第十六章（1 / 1）
树连着回家吃了一个星期的饭，但只见过她爸两次，每次她妈都做很多菜又几乎都剩着……原本是在等她妈妈自己开口说到底怎么回事，却没了耐心，死劲追问之下，才知道，原来他爸已很少在家吃饭，即便她妈每次都准备得很认真……就说了不对劲的，以前很少动手开火的妈妈，现在天天做饭，让她回家吃饭不过是想借女儿给自己的丈夫打电话，要他回家……这样的一个母亲，平时心高气傲，但要自己的爱人回家用的方式是多么老套和迂回……树说看了真心酸，甚至会觉得自己母亲很可怜，全身是病，自己所爱的那个人却成天在外，到处是饭局，不闻不问……两个人之间因为出现吵闹，已经很久没再说话，现在干脆不回家了，成天在外跟着那么几个人混，算什么呢？那段时间树很烦，因为似乎真的出现家庭危机了，其实不知道该怎么处理才是最好的，我也没什么主意，这样的问题虽然见怪不怪，但等落到自己身上时才会难以接受……我，多么希望树的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他们的方式生活着，树就不会这操心完，又操心那儿……问树打算怎么办，在打了那么多次电话后，依然很少见到她老爸回家时……她说不知道，也许先来软的再来硬的或许比较好？……单位已传得满城风雨，都是有头有脸的人物，自然会成为别人的饭后闲话……什么样的版本都有，越传越变质，越传越难听，都说树的爸爸跟单位里一个很得势的女人勾搭上了，成天眉来眼去，老婆也不要了，这就是所谓的军人？？高官？？还不一样都下流……树给她爸写了封信，都是好言相劝之类，树说写这样的信，真是令人厌，一是很少跟自己的父亲沟通过，更别说写信，长这么大是头一朝，二是毫不容易写了信却是因为这样的原因……滑稽的事真是不少，怎么都出现在自己身上了？……还真三生有幸……树笑得很讽刺，其实感觉得到，她想哭，因为内心很多感受，以前的、现在的还有无法得知的未来的……父亲对于她来说，或许是从小到大最难亲近但却也最想要得到他关注的人，再怎么怨恨再怎么犯冲，始终还是心里那个英雄，从未变过……现在要怎么去接受呢？关于这所有是传闻也好、事实也好的一切说法……
树在信里提到希望她爸能给点时间，父女两能当面谈谈，于是从信送出手那天就开始这样烦躁的等，从周三等到周末，就这么时时刻刻守在家里，等待她爸偶尔回来拿点什么时，能记得起她那个小要求，喊她一声……给他父亲足够的面子，这样最起码是一种尊重，不管他是否真做了什么对不起这个家的事……那封信始终没能达到树想要的效果，在等了那么多天后，依然得不到半点回应……她的母亲还是可怜吧唧的做饭、丢掉又做饭、再丢掉……和树在外面他父亲经常去的地方找了很久，也没能找到半个人影，很是憋火，回家时，又看见她母亲在做同样的事，带着一脸的哀怨与沉默……树一看就来火了，把她妈做好的饭菜连盘子一起摔进了垃圾桶……“我说你这是干嘛呀！”我伸手拉她，却敌不过她的固执，依然死劲摔着，阿姨颓然的坐在沙发哭得象个受了伤的孩子……我其实很多余，在这样的情况下，顾谁都不是，毕竟我只是一个外人，而此刻，是他们的家务事……
傻呼呼的拿了纸巾给阿姨，小声小气的说了句：“阿姨别哭了”，被树吼了过来“让她哭！为什么不哭！哭！忍着有屁用！”……怎么能这样对你妈妈说话呢？都成什么啦？……“成天在家做这些有用吗？做再多他都没吃过一口，没正眼看过你一眼，这样忍气吞声能解决什么问题？你的老公你最有权利说话，外人算什么，别人喊着他就走，要留你也有资格留，为什么老一副可怜相！所有人都可怜你，他也不会可怜你！”……树依然激动的吼着，边吼边流眼泪……少说点吧，看你妈妈都哭成那样了……这些话句句似刀子，尽管知道你用意何在，还是不忍心也不能再任你这样说下去……“你最有资格哭你就要哭，你最有资格质问他你就要问！做女人又不是专门受气的”……拼命拉树进了房间，“你冷静冷静吧！”……把房门带上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰树的母亲……这个女人跟我母亲一样，有那么那么多让人心疼的地方……每次来见到她，都打扮得很得体，高高在上，虽然对我都很亲切，却让人敬畏，不敢轻易就说话，很怕坐下来和她聊天……这样的一个女人，现在哭得撕心裂肺，完全没了往日那高傲的姿态，这是妈妈，树的妈妈，其实和我的母亲一样，她们都以不同的方式在逼自己坚强着，爱自己的女儿吗？爱，都很爱，只是表达的方式很不一样，妈妈心疼我，树的妈妈也会心疼树，尽管我的母亲总是很温柔的对我，尽管树的母亲总是很严肃的对她……
