Chapter 7 自由的真谛（1 / 1）
大卫对我是温柔的、体贴的，可是在不经意的时候，也会给我意想不到的挫折感。
那天接到家里电话的时候，我正在大卫家。我一直是家里的好孩子，交往过的男朋友家里都了如指掌，从家世背景直到家族溯源。我的家人像一条无形的绳索，在我离家多年后仍旧牢牢地控制着我。和大卫交往初期，家人是不同意我和外国人谈恋爱的，但是后来拗不过我，就一直默认并且观望。只有姐姐比我还兴奋，她和我说：“你们俩以后的孩子一定漂亮死了……一定要多生几个，送一个给我，再送一个给爸爸妈妈玩。”听了这话，我就乐不可支。
我曾经笑着把姐姐的话重复给大卫听，他抱着我，眉头皱了一下，说：“小云，我一直还没有机会和你沟通这件事情。”他和我谈严肃的话题的时候一定直呼我的名字，我心里一凛。
他说，他这一生是不想要孩子的，孩子对他来说仅仅是负担。既然不要孩子，那么结婚对于他意义就不大，他很可能一辈子单身漂泊。他问我：“你是一定想做妈妈的，对吗？”
我想了想说：“我确实是一个需要家庭的人。我想做妈妈，我会是个很好的妈妈。我需要一个能给我完整家庭的男人。”
他无辜且无奈地看着我，什么也没说。
那是我们约会刚开始不久的对话，这始终也是我心里的阴影。因为性格的原因，我们俩很少有争执，仅有的几次不开心也是因为观念的不同。
有一天我们本来约好晚上要一起吃饭，他通常叫做dinner。后来我知道在大卫的概念中，dinner这个词意义实在太宽泛，一个晚上的dinner约会可以根本看不见餐桌长什么样。一直到现在，他约我，一定说是dinnertogether，但是真的不一定有饭吃的。
那时我比较实在，说dinner，我就当真是dinner了。临到下班时，他给我发邮件，说他的朋友从美国回来了，他五点到七点要和朋友一起打游戏，haveaquickdinner，然后希望我七点以后去找他。其实换作现在，我觉得蛮正常，但是当时很不高兴，觉得被怠慢了，很生气。马上回复说，那就算了，我今晚不去了。我在这之前也确实被中国的男朋友惯坏了，一副小姐脾气。大卫问为什么不去，我就非常生气地说：“你有没有想过你和朋友一起吃饭，而我在这两个小时里就需要自己到外面逛，一个人吃饭，好孤单呢。”他在电话里一声不吭，听我说完，很冷静地说：“你反应过激了。等你不生气的时候，我再找你，好吗？”
过了两天，他果然又找我了，彼此都没有再解释什么。
还有一次在他家里，我找他要我们一起参加英国舞会（BritishBall）时的照片。他犹豫了一下，把影集拿出来，翻到舞会那一页给我看。我一看，几乎没有我的照片，都是他和他朋友的，好像我是一个局外人，生怕把我放到了镜头里一样。而我那天还精心打扮了一番，特地买了一套全新的晚礼服。虽然他在舞会上时时刻不离我的左右，只和我一个人跳舞，把我介绍给所有的朋友，似乎做得无可挑剔，而且那些照片也多半是他朋友拍的，但我还是觉得很失落，我看着厚厚的一本相册，问他：“我可以翻翻吗？”他面无表情地说：“Ok.”但是很显然，他不鼓励我去翻，只是也不愿意拒绝我。
我开始翻看他的相册，我的脸色越来越难看。他在中国这几年的生活显然是丰富多彩的，很多的party，不同的女人，有他提到过的，也有他没有提到过的。虽然我不敢断定每个女人都和他有暧昧关系，但是我看了确实很不开心。
他看着我的脸色，知道我不高兴，既不问，也不解释。我开始还装作很不在乎地笑着放下相册，后来就懒得再装了，马上告辞，说要回家。他知道我生气，仍旧不解释，也不问，也不挽留。我就走了。
