52 而我终于忘了他姓名（拾贰）（1 / 1）

最终我们不欢而散，连我走他都没有送我。我害怕的快要听不到自己的心跳。

我的工作不停的出错，我越是小心，就越是出错。

我的生活也一塌糊涂，因为他的疏远。

我甚至不敢给他发一条信息因为怕他不回，从前他虽不常给我发信息，可至少会隔几天发一条，但从我回来他都没有给我一个轻声问候。

接到学校通知要取毕业证，我小心翼翼地问他，让他陪我去，在听到他说好时我一度以为自己幻听。再三确认后我竟高兴的不停对他说着谢谢，在他说傻瓜二字时，我竟泣不成声。

在火车上他说，等我们回来时却见你爸妈吧。我看着他的脸，他一脸纯真，笑容如同我们第一次相见那样。

取毕业证时我才知道林晓雨已经来过，我对郑哲说，你看，因为你我都失去了林晓雨，要呆在你的身边还真不容易。要失去，要等待。

他抱着我在我耳边轻轻的说对不起。我摇头，因为这别期总是有尽头的，而我等到了。

我多想我们不历经坎坷，也不要跌宕起伏。恩爱如初，然后牵手至老。

我们牵手从前走过从前一起走过的小路，小路还和从前一样，只是一路的风景有些许改变，音像店变成了书店，餐馆改成了包子铺。

我叹气，郑哲说，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。

我熬了十个多小时终于到了我以为的终点，下火车时郑哲说他要去上厕所，让我先下车，下了车我爸妈向我冲过来，我就知道他骗我了，他骗我了。

三分钟眨眼即过。我的喊声，我妈的哭声都淹没在人海。而我的手机里传来郑哲的短信。

陈默，我真的努力了。这是我唯一能为你做的。不管如何，你还是要相信在这个世界上总会有一个人陪你穿过风，走过雨。在那人未来之前请护自己以周全。

我看车缓缓而走的火车轻喊着他的名字，我爸扛着我和火车背驰而行，我以为我会哭，可当这一刻来临，我却没有像想象中那样哀痛欲绝。

我想我只是以为我还会找回他，不然几天后当我真的知晓人去楼空是何种意境时，我怎么会哭到晕厥。

那是我爸关了我几天后，我仍然吵着要去找他，我不相信我爸说的话，不相信他已经走了。即使他的手机是停机状态我仍想去亲自看看。

可是那段不堪的感情在垂死挣扎后最终死在那年有些微冷的秋末。

而那段纠结的过往也到此结束。

我有些难过的的想我终于解脱。

他就像蒸发了一样，从我的生命的消失不见。就像被吹爆后的气球，你听到一声巨响，但最后你看到的只是残骸。

我庆幸的是他从前也并未时刻呆在我的身边，让我不至于在他离开之后生活不能自理。从前看了很多有关失恋的电影，有人因为失恋而吃不下饭，有人因为失恋而睡不好觉。有人因为失恋而失去工作。但我庆幸我并没有成为其中一员。

我正常的上班，吃饭，工作，偶尔想念，偶尔哭泣。我深知当我什么也不做的时候我会被思念吞噬。即使这样我也不会好过很多，但起码这样我看起来会像个人。、

郑哲送我的手镯在一次和死神擦身而过之时被车撞的化成了碎片，而他送我的那件羽绒服旧的得用漂□□才能恢复它原有的纯色。

我换了新的工作，离家很近，笑很大很大声，和很多人交朋友，我渐渐长大，会撒谎，会骗人，会假笑还会说违心的话语。

只是在夜深人静后我还抽一种廉价的香烟，然后再细细看烟圈消散的轨迹，香烟的名字就叫做白少，不知怎么的，他从前抽的那种香烟卖的地方也越来越少，少到我要上网才会买到，我想用不了多久它将停产。

只是我路过花店时还会问一句有没有有一种叫勿忘草和木槿的花束。可是那些花束还真是稀有品种，稀有的我在想要不要去山上采摘。

只是在人来人往的斑马线那头，我还会偶尔看到他的幻影，然后泪眼模糊。

只是我还天真的以为只要走他爱走的林阴小路，听他爱听的忧伤音乐，看他爱看的纯色花朵，就会在城市的某个角落和他默契的相遇。可是后来在那柔长柔长的岁月里我们再也不曾相遇。

有那样一个人在你颠沛流离之时许你以稳妥，也是那样一个人在你笑逐颜开之时弃你于荒漠。你在那荒凉的沙漠中哀颓前行，有风吹过，有太阳晒过，有沙粒划过，却再没有一个他经过。

我常常想起一句话，不怕这世上的有太多未知，只怕自己安于一无所知。这句话让我想起从前的自己。

每个月我会拿出一半的工资给我爸妈买吃的买穿的，似乎在弥补我从前的过失，他们越来越佝偻的身影常常让我的眼睛一片模糊，我有时分不清我是在哭泣还是在宣泄我的无奈。我也矫情地想着，我不是怕时光的消逝，我只是怕我所爱之人终将老去。

而对于郑哲，我还是感谢在我不懂人情世故的年纪遇到他，他赐我空欢喜，让我心伤；我还是痛恨在我最纯真最青涩的时光里遇到他，他给我看人情淡薄，让我成长。