轻轻的给您擦眼泪，很单纯的以一个您晚辈的身份……不知道该说什么好，其实是嘴巴太笨了不会说话……所以只能安静的坐着……我试着去体会您的感受，试着去感受您的伤心，如果我的母亲也象您一样哭成这样，我会很心疼很心疼……也许我不会象树那样大声的吼她，不会象树那样说那么尖锐的话，刺激她，因为我们性格不同，处理很多事的方法不同……请不要觉得那是种不孝，因为太心疼您了，所以想要您找个发泄方式……您不是一直都那么坚强么，您的女儿却觉得她的母亲需要依靠，需要被人呵护……就象树总说自己很强一样，我也一样觉得其实这样说话的人，更需要别人细心的照顾与关心……很多话，不是我能说的，因为没有那个立场……其实不管怎样，您还有个女儿，一个那么护着你，可以为你争一切的女儿给你支持，这就是最大的勇气了……
虽然心里太多想法与感触，但始终没能开口说任何一句，除了递毛巾、倒水以外……我能做的，只有这么一点点而已，阿姨，真的真的，很想抱抱您，象每次抱我妈妈那样……他们说人在脆弱的时候，其实并没多大要求谁非得拯救了谁，往往一个拥抱就可以让低落的人感到平静与温暖……树她是个男孩子脾性，不会撒娇更不会伸手说妈妈让我抱抱您，但她比任何人都想这样做，这样的情景也在她脑海里想过千万遍，只是仍停在原处，难以迈出脚步……
许久，树的母亲说她累了，想回房休息……看着那个无助的背影随着那扇门的关合被挡在视线以外，心里说不出的苦，为什么，总会有这样的事情，多多少少的发生在太多家庭？……去看树，她趴在床上用被子蒙着头，喊了几声也不应，就过去掀被子，被抓得很紧，扯了几次也没能扯开……我说你是不是想要闷死在里边……也不理人……“出来吧！你妈回房间休息了，看你说的什么话！”……不动？我抓着被子一角开始死劲的扯，闷什么？？打算闷得断气才安心？……被我说得有点不耐烦了，树猛的就把被子掀在另一边……一下腾起来坐着，冲着我火气特大的想要吼人……“吼吧，别指望着能把我吼哭！”……“你还有那底气你就继续，反正你妈你都敢吼，你还有什么事不敢干”……没料到我会冒出这些话，你越气我就越不能好言相劝，越劝你就越是怒火攻心，什么脾性都很清楚了，别以为我还象平日一样，什么都你说了算……
突然就没了要吵架的欲望，树无奈的坐那，本来心里还一直打鼓，怕她今天反常坏了我的笃定……还好还算正常……看看，都哭得跟那花猫一样了，后悔说那些话了吧？给树擦擦脸，问到。“不后悔，我就是要她哭！见不得！”……说着说着又开始忍不住的掉眼泪……唉……真是被我传染了，把这么秘诀的特长都学了去……“你再哭我也跟着唏哩哇啦了！！我的泪腺忍耐度是很小的”……树又哭又笑的轻轻抱着我……我的t.r.e.e，就象现在这样自然，下次，请你，请你孩子气的去抱抱你的妈妈，在这场风波过去后，你会感受到你母亲对你的疼爱，她也一样能感受到你对她的在乎……“我看着我妈现在这个样子，很造孽！”……我们该怎么去把这一切解决得好一点呢？一定有更好的办法吧？？？
听到客厅有开门声，树说那是他爸，听声音就能辨别，从小就被“训练”出来，半夜三更就是这么听着他们开门关门休息的……去吧，趁他回来这个机会，好好谈谈，也许并不是大家想的那样，我在房间等树，树去找她爸“谈判”，出去之前，还胡乱抹了抹脸，练习练习该用什么表情去和她父亲说话，“好好说吧，别动不动就摆出两个人都喜欢用的那种口气，听了又谁都不舒服”，树答应我说好，她也不想吵……
拉上门，你出去，希望能与你的父亲谈话，我在你房间等你……太多东西都被搬空了，有多久，没再住这里？若是我，还是想要贴着他们一起住，知道你也想，但总是破坏了本可以很好的气氛，当你与你父亲照面时……我在这个算是空荡的房间四处晃着，一直猜想外面你们谈话是怎样的情景，如若父女两能好好的坐下来，心平气和的说话，兴许这一切都会很顺利解决……有时不太懂为什么有家有爱人还有儿女，都不能满足吗？都说男人没几个好东西，可为什么总是这样呢？这样的答案每次我一发问，你就会问我累不累，因为根本就没答案……什么你都好象很懂一样，不也跟我差不多大，只是我喜欢问出来，而你喜欢在心里问而已……彼此彼此……我一直等那扇门开，想要知道答案，但又希望时间能持续久一点，那证明他们可以继续好好的说下去……外面很安静，房间里很安静，我们都在等待，等待这一切快点过去，等待树的母亲，不再这么痛苦，等待树的父亲，转身回家……在我都要开始安心这次是好结局时，听到你的大嗓门：“你要是出这道门，你要后悔的！”……头大！就不能忍忍吗？……怕你挨巴掌，心都悬起来，有很重很重的关门声，震心的凉……你父亲始终没能把你的话放心上，依然是摔门而去，我伸手拉门想要出去，你却野蛮的推门冲了进来，太用力了，门就那么着实撞在我脸上，顿时就开始流鼻血，你慌忙抽很多纸塞给我，要我自己先止血，说去去就回来，不相信搞不定……“你这是要去哪？”看你表情那么那么愤怒，那么那么寒心，我开始有极不好的预感……
