37 一些说明（1 / 1）

这篇文的更新要暂时告一段落了,现如今我更了三部分,分别是《forgive me》、《follow me》和《forget me》,只剩下最后一部分,也正是本文的最□□《love me》没有放上来。实际上,最后一部分我是打算慢慢写的,因此……我不得不说,剧情似乎发展得更慢了一些。质量实在不敢保证,更何况没有写完,跟我预想的也差了好大一截……所以呢,最终我决定,还是不要放上来了。如果有时间,还是先以改文为主吧。

然而我并没有死掉,我只是……要去迎接人生中第一次意义重大的转折点了——那就是听起来令人毛骨悚然做起来身心俱疲却大不敢辜负的——中考。

我考上我们市里最好的高中应该是没有问题(好不自量力的说,捂脸),但是我想考省里最好的高中,虽然我知道……希望是渺茫中的渺茫,可能性……大概到不了百分之十,汗。。。然而我要努力去做了,这就像是……嗯,明知道最终的结果是个悲剧,可还是要去试一试,亦像看一本悲剧小说,明知道最后风波历尽依然一无所有,可还是想走进那个世界去看一看,感受一番。似乎看完了,自己的心才会更踏实一些。

好的,我们最好把话题再扯回这篇文身上。

我在七年级的时候就有了一些有关这篇文的想法。然而那时还只是有一些细碎的片段或场景存于脑海,却让我不亦乐乎。于是在八年级的寒假,我开始写这篇文,一直写到现在。期间并没有马不停蹄的感觉,因为我只有在周末才会回来写文。那种手一触到键盘的小激动,让我觉得终于找到了一些价值,找到了自己喜欢做的事情,热爱的事情。

说起热爱,其实上小学的时候我就爱上了写作,那时也动笔写过一些故事,现在看起来也真是惨不忍睹。。。不过后来,上了初中,因为一些事情和性格上的改变,我就对这一切都有些淡忘了。再次在电脑上敲着键盘,虽然已有些生疏,但是心里总觉得暖洋洋的。这要比考好了一次试,或是受到老师的鼓励和表扬而有的小欣喜都要长久和耐人寻味。我很享受敲字的时光,那些情节,我脑中存在过的一幅幅画面,被我删掉的,或是存留于文中的,都是我本身最宝贵的东西。

我知道,这算不上大财富,但是那些细腻的一点点,让每个星期日躺在床上边听歌边想情节的我都不可抑止的欢喜起来,内心总是微微的抽搐,就好像平静的湖面突然被风吹过而泛起一层层柔和的涟漪。我爱这些东西,胜于爱学习,也胜于爱美食。(作者是资深吃货￣□￣｜｜。。囧。。)

但是很难说,我是更爱写作,还是更爱小天狼星这个人物。我想,如果我只是单纯的热爱写作的话,我笔下的人物是没有灵魂的,大概也没有什么动力可以让我走到今天这一步。然而如果只是单纯的热爱小天狼星这个虚拟的,时刻存于脑海和梦境的人物的话,我大概根本就不会动笔写出这个故事来。所以,我感谢这两样事物,是他们带给我一个既繁忙又快乐的八下学期。同时也要感谢我自己,感谢正处于青春的自己,这份花样年华的蓬勃朝气,让我有着强烈的求知欲,生命力旺盛而不知疲倦。

其实,写文给了我很多感触。比如说,刚开始写的时候,我更注重人物形象,我极力的想塑造出一个自尊心强,坚强,细腻,勇敢而鲁莽的女主,从而忽视了很多东西——文笔,情节发展,以及更文速度等等。然而几个月后,当我再回头改文的时候,我突然惊喜的发现——黛西在我的笔下成熟了。之前的她,被我描写得有些酸涩,不够顺畅,更像是在描写一个令我尊敬的陌生人。而当我越写越多,再回头去体察她时,我突然能够顺畅的将她描写出来。那种感觉……文字静静地流淌在指尖,欣喜一点点的在心头蔓延……我突然意识到——黛西就是我,是那个隐藏在我内心深处的那个更加活泼自然,更加沉稳大气的我自己。一切在突然间迎刃而解,对黛西,我在不知不觉间已经像对待一位老朋友,甚至是亲姐妹那样熟悉。我爱她,爱小天狼星,爱五年来从未放弃的HP,爱罗婶带来的这个曼妙的魔法世界,也爱这个存于我脑海中过分美好的故事。

