20 二十、番外之凝然一梦（1 / 1）
我是张凝然。
我即将死去。
我不是基督徒，我也不需要忏悔。
人世间种种，都将无法成为我的羁绊，我无法带走什么，当然也不想留下任何。
然而，我是一个母亲。
我的心中仍有牵挂。
夜深不能寐，提笔书信一封，以此为作遗言，给我的女儿小齐。
自幼生长于北方书香，门第不高，却家教严格。记事起便知自己倔强。父亲并不因我是女儿而轻视。和哥哥姐姐们一同接受教育。家族更以我天资甚高而格外夸赞。
我一直以为张凝然的生命在于远方，渴盼着地平线以外的世界。我跟母亲说，有一天，张凝然会看尽世界的美丽。
我果然出走了，却并没有走出多远。
一个叫蓝又时的男人，将我永生困在了这片大陆，无法挪步。
我想夏娃吃了禁果，看清亚当的第一眼一定不是羞涩，而是爱慕。在那一刻，才真正清楚，世界的美丽可以浓缩于一人身上。
蓝又时，就是我生命里这样一个人，当我第一眼看到他，我知道我将哪里也去不了，除非他肯带我去。
也许每个人的爱情发生的都不一样。
我也从未想过张凝然的生命里会有这样一场遭遇。如果可以给我重新选择的机会，我不愿意在南方古城里唱一首北方的民谣，更不愿意看清木桥上那道看过来的目光。
然而我也永生难忘，他灰蓝色的西装，他挑起的眉头，他狭长有张力的双眼，和他身后弥漫的那团雾气。
我终于承认自己只是一个普通的女人，我无法承受这样的吸引和这样的注视，当他越过人群向我走来，我只能呆呆的站在那儿，凝望并且等待。
他神情严肃，唇角却掠过一丝笑。
那笑美丽的诡异，却让我年轻的心激动而刺痛。他似乎一开始就明白我无法逃脱，似乎一开始就知道，这青涩倔强的北方女子，第一眼就为他痴迷。
这于我是一种耻辱。
这是对爱情抱有幻想的少女才有的情节，第一眼爱上一个人，并且终生爱着他。
我以为爱情是女人的羁绊，它令女人失去自我，失去自由。那是不可相信的瞬间幻灭。
我的想法是正确的，是我从少女开始就一直信奉的。我对母亲说，我不要爱上一个人，不要嫁给一个人，我要自由，自由的行走在张凝然的世界，自由得观赏这世界的美丽。
我从一处风景出走，到达另一处，然后继续出走。从未改变信念。我遇到过过于美丽的男人和女人，过于美丽的山或水，我总是能够及时提起脚步再出发，没有什么能够让我驻留。
然而，蓝又时走向了我，用一双微微眯起的双眼和暴戾般的美丽包裹了我，他捧住我的脸，热烈的吻我。
张凝然仍然坚持自己的信念，但是她控制不了自己去爱这个强大的男人。
没有女人可以拒绝这样的眼神这样的吻。
他说你叫什么名字。
我的心在叫喧，逃跑吧，张凝然，逃跑吧，张凝然。
结果我只说出最后三个字。
他的笑容覆盖了我。
蓝又时从此成为我生命里的天使，也成为我命运里的魔。
当一个女人开始说服自己相信一个男人的承诺，事实上已经代表，她无法相信。她唯一需要说服的，其实是自己的尊严。
蓝又时无法只爱一个女人。
正如上帝不会把爱只留给一只羔羊。
正如张凝然不曾把视线只交给一片风景。
他说，凝然你真是一个奇特的女子。你怎么会有这许多奇特的想法。
他说，我要亲吻你美丽的智慧美丽的思维美丽的身体美丽的灵魂还有你美丽的脸。
他说，我在园子里为你种了一片月季，你是我生命里每一月每一季的神奇。
然后我渐渐明白，我只是他生命里其中一种神奇。
然后我渐渐发现，我所有奇特的思维最终沦为他冷嘲的借口。
他说，你不是曾说，你不相信婚姻。
他说，你不是曾说，我也仅是你的一片风景。
他说，你真的爱我吗，爱我就要接受我的一切。我从未要求你为我改变，所以你也不能。
我无法看着他身边坐着另一个女人。也无法看着另一个女人为他痴迷。他的眼神里总是我看不到的深，然而那些深，却又如此清澈。
