第十九章（1 / 1）

11月22日，等很久你也没来，给你去了电话，你说今天跟你老妈在一起，不来找我了，我说好，那我们明天见……11月23日，跟妈妈逛街，想要也给你买点什么，回来后给你电话，一直是无法接通……去家找你，要你看我给你买的表，你不是最喜欢么，是时间，我送你时间……还在楼梯脚就听见有人大声的号哭，没有一点感觉，以为又是哪家吵架了闹腾……门口被牵了线，有□□□在，还有认识的不认识的人，那声音是从里屋传来，不是谁家吵架了闹腾，不是别人……有人在小声议论，说什么自杀还是他杀……树的父亲被几个穿着制服的人扶着出来，七嘴八舌的喊着让开，因为心脏病发作……我想我已明白是谁出事了，从树的父亲被送去医院，从树的母亲哭得快要断气，我知道，她一定是出什么事了……突然那次树去找她爸掀桌子的画面又上演我脑海，也是这样的闹哄哄，让人头晕目眩……可不可以让我进去？可不可以告诉我，到底怎么了？……他们说闲人免进，他们说这是现场，另一些他们说好象是自杀也不知道是他杀，好象是没救了……谁自杀了？谁没救了？你们在说谁呢？里面是谁哭的那么大声？刚刚送走的又是谁？……我立在门口，没了思维……收场，离人，安静得只有号哭声时，他们说可以确定是自杀……我去的时候已接近收场，我听到的就是最终宣判，可以去看她的时候，我没再走进一步，我完全不相信，根本不可能，昨天还跟我说明天见的人，怎么可能……

没有进去，没有要去亲眼证实，什么都是预先准备好的，我已被你骗得找不到自己，分不清方向，不是不想见，是根本就不会相信它是事实……都是大人们骗小孩子的谎话，都是街坊邻居没事闲着时的谣传，谁说我的你会不在了，谁也别想骗我，这个世界上，只有你从头到尾的骗着我……安静的回家，安静的睡下，安静的想着，安静的回不过神，我的母亲发现我的异样，因为怎么喊都听不到一样，如果说人的灵魂真能丢掉，那么，你做到了，你让我的灵魂跟着你所做的一切都丢掉了……事实是什么？我不知道，我只知道，你还在，还在呼吸，我能感觉得到，贴着我的脸，那么轻那么痒……我也感觉有人在不停的摇着我，在喊我的名字，可她是谁呢？怎么看不清脸呢？是你吗？你说不是，那是我的母亲……“妈妈，他们都说树自杀了，可她就在我旁边，还用力摇我呢”……我梦话一般的呓语让我母亲停止了摇我的动作，她也被吓坏了，她也不相信吧……

我母亲说回家以后我就只说过那样一句没头没脑的话，就再没吭过声，我其实很难确定那时的我到底在想些什么，只有一点可以肯定，我不相信树自杀，一点也不信，尽管我的心已经接受了这个事实，可我的思维仍在抗拒着……直到所有人都告诉我一样的答案，包括我的母亲，我才真的算是知道了树已离开……琼见到我就死命的抱着我哭，我的母亲在哭，她在哭，可我却没有眼泪，我不是最爱哭的吗？我比任何人泪腺都发达，可我怎么就掉不出半滴眼泪呢？……我的心明明很痛，明明也被他们哭得生疼，可为什么就不流泪……为什么……我的眼泪埋太深了还是在这之前都已经哭干了？到了真要该流泪的时候却怎么也流不出来了，如果不是小鬼回来，不是小鬼一进门就又哭又喊的问我她师傅到底是怎么了，她师傅怎么可能死了，她不相信她师傅怎么就死了……听到小鬼一声又一声的师傅，哭声大得刺耳，还有跟我一样不相信的话，我的眼泪总算是在干涸了许久后流了出来……你的小影子，你管的小破孩都还在这里不成气候，你的我还没有坚强到可以面对你给的这种可以让人致命的打击，你就那么潇洒的走了，不吭一声的走，一点痕迹也不留的走……你把我当傻子，骗了第一次又骗第二次，我依然那么相信着你，不知道谁才是真的愚蠢可笑，是我，是我……你就是这样利用我的，利用我对你的信任，利用我对你每句话的毫不怀疑，利用你的面具，骗得我团团转……

