因为在课堂上树一直给我传纸条时她曾不止一次的提醒过我，这样会影响成绩……都是过去很多年的事了，不用觉得抱歉，只看现在就好，她很优秀，比任何一个曾经有小看过她的人……同桌点头，是种诚心的认可，我对她说了谢谢，得到她一脸不解。
遇到贵州工业大学二十年同学聚会的一群人，还参与了我们的水战……甚至不知道哪冒出的破盆子，一盆接一盆泼着水……他们与我们年纪相差很多，却和我们一样能疯，树被泼得受不住，举手投降上了岸，说是喝水都要喝饱了，好汉不吃眼前亏……桐却越战越勇，叫个没完……二十年后的相聚他们是怎样的心情？他们中间也有过曾经是一对的恋人吧？那么现在呢？是不是也分开了或者童话一样还在一起？不过是五年就起那么多变化，二十年以后的我们，又将会是怎样……？树拉我到远离那些激战份子的水里站好，找了块比较光滑的石面，“做个记号，下次来了好找，看看会不会被水磨没了”于是我们在那块石面上默契的刻对方名字，石块与石块的勾勒是很难的，我们蹲在那用力磨着……只有名字没有任何语言……不说“到此一游”……也没有“Iloveyouforever”……仔细看才发现，原来很多石块上都有游人刻上去的名字，密密麻麻……我用力的磨着，犯一股傻劲，害怕下次再有机会一起来这，如果找不到，会难过……那时候我们能想到的都不再是什么幸运的事，年纪越来越大，该来的都会一一出现，而我比较藏不住心事，总是显得很慌张，好象做任何事，都担心着再没有机会，尽管树说这辈子，只要彼此想见，想去任何地方，她都一定会实现……这是我们之间的一种信任，只要一句话，便相信一辈子，如果太难无法实现，也因为那是不得已的外力，我，自始至终都百分百信任着树，从未怀疑……
我们在那玩了两天，第三天时起程回贵阳……有同学跟我抢位置，索性让了他坐，我和其余三个人坐后面……那不是什么专位，在大伙面前，我们都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同学坐后边来，树喊住了她……真是很不礼貌的事情……我看小鬼噘着嘴，一副打抱不平的样子，感觉到她似乎已知道什么了……不必在人前去争这些没有任何意义的特殊照顾，我朝树笑了笑，我们是一条思路上的人，对于这些……大家分开时，还约好了下个第五年再聚，“下次要带一家子，大家多多努力！”班长依然是那副“统领”架势，好在也确实有那个能力……不知道谁突然就冒了一句“下次见见树她老公是何方神圣！”，一群人又找到了共鸣……“等着吧，带个溜称的给你们看！”……是啊，这样的一个女人，谁都想要知道，是怎样的一个男人才能娶到她为妻……如果这个人出现，我想我会比任何人都开心，因为有人可以一直一直在身边照顾她，以大家都接受的方式；而我又会比任何人都伤心，因为从此与她肩并肩、手牵手一起经历的人，不再是我，那些曾经属于我的太多太多都要转交给那个能陪伴她走完全程的人……我们都是彼此最有资格要求却又最没资格得到一切的人，有问过树如果哪天结婚，我们要不要、会不会参加彼此的婚礼，树说我结婚她肯定会来，难过也能装到散场，因为一辈子就这么一次……而我的答案却是不会去，害怕自己眼泪会冲了那场喜宴，毁了她的幸福……因为一辈子也就这么一次……我们都说只有一次，尽管现在离婚的太多太多，谁也不能保证一定能陪谁到终老……或许这又是对人生的另一种奢望，如果我给不了你永远，那就拜托别人把永远留在你身边，好象把任何关于幸福的希望，都寄托在了那个不知道名字、素未谋面的陌生人身上……尽量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很爱很爱你……期许一个完整的未来，弥补这段无法完整的感情。