阿姨的房门依然紧锁，不知道是真的入睡了还是依然醒着听这令人受伤的一切？树把我拉进卫生间，要我自己收拾，然后很急很急往外冲，肯定是找她爸去了，脸都绿成那样，这人脾气一上来，天不怕地不怕什么都敢做，不知道这次要惹出多大的事儿来……我着急的跟着出门，头仰着就看不见路，头低着血就一直流，越跑它就越流越多……树在前面跑，我在后面跟着跑，我们离得不算近，她冲得太快，而我手里捂着鼻子的纸，能感觉出已湿透，突然就有了绝望的念头，怎么都跟不上，怎么都阻止不了，我明明可以看到她在前面跑，明明可以看见她进了哪家店……可怎么就追不上呢？喉咙一直是咸咸的，咽下去的，有一块一块感觉的东西……我知道，今天这一切我们都极不愿发生的，都不可避免的要发生或已发生了……到了树冲进的那家餐馆，问服务生，说之前是有人冲进来，上了二楼……楼梯还未上到一半，就听见争吵声……在楼梯口看见树，她老爸，还有六七个她爸的同事，包括那个传闻中的绯闻女角……大家都因为树的到来，全站了起来，吃惊的、看好戏的、摸不清状况的、都一起在旁观看……我就那么捂着鼻子傻在那儿了，一直看着那个女人，那个稳如泰山般唯一坐那的女人，一脸的精明干练，用不削的眼光，看眼前这一切，我的注视或许太直接，她发现后也一直盯着我，让我极不自然……
树让她爸回家，她爸却要她快回去，别在这丢人现眼的闹……“我丢什么人，现什么眼？我喊我老者回家，丢人？”口气很不好，他们都一样的不耐烦……那局面太僵持，没人好出来劝阻，没人可以插嘴，都那么愣着，我，就站在树身后不远处，上前拉了拉她：“出去吧，什么事回家再说”，“回家？回家他给我机会跟他说没？既然在家他不说，那就在这说！”……劝什么呢？突然就不想再劝了，在听到树这样说以后，能做的都尽力去做了，能想到的所有台阶都搭了，可她爸依然顽固，依然这样的伤人，还能说什么呢？……我已找不出更好的理由去说服这样一个固执的树，此刻的她，不达她想要的，是死也不会踏出这里半步了……我没再吭声，店里的服务生悄悄给我递了包纸巾，示意我的鼻血流到手腕上了……我仰头换纸时就听见那女人发话：“你家小媳妇流鼻血流得脸寡白，你不照顾哈啊？”……这句话无疑给我和树都狠狠的敲了一棒，我看向那女人，她笑得很得意又讽刺，那双精明的眼睛里分明写着她知道所有一切，不信就等着瞧……“今天你要我在这丢脸，我就要你臭一辈子”那女人语气里的笃定，让我从头凉到脚……
“我没和你说！少多嘴！”树冲那女人回过去……那女人耸耸肩，一副不可一世的样子，还是那么盯着我，从我注视她开始。他们应该是准备开饭时被树闯进来，打断了……树的口气让她父亲火冒三丈，又听见那女人在这么多人面前的说词，应该是觉得颜面扫地了：“你要搞哪样？我怕你还敢掀我桌子？给我滚出去！”就为赌这一句极其响亮的话，树真的冲上前掀了那饭桌，不知道哪来那么大力气，谁也没料到她真会这样做，包括她爸自己……那女人被烫得跳了起来，树掀的方向全是向着她的……盘子破了，还划了她的脚踝，于是开始一惊一诈的喊着疼……之前坐得那么端庄得体，现在却面目全非，也许这一切当时看着确实让人痛快，至少，树得到了报复的短暂快乐……树的父亲狠狠扇了树一个耳光，还想再继续时，有人拉着他不许下手，于是开始喊树出去吧，别呆在这了……但树却不走……乱成了一团，拉的拉劝的劝，打的打，不躲的还是不躲……不知何时树的母亲已经到了这，阿姨说是有人跟她打电话了，说她女儿在闹事……“你今天再敢动她一个手指头试试！”树的母亲发话了，声音是颤抖的，看到父女两在这么多人面前，在这个单位人都喜欢来的餐馆里，闹成这样还出手相向，该是怎么一种难以抑制的心情？……树说那天他们一家人上演了一出好戏，让那些平日里就喜欢嚼舌头的三八们都有了话题继续三八，他们家成了整个单位最最大的新闻关注对象……
也许之前顾及了太多面子问题，没能质问任何一句，现在闹个底朝天，已是挽回不了了，树的母亲终于开口说话……还没等树的父亲吭声，那女人就说开了去“自己老公管不好，没那个能力就算了，还喊姑娘来为自家出头，老几十岁的人，你丢脸不？”……
“这是我们家的事，轮不到你来插嘴！”
“你还晓得是家务事啊？家务事在家解决嘛，跑到这点来作怪，我看你搞倒咯！”
她们针锋相对时，树一忍再忍，我站在她身边，能感受到她随时都可能爆发的怒气……去喊你母亲一起回去吧，跟那女人其实没什么好说的……也无须跟她去理论什么……“我贱？我看你更贱！你算什么东西，来这说我的不是，你看看你自己，男人跑了不说，生个姑娘还真他妈畸形，跟女人搞在一起！”……本来也吵得毫不示弱的树的母亲，因为这句话，半天没回过神来……也没能反驳任何一句……那么闹哄哄的地方突然就变得安静……“和女人搞在一起”，青天霹雳，树的父亲、母亲都用同样不可思议的眼神看着树和在树身边的我，在场的所有人都唏嘘，那声音再小都能听见是怎样一种讶异与希奇……