后来这件事情我咽到肚子里消化了，要求一个风流英俊富有的男人像一张白纸一样等着我的出现，是不现实的。我不在乎他的过去，但在乎他的现在和将来，可我们似乎又没有将来，那么他现在又能给我什么呢？
我一直在失望、希望、绝望中反反复复，温暖的时候多一份感动，冷漠的时候在心里又后退一步。而且我当时心里一直忘不了伟，一直思念着他。我经常在大卫的枕边掉眼泪，不说话。他轻轻拍着我的后背，拥抱着我，不问。这时，我对他的沉默和宽容又是多么的感激。
就算没有太多冠冕堂皇的理由可以让我眷恋他的存在，至少还有一个，那就是他和我在身体上简直是完美的一对。他迷恋我的身体，我眷恋他的温存，我们俩在性生活上越来越默契，越来越浪漫，越来越有激情。他十分迷恋我，温存而好奇地开发着我所有的潜力，爱护我，欣赏我，我在他眼里是最美最性感的女人。他从来不会撒谎，也不主动说甜言蜜语，他说我性感美丽的时候，我知道他是真诚的，因为我能感受到他发自内心的满足和快乐。
在我们非常快乐的时候，他开始认真地看着我说：“我爱你。”
我也对他说：“我爱你。”
后来和他分手后的经历使我必须承认，那时我真的不是个完美的情人。我很不成熟，既不懂得如何沟通，又骄傲到离谱。有时还会抱怨，会唉声叹气，会兀自患得患失，会在不高兴的时候说分手。
在我说分手的时候，大卫的态度也是冷静的。他给我邮件说：“我不知道你为什么不开心。我仍旧为我们俩感到开心。我还想和你在一起。”
他的冷静宽容给了我很大安慰。那时我也渐渐从上一次恋情的失落中走出来，心情慢慢恢复到平静和乐观的状态。我想当时如果不是大卫，换了任何一个人在我身边，我们都不可能维持那么久，甚至会毫无快乐可言。
我们一起享受两个人的时光，运动的或安静的时光。冬天的时候，每个周末我们都在一起，过着有规律的惬意的生活。我们会出去喝咖啡，看书，和朋友聊天，滑雪。
开车出去时，我经常找不到路，他也不认识路标。于是就让他的朋友开车在前面带路，我们跟着，再带我们回来。他有几个朋友是在美国长大的中国人，在北京滑单板是赫赫有名的，他们快乐、潇洒、无厘头，和他们在一起，我很开心。
有一次我们在滑雪场休息吃饭的时候，别人在点快餐。大卫从包里拿出一些他准备的食物，有很好吃的德国香肠、cheese等，和大家一起分享。他还拿出一个干净的青苹果，和我一人一口咬着吃。他搂着我，站在滑雪场餐厅的阳台上，看着一片白皑皑的天地，他先咬一口苹果，然后递到我的嘴边。他没有什么甜蜜的话语，我也没有太多激动的感受，一切都那么自然，那么亲切。他的朋友们都很羡慕地看着我们俩，说没有见过大卫对哪个女孩子这么好过。
下午才三点多，大卫就和他的朋友们说要回家了。那几个觉得时间还早，还不过瘾呢，但既然大卫说要走了，他们只好全部撤下滑道，整理物品准备回家。他们一直很尊敬大卫，大卫在北京的美国人中，友好、合群而且享有声望。每年5月底的时候，北京会有一个以大卫自己的姓氏命名的高尔夫比赛，在北京的有点身份的喜欢社交的老外都会参加。
滑雪结束，他的朋友们开车带我们出去。我不认识路，更不知道大卫为什么要早早回家。直到后来我和大卫都分手了，一次偶然和他的朋友艾伦聊天，提起这件事情，才知道大卫当时对他们说：“我的女朋友视力不太好，我不想她在黑夜里开车。我一定要在天黑之前回到城里。”
我当时听了，鼻子一酸。我完全不知道他对我还有这么细腻的心思，可是他就是不说出来。
和大卫感觉很好的时候，我都是下意识把自己往外拉，害怕投入进去又是一场空，伤了自己。真的是一朝被蛇咬，十年怕井绳。我有点害怕被爱情击中的感觉，只要一种淡淡的、平和的、相互依靠的感觉。
