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正在这个尴尬的时候，门铃突然响了。
我心想，不管是谁，都来得正是时候。
于是我忍着手指的灼痛，对水柔说：“呃，有人来了，我去看看。”
边说着我边走到了门口，结果朝猫眼儿一看，我立刻撇了一下嘴。
门外站的那位脑袋凑得很近，通过猫眼看去，一张巨宽的大饼子脸占满了整个视线。
脑袋能有这么大面积的，除了蒋大彪再没别人儿了。
我哼了一声，扭头又走了回来。
水柔张望着问道：“谁啊？怎么没开门？”
我踱回客厅，往沙发上一躺，厌恶地说：“推销耗子药的，别勒他。”
水柔奇怪地望了我一眼，说：“这年代还有到楼房来推销老鼠药的吗？”
说着她走到门口也向猫眼中看了一下，随即“呀”了一声，就把门给打开了。
我还没等阻拦，蒋大彪就挤了进来。
水柔见他进来，咯咯地笑着说：“你什么时候做起推销老鼠药的生意啦？”
蒋大彪看了我一眼，很快明白了**分，于是冲水柔说：“小柔你别听某些居心不良的人瞎造谣儿，他那是蓄意破坏我的形象，咱可是个本分人，这你是知道的。”
水柔一看我摆了个臭脸，估计也明白了我就是在和蒋大彪置气，于是笑了笑，冲他使了个眼色，就转身回房间了。
蒋大彪一见水柔离开了，立刻换了张笑得几乎要开花儿的脸，掏出一根儿烟恭敬地递到我面前，谄媚地说：“周哥，您抽着？”
我没理他，啪啪按了几下遥控器，换到了一卫视台的本地新闻节目。
正好这时候节目中在报道一个案件，说是两个做生意的合伙人因利益纠纷而反目，其中一个买凶将另一个削成了植物人。
我一看，嘿，这机会赶得好啊，于是就故意把手一抄，冷冷地哼了两声。
蒋大彪看了我一眼，递烟的手一哆嗦，谨慎地说道：“周哥……周爷！你不至于吧？”
我没理他，站起身走到了厨房，从挂钩上摘下那个碎花儿小围裙，认真地往腰上一扎，然后十分珍爱地抚摩了几下，喃喃地自语道：“还是穿这玩意得劲儿呀，啧啧，白大褂儿的确不适合我。”
蒋大彪跟了过来，一脸沮丧地说：“别地啊老周，你可是咱店里的骨干，没了你大伙儿都嗷嗷哭喊，一点儿劳动积极性都没了。”
我正想再讽刺他几句呢，门铃又响了。
我心中一乐，暗想今儿真是耍脾气的好日子，个个儿都这么配合我。
于是我赶紧一溜儿小跑地尥到门口，极为夸张地使劲把门一拉，热情地朝门外的人迎了上去。
我的动作可能有点大，把外面的人吓得往后一蹦，紧张地捂住了胸口。
我一看，居然是苏老太太。
苏老太太就是曾和我在超市抢特价鸡的那位，上次我妈来的时候她还拎一宝剑在小区门口侮辱我来着。
本来我挺烦她的，但今天情况特殊，我就暂时泯了恩仇，热情地说：“哎呀，真是喀嚓一声惊雷响，开门遇见苏大娘啊！啥暴风雨把您给吹来了啊？”
苏大娘脸色一变，咬牙切齿地责怪道：“我说你多大岁数了，啊？咋还毛愣三光的呢？把我吓一跳！你瞎叻叻啥呢？你那意思我是雷劈出来的？”
我连忙赔笑道歉，说：“哪有哪有，我这不是惊叹呢嘛，您这一来，我这天棚啊地板啊啥的，都哗哗地生灰了，您快请进。”
原来这苏老太太前些日子选进业主居委会了，这次来是通知各家从下月起小区要更换物业公司，目前有几家已经投标了，让我们业主都投个票选一下子。
我哼哈儿地答应了，随便投了一票，苏老太太刚要走的时候，见我扎个围裙，就顺口问了一句：“哎，你这是要做饭啊？可别吃福寿螺啊，有那个啥来着，圆管子虫病！听说北京都吃倒好几个了！”
我哈哈笑道：“是管圆线虫病，我也看电视了。哎，听说小日本儿那还爆发了个叫诺瓦克的病毒呢，也是生吃海鲜整出来的。”
苏老太太说：“是啊，现在吃啥都不放心。说是淡水鱼，也有个啥孔雀病呢，致癌！”
我心说啥孔雀病啊，明明是孔雀石绿嘛，这老太太，看电视也糊了半片的。
这时候我偷瞄了一眼蒋大彪，只见他傻乎乎地站在一边，看着我们俩净扯这些，整得他是满脸无奈，插嘴也不是，不吱声也不是，尴尬得都冒汗了。
我不禁暗乐，打算故意继续折磨他，于是夸张地一伸手，拍了苏老太太一把，说：“哎~~~呀，可不是咋地，你说这人咋这么脆弱呢？不过听说海鱼还行，没污染嘛。你整点儿带鱼，小火儿煎着吃呗。海鱼嘛，本身就咸，省盐~~~~营养还好呢……”
苏老太太狂点头，蒋大彪狂淌汗。
我继续说道：“哎，大娘，我现在做饭可愁挺了，成天也不知道做点儿啥好，我们那口子吧，嘴还刁呢？吃啥可挑稀了。还减肥，不吃肉，不吃米，净指着吃菜，跟兔子似的。你说市场就那么几种蔬菜，再咋做还能做出啥花儿来啊？我乐意吃肉，为了迁就她，我都快不知道猪长啥样儿了，你说闹不闹挺……”
说完这两段话，我都差点儿没把自己腻歪死，整得也忒妇女了，真服了我自己了。
苏老太太先是一愣，可能没想到我一大老爷们儿谈及主妇的烦恼时能这么专业，但既而她瞄了我的围裙一眼，就立刻进入了角色，说：“恩那，我也是呢，一买菜就不知道该买啥，啥啥都贵，现在肉又涨价了，排骨十二块一斤呢，啧啧啧啧……”
我又瞄了一眼蒋大彪，发现他的表情有点要崩溃了。
我故意扬起兰花指，虚空地朝脑袋后面一抹索，作拢发髻状，说：“对了大娘，你说啥牌子的卫生巾比较好使呢？”
这句话一出口，蒋大彪噗地一声，差点把鼻涕喷了出来，表情都扭曲了。
他终于忍无可忍地大叫道：“你他妈是男的还是女的啊？你不乐意勒我我走还不行吗？整这些玩意折磨人干啥啊！”
苏大娘也是一愣，然后可能也发现我在涮她了，就抽了我一巴掌，骂道：“你这小兔崽子，拿你大娘寻开心呢？没个正经的！我都多少年没用过那玩意了！”说完又抽了我一巴掌，转身开门走了。