我整个人都蒙了，这一切来得一点准备也没有，在这么多人面前，在为了其它事争吵时，就这么一下子裸露在大家面前……我们象极两只让众人观赏的猴子，哑口无言的立在原地……不管是我还是树，都需要时间缓过劲来……树的母亲沉沉默许久后说那女人胡说八道，别把事情扯在孩子身上，毁了名誉……“她今天来闹，就不毁我名誉？有本事拿证据出来，老娘跟你家老者有什么不干净的关系？一起吃饭、玩犯哪条罪？一个姑娘家，野叉叉的，男不男女不女，来这掀桌子闹架，没教养！”……攻击的话太多了，我开始听不清他们在叽叽喳喳争吵着什么，树好象真的去打了那女人，用她从小到大就喜欢的暴力方式……谁拉的她，谁骂谁的脏话、晃去晃来的影子，树母亲的哭喊、她父亲的震天吼声，旁人的唏嘘与劝解……天昏地暗的向我盖过来，我被挤到墙角，我看着眼前模糊不清的一切，心里清清楚楚知道，我的t.r.e.e，幸福就要离我而去……我的鼻血也不知在何时止住了，看着满手的红，我已不在乎谁家人谁家事，只知道，今天以后，什么都完了……怎么一点预告也没有？一点准备也没有，我看着树挣扎的身影，泪眼模糊，这个人，我该怎么留她在身边……
这场战争何时结束，以何种胜利或失败告终，我都不记得，或者是根本就不知道了……我一直小心呵护着的一切，就在这短暂的时间里被砸得稀烂，我珍惜的，在别人眼里不过就是一种让人唾弃的垃圾，不管我们多么小心的，尽量的不去伤害别人，不管你再怎么善良的去别人，都没有用，没有用……怎么离开，何时只有你在身边？好象美梦是醒了却没能喘息就进了噩梦，你用湿巾给我插留在脸上干掉的血，碰到我的鼻子，疼得钻心才有些清醒……于是很清楚的看到那张脸，那张棱角分明的，我爱了许多年的脸，离我那样那样的近，那双手，牵着我一起走了很多年的手，轻轻的，心疼的为我插血迹……“鼻子肿那么高，歪了变丑了没人要！”……怎么一点也不想笑，在听到你故意轻松的说话时，平□□□若哄我我会回你微笑，可现在，嘴角一扯就会落泪，鼻子再痛也没了多大感觉，反而是心，很疼很疼……我着急的问着你，一遍又一遍，该要怎么办？都知道到，全都知道了，该怎么办？……
我一直不停的问，树一句也没能回我，只说了象在做梦一样。想到她爸摔门而去前，树警告的话，后悔吗？为今天做的这一切……树摇头，不后悔！如果这是挽救她家庭的唯一方法，决不后悔，在做了那么多努力之后，用了太多方法之后，不得不以这样的方式去赌一把时，她必须去这样做……人总说合则好，不合则分，但她不接受，因为看得出自己的母亲很爱很爱那个人，所以想尽一切办法要去争取，也不知道这样做到底能不能得到最终想要的结局，但至少，做为她妈唯一的女儿，不去为自己的妈争，要为谁去争？也许这是最没大脑的一种做法，但当时已是被逼得没多余的路可选择，突然就那么那么恨自己的父亲，丢她母女两在那里与别人闹来吵去，不见半点不舍，甚至没能因为对方说了太难听的话而站出来过一步……那个耳光似乎快要把父女之间的所有亲情都扇断，也因为那个耳光，才横了心的要闹到底，不罢休……可最后到底谁赢谁输？自己心里最清楚不过，也许在今晚，赔进去的不仅仅只是一个家庭、一个父亲，一份她母亲的幸福，甚至赔了自己的爱情……这样大的代价，谁都没料到……树说这些事情就好象都毫不相干又都紧密相联，似乎老天就设了一个圈套，等着她一股脑往里跳，还要心甘情愿的输，心服口服的说不后悔，因为舍弃一半或许真能救了另一半？……好象不能说为了自己的母亲赔了所有一切会后悔，也不能说为了自己的幸福宁可不发生这一切，如果能重新再把今晚一切再经历，仍是会做同样的选择，发生同样的事，得到最最难以接受的打击……
你对我说了很多很多句对不起，好象除了这些，说什么都是无力……不接受你的抱歉，为什么要对我说抱歉？不欠我任何，不伤到我任何……如若真的有所伤害，你与我一样都是受害者，凭什么要你来说对不起？