可是我又知道他不可依靠。他终究是浮萍一样的人，我们对于生活的目标不同。他的目标是毫无羁绊的快乐和自由，相互理解的快乐和自由。而我，除了这些，还需要实实在在的东西。例如，一个家，一个孩子。
我也和我的教授瑞蒙讨论过这个问题。他是美国著名的宗教学家，经历过两次婚姻。他在第二次婚姻中找到了完美的感觉，他说他感谢第一次的际遇和失败。
教授每次从美国给我发邮件，都会把信写得很长很长，给了我很多鼓励和温暖。他说，两个人之间，如果是一个rightmatch，还需要双方的努力和智慧来经营，才能达到完美；如果从一开始不是个rightmatch，即使再多的努力也是不行的。他说这话给人宿命的感觉，但是我知道他是通过多年的体验和善心去领悟的。
我看到了他的全家照片，里面有他至爱的现任妻子——美丽的美国画家Cynthia，还有第一任太太和他与第一任太太生的几个孩子，第一任太太现在的丈夫。他把这看作是温暖的一家。我很为他们的和谐包容感动，这张全家福是我看到的最触动我的一张照片。
之后和大卫在一起时，我开始有意识地告诉自己放松，享受生活。我没有别的办法。
那年冬季我去欧洲出差，大约有半个月时间都不在北京。我在法国、西班牙开会的时候都抽空给大卫写信，不长，不多，看起来似乎都有点平淡。
有一天在马德里的WestinPalace酒店，夜里很晚的时候（北京应该是早晨），我写给大卫的e-mail马上就得到了回复。他说他这几天有一点不舒服，也没怎么出去玩。我说，乖乖的，等我回来。
我边写邮件边查收别的邮件，顺便扫了一眼我经常会收到的Oriented发来的newsletter。这是在中国及美国几个大城市很流行的外国人组织，定期会在各城市最时髦的酒吧或者餐厅举行party，给外国人交流的机会。我从来没有参加过，但是我知道这个组织，据说名声不大好，很多外国人去那里找机会泡妞。外国人在北京的名声一直都不大好，他们在哪里玩不都是一样泡妞呢？还有一个类似的组织，叫YPHH（YoungProfessionalHappyHours），好像名声更差，是外国的老男人寻觅女孩子的地方。当然这都是道听途说，我一次也没去过。
我翻开Oriented的party照片看。那里经常有打扮入时的女孩子照片，虽然很多都很丑，但是不妨看着玩玩。看到其中一张照片，我愣住了，我看到了大卫。照片里的大卫气色有点阴郁，似乎真的有点生病的样子，他和几个人围在桌子旁边，他的旁边坐着一个女孩子。
我是个极敏感的人，端详了那个女孩子很久，没有一点头绪。这些合影都是Oriented的人随手抓拍的，从他们的表情也看不出什么。那是家餐厅，看起来比较素雅。照片上每个人的表情都很严肃，像是还不太熟悉。那一桌只有大卫一个外国人，不像是他和朋友们一起去happy的。
我当时疑心是比较重的，但是我又不愿意自己消化掉这件事情，就随手copy了照片，发到大卫的邮箱，说：“嘿，你那天参加了Oriented的活动吗？”
他恰好在线上，马上给我回复说是，他下班路过那里，喝了一杯，很快就离开了。
我虽然比较敏感多疑，但是有一点，如果男人对我有所解释的时候，我总是选择信任。因为理智地想，他到底还是值得信任的人。这件事情就这么过去了。
不过我开玩笑地对大卫说：“下次单独出去玩，最好避开照相机，因为你不知道什么时候你的女朋友会盯着你。”他没有回复，我不知道他的表情。我猜想，如果是我自己，我会对着电脑吐口唾沫，轻启朱唇，温柔地说：“Fuck！”
