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要说咱小宋同志，那绝对是个实在人，这话谁要敢说个不字儿我指定跟他玩命。因为两个月后的某一天，他突然打电话上来，说：“希哥，现在又上去一个，说是诗人，特有个性！”

我说：“啊？啥个性啊？”

话还没说完，突然砰地一声，我办公室的门被推开了，一个异人站在门口，神情高傲。

小宋一点儿没撒谎，此人绝对个性十足：拖鞋，黑脚，夏威夷花裤衩，塑料绳儿腰带，上身光着膀子套个破西服，脖子上还扎一领带，头发整得跟沙悟净似的，还背了个破麻袋。

突然，他猛地上前一步，左手一扬。我吓得直眯缝眼睛，生怕他袖子里有飞镖甩出来扎我嘴上。异人见我这样，乐了，露出焦黄的牙齿，说道：

啊——

你的

惊慌啊

就像

一只

落荒而逃

的狼狗

被我的

棍子

吓跑

我靠，这是虾米东东啊？你丫才像狼狗呢！都是被那个什么诗坛芙蓉给害的啊，眼前这位都被折磨神经了。

我心里这个气啊，但嘴上还得冠冕一下，带着笑说：“您有什么事儿吗？”

异人说：“我的诗怎么样？”

我说：“诗？刚才您说的？”

他说：“是/啊——”

我这个寒哪，只好皮笑肉不笑地说：“挺……挺好的。”

他眼中突然放光，说道：“那我投稿吧！给稿费吧！”

我暴汗，说：“这个……嘿嘿，嘿。”

这时，异人把麻袋一甩，噼里啪啦地倒出一大堆破纸片子，说：“这些都是，都投稿了！

啊——

我游走四方

存下

的

诗歌

呀呀呀……”

我靠，服了，还带回声儿的呢……

我探头一看，里头有楼盘宣传单啊办假证的小广告啊什么的，都是些垃圾。我皱了皱眉，心想这位八成刚从精神病院里跑出来吧？

还没等我说话，异人忽然上前一步，瞪着我幽幽地说：“你看什么看？是不是想剽窃我的诗稿？”说罢，伸手就要抓我的衬衫。

后来保安们把这位吟游诗人抓走时费了不少劲，保安队长大赞这厮力壮如牛，看来伙食不错，指定是成天介蹲守在高级饭店门口的垃圾筒旁边来着。小宋还大言不惭地说：“咋样希哥，刺激不？”

我捂着脖子惊恐地说：“差点没把我挠死，你说呢？我看你受刺激了吧？咋啥人都敢放进来啊！”

他还挺有理：“是你说的啊，有多少放进来多少，你不是枯燥吗？”

刚说完，保安队长一个飞脚踹在小宋屁股上，喝道：“你他妈还想不想干了？脑袋瓜子进粪了啊！”

小宋对我怒目而视，我只能摇头叹息了。唉，实在人儿啊，真没招儿……

这两类人虽然神奇，也颇为新颖好玩，但是每年最多才出现两三个，不是很爽。大多数时间，我还是终日陷在文字堆里，与句子和标点为伍。常此以往，我都快崩溃了。所以一到周末，我就让女朋友把家里带字儿的东西都塞进箱子里，整得她老是指责我剥夺其吸取精神营养的权利。

我说你想看啥杂志，说个刊名儿，我给你讲还不成么？她就说某某某杂志。我说你翻翻，有没有一个叫某小某的作者。她一看目录，说还真的有耶。我就给她讲此人写的文章大概什么内容，讲得基本**不离十。没办法，这个圈子并不大，谁常上哪本杂志，谁写的是啥套路，都不算啥玄妙事儿了。

咬牙切齿地做到今年，我实在是坚持不住了，于是就交了辞职信。总编像在发稿单上签字似的，写道：“情节薄弱，理由牵强，语言平淡，不批。”我前后辞了五次，都被驳回了，这次只好以死相逼，说再编下去我非血溅显示器不可，对硬件设备极为珍爱的总编这才放了我一马。

小宋听说我辞了职，表情竟然有些伤感。我有几分感动地说：“宋家兄弟，你也无需忧伤，人虽离开了，可咱的情谊常存嘛！”

小宋说：“倒不是这个，我怕以后半夜时候电梯再喀嚓一下子开了，我非得吓尿裤兜子不可啊！”

靠！我的两次盒饭算喂耗子了。