要责怪的人太多，其实也包括自己，怎么就没能赶上你，怎么就没能阻止你，怎么就没能让你冷静一点，反而支持了你去大闹一场……你为了你的家庭和妈妈，可以说不后悔，我没有半点责怪与埋怨，如换作是我，同样也会说不后悔……可我今天处在的位置，发生的所有事，都不断的提醒着自己是后悔的……后悔跑到半路就开始放弃，虽然脚没能停住继续追赶，但心却不想赶上你了，我好象是在努力的、尽力的要去阻止你，却又在不停的往后退……我看见那个女人看我的眼神就预感会出事，听到她第一次冒出的话就明白她知道的绝不少，可还是没能上前拉你说要走，我不知道自己是在等什么，还是已经开始认命……心态很复杂，无法弄清楚自己到底怎么想，好象一切都在意料之外，又一切都在意料之内，唯一让人受不了的只是所有都应验了我的坏直觉……尽管也没能想到会以这样的方式出场……我不是神算子，只是在某种与自己在乎的一切紧密相关的感觉出现时，人会变得特别敏感，越糟糕的也就越能察觉，而往往这种事先就有些预感的事若真的发生，会比一丁点不知道还要让人无法接受……因为心里仍会存着一丝希望或者侥幸，也许不会那么倒霉，不会的，那只是错觉……而一切事实也都会验证，自己，就是那个自认为不可能那么倒霉的人……今晚我恰恰做了这个角色，于是我不能接受，于是我一个劲问你，该怎么办？天亮以后，一切是不是都会不同了？
回到家，树不再吭声，只是沉默的为我做这做那，去找热水给我洗脸。站在镜子前看自己的大鼻子，也看里面的树，转来转去的忙着，以前看着这个人，为了自己做这做那，是种幸福，可现在却是另一种心情……如果说，非得要算谁承受的比较多，那么一定是眼前这个明明心里很难过，却一脸平静的人……她所要承受的东西，是我的两倍甚至更多……我可以无休止的问她该怎么办，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心里想要埋怨的一切人或事，但她却要自己不可以，好象埋怨什么都是没了意义，何必再跟着我一起没完没了？这样的气氛太压抑，我们都快要透不过气，或许我不在她身边，不这么让她一直看着，或许压力会小一点……把脸擦干净，我说送我回家吧，教案还放在家，明天上课要用的。
我想你一定明白我的用意，多点时间和空间，不让你总是看见我愁眉苦脸，也不想再继续问那些你我都无法回答的问题，此刻的我再没之前那么心慌，或许在某种程度上，已学会了一丁点的让步，看你努力控制自己情绪的样子，突然也想要自己冷静一点，不闹不问也不再乱，至少在你面前不再表现出这些……如若这样的假装，能在表面上给彼此一点鼓励，我愿意把所有一切都放心里，就象你带着淡淡的笑容告诉我回家好好休息一样，我也可以，微笑的、假装平静的还你个拥抱，说：“明天见！”……
看见母亲，还在等我，我多晚回家，她就多晚才睡，这些年来，从未改变过……怕我累着，怕我受气，又怕我软弱，好象怎么为我都不够，给了再多都闲少……这一整天，经历了太多，一切都好象在一天里就变了，回来依旧看到我母亲温柔的笑脸，还有手里端着给我的牛奶杯子，这些没有变，都没变，那是因为她什么都还不知道么？知道了还会这样么？妈妈为我做的这些树也为我做着，妈妈手里有我专属的漂亮杯子，树的手里也有，我的两个家里，都有一样疼我的人住着，所以一直觉得满满的，没有其它都不觉得是种遗憾……怎么本是应该和谐的幸福总是要发生冲突呢？好象有一个就不能有另一个，如若都选就都得一起毁了一般警告着。母亲看到我肿的鼻子，一直追问怎么回事，我说自己不小心摔了，于是她开始唠叨我的粗心，说这样子叫她怎么放心，去哪玩都得惦记和操心。我说自己摔了就是摔了，说这样就一定是这样，您就是这么信任我，从小都不说谎到现在说谎都不会脸红，我改变了多少相信您不是没有察觉，也许因为我们相依为命走了那么长的岁月，信任是一种习惯，不是瞬间动作……
妈妈要我去洗澡，说在外面跑了一天，脏兮兮的……于是要她先休息，我弄好就睡了……从浴室出来还是看见我母亲在等我，拿了毛巾给我擦头发，说湿着头睡觉容易头疼……这些都是再熟悉不过的事情，今天却让我格外的难受，妈妈，我今天看见树的妈妈哭了，看见树挨了她爸的耳光，看见一地的凌乱，听了一整天的争吵，最后还得到了所谓厄运开始的相告，不知道要怎么办才好，那个人比自己还难过吧，亲情、爱情都一并赌上了，现在是不是一个人在哭呢？我有妈妈一如既往的关心，在这个快要心寒的夜里，但她呢？一个人能承担多少？我在她身边，无法做什么，那种无力感不是谁都能懂，如果可以，真希望自己从未出现在这世界上，这样妈妈会不那么辛苦，我的T.R.E.E也不会总是那么痛苦。不顾及到我、不总是放不下我，或许你们都可以过得很好很好……