从没想到自己会这么恨你，恨你的不诚实，恨你的欺骗与潇洒，恨你给我最凄惨的结局，给我最悲哀的人生，这条路，要我一个人怎么走下去，你可不可以教教我？可不可以告诉我，要怎么活？你去哪我都跟着你，是不是现在也一样，你的用意是不是也一样？如果是，那为什么不直接就告诉我，我会陪你一起走，为什么要一个人去？你明知道在知道你死了以后我会怎样，你还是照样的做，怎么你就那么狠心呢？怎么就可以那么胆大呢？你就是个孬种……我真的很恨这个人，恨她的离开让我也想要结束了自己的生命，因为有些东西不是我能用坚强两个字顶上去就可以承载的，恨她的离开，让我失去对未来那仅有的一丁点期许，什么都没了，她死我活，让我真成了一无所有的人……我在心里跟我的母亲说对不起，活着太痛苦了，要一个人背负两个人的悲哀活下去太痛苦了，我想要去问问她，为什么丢我一个人去承受？不是最希望我幸福的人吗？怎么可以让我变成最不幸的人？……妈妈，怎么一个生命结束就那么容易呢？本还在我身边，还牵着我的手跟我说着话的人，怎么就可以突然就没了，说是不会再回来了？……妈妈，死了是不是就解脱了，所以她才去的？那我也想要解脱了，她选择的方式是不是真的很痛快？……

我不知道要怎么死去，才能与你走时的绝望、坚定和姿态一样，我是你的追随者，自始至终，你怎么做都是我想要仿效，即便死亡也一样……我在我手腕上割出漂亮的花纹，流出亮眼的红色，多象那年情人节你送我的那颗孔雀石，你要的是不是向来就如此凄美异常？……原来有一种痛苦可以让人麻醉，再多几道伤口，也无法感觉到疼……第一次，不怕刀子在我身上留下口子，哦，那不是口子，是你给我的爱情纪念，妖娆而鬼魅般的流淌着你用那么多年给我的泣血爱情……还有你最后给我的致命伤……那孔雀石不是幸运的象征，而是命运的预兆，终于是有这天，我与它共绘一色，给你，最好的收场，和最好的礼物……

那红色似乎印红过我的床单，开出大朵的花，我把眼泪滴在其间，我也跟随你爱上凄美的图，我开始闭上眼睛，静静等待你来接我，亦或者我还是要去追赶你，天堂里有没有烟火？如果有，请不要再让我许愿，因为你，是我愿望的开始与结束，不需要神灵恩赐……

我以为我是可以，用流着血的手，拉着你一起前行，我会比你稍走得快一点，因为不想总是无法预计你要做什么……如果在天堂里迷了路，丢了你，不是结束生命就可以找到，你也不要，再跟我玩捉迷藏，那里太大了，我怕你一躲就又收场……我想看看天堂里是否真有我的HEAVENTREE，你是不是就真的种在那不再逃跑……

我靠着这些奇怪的幻想继续生活，THEGOD不收我，我还活着，每天会睁眼看天，闭眼睡觉，可我不知道那是哪一年的星期几，上午还是下午，我只坐在窗前，我只等一个人出现，她不来的时候我自己演戏，她来了我们对话……只是我不再写信，太忙了所以没时间写信，我得珍惜她出现的每分每秒来不听的说话，不停的守侯……我明明是在不听说话的，可妈妈为什么总是叫我“开口吧！说说话”？……是不是我说得太多太累了所以不想再跟妈妈说话……还是我说话她根本就没听见……呵呵，是啊，只说给TREE听的话，怎么可以让别人听见……

我不知道自己那一年是怎么过来的，我顶多能记录的全是自己脑袋里茫然而烦乱的点滴。我的母亲为我哭，为我瘦，为我饱受折磨，我统统不知道……我为那个人丢了心的时候，我母亲为我碎了心……我在等，给自己不知道多长的期限一直的等，等她出来给我说句话，等她给我一个好的理由醒过来……从冬天到春天，夏天又到秋天，季节交替却不能交替心情，我好象等不到了，永远都等不到了……他们都说她不会来了，再也不会了，怎么我就那么固执的相信她会回来……

等待也是一种让人死心的方式，当我知道再等十年、二十年、五十年，你依然不会心软的来看我，因为你，由不得自己了；因为你，真的成了HEAVENTREE，就种在那个叫HEAVEN的地方……我不太能转过那个弯，所以不能太清醒，我只是告诉我的母亲，“妈妈，我想出去到处走走”……我母亲为我冷不丁冒出的一句话哭得唏哩哗啦，她等我开口说话太久了，等太久了……我终于是可以把目光落在我母亲脸上，她那么憔悴，苍老了许多，我伸手擦掉她那些泪时，那温度让我找到我呼吸的存在，那么均匀，那么安静……