这文已经写了快半年了,在这期间,我也因为点击少,收藏少等等而失落过,看到那些指出我不足的评论,我内心也总是油然而生的难过和辛酸。我也曾经质问过自己是不是太鲁莽了,为什么不等全部写好了再放上来,问过自己还有没有信心写下去,甚至到了后来,我连信心都不敢想了,就只是……沉浸于其中吧。我一遍遍的告诉自己,总会越写越进步的,慢慢来……

这个暑假,我看着点击率上升得越来越快,看着评论和收藏的人越来越多,看着那些建议和鼓励,我的心里已经说不出是什么味道。暖洋洋的,很开心,也很满足。然而我却在不知什么时候突然意识到——我写文,并不只是为了让别人观看,最重要的是,我写的那个过程,热爱的那份心情,还有向别人学习的过程。我一直有努力的找自己的不足之处,也一直在尝试着改进——我看外国名著,欣赏着那些平淡却华丽的语言,找着那些看似一笔带过,普普通通但是我却做不到的地方。多少次看着初稿和略微修正后的文章,我问自己,我有进步吗？——答案是肯定的。至少,我从以前那个只会单纯描写,不会用富丽堂皇的词语丰富文章的小姑娘变成了一个话语中时不时会蹦出几个四字成语的女孩儿。再至少,我能够从以前写过的那些文章中挑出自己不满意的地方,然后加以修正。其实这种慢慢的感觉,像极了成长,令人忍不住一遍遍回味,一遍遍上扬唇角,一遍遍驻足回望。

有的时候,脑子里一个冷静的小人也会告诉自己:那些进步,或许只是因为天长日久而积累起来的。因为文写的越来越多,自然看的人也会越来越多。我知道,这种想法是千真万确的,然而我并不感到失落。如果天长日久可以积累进步的话,那么我愿意等,等到天足够长了,日子足够久了,生命即将干枯了……我想——到那时,我的进步是不是会足够明显了。其实,我并不是很需要别人的观看,如果能收到一个人的建议和鼓励,大概要比收到十个人的冷嘲热讽强。

是呀,回过头来才发现,我也就只是需要鼓励而已,需要自己的鼓励。从来都是一个人沉浸在自己的世界里,欢喜与悲伤,欣喜或失望。我同样热爱着现实,并在其中快乐徜徉,然而那种快乐——何以比得上这份在文字间穿梭的欣喜荡漾？

初二的我看着六年级写过的文章,会觉得自己很狼狈,那些酸涩的语言文字,简直不堪入目。那么中考过后的我,看着今天写的文章,是不是也会觉得很可笑？然而到了那时,如果我嘲笑此时的自己的话,我想我绝不会反对和难过。反而大概会从胸腔里升起一股高兴的暖流吧,因为我想,我至少是进步了。

更不要说遥不可及的高考了,我想我应该仍是踏踏实实的看着眼前,一点一点走下去吧。其实如果你有用力踩,脚印足够深的话,路也会越走越稳,越走越顺。而我,就静静地等着道路顺畅,风雨褪去彩虹出现的那一天。

就像写文一样,我大概是慢热(四个部分已经过去三个部分了,仍是没有看见感情戏的影子→_→我有一个同学也写小说,刚一上来就……咳咳~),然而我会努力,等着柳暗花明又一村的到来。希望,那只是很小的一部分,我们因有希望才会去努力,然而最重要的,是那个奋斗并为之痛苦或快乐的过程。

既然青春年少,既然还有大把时光,何不为了喜欢的事而奋斗一回？

然而有句话说得好:“人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。”所以,我要去走“必须走的路”了,没有无奈的心情,因为我同样热爱着学习,热爱着在其中钻研奋斗的过程。不过一年而已,奋斗一年,如果最终的结果令我满意,我想,这个过程是值得的。

那么,对于其他,就挥手说再见吧。

但是只是再见,一定会再次相见的。

我安慰自己,仰头看天,然后淡淡微笑。

最后的最后,我还是要说,我的读者们,谢谢你们半年以来的陪伴(不管是不是半年),而不是把这个无可救药的小作者晾在一边。你们的每一个鼓励和建议,都是我码文的最大动力。我想过很多次该如何向这短暂的写作经历告别,那些矫情的话语,在事实到来的之一刻突然消失得无影无踪。事实它来了,我就要大大方方的说声再见。心里的不舍和失落,大概也只能等到2016年的夏天再来填补了。

没关系,抬起头,全新的生活方式,没什么不好。

一直告诉自己,要学会接受改变,和改变中的自己。

默沫随风

写于2015年8月22日-23日

改于2015年8月25日