也曾在醉酒的深夜告白，凝然，对不起。
他向全世界的女人露出迷醉微笑，这也许不是他的错。
这个眼角弥漫着妖冶混乱高贵与颓废的男人，为何这么轻易就掳走我的心。
我开始反省，世界上最极致的美，是不是不应该被独享……
我无法承受，我试图离开，他则试图让我明白，爱情与欲望是分开的。
然而我知道，也许我永生也无法寻到爱情的答案，但是爱情是需要被证明的。爱情的证明即是自由的受困。
我若爱他，便要放弃自由，放弃痛苦，当他转身面对另一群女人，我要放弃自尊。
那么蓝又时呢，他从未证明他的爱。
可耻的张凝然，清高孤傲的张凝然，无法停止爱。
我开始明白，我遇上了逃不开的命运，陷入了明知痛苦却收不住脚的深渊。
他身边的女人换了又换，也许执着不肯离开的并非只有我一个。
她们曾怎样对着我笑，又曾怎样对着我哭。
我问自己，张凝然你还能卑微到何种地步。
张凝然的眼泪哭干了。直到某一天，连蓝又时也开始说，为何你的眼神不再生动。
我才惊觉，为了一场屈辱的爱，我放弃了什么。
夺门而逃的那一刻，他轻易就抓住我，他的笑那么美那么残忍，却顷刻吻住我，直到我放弃挣扎，只剩心跳和喘息。
他说，告诉我，你有多爱我，你有多爱我。
我说不出话，唯有眼泪。
蓝又时击溃了我所有的骄傲和自尊。他那么清楚我根本逃不开。
所以他问，离开我你能活吗？
这句话终于把我逼到了底线。我又可以到达怎样的卑微。
我怎么会不恨这个男人，如果恨也是爱的证明。
他拥抱我，亲吻我，用盛大的欲望把张凝然的清高和骄傲全部粉碎。
他说，凝然，你不能离开我，你离不开我。
我恨他看透我卑微的心。终于还是逃回了北方的家园。
我的逃离亦卑微不堪，有很多次我都想转身回去。我不知道自己究竟有多爱他，不知道自己究竟爱他什么，我只知道，我爱他，爱得自己低到地平线以下，匍匐在地狱门口。
然而逃离终究还是解救了我。
越接近北方厚重的土地，越接近北方疏朗的天空，我的疼痛离我越远。
家人迎接了我。父亲并不知道心高气傲的女儿究竟为何闭门不出，而母亲也只是开心我不再野心着外面的世界。
直到他们和我都开始发现我渐渐膨胀的腰身。
我并不知道自己怎样被赶出家园。却永生难忘父亲的震怒、母亲的哀求。
张凝然，这个名字，从此消失于族谱。
我的眼泪无法灌溉北方这片土地，清高的张凝然不曾有过朋友这时候也找不到任何可以帮助的人。离开家族，我无法生存。张凝然竟毫不具备生存的能力。
无路可走。唯有回去。我知道我亦被思念折磨，我宁肯卑微的仰望着他流泪。
我恨这个孩子拖累了我，使我无法回归。也恨命运，使我遇到蓝又时。当火车带我回去那个房间，蓝又时正和别的女人缱绻。我唯有蹲在地上，让眼泪凌迟自己。
我恨透了自己。恨不得生生吃了自己这副皮囊。
他站在我面前，居高临下，然后拥抱我，仿佛床上的女人不曾存在，仿佛那只是我自己的幻觉。
他说，别再离开我，你离不开我。
我唯有哭泣。我还太过年轻。我无处可去。我需要一个人来收留。
而这个男人，我虽恨着他，却也爱着他。
我去了蓝湖别墅。看到那片美丽的月季。
我以为那也只是他众多谎言中的一个，未料到这片广袤的月季花田竟真的存在；我以为他用同一片月季哄骗所有的女人，直到我发现月季园旁的凉亭，挂着匾额：“凝然一梦”。
我曾在某一个清晨，告诉他我梦中有一片望不到边的月季。
那时候，他睡在我身边，似未听到。
我喜爱这种花。
这被誉为花中皇后的植物，大气、质朴、清癯。这种太过普遍而在中国浩瀚历史里被遗落的花，她代表着北方的精气和灵魂，曾是华夏先民北方系黄帝部落的图腾植物。
我爱她，因她是北方的女儿。
蓝又时却在南方，为我布置了一片粉红色的天空。