回国以后，我们又是小别胜新婚的浪漫和惊喜，他对我温柔体贴，一如平常。
那个冬天接下来的所有的记忆都是美好的、宁静的、温馨的，他对我越来越好。这是个时间越久，对人越亲近越热情的男人。他从没有在性方面对我厌倦过，或者怠慢过，甚至热情一天胜似一天。他仍旧和我一起温柔地沐浴，点上最浪漫的烛光，经常帮我在全身擦上润肤霜。心情好的时候，还会在做爱后给我按摩、捶背，看着疲倦乏力的我满足地微笑。
和大卫分手后，小娇是我的安慰。我真的和祥林嫂一般时常和她倾吐着心事，排解我所有的迷惑和悲伤，我和大卫之间所有的快乐和不快乐她都能给我宽慰。她比我认识大卫早，她了解他，甚至还给大卫介绍过好几个女孩子，但是大卫没有一个看上的。
那时，小娇就神神秘秘地对我说：“我有一个要命的直觉，你要不要听？”
我好奇地问：“什么直觉？”
她说：“我总感觉你和大卫没完，他还会回来找你的。相信我，没错。”
我装作很不屑地嘁了一声，心里却暗暗地想，他当真有一天还会回来找我吗？
如果有人说最可靠的婚姻基础是门当户对的话，那么我和大卫就是门当户对。
我们俩的性格、爱好、脾气都很接近，有着令人艳羡的职业和身份，并且稳定，受人尊敬；我们俩对待工作的态度相同，他和我一样淡定从容，把工作和私人时间清楚地分开；甚至对待朋友的态度，对待生活的态度，对于幸福和快乐的定义，我们也极其相近。
尽管我们在这些方面是如此完美登对，为一个完美的婚姻打好了所有的基础，可是我们对于婚姻本身的观念却截然不同。这是一个很具讽刺意味的悖论，命运就是这样的戏弄人。
抛开婚姻不谈，和他在一起的时候，我也时常怀疑，他是否是真的爱我，他是否只是迷恋我的身体。在我毫不讲理的时候，我甚至尖锐地把这些伤人的话都毫无保留地说出来，扔在他脸上。他默默地承受，也不解释。
后来在我又经历过一些伤害和失落后，大卫曾经对我的好才一点一点浮现出来，越来越清晰。他是个不善言谈的人，而我当时又很傻，体会不到。我甚至一度认为，他除了带给我一段失败的感情以外，没有什么值得我感激留恋的地方。
再后来，我开始隐约地理解他对理想生活的渴望，对自由的渴望，乃至对快乐的定义。我身边的朋友中有越来越多这样的人，他们不需要婚姻，但仍热烈地追求着生活的快乐。我有时甚至认为，他们比像我这样为世俗所禁锢的人更加接近快乐和自由的真谛。
可这些感悟都是在我离开他之后，在不恰当的时间经历了不恰当的人之后，才逐渐明白的道理。
大卫最初根本就不参与我的活动，后来慢慢地参与我的圈子，和我的朋友友好地交谈，热心地帮我们筹备一个画展。
春天来了，又可以打高尔夫了，他很开心，带我去练习场，手把手地教我。他站在我身后，握着我的双手教我挥杆的时候，他的身体紧贴着我的身体，我忽然有了邪恶的联想，转身朝他暧昧地笑，吻他。他毫无反应，他所有的敏感和浪漫都在他的卧室里。他仍旧一丝不苟地教我挥杆。
我们俩的性格越来越默契，我觉得我们已经习惯到离不开对方了，我对他产生了越来越多的期待。我期待他给我一个承诺，而他什么都没有说过，我隐隐地非常失落。
我对他的朋友仍旧不熟悉。他们说着美国橄榄球赛事和球星，说着动画片人物，说很多很美国的东西，我都不懂，跟听天书一样。他每次带我一起去和朋友聊天喝咖啡，我就安静地待在他身旁。他在朋友中间很开朗很幽默，经常哈哈大笑。他会搂着我的肩膀，或者抚着我的腰，不会过分招呼我，但也不会让我感到太过无聊。
我有时会有自己的一些聚会，那是我自己的圈子。我知道他是一定不会参加的，我也不邀请他。那些人吹牛、八卦、讽刺、无厘头、唾沫横飞，有着最本土的话题。