我们的生活又一如既往的平淡，在那场聚会以后……上班、下班、一起吃饭、聊天，偶尔斗斗嘴，发发小脾气……又一切都很快过去……我和树都很少孩子气，或许是在一起已太熟悉，我想我们之间把爱情、亲情与友情都含概了。小鬼其实没有真的考上大学，虽然她已经很努力去做了，分数也相差不多……那年高考题目太难，尽管理科录取分数线已降到360分……小鬼依然没能排上队。树没有责怪她任何一句，谁也没想到，考试难度会起伏这么大，而对于一个本就有百分之五十都靠运气的桐来说，更是难上加难……我们都感到绝望时，小鬼的爸爸，那个我们从未见过的中年男人给小鬼用钱打开了一扇大学的门，让她以捐资生的名额进了深圳大学……是奶奶开口让她爸爸去走关系的，尽管他们已很久没联系过……从来不问桐家庭情况，她也从不提起……或许她也在试图去忽略什么，亦或者象树说的那样，知道自己不可能跟别人一样，就换种思维生活，所以小鬼可以乐观的过着……不象她，整日的记着无数琐碎的事情，翻来覆去的琢磨。小鬼和树毕竟是不同的，即便她们都很调皮，都很捣蛋，成绩都很糟糕，除了这些共性以外，唯一能搭上边的，也只是一样天不怕地不怕的倔，一样好强的德行。有区别的，小鬼是抛开一切不开心去好强，而树却是好强以后又把所有都累积在心底，所以她们不同，真的不同……
尽管小鬼对那张录取通知书的来到感到有些屈辱，但至少可以进了那扇门，也算是了了大家这么久以来天天盼的心愿……树的开心胜过任何人，包括小鬼自己，虽然没能逼出奇迹，但却逼出了转机，就算再有钱，也得有条件，没有差太多分，一切才能进行，包括走后门……于是在收到录取通知书那天，我母亲给我们准备了“庆功宴”，让树把奶奶也接了过来。一个饭桌上的我们来自三个本是毫不相干的家庭，在没遇到之前，我们都不了解什么叫缘分，直到今天因为种种巧合与机缘，走到了一起，为一个获得共同开心着……奶奶一直握着树的手，感激的话不尽……照顾奶奶似乎也成了树的责任，心甘情愿去为这个和蔼的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感动着也一并那样去做着，就象她说的那样，无法帮得了所有人，也没有那能力去多承担什么，但近在身边的，不会视而不见……至少奶奶，成了她的牵挂……她说这样的回报也是因为有所得到，奶奶对她好，是意外的获得，如不想失去，就要学会感恩……那顿饭其实流了太多眼泪，小鬼哭到抽起来，说自己象在做梦，这本是与她毫不沾边的生活……我母亲擦泪时我看到她眼里的感动与欣赏，妈妈，树是个好人，一个比谁都善良的人，这些所有一切您都看在眼里，暖在心里，不管是奶奶还是妈妈，树都用心照顾过，尽管她说她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回报的……所以不必把她想得有多无私高尚……就是这样的一个人，做了任何也死不承认，不习惯别人的感激却又因为别人一句关心的话、一个温暖的笑就开心很久……
有时候常常问自己，这样好的一个人，竟然就这么出现在身边了，算不算是种奇迹……如此平凡的我，得到如此大的礼物，会不会象梦一场？会不会突然的得到又突然的失去，来去匆匆……讨厌极了自己的胡思乱想，却控制不了不去担心这一切是不是太过于美好……幸福有时也会成为一种压力，让人喘不过气，因为他们总说，往往最幸福的到最后终必成空，必成空……不知道为什么会有这些总结性的句子，想必也是经历过的人对一切作出的归结，而是不是所有一切都会遵循这样的轨道运行？？那么，属于我的一切，我一再害怕失去的一切，会不会也都必成空？其实心里都知道，所谓失去是不可避免的，早就知道，终有一天我们会分开，会去各自完成所需要承担的责任，不知道自己在分开时会不会真的象跟树约好的那样坚强与不偏激，尽管一直要自己有心理准备……可谁都知道，不到那一步，根本不知道自己底线在何处。
到人事局办事，竟然会找不到路，在贵阳城里绕了半天，还坐错公交，到了一个自己都不知道在哪的终点站被赶下车……出租也不见一个，路人说这已出市区，刚刚坐的公交是环线，来和回去路线不一样……不急只是有点头大，习惯性又打电话给树，闹这样的笑话已不止一次。树在电话里要我顺着路找站牌，看车行方向再看公交路线，这些我都知道都知道，只是一直走了好远都没见半个站牌，天色已开始暗下来……树一再坚持要我自己找，我便一直沿路走着，我知道她用意何在，不埋怨不来接我，如果这样可以让她放心一点，我会尽量不去依赖，尽量把这些毛病都改掉……我就那样拿着电话边说边走了好几公里，好不容易看见辆出租的影子，却没伸手喊停，其实中途有路过站台，没去看，也许心里还是有点怄气吧，在走了那么久以后，开始莫名其妙的烦……于是想要一直走，走到哪算哪，回不去就一直走，不挂电话也不说已看到车站，越过站台又继续走，如果说是赌气不如说是难受，难受她有目的的要我自己解决，包括点滴琐碎细小的