发现我发梢好多都开叉了，营养不良，母亲坚持要帮我把那段修掉……说这样实在很不好看，趁着头发湿，一会儿就好……死活不答应，怎么都这么凑巧的？也许平日里不觉得这样会有多大含义，但今天不行，会让人想到很多很多不好的事……母亲却说留着跟稻草似的一段，有什么用？又不是要全都剪去，只是去掉那一小段不好的而已……去掉一小段不好的，其余就能不被影响了么？是不是人生也可以象头发，把谁也不愿要的那段删去，就可以一切恢复原样继续？……如果可以的话，剪了又有什么关系，我不再坚持亦或者又开始迷信，顺着我母亲的意，修去了那一段发梢，它们掉的时候我要自己感到轻松，即便再糟糕，依然还想着能继续，还想着这段风波过些日子就会过去，但愿我们都变得幸运，能逃过这一劫……看了看那一段发，要妈妈再修一小段，离不好的远点，也许就不会被传染……她笑我满脑袋都是奇怪的想法，之前的坚持马上变反向，问我什么时候才能真象大人一样……象大人一样很好吗？可我宁愿永远不长大，太多人想着长大了能有段美好的爱情，可我的爱情只能在长不大的时候美好，如果注定这一切都得反着进行，那么，我们爱上的，是个逆命题……
头发干后妈妈催促我快点睡觉，而我没能真的入睡……很多次都这么醒着，以一种奇怪的不为人知的方式陪着树，在每次都伤心时……我流了一整晚的泪，不用眨眼睛它也可以那么顺畅的滑出来，不敢哭出声音，怕母亲听见会担心，她就在我隔壁，我小心翼翼。这些日子也许什么都没能学会，却学会了在哭的时候忍耐，这样也是在用树的方式，我把自己做任何都变成她的习惯，想把属于她的所有，都用心一一体会……原来不出声的哭，心口会很闷很痛，因为有一半的眼泪要往心里流，能释放出的，是最不疼的那部分，而最最疼的，都往心里灌……接到树的电话并不意外，或者必须得等到这个电话，自己才可以安心……知道这个人跟自己一样无法入睡，知道她在房间里是什么姿势以什么方式流眼泪……
电话没人说话，只有很压抑的、细小的哭声，终于还是想要有个人听你哭，对吗？即便一个人的房间里，你还是无法出声，是吗？我们能换换么？让我那样闷那样疼的去哭泣，让你象我那样毫无顾及的去发泄……别再用被子蒙着头，让呼吸畅快，让眼泪也流得畅快一点，好么？那个房间里只有你一个人，我也没在你面前，看不到你哭的脸，所以不必担心很丢人，哭得再丑也只有自己知道……我想我的话对你是有用的，所以你开始象我那样放肆的哭，“唏哩哇啦”这个词，第一次可以这么贴切的套在你身上……突然就好心酸，我的坚强的你，此刻脆弱的象个孩子，在突然就经历这么多变故后，我该怎么要自己如从前的你一般坚强的、冷静的保护你？这似乎太难太难，一点主张也没了，想到那些被揭开的话，他们惊讶的眼光和不可思议的打量，就怕了明天、还有明天的明天……
许久你问我恨不恨自己的爸爸，就那样丢下妈妈和我不管……是不是到现在都记恨着？哪天突然就遇到时会想要质问他、甚至报复他？……T.R.E.E，即便哪天真在路上遇到那个人了，我也无法认得出他是我爸爸，他依然会与我擦肩而过，说不定撞到了，我们还会客气的说声抱歉……因为不记得爸爸长什么样了，不记得他多高，是胖还是瘦？更不记得他说话时是什么语气什么音调，妈妈把关于他的一切东西都毁得一点不剩，说没记忆总比有记忆的好，有些东西不适合去记住，更不必去怀念……我知道她说这些时心里有怎样的痛，只是为了不让我象别的单亲孩子一样，总是想着去找爸爸……小的时候其实很想要爸爸，总是很羡慕，我会问很多孩子都会问的问题，会向妈妈要求带自己去见爸爸……好多次都看到她偷偷的哭，后来也就不再提了……我得知一切有关他们过去的事，在我十六岁那年开始很恨很恨那个人，那个我一点印象都没有的陌生人，那样的伤害我的母亲，那样的抛弃过我们……但渐渐发现我越恨他，妈妈就越伤心，每次我说起那个人如何黑心时，妈妈都会沉默许久，然后很无奈的再也不发一语……于是开始明白，原来我的不再记恨，才是给妈妈最好的安慰，因为那个人已无关紧要了，那个人从未影响过我的人生，从未让我去恨过谁埋怨过谁，我不背负着那些恩怨去生活，不因为他给的一切而觉得受伤害或遗弃，那样我母亲仍会觉得自己幸运，至少有个宝贝，简简单单的过着属于我们自己的生活……她遇到的人不对，但她有了对的宝宝，我能做的就是这些了，因为关于两岁前的种种，不是我能去弥补和评论的，也许当时的他，一定有什么还是好的，才能让我的母亲为了这个人，背井离乡……也许开始是美好的，只是在后来的生活里才发现一切都是错的而已，这些年，一直一直在尽可能寻找原谅这个人的方式，尽量把他想得好一点，证明妈妈喜欢的人不至于有多差劲……至于后来那些所谓的恩怨与背叛，我想试着去忽略，我不怨恨了，妈妈就会轻松一点，也会慢慢跟着，只去记那些快乐的片段……
树问到底还有谁能有资格让我去记恨？自己的爸爸那样，还能用这种心态……不，不是因为这个人不可恨，只是可以为了妈妈而不再去记恨……我不是出家人，还不能活到可以看破一切……就象你一样，只是为了回报而善良……树说太难原谅自己的父亲了，在今天以后，这个家估计也就这么完蛋了，不知道是被自己毁了还是拯救了……估计是毁了，所以把自己最重要的一切都赔了进去，当作惩罚……提到那个女人，我不明白她为何会知道，树说没有不漏风的墙，纸也永远包不住火，其实早晚都得被发现，只是没想到这么快，还是落在这么一个三八手里……树一直在故作轻松，说这就是传言、传言，过几天就散了，不就是想找点新闻把自己的丑事遮掩下去么？要我别担心，不会更糟糕的……