然而张凝然的心却在激烈的叫喧，那又怎样呢，那又怎样呢，他的爱无法只属于你。
他终于开口说，我无法带你回来，是因为我有妻子，她叫唐舞衣，我们有一个女儿蓝子茸，我们又即将有一个孩子，名字都取好了叫蓝子鹿。
我凄厉的问，那你现在为什么要带我回来。
他皱着眉头，用仓冷的笑回复我，那么你要离开吗。
我的巴掌甩了出去。
他终于把一个骄傲清高的灵魂变成一个萎缩的拳头。
张凝然绝没有想到，有一天她的倔强会把自己逼迫至如此境地，也没有料到在南方这片富庶的土地上，有一个家族会允许妻子和情妇同住。
唐舞衣是我见过最优雅高贵的女人，带着他们所属的那个阶层特有的气息。那时候她和我一样，怀有身孕，是她和蓝又时的第二个孩子。
她是蓝又时的结发妻子，我无法回避她眼中浓烈的爱和浓烈的恨。我扮演了她生命里最为鄙夷和痛恨的角色。
这如何让我相信，蓝又时的爱，竟然可以同时让两个女人为他孕育孩子。
张凝然却无法逃走。我的身体日益臃肿，无处着落。我的倔强让我在这里驻留，让我接受她残酷的种种对待，并且让我开始痛恨自己和这个蛮横的世界。
蓝又时只是看着我日渐消失的灵魂，渐渐变成一个争风吃醋的流泪的孕妇。
我告诉自己，我会离开的。这并非张凝然想象的爱情，更非我想要的生活。
他说，这就是你想要的吗？
他的眼中带着冷漠嘴角却含着笑。
这一点笑，让我的愤怒和怨恨最终吞噬了自己。
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我不想再去回忆那段腐烂的旧事，我已并不心疼，也并无难过。
那于我只是青春年少的伤痕。
然而我必须承认，我的心受了伤，永生无可愈合，无法遗忘，不愿想起。
有人说，人死后是从伤口开始腐烂的。那么张凝然最先腐烂的一定是心脏。
只是现在，小齐，对我而言，那不过是我为自己寻找的借口和理由，来解释我们母女之间惨淡的相处。
蓝又时停留在我的青春年少，你却占据了我人生里大部分时光。
我是带着报复之心带走了你，而把我自己的女儿留在蓝家。
如果我说我并非想留自己的女儿享受富贵，仅仅冲动的用最后的残忍来反击蓝又时和唐舞衣，你会愿意相信吗？
我并不爱孩子，即使我自己的孩子。
我已经没有能力去爱。
我是被家族抛弃的人，这意味我的尸骨将无处安放，终生都将无根的游离。即使变成一抹魂，也寻不到归处。
可是我是一个母亲，怀胎十月，历经磨难，在分娩时血崩几乎丧命。看着一个新鲜无知的小生命蛮横的介入我的生活，我的眼泪和痛苦让我无法面对她。
却又怎么忍心把她留在这片荒凉的所在，我已决心要走，谁来照顾她，谁来替她擦眼泪，谁来保护她应对唐舞衣。
我最终还是选择抱走了你。
那时候你睁着清亮的眼睛，无知而信任的看着我，我决心留给唐舞衣一道最重的伤痕。
然而最终受到惩罚的依旧是我。
我并不喜欢孩子。所以也并不曾喜欢你。
怀孕时受到过唐舞衣非人的对待，以及灵魂上巨大的折磨，让我的身体迅速的消瘦并且羸弱。
我没有带走任何钱物。唯有自己谋生。靠着满腹诗书任教于南方偏远地的一所小学。带着你，遭人讽议。
那是一段极其艰难的日子。
我的身体终究变得不行，有时候双腿肿胀的难以站立。唯有辞职，租到一处便宜的房子，靠着翻译得来的微薄收入，养活自己和你。
那时候，初为人母的慌乱和体力不支的身体，加上几欲崩溃的身体，让我常常无暇看管你，也时常把怨恨放置到襁褓中的你身上。
我带着巨大的矛盾后悔自己做出的错误决定，又带着巨大的怨怒养活着可怜的你。
你是唐舞衣和蓝又时的孩子，我如何把丝丝的爱给你呢？
可我也无法完全明晰自己，当初怎么做出这样的决定？
人一时冲动，便永生无可挽回。
你渐渐学会在地上爬，咯咯笑着自娱自乐。我要上班，除去房租和饭费，没有多余的一枚硬币，出门前只好用布条把你栓在床头。