事……不过是坐个公交而已，即便那个地方真的不熟悉，也不至于傻到连怎么回去都没法……但我装了傻子，让她也感到我其实一样在努力，努力什么都靠自己，也许还想要她放不下，我真的，真的很愚蠢，蠢到这么大的人，还找不到路……有些事情，我依然想要逃避，能躲一天算一天，能依赖一天算一天，可树不一样，总是做什么都提前准备，象打预防针……我不能说她这样有错，甚至知道她在尽力为我好，能想到的能要求的也不过是这些……只是呵，我的TREE，你越是想要我坚强，我就越想要自己楚楚可怜，好象你一天放心不下，我们在一起的时间就会拖延一点……谬论……我笑自己傻得可以……
在我走了一个多小时后，你在电话里要我站住，有些生气……于是看见你车子在我身边停下，要我上车……原来你一直跟着我，在意识到不可能这么远还没有站台的时候，就开始过来找我……你始终是聪明的，我任何小小恶作剧你都一清二楚，你说在你面前，我永远都是那个最透明的人，没有秘密也遮掩不住任何……一眼就能看穿什么心思……不过也可以配合我偶尔的任性，随我去无理取闹……只要不伤害到自己，都奉陪到底……我忍不住开始笑，你说还好意思！都怪自己心软，不然让我继续走到大半夜……看看钢铁是怎样炼成的……人是怎么插翅的……你说话的表情让我觉得太可爱，即便真的惹你有些生气，可我依然没心没肺的享受着你罗嗦……就知道你不会真狠心放得下我，即便只是找不着路了……如果这是正中我意，那你的聪明也成全了我小小的用心……轻轻倚过身亲吻了你，看见你耳朵一下子红了，我笑得更加灿烂……你说两个聪明的女人谈恋爱是件头疼又浪漫的事，谁都不占上风，又谁都不是输家……再亲亲你漂亮的眼睛，什么都可以被它看穿，包括我仅有的那点小脑筋……我的TREE开车吧，妈妈还在家等我们吃晚饭……
小鬼约了我出去，说有话要讲……其实心里多少有些明白，所以她说的时候并不觉得突然或惊讶……如果对我有奇怪的感觉，不过是你想有个人好好照顾你，对你好而已……那个人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在刚好的时间，你遇到比较好欺负的你的老师，就这么简单，没有我们想象中那么复杂……你师傅比你老师发现得要早……但她也说没有关系，你不过是个孩子，一个需要别人给予特殊照顾的孩子……
小鬼沉默很久后又问，我们会不会一直在她身边……老了也能这样？怎么不能呢？傻孩子！就算我哪天狠心不管你了，你的师傅也不会丢下你不管的……小鬼很机灵我们早知道，就象她早就发现我与树之间的种种不对劲一样，只是大家要装傻，那就一起装吧……小鬼说那天树打了她后跟她聊很多，在她师傅面前小鬼把什么都坦白了，树也不再隐瞒，而这些我当时一点也不知道……亲亲是姐姐，师傅是亲亲最爱的人，桐是师傅永远也不会丢下不管的小破孩，奶奶是树倍感亲切和挂念的老人，这些怎么也无法扯断的感情线，会一直把我们绑在一起，好好的，生活……“亲亲，你跟师傅送我去学校吧……师傅已经答应了！”我说好，我们三个一起去，去那个漂亮的城市，看桐漂亮的大学……
一直以为宇结婚后会过得很幸福，两个人是死心塌地要过一辈子的……从他们结婚到现在有半年多时间，只通过一两次电话，树说还是不去打扰的好。有种爱情被称为“速食爱情”，宇和洁的婚姻则可以叫做“速食婚姻”，没有任何人想到急速结婚又急速走向离婚的，会是这一对曾经得到那么多人祝福的新人，包括他们自己，都不曾预料到……所谓婚姻是爱情的坟墓，真是如此？接到宇电话，说起两人正在办离婚手续时，心里酸得不是滋味，好象所有事情的发展都不是我们起初预料的那样，开始都让人一步想到了天堂，结局却都出人意料，格外伤人。不知怎么开口问为什么，到底是怎样的原因让两个人必须走这一步。不是说两个人能在一起并结成伴侣是修了千年的福分，那现在算什么？做何解释……一句不合适就代替了所有激情与曾经，那天让我和树都羡慕得直流眼泪的场景到现在都还刻在心里，突然这么一个电话就告诉我，他们散了……这世界上每天有多少人离婚与我没有关系，我也不在乎，可这个人，这个我始终期望着能弥补什么的男人，却遭遇了这样一场急速婚姻，在他初初为人夫时……
不是说好了要幸福的吗？说好了会一直牵手走下去的吗？在看见树蹲着哭时，你不是还要我放心你们会白头偕老的吗？……宇被我的质问堵得无话可说，或许他是有苦难言的，但我已不想听任何理由……