什么用意都明白，不是么？你若这样安慰我，我会配合你，兴许这也是一种互相鼓励，是的，或许只是一阵子而已……如果有天你父亲良心发现，回家时，请一并原谅了他，把过去一笔勾销，只要肯回家，比什么都好，因为你的母亲，还很依赖那个人存在，毕竟几十年的夫妻，一路走过来真的不容易……不要怨恨他，兴许每个人都有犯错的时候……我都可以凭想象去原谅那样一个谁都唾骂的人，你也一定可以……你说“再说吧！我怕我没那肚量”……其实如果真那样，你会原谅的，一定会，因为今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，不就是为了有那天么？……你终于是破涕而笑，虽然笑得很无奈……
我尽量在你面前表现得很乐观，尽量的要自己不把一切想的那么坏……即便心里总是很不安，这些都是跟你学的，虽然还不能做得游刃有余，但至少可以努力。第二天上班，无精打采，电话一直通到天亮，整个人都处于缺水状态……顶着熊猫眼进教室，讲课动拉西扯，那群破孩子还会关心的问“What’swrong？”，因为我的鼻子，已成青色……一整天都无法静心，乱糟糟的，还要对付那班淘气鬼，觉得很吃力……提心吊胆的过着，因为树的妈妈一大早就来电话要她回家，害怕手机响，却又希望快点响，就这么一直等着，直到放学依然没有消息……下班后回到树那儿继续等，不知道现在他们在做什么、谈着什么，把每一种可能的情景都拿出来想一遍，再把不愿意发生的、不好的都去掉……就这样自己导演自己剪接的胡乱忙着，直到十一点过，树才回来……
她没想到我会在这里一直等到现在，因为在电话里答应下班后会直接回家，跟母亲好好吃饭……其实靠感觉就已经知道，没有什么好事发生，但我不敢问，没等到树回来之前，那么想知道事情怎样，可看到她回来了，却一点也不想再探听了……于是说“看到你就安心了，我回家了”，那时候应该是有种想要逃走的心态，我的坏毛病又开始犯……没能走成，因为树有话要对我说，我问不听可以么？她说不可以……
树的爸爸已回家，谈了很久的话，说与那女人其实没有什么，就是最近接触多了，风言风语就传得厉害，不愿回家那是因为跟树的母亲在经济上发生了误会，好象是关于给树的奶奶养老费的问题，一个闲多一个闲少的就闹得很不愉快，于是觉得这个女人太不孝，在外被朋友一起哄，说自己连经济大权都管不了，甚至还找了个没良心的媳妇，再把往日里累积的许多矛盾前前后后想一翻，越觉得憋火……加上那女人死劲的怂恿，更是对家没了语言……或许男人在这点上都是弱者，听不得别人说自己窝囊，不允许自己老婆对自己老母亲不好，什么都得他说了算，若有反对就好象受到了严重的侮辱，一家之长的地位被动摇了一样……他一再保证绝对没有做半点对不起树母亲的事，尽管那么久没回家，但都是一群朋友在一起，并没和谁独处，树说这点似乎还是宁愿相信她爸，但也肯定他和那女人多少有暧昧，一个巴掌是拍不响的……若能早点这样说出来，不是很好么？为什么非得要闹成这样才走回头路？树说或许这就是太憋的人，惯用的方式，什么都不说，以为沉默是金，却没想到遇到一个比自己还冲还要倔的女儿，都不擅长沟通那就只好被逼到出手解决……能原谅他么？忘记那耳光么？树说尊重她母亲的想法，自己没权利说任何……
于是提到我们，树没再那么轻松，家是一块心病，多少因为大闹一场而得了好的结局，可搭进去的并不是每样都能收回来，如我们之间的事……他们已经很严重的开始怀疑，原来身边早已有还算好的朋友也在他们面前多少提过一点，说撞见我们许多次，亲密的牵手走一起，感觉特奇怪……只是他们都没怎么往心里去，女孩子逛街喜欢牵手拉臂的很正常，但提醒的人和次数似乎越来越多，他们就开始起疑却也没怎么多说……昨天被那女人一闹，我和树站那尴尬的表情，全露了馅，有些自投落网，不打自招……再联系起前后，都差不多心里有了谱，自己的女儿，从小就很少与谁很亲昵，更别说会象一般女孩子一样粘着这个拉着那个，上街怎样都是甩手甩脚的，跟自己母亲都很有距离，怎么突然就转变这么大？？他们说我就象个跟屁虫，树走哪都带着我，以前没注意，因为很少去操心树，现在把事情全拢在一块了，还真象有那么回事……于是两人成了一条战线的人，树说自己跟个见不得光的罪人一样，在他们面前难以抬头……警告说这是很丢人的事，昨晚已是笑柄了，现在这事继续闹下去非得把他们老脸都丢尽不可……在人前走路都抬不起头总觉着背后有人指指点点，还说了他们都是一把年纪的人了，拜托我们别再玩这种幼稚的游戏，害人害己……
