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踢了小宋几脚后，我大步流星地往家走。等地铁的时候，我给蒋大彪发了个信息，说我辞职了，让他晚上到家里喝酒。

没过半分钟，蒋大彪就把电话打回来了，扯着破锣嗓子叫嚷：“咋的了老周，让老板给煮了啊？”这畜生的分贝常年都在九十以上，震得我耳朵嗡嗡的。

我说：“激动啥啊，谁敢煮我啊，咱可是油锅里长大的。”

蒋大彪奸笑了几声，说：“你小子是不是搞凹菲斯恋情了，混不下去了？”

我说：“滚犊子吧你，就你这苞米碴子味儿的口音还跟我玩儿英语呢。别磨唧了，准备好人民币，叫上小林子和胡学范，下班就过来，不输到剩裤衩谁也别想走！对了，来就来啊，千万别带酱牛肉和盐锔鸡啥的啊！”

蒋大彪呸了一声，说：“麻将给我码好了，洗干净脖子等着！”

蒋大彪是我大学同学，但我一直怀疑他是怎么混进高校阵营的。刚入学的时候，他还叫蒋彪呢，说是出生时登记户口的人粗心，把大字给他漏了。他爹觉得前后俩字儿都在，也不影响什么，也就没计较。但他对此事却一直耿耿于怀，他老是说：“这么关键的字怎么能丢呢？对于一个男人来说，中间这字可是代表了咱身体中间部分的水平啊！”

我们当时就特怀疑他这是不是属于自卑心驱使下的自我激励，后来多次在澡堂子里按住他进行验证，发现果然是惨不忍睹……

还记得开学那天老师点名，当时他就坐在我旁边，剃个半青秃，脑袋大脖子粗的。现在回想起来，他那会儿怎么看怎么像马大帅里头的范德彪。名都点完了，我也没听他喊到。后来老师说：“还有两个同学没来吗？赵长乐来没来？”

没人吱声。

老师又说：“蒋虎三呢？蒋虎三同学来了没？”

还是没人吱声。

老师刚要宣布下一件事时，我旁边这位满脸通红地站了起来，说：“老师，没点我名啊？”

老师推了推眼睛，看了看他，又看了看手中的学生登记卡，忽然严肃地说：“哎，这照片不是你吗？蒋虎三，叫你好几遍了，你怎么不回答呢？”

后来，在全班的哄笑声中，严谨认真的老教授痛斥了他半节课：“你是怎么考上大学的，啊？自己名都能写分家？彪，小虎也；虎三儿呢？能一样吗，嗯？中文系啊，这么搞，是要出问题地呀……”

此事让蒋大彪迅速在本系扬名，所以他坚持要把大字加上，并在寝室墙上立下重誓，说毕业后第一件事就是找到当年给他登记户口的糊涂虫，灭了丫挺的。他的理论比较小农主义，说要是有个大字，老教授也不会念错，毕竟名字有四个字的还不多。

毕业后，我们也没追究他到底去没去灭人家，但他还真没从事任何与中文专业相关的行当。先是在电视台搞摄像，后来转到广告部，网罗人脉后跟俩朋友开了家银饰品公司，还真赚了几笔，但后来他出了趟差，回来公司里就剩了一张办公桌，抽屉还没了，俩合伙人分完钱人间蒸发了。

接着他又干过拉保险的和报关员，还倒腾过水货手机和电脑配件。据他自己说，最惨的时候还在码头扛过麻袋。但我们都不信，因为他老偷偷泡枸杞子喝，我们都知道他比较虚。现在蒋大彪自己开了个网络公司，其实也就跟一维修队差不多，啥活都接。