尽管他们一再说，这样来得快去得快的婚姻，现在很正常，不过三个月就离的，也多的是……可我依然无法接受这种观念，如果两个人不合适，大可不必草率就领了那张证书……或许两个人在一起太亲密会发现彼此很多之前无法了解的缺点，都说了需要一个磨合期，一个彼此重新认识与了解的过程……半年？半年把所有努力都尽了吗？？……着急的给洁去了电话，或许我自以为是的觉得自己可以为他们做点什么，或者挽回点什么……我以为洁会和宇一样因无奈而叹息，以为只是夫妻之间的小吵小闹，闹离婚不过是一时赌气的想法……洁的语气很平静，好象结婚与离婚都从来与她没有过任何关系……想劝点什么，她很干脆的拒绝听……
都这么大的人了，知道自己在做什么……两个人兴趣、喜好、生活习惯、处世原则不同甚至有冲突而已，没什么理由非得要这么勉强下去，以前很爱这个人，后来一起生活才发现原来彼此根本不合适，这半年来两个人都耐着性子去配合对方却发现太辛苦了，一点也不开心……与其这样还不如趁早离了。谈恋爱时都是距离产生美，结婚以后就完全不一样了，对方身上好多缺点或习惯都难以相融，结婚给人最大的感触莫过于一个字“累”……
那以后呢？以后就不打算再结婚了？？虽然我似乎能理解这些，可还有点不死心，或者可以说自私的还想着他们能好好在一起，而我和树就能安心……现在想想我那时的目的也不单纯，尽管当时并没仔细去想太多。“以后再不会这么冲动，对婚姻也没什么好向往的了，不过就这么回事儿！”……
给树说了他们的事情，她没我那么吃惊，说结婚很正常，离婚也一样……不是结了婚就非得一辈子，更不会因为结了婚就一定得众望所归的幸福美满，有时大家都不看好的，反而过得更好……按我对树的了解，应该不是这样说话的人，现在却冒出这样的调调，真的弄不懂这个人，到底是怎么想？树说不是不希望他们好，只是也赞成真不合适还不如早点散了算了，就洁那种娇生惯养的千金大小姐，也难伺候……不过这样的女人，高傲的自尊心让她到也爽快，爱恨情仇一刀断，反正多的是选择，何必在一棵树上吊死？……
听树说这些，从未有过的冷漠，对一切都似乎见怪不怪，又好象再糟糕都在预料之中，没发生是庆幸，发生了是正常……“不是我冷血，是现实就是这样”。如果结婚半年就离婚让人想不通，那结婚十多二十年又离婚就更令人纳闷了……不是吗？我笑笑，无法接上话，或许我就那么死心眼，对任何事……
跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？……虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么……只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友……而我还是继续这样做着……是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚，我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的，似乎真的不再放心上……但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友，以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请，我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私，她却因为爱变得尽力去缩短以前给人的距离感……强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已……其实不说我也知道，那是因为善良，因为是个好人……树笑我口气越来越象桐的奶奶，总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人？……说不定做好人是为了更好的做坏人！从来就没论得过她……正理歪理一大堆……