我和大卫有时会在同一时间参加不同的聚会。一个周五的晚上，我参加同学的聚会，他参加朋友的聚会。我问他在哪儿，他说在燕莎附近。我说很巧，我也在燕莎附近，在女人街。
他说他今晚的party很大，他在北京所有的朋友都会到，让我参加完我的聚会后就顺便过去dropinandsayhi。我心里有些感激他这样邀请我。他已经把我看作他生活的一部分，而且他以我为骄傲，他想把我带到他的生活中。
可是后来，我觉得这一切巧合都是命运的恶作剧。
我在我的聚会中途告辞去找大卫所说的饭店，不停地给他打电话，最后找到一个大包间。推开门，第一个跃入我视线的男人，正对着门口我进来的方向坐着。
他就是安迪。
安迪的身边是他那娇小玲珑的未婚妻，就是那个后来伤透了他的心的女人。
后来再见到安迪时，已物是人非，他不是他，我也不是我，我们各自的心都已伤痕累累，我们曾经甜蜜的爱人都已劳燕分飞。
当时大卫就坐在安迪身旁，他们俩说着话。大卫脸上有点泛红，安迪已经有着明显的醉意。大卫酒后会非常的高兴，这是他一贯的表现。他不动声色地看我进来，含情脉脉地看着我。屋子太小，人实在太多，我已经挤不到大卫身旁，就靠着进门的那边临时拉了凳子坐下。我的身边就是凯文，人果然到得很齐。
我和大卫实在隔得太远，他也有点害羞，没有介绍我，倒是凯文站起来把我一一介绍给桌上的人。看来同学分布广一点真是有意想不到的好处。介绍到大卫的时候，我也假装客气地对他说很高兴认识你，他调皮地冲我挤了挤眼睛。
那几桌老外竟然在吃水煮鱼，配上西式的沙拉、面包等等。我看了一眼，直倒胃口，筷子都没伸，觉得点菜的人很没品位。
我好奇地打量着安迪和他的未婚妻，他们俩都很出众。那个女人颇有些娇媚的风情，长得十分的清秀标致，妆容很精致，穿着碎花的吊带衫，十分耐看。她很活泼，招呼着很多人，娇滴滴地叫很多人“darling”，当她冲着大卫叫“darling”的时候，我心里一凛，有种奇怪的感觉。
坦率地说，如果我和大卫站在一起，气质、身材、容貌都很般配的话，我也必须承认，安迪和他的女人也非常般配。我们像是搭配完美的两对，奇怪地聚到了一起，互相都有着奇异的感觉，只是说不清为什么。
我和凯文聊天，凯文也有些醉意，目光迷离地看着我，大胆地盯着我的胸。我和他说些同学的事情，说到好玩的事情的时候，我调皮地做了个鬼脸，吐了吐舌头。凯文学着我吐舌头，哈哈大笑。他很喜欢我，贪婪地看着我，毫不掩饰。或者是带着醉意，他已经不知道怎么去掩饰。
那时我已经在前一家公司提出辞职。公司副总打电话给我，想和我谈谈，他一直很诚恳地挽留我。我出来接电话，一个电话谈了很久还是没谈完。副总说，你聚会结束后，我们接着聊。我在接电话过程中，一直有电话进来，我知道是大卫。
再进门的时候，他们正在闹着吃蛋糕。大卫招呼我，我挤到他的身边，中间仍隔着安迪。他温柔地问我到哪里去了。我说接了个电话。这时安迪的女人发现我没有吃蛋糕的盘子，便让人去给我拿。大卫把自己手里的蛋糕切了一小块，让我伸过头来，他喂我吃。
我就笑着探过头去，我必须越过安迪的肩头才能够到大卫的蛋糕。我的胸部差点就压到安迪的后脑勺，才终于够到了大卫喂给我的蛋糕。我在吃的时候，安迪的女人拿着一个盘子呆呆地看着我。安迪已经满是醉意，没有照顾他身边的任何女人，正和别人大声地聊天，他的声音有一点点尖锐。
晚餐告一段落的时候，大家纷纷起身要去酒吧。大卫看着我，我说那就去吧，不过我们得早点回家。我们那个时候都不是夜猫子，很少在外面玩到很晚。大卫原来也经常到外面喝酒，但是和我在一起后，他整个冬天都猫在家里，懒得再出来。