妈妈，对不起太久了，却不想呆在您身边，想去旅行，去很远的地方，那些城市那些街，我都想去一一再走过，心里太空了，脑袋却又太拥挤……我沿着当年你牵着我四处游走的痕迹，一个人重复着那些只能在记忆里才能触及的画面，有的店已不再，有的街已变模样，甚至没了一点我们曾来过的记忆，原来都会变，不止你不止我……妈妈给我买了新手机，知道再没一个电话会是你打来，可我已经习惯了等待，不自觉的总是要等待，说不定哪天你声音就突然出现在电话那边，遥远又亲近……然后又会笑自己做的白日梦，摇头，真傻……看到你喜欢的鞋了，就买下，背着跟我一起走，到哪都不离身，码子太大，不能穿，只好这样，如果你在，一定又会取笑我傻吧……可现在怎么那么安静呢？……总是我一个人自言自语，会很累的……去吃面了，比你煮得好很多，不再点小碗了，跟你喜好的一样点大碗，所有人都用“你是猪吗？”的眼神看我时，我会很开心，因为你坐在我身边，他们是在笑你能吃……走着走着就会突然的回头，感觉你始终在我身后，一直跟着我走……缓过神，才明白，你根本就不会再出现……我已学着自己认路，在没有了你做方向感以后，虽然太多时候凭着感觉走路，会离目标越来越远，依然要自己耐心找路返回，因为除了你，没人会再那么出现在我身后，很凶的要我上车了……会去吃你爱吃而我却死活不肯沾一点的东西，只为了想感受你的心情与气息，我想慢慢的，我也会爱上它们……

把我当作你，让你住在我心里，以你的喜好去生活，以你的憎恶去讨厌，我好象是在用两颗心两双眼睛看这个世界，又好象总是一个人孤单流浪……虽然仍是不能停止爱一个人，爱一个早已不再能跟我一起呼吸的人，却也无法停止去恨她，因为不能原谅，如此潇洒的离去，不能原谅什么都为我扛的你，把我一个人丢在这里，赏曾是两个人的风景……他们总说有多爱就有多恨，可此刻的我，恨比爱多一点，因为心里那个口，再无法愈合了……

四处游走，把有我们回忆的地方都重温，我对自己说这是要走出来的第一步，就是再次陷进去……跑到上外的同一地点一个人给你过生日，买了大大的生日蛋糕，现在的你，会不会很开心，我，终于是舍得给你一个完整的蛋糕了……可为什么你还不吹蜡烛呢？都快要燃到最底了，还是要我跟你一起吹吗？那么许愿呢？也要我代替你许吗？……那好吧……愿望一：你的爸爸妈妈身体健康；愿望二：你的L一个人也要坚强；愿望三，你能不能回来看看我……

任何一个城市的大街上，每天都会有许多人穿行来往，我喜欢找店里透明玻璃靠路边的坐位，就那么坐着看外面，或许会有一个你，走在人群里，突然就看到了，亦或者突然又消失了……那么多人那，谁身影比较象你，谁说话又让我耳误……我目光紧紧的跟随任何一个可能与你有些相似的人，怕错过，怕来不及上前喊住……可怎么都是眼花，真要应验了他们说的世界上不可能有两个相同的人……我很傻，对吗？这一傻傻了很多年……

L：我想我只适合活到二十五岁，用二十五年的时间经历了太多，已经足够了。从我遇到你，我的感情废了；在1998年11月22日，我的理想废了；2004年，我的身体也废了。我现在已经是个废人，继续活下去真的没有任何意义，所有对我再重要不过的东西，都已经不可能再拥有，我，死心，认输。送你糖，希望它会让你感到幸福，对于以后我已是没那个能力再去要什么；把“S”收回，不再说我爱你，也不想再让你看到我有多爱你，都是做不到的事了，何必又一直挂着，留下其余几个，相信会有更好的人，替我照顾你，一直到老。这辈子就让它这么完结了，算是一种好归宿，以前还说老天不要给我机会，一旦给我机会，我一定会闹得世界大乱，现在想想真是可笑。关于我的感情、还有二十五年来的生活，都可以拍电影了，难得有人那么精彩，也算是没白辛苦，谢谢你陪我写剧本，做我电影的主角。也许这样离开太不负责任了，但我真的只想为自己活一次。好好活着，继续你的人生，我不过是换个方式换个活法换个地点继续而已。