有一次下班回来，寻不到你，四处呼喊，眼泪崩落，才明白自己内心的紧张。
在张凝然最为痛苦和悲伤的岁月里，是你用婴儿的依恋和纯净的微笑支撑了一个憔悴病弱、随时想着终结自己的母亲。
邻居送你回来，说你在石碓下的隙缝里睡着，不忍心便捡了回去。低声责怪我。这已不是一两次。
见到你的瞬间，我双腿发软，无法发出声音，你却忽然挂着眼泪叫了一声妈妈。
这是你说的第一句话。
即使伤到遍体鳞伤，满心疤痕，听到这样一句，也瞬间融化。
我知道我的小齐已成为子鹿，在蓝家定会过着富足的生活。
而你天真可爱的个性和我对你的愧疚感，也渐渐让我把你当做我的小齐对待。
即使内心阴冷，然而也相依为命。
你那样快乐并且懂事，用幼软的小手抚摸我的泪痕，牙牙学语，发不清音节，所有这些都成为我那段地狱生活的清音。我知道我们相依为命。我只是不知道该如何表达我的爱。因为那时候，我只以为我所有的爱都已随风而逝。
然而三年后，我忽然在报纸上看到蓝又时幼女夭折的消息。也是在同一天得知，我曾用灵魂深爱的男人已在一年前车祸身亡，车上还有一个受伤的女人。
报纸用桃色事件解释他的车祸，让我残忍悲苦的嘲笑起来。
怎会不可能呢，蓝又时的事业已达到巅峰，多情又无情，却最终死在女人手里。
我早已对他失望，却依旧觉得悲伤难抑。
尤其是，我亲生的女儿竟然夭折，只觉得被命运践踏到最底层。
那之后，我带你回去一次北方。我知道我永远无法回归，便想在死之前再看一眼北方的土地。
匆匆走在地冻天寒的世界，只得到父亲暴病过世母亲郁郁而终的消息。
他们至死都不曾看到我，也不曾原谅我。却都在临终前念叨着我的名字。
北风灌进我的心里，我只觉得那里空洞一片。
我开始虐待自己，也虐待你。但我从未想过自杀，我倔强的看着命运，想看看自己最终能够到达何种悲惨的地步。
我在漫长的悲愤里最终学会了与命运共处，平淡冷酷的看着它的走向，它不怀好意的折磨。我决心活着，决心看看张凝然的灵魂最终能够走向何处。
我开始做翻译，观看冷落者的文字和囚禁者的灵魂，我不想要翻译流行的作品，我没有兴趣，我的身体越来越差，只想悲苦的活着。
而你却像北方野地里的花芽，落地生根，抽叶攀爬，渐渐长大。你好像一个乐天的孩子，总是奔跑，总是微笑，总是小心翼翼的对待我，从走路开始就懂得悉心照顾病弱的我，从无抱怨。
我知道你一直期待我的爱，也渐渐在岁月流逝和相依为命里明白自己内心对你的爱。深沉的发不出声音。
你是无辜的，你甚至是一个受害者，是我亲手用狭隘的双手把你拉进了这场冲动的报复里。
西伯利亚的文字之风，和中国古老先贤的作品，充斥着我的时间，你用透明的笑和快乐的爱包围我，我最终也在岁月的尽头渐渐明白，往事早已过去，是我纠结着没有放下。我开始学会放下。
张凝然并没有让我失望，她的灵魂渐渐站起，重新变的明净。
然而情感上的伤害，却让我丧失了表达爱的能力。
我失去家族失去自我，把所有的情感都寄托在你身上，却始终不知道究竟该怎样对待你。终日心痛着，又终日冷淡着，说着冰冷残忍的话，流着麻木清凉的泪。
看着你渐渐长大，也看着你的脸庞，你的眼睛酷似蓝又时，脸庞却渐渐生长出我的轮廓。我想这大约是上天的意思，他准许我把你当成亲生的女儿。
我决心好好的教育你，我决心冷淡残酷的教育你，希望你学会残忍、学会决绝，这样才能不必像我一样，一生品尝痛苦。
我以为我做的对，我以为这是我弥补你的方式，却渐渐发现你笑容里的悲哀，发现你天真背后的绝望，你无法辨识方向，平衡力不好。
我知道的。缺少爱和拥抱的孩子，才会这样畸形的长大，我漠视你的时间太久了，只顾着抚平自己的忧伤，等我从痛苦里惊醒想要注视你的时候，你已经自己长大，你已经学会掩饰，你生命的某一部分已被永久的遗留于支离破碎的童年。