这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校，有什么也不那么容易就被察觉，但现在不同了，回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里，她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切，这些所谓的变化，多少都会有察觉的，这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来，妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离，要与更多的人相处……我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因，或许是对我的信任，亦或者对树的……还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”，在潜意识里怀疑就被武断排除……
我，不管现在觉得多么幸福，心里都是有极大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈，而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您，这是我们最不愿看到的……有时突然会有预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切，整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏，笑着会想要哭一场，睡了也难以安然……我没有在埋怨有多么辛苦，只是作为一个还有点良心的女儿，真的真的不想伤害到我的母亲……即便我一直在这么做着，并且无法停下脚步……
几乎看不到以后的日子，到底是什么模样，即便连想做梦，都觉得不现实……很多时候都想把一切告诉您，但我知道，所有我们希望得到的谅解都不会出现，除了你的伤心与眼泪……我不敢下这样的赌注，赢那万分之一的胜率，我只能选择欺骗，不停的在你面前圆一个又一个的谎，演一场又一场的戏……每次您笑着温柔的为我做一切，都好象在变相的控诉着我的罪恶……对不起，真的很对不起……
母亲那晚跟我聊很多，关于我的工作、朋友还有将来会有的婚姻……那些话题太过于沉重，太多时候我都无言以对……我知道她用意何在，无非都是提醒我，年纪不小了，对任何人任何事都要放把尺子在心里，说去说来就是一个“度”字……说什么都点头都默许，在她面前，我已经没有说半个不字的权利……“都这么大的人了，树也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一样，多不象话！”……我想这是所有提醒的话里意思最为明显的一句了，我记得很清楚，心里却很坏的想着，该怎么继续装下去？我想我真的着魔了，不想回头，不想放弃，更不想还未到不得已时就说再见，即便这样也许就不会让我的母亲受到伤害……我不知道人的理性是否真的能战胜感性，但至少对于当时的我来说，它根本不具有威胁性，对自己无力，心总是由不得思维控制，我在拼命给自己种种自私行为找借口找理由……
深圳最终还是去了，没有固执的坚持，但母亲依然为我准备了行李，说去吧，趁年轻，多出去走……后来，她说恨极了自己对我的溺爱，恨极了自己的愚蠢，也许不那么由着我，或许也不会变成后来那样……桐的行李没有我当年去读书时的多，树说我去念书象要把家搬到那儿一样，寝室的柜子都不够装了，床上也都堆得快没地躺了……不都是妈妈么，怕我缺这样，缺那样，单药就一大袋子，室友都笑说可以开诊所了……
在深大时突然就那么怀念起我的大学，它们都很美，氛围很好……桐说这儿比上外差远了，不然也不会要她这个“水货”……能感受到树是带着怎样的心情，来到这所大学的，能一起到这里，我们都做了太多太多……这样算不算是一个愿望的实现？尽管来的不是那么风光……“在你们面前，我就是文盲啊！”那点自卑心理又跑出来了……该怎么说这个人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾综合体……“有时候越自信的人恰恰越自卑”，这就是对自己的总结吗……那么可不可以让我也给你做做总结……在你所谓的文盲里，你是识字多多的那个……树敲了我脑袋，说自己只是随便谦虚一下，我就得意忘形了……