出餐厅的时候，大卫等着拿发票。因为他每个月需要一到两万元的餐费发票去抵部分个人所得税，所以他到哪里都要攒发票。
我在等的时候，就和安迪的女人聊天。她显然对我也很好奇。她说我还没到的时候，大卫就很兴奋地跟别人说他的女朋友马上就来了。她说她从没见大卫说“女朋友”三个字的时候那么兴奋过。
我心里一暖。我曾经对大卫误解很多，有时还怀疑他是花花公子，对女孩子犹如游戏一般，只为享乐，不是很往心里去。
后来我们一起到了三里屯南街，把车泊好，沿街走过去。我穿着裙子，有一点点冷，大卫走路的时候抱着我的肩。
我很少去酒吧，南街更是从来没有去过。我不知道南街原来那么热闹，又那么破烂。大卫说他们这些人就喜欢这种挤不进来挤不出去的拥挤感觉。而且酒水很便宜。
我们先到一个酒吧，里面已经挤满了人，只好站在外面喝酒。大卫去吧台要酒的时候，我跟着他，攥着他的手，生怕把人挤丢了。我看见墙上涂鸦似的写了很多词语，什么沙滩上的性爱，什么什么性高潮啊等等，我的脸就红了。我不知道他们为什么把如此露骨的话都写在墙上，现在想想觉得自己当时很无知，不懂那些是鸡尾酒的名字，写在墙上是为了方便大家点酒水。
大卫为我拿酒水的时候从来不需要问我要什么，因为我滴酒不沾，连啤酒都不喝（喝红酒是后来跟安迪一起锻炼的），我很高兴了才要一杯gintonic，还需要特别交代，gin要放很少很少的。
我们拿了酒水就走出来和大家一起喝酒，站在外面，很冷。美国人聊天的时候都是很热情很兴奋的，同样的唾沫横飞，欢畅得很。我一直很安静。大家喝了一杯，纷纷说，冷啊冷啊，换一家，进屋去喝。
于是我们离开。但是我手里的gintonic才喝了一点点，不好就放下的，我跟老板说我带到隔壁一家，喝完了再还回来，老板很爽快地答应了。他那里一直都是外国客人多，彼此信誉都还是不错的。大卫在酒后会做些无厘头的恶作剧。我还在和老板商量的时候，他把酒杯往大衣里一揣就走了。
换到另外一家酒吧，也是很小，很破烂；有跳舞的音乐，不过很挤。随着音乐扭动的时候，总是要蹭到别人的。进去后大卫就不见了。我一个人拿着杯子，不能跳舞，和人说话吧，又吵闹，又和人不熟悉。我就看着安迪的女人扭动着腰肢跳舞，叫不同的男人“darling”、“honey”，我觉得她身上有种魅惑的气息。
这时我的耳边有个声音问我：“大卫去哪里了？”我一回头，是安迪。
我也凑到他耳边大声说：“我不知道！”
安迪说：“哦，那我帮你把他找回来！”然后他就离开我了。
过了一会儿他又回来，他告诉我说：“他在洗手间呢！”
我大声说：“谢谢！”
后来我想，一年之后重新遇见他，又不可救药地爱上他，或许也是命中注定的事情。一个人注定会被另一个人降伏，心中某个柔软的地方会被其击中，你会为他毫无原则地妥协，甚至都不需要理由。
我不知道我是不是降伏大卫的那个人，但是我知道，他没有打动我的心灵，我的心上还有一层厚厚的茧，没有为他剥落。
这时大卫从洗手间出来，来到我的身边。他吻了吻我，就和安迪聊天。安迪的女人仍旧在那里拿着酒杯快乐地扭动着腰肢。我拿着酒杯一口一口慢慢抿着，无辜落寞地看着周围的躁动和喧嚣。
一时间我有一种奇怪的想法。这两对的伴侣，各自看起来是那么般配，却都是貌合神离。我们很少能在同一时间同等地爱上对方，爱情永远都是不公平的。
我没有迷信到认为那个奇怪的晚上是我和大卫关系的转折点，但是事实上，就在那个夜晚后的很短的时间里，发生了很多我们猝不及防的事情。