这是我造成的。正是我的残忍造成了你残缺的性格。
当八岁的你从容的从高处坠落，妈妈是在远方看着的，妈妈看清了你脸上绝望的神情，我竟然看清了你丝毫不想活着，你甚至期望那根绳子瞬间断裂。
我不知道该怎么样弥补。不知道该说一些什么话。
对你，我始终沉默，无法看你，无法拥抱你。
你用一双渴望爱却强撑住失望的眼神看着我，你微笑，你用稚嫩的双肩承担我的眼泪我的绝望，我竟然把这一切交付于一个未成年的孩子。
这是一个母亲最终极的残忍。
我无法对命运发出呼喊。
然而你最终也被剥夺一切，无法拒绝的为生病的茸儿贡献自己的血液，甚至一颗肾脏。你还那么小，那时候，你还那么小。
我痛苦的发现，你竟然不爱自己。
那时候我也问自己，如果你知道真相会怎样。我应该阻止你吗，如果你知道茸儿是你亲生的姐姐，你是否愿意为她献出生命？残忍的唐舞衣若知道这一切，会不会依旧选择毁掉你？
我是不愿意的。
我绝不愿意这么做。
你是我生命里最后的安慰最后的希望，我绝不愿意看到你的眼神里对我流露出一丝的恨意。
小齐，你说你希望把全世界的快乐捧到我面前。
我却愿意把整个世界放在你脚下。
我希望你永远不被伤害，希望你践踏世界而非被命运折磨，希望你永远爱着我，永远相信我才是你的母亲。我更希望，你不会因为我的死去，而放弃生命。
可是那时候，你说，若我死了，你一定会跟来。
我又该怎么办呢？是我拘囿了你的世界，你的光明，强迫你接受一个身心备受摧残的母亲，却又冷淡刻薄的对待着你。
我相信你并未说谎，我在你年轻的双眼里看到比命运更深重的爱和绝望。
可我要你好好活着，因你是张凝然的女儿，因你是我此生最爱，超越血缘。
我决心重塑你的性格。
我决心把应该属于你的一切还给你。我宁肯孤独，宁肯你恨我，宁肯你有一天嘲笑我的自私。
我要你勇敢的活着，我要你看淡情感看淡生死却坚毅勇敢的活着。
你是我张凝然的女儿，唐舞衣给了你生命，张凝然却决心把自己的全部人生给与你。
于是我和蓝家达成协议，同意你捐献肾脏，但要让你回去蓝家，参与竞争。我要你在竞争里寻到拼搏的力量，生存的意义。
我要让我的小齐在残酷的环境里成长，不要像我一样软弱无力。
亲情或是爱情，都无法成为你的牵绊。在我死去以后，不必再受任何委屈，不必被任何感情牵绊。我要你强大的迎接这个世界。
我要给你的是这些，而非毫无意义的母爱。
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小齐，这就是全部。
我曾把我人生里所有的苦痛和感悟都教给你，现在已经毫无保留。我的自私就是，始终舍不得把你还给唐舞衣。也始终做不到给你温暖和保护。
现在我要死了，我不能带着秘密离开。
真实也许残忍，但错误始终是错误。
我把真相告诉你，只希望你平静的接受它，处理它，这已是你的人生，你的选择题，不要因为爱我或是恨我，轻易的做出决定。
我唯一的遗憾，就是尚未看到你成功。
我早已忘记蓝又时，也已看透人世间情爱种种，怨恨都已泯灭。我把所有的爱都用这一种方式给了你。你就是张凝然的一切。你就是我的凝然一梦。
也许我的教育方式并不恰当，然而我已经到了不去计较、不去后悔的地步。我知道自己来日无多，无法继续守护你。
只要你可以幸福，我宁愿你恨我，并且忘记我。
小齐，妈妈很爱你。你会相信吗？
希望把人世间所有的幸福和快乐都搬到你面前。然而无法做到，所以把痛苦和绝望首先交与你品尝，要你知道世间种种，这样，在我离开的时候，你就会勇敢、坚强。
谢谢你，在我余生给我最大安慰。
对不起。对不起。
张凝然 绝笔