在寝室帮桐铺床的时候，桐说还是睡下铺吧，上面摔下来非得“地不平”不可（意思是残疾）……可自己的大名却被贴在上铺，而且很粘得很稳当……树说住寝室干嘛住下铺？在家下铺还没睡够啊？上铺才象住寝室的样嘛……边闹边耍嘴皮子……边做事……桐的床被我们铺得乱七八糟……“你不是住过校吗？铺个床都那么差劲！我又没住过，所以可以原谅”……真是的，我住的下铺好不好？从来也没住过上铺，和桐一样的原因，怕摔残了……不过那时我们没有硬性要求谁非得住哪……都是靠先来后到抢的……“这个你到厉害，真是人不自私枉为人！”……举手投降，不跟你们继续斗嘴下去，永远都是吃亏的份……“师傅属于语不惊人死不休的那型”……这下她俩到有了默契，小鬼也不担心会成了所谓的“地不平”，因为她师傅一句听着还算有理的话，她就那么从了那张写着她大名的纸条……
在深圳只呆了两天就返回贵阳，我们走时小鬼掉了几颗“金豆”，第一次出远门的孩子都这样，说就剩自己，可怜吧唧的……算了吧，就小鬼那德行，不会活得多可怜的……树到笃定她这个徒弟是出了名的活跃份子，哪会安分老实，更提不上可怜吧唧，那种适应能力不是一般人能比的……我还是满担心桐，想到自己初初念大学时，想家想得掉眼泪，随便一点小事就象受了天大的委屈一样，朋友家人一个都不粘边，用了很长时间才适应……她们一起洗刷我，说要都跟我那样，上外早就被洪水冲得不存在了……
这个大学来得太容易又太不容易，桐你要比任何人都珍惜，它曾让我们很辛苦的去卖力过，记住那段被逼着念书念到快疯掉的日子，记住你师傅为你做的任何，包括那个耳光……今天送你进这个校门也算一切都值回票价，最疼爱你的奶奶，还有把你当亲妹妹一样管教的师傅，都因你能上大学而高兴到流泪过……奶奶疼你，没有任何附带条件，可你师傅不一样，她对你有很多要求，甚至很凶的动手打过你，但不要记恨，她不是个喜欢罗嗦的人，却不厌其烦的管着你，她自己都说自己快成了中年妇女……桐桐你应该能明白你师傅的用心，因为有些遗憾再也没那个机会去弥补，所以把希望都放在你身上，你做到了、拥有了，她比谁都开心，好象这世界真的有后悔药，可以看见走另一条路、做另一个选择的自己，是什么模样……你说过除了奶奶，就是师傅最疼你，她们没有谁想要你的任何回报，除了只要你更好以外……你的师傅不象我，不会给你说很多关心的话，不会整天听你埋怨和责怪，但她比任何人都希望你好……大学四年很快就结束，尽管经历的当时会觉得漫长，但请你一定要努力的、快乐的过好大学的每天，你的奶奶、师傅还有我，会一直陪着你，经历每一个属于你的人生阶段……加油，桐桐小鬼因为我留给她的一段写在纸上的话，抱着树哭得一塌糊涂，把树的眼泪都惹了出来……其实多希望奶奶也能去看看她孙女的大学，树说下次吧，下次一定把奶奶接来，在桐大学毕业之前……要小鬼亲手为奶奶存往返机票钱，说这是尽孝心的第一步，树与小鬼做了个约定，一年时间，让它实现……
学校已开学，什么都没变，就是身边不再有小鬼那胡闹的影子，有些不习惯，尽管我们相处一年都不到……好象习惯了课间小鬼会来找我闹腾，习惯了她在我耳边唧唧喳喳个不停，左一句“我师傅”右一句还是“我师傅”的标志性开场语也突然就没人再这么说……耳根清净很多，应该是对了我的习性，现在反而有些想念她的“话婆婆”嘴……近段时间很少见到树，她每天都往家里跑，她妈妈也每天都会给她打N个电话，树说真是受宠若惊……却不知目的何在……
父母惦记着你时，你说不知目的何在，不惦记你吧，你又说他们不关心自己……到底该怎么说你好呢？？？你却说这其间肯定有问题，这样的行为太怪异，每天都要你记得回家吃饭，实在是前所未有……念书时候都没这么叮嘱过自己，几乎是能自行解决最好，所以家里的煤气一个月只用几块钱……呵呵……什么都被你记得那么清楚，是不是也包括水、电等等一切杂费？……你说你是家里的物管大妈……尽管每次都是去转一圈，看看缺什么就补点儿，很少多呆在家……为了避免与你那“扑克脸”的老爸起冲突，还是滚远点的好，说不上几句就吵，无法沟通……唉……我听得直叹气……“年纪轻轻你叹什么气？毛病！”……呵呵，不管你说什么，我都无所谓，就算被你骂几句，如果能让你解解气，我一一笑纳……你回我一句“皮厚”……