不知道是谁的事情更加丢人，如果以感情真假来做衡量，太多人在我们面前都是输家，都无法理直气壮的说问心无愧……可这不是以感情来衡量一切的世界，也不是可以容纳这一切的人群，我们做什么、说什么，即便牵手也是给别人带来侮辱与伤害……家庭问题是常事，容易发生也容易被原谅，更容易被人遗忘，可我们让他们承受的是耻辱，是笑柄，是旁人奇怪的眼光和尖酸刻薄的评判……树说即便难听点，哪怕自己不要脸，父母也得要脸，不想他们走到哪都被嘲笑被指点，毕竟他们真的是一把年纪一身老骨头了……真的不明白自己图的是什么，做了一个没教养的孩子在大庭广众之下掀桌子、打架、说粗话，到头来把自己搭进去成了里外不是人的东西……是的，父母能和好，一切都值得，可怎么也不明白，人可以倒霉到这个地步，非得要更吸引人的话题出来，才可以平息了之前的所有么？……
我觉得很委屈，听过这些话，从来没想要去伤害过谁，从来都跟着树善良的对待身边每一个人，爱自己的母亲，也爱别人的……因为拥有一份在夹缝中努力生存的感情，让我们格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就象有人说的：“因为懂得，所以慈悲，因为了解，所以包容”……图的什么呢？图的不过是能把我们最最小的幸福留住，不是要人非得给什么谅解与祝福，但至少请不要恶意的攻击……可这些都没用，我们骨子里仍是坏孩子，从不顾一切要在一起那天开始，我们就注定只能做坏孩子，伤了旁人无关紧要，但伤了父母就是大逆不道……觉得自己都快要没有哭的力气了，做这么多有用么？能赎罪么？……事实告诉我，不可以，即便你再怎么真心诚意，都是枉然……
树说，这段时间暂时少粘在一起吧，等过些日子，会慢慢不受关注的……没有理由说不好，也没有别的选择，我们是贼，两个偷了幸福却害怕还回去的贼……而我更是一个没有胆量甚至没有任何一点本事的贼，只能跟着她，让我怎样就怎样，因为信任，我绝不考虑太多，你说的，你决定，就好……
于是我们很少在一起，都是靠电话联系，问问对方在做什么，那天是不是一切都好，如果有不开心请一定要说出来……流言一样四处传着，树说她母亲每天都会去“查岗”，总是用探照灯一样的眼光四处寻找蛛丝马迹，就怕她和我再有什么牵扯……关于这种种，树很不耐烦却没在她母亲面前发过一次火，因为没有理由也没有立场，虽然为这些很是伤心，却不能说什么，要处理好这事，太难太难，我和她，都不行，即便树再怎么有脑子……那些日子对于我们来说，都很辛苦，树比我累我一直知道，毕竟她父母知道后一直轮番上阵的守着她，仿佛出了这样的事，他们才记得起，还有个女儿该管教……好几次被她母亲发现手机通话记录里有拨过我的电话，好几次为这个而对树大骂出口……也好几次接到树的母亲亲自打来警告的电话，说我应该是个识大体的聪明孩子，别把自己毁了……那时侯自己很难去承受这些，平日里一个对我还算好的阿姨，就这么把我当成了敌人，小心的防备着……其实她怕的不是我自己毁了自己，而是怕我毁了她的家庭、名声、女儿……我是小市民，是平凡人家，但他们家不一样，丢丑一次足以传千里，再经不起更丑的事……其实我能体谅这些，真的能体谅，可要真的去当什么都没听见却太难……那段日子总是抱着我母亲死劲的哭，却不能开口说任何，每次她问我是不是受什么委屈时，我哭得很厉害，原因却被归结在那群孩子身上……于是我的母亲松口说，既然做这个工作这么痛苦，那就不做吧……妈妈，工作不辛苦，真的不辛苦，我的学生再没象从前那样不尊重我，他们甚至开始慢慢接受我做他们的大朋友，成绩也有那么一点点进步，虽然依然是年级倒数第一，妈妈，那个人跟我说过再坚持会儿，我会爱上这份工作，因为我适合……这些都在渐渐进入状态，我也慢慢开始重新对它有好感……
想说的话不能说出口，想见的人，不能见到，每天要装得很精神，因为怕妈妈看了又担心……累，真的累……我上课老走神，总讲错，学生会多少发出抱怨，我就一直抱歉……树每天都会在电话里唠叨平日对我唠叨的那些事，无非是管这管那……每次听见她声音就忍不住要哭，一直没能把她母亲给我电话的事告诉她，可心里真的不是滋味，就这么一个人死劲鳖着，很难受，好象当初大学那段很麻木的日子一样，那种感觉让我害怕，不想再经历失去她……树一再说会好的，一切都会过去的，会因为她母亲的一点点放松而高兴的给我电话，想让我第一个知道，就快要过去了……天真的孩子都是这样……树母亲知道单是管着树没用，还得把我也堵住，才算能安心……我在树母亲面前永远直不起身，说话永远是以“对不起”三个字开头又以“对不起”三个字结尾，战战兢兢……我看见她母亲的电话号码心就开始慌，接通后马上就成了罪犯……