YOURHEAVENTREE2004年11月22日MYHEAVENTREE：终于是在2007年3月2日这天，完成了我们的爱情剧本，再次参演了你的爱情电影，唯一不同的是，一个主角在人世，另一个主角却在天堂。我已尽最大努力用我的文字，在观众面前上演电影，我想这是我唯一能送给你，也唯一能让你感动时突然会来看看我的最好的礼物……也终于是可以给你回信，在多年以后，终于是可以在这一切都落下帷幕的时候，原谅你所有。不再埋怨，不再恨你，你有你的人生，在一个叫HEAVEN的地方继续着，做你想做的自己，而不必为了那些烦琐的负担痛苦与无奈。真的原谅你了，所以也给你写信了。我现在过得很好，工作虽然不再是本行，但最终应该会回去。宇也很好，我们约好在我三十岁之前没能嫁出去，他便可委屈自己娶了我。我想我已拥有得太多了，所以要幸福的生活，不为别人，仅仅因为你，还是因为你。对了，还要告诉你，如果桐桐是你十八岁前的影子，那么在我从开始在百度贴巴里，开始用文字拍电影时，遇到了你二十六岁时的影子，她有着你的声音、你的个子、你的鞋码，你的某些性格，她正做着你理想中的工作，过着你想要的人生……过去与现在我都看到了，感觉到了，兴许这就是你送我的礼物，用这样的方式告诉我，其实很多东西，包括生命都在继续。SAYHOWMUCHILOVEYOU……爱会继续，生活也会继续，你的爸爸妈妈很好，不要担心，你的未尽的责任，我会替你完成，不论以什么方式，没有走的路我代你走过，没有关系，现在的我，比你想象中坚强，所以不要为我担心。为我笑一个好吗？当作感谢我给你这份礼物的回赠。

YOURL2007年3月2日给我的朋友们：太多人了，我无法一一列出你们的名字，但都看见的，看见你们的留言、你们的祝福……

我的文字将会到此在这里终止，有时候会问自己这样是不是很坏，突然的来了又突然的就走，要了大家那么多关心和眼泪，除了感谢却再无其他可以回赠……一直觉得还差一段完整的文字用来感谢你们每一个在我楼里停驻脚步的朋友，想说的太多，每次却都写不出几句……

有人提议说要我把这些文字出成书吧，让更多的人理解LES，理解这样的爱……其实现在的我，要的不再是这些，不再需要谁去理解，不再需要谁的宽容与谅解，即便此刻可以告诉我，全世界都把祝福送给我，我的TREE也不会再回到身边。我的目的是自私的，我说过我为的只是树的一个小小心愿亦或者是我自己要自己释怀的一种纪念方式，没有其余更多的要求或希望。甚至有朋友联系过说把它拍成电影吧，如果我愿意，他们可以。在这里，感谢这些朋友的关心，我要的一切不过如此，谢谢你们。

很怕看到有人说，看了我的文字后想变为LES，或者说要如何固执而坚持的走LES的路，原谅我已动摇的心，原谅我不再赞成这样的选择，因为很多东西不是固执和坚持就可以负担到底……关于你们的爱情我没有资格说太多，唯一能做的也只有祝福，因为我也不知道未来的路上会有多少风雨考验，更不知道谁人的结局会怎样。我想给的，不是如何鼓舞人心□□□认LES这条路，我只想给“善良”两个字，用一颗善良的心去对待身边任何，之所以那么那么爱一个人，也是因为“善良”。爱父母，爱朋友，爱她、他，爱自己，就是这样简单……

在贴吧里，能得到那么多关心与祝福，收集了很多很多眼泪钻石，我已是万分的感激了，都是在我意料之外的获得，你们感动着，我也感动着……象小白说的那样，原先自己的生活是怎样就回去继续，这不过是个插曲而已，我不想也背负不起那么多人的LES之梦……还请谅解……还在念书的孩子要懂得珍惜，学生时代是人生最最幸福的时候，兴许此刻你还在不停的抱怨这种日子何时是个尽头，但终有一天你会很怀念很怀念那种拿着爸爸妈□□□钱度假的日子……加油吧……

你们的祝福我都收到了，让我们都各自好好的生活，才是最好的……如果我的这些文字足以给人一点帮助，那么但愿都是好的，而不是帮到了万劫不复……我不想看到那样，相信我的TREE也如此……如果树还能留给你们一点印象，那么拜托大家能善待身边的每一个人，每天用微笑给对方打招呼，你得到的就不仅仅是微笑而已……不要为我担心，不是不痛了，只是学会怎么去面对了……不想说得自己有多可怜又或者有多潇洒，这个世界上痛苦的人，不止我一个，还有很多很多人更甚……我得到你们的关心与支持还有深深的感动，是因为我用我的文字纪念了树的点滴，纪念了我回忆的所有，把每个片段都象放电影一样一一呈现，所以有人鼓掌了有人流泪了，也有人臭骂了……而更多的人更多的故事每天都在进行，只是选择的方式不一样……你们也有自己的故事，自己的感动，如果哪日我看见，定也会深深感动……

这是最后一次到这里来，观众、掌声、唏嘘、插曲、完美的结局都一一有了，我能做的除了感谢还是感谢……谢谢你们每一个，谢谢……也祝福大家，在各自的路上，坚强的面对所有困难，我也会默默的祝福你们……

蕾