53 而我终于忘了他姓名（拾叁）（1 / 1）

我忘记在哪个明媚的日子里遇到谢简，他和郑哲有着相同的眉眼，一样的对我好，记得我所有爱吃的食物，走路把我放在里面，听我爱听的音乐，会说甜到发腻的言语，分别时一样会拥抱我或亲吻我额头，分手时候也说，陈默，要不然我们先分开吧。

唯一不一样的是他跟我说分手时，我说，我们有在一起吗？

我悄然而走，但还是泪落了，原来再浅淡的感情分开时都会让人心怀感伤。

我不是不会爱人，只是不会那样用心去爱一个人。

我不是不会哭泣，只是再不会像以往那样哭到声嘶力竭。

不久后，我接到银行打来的电话，原来是我从前借给谢简的一张信用卡，他刷了钱，银行催我还款，刚开始我给他打电话他还接，再后来那个电话也成停机状态。我想我一定是瞎了吧，不然我怎么会次次都看错人。

我开始计划着分期还款，无意中想起郑哲送我的金项链和耳环就想着忍痛卖了吧。可被告知是假的，我还是固执的不去相信，当看着它被火烧黑的那瞬间，我感觉全世界的悲伤一齐掉落在我的身旁，我一直不愿相信他是我想象中的那种人，可是漫漫时光，将我悲观的相信一个个摧毁。

听人说当你失去的东西越来越多时你也就无所畏俱了，那时的我就是那种状态。

我用了大半年的时间还完信用卡，无意间从朋友的朋友的朋友口中得知郑哲的手机号，但从未给他打过一个电话或发过一条信息，电话按到一半然后合上手机，信息写到一半然后删除。

我希望他过的幸福却不希望他过的比我幸福。

有段时间突觉得生活无趣，毅然辞职，我总是受不得一点勉强，是不是我还不够成熟。可是要多坚忍才可称得上成熟。

期间我一个人走回到青岛，走在我们曾经走过的小路上，哦，还遇到曾经在酒吧遇到过的那个郑哲他老板家的女孩，她还告诉我一个有些小忧伤的小故事，她说，其实郑哲的妻子是他哥哥郑宇的妻子，郑宇多年前出海，发生了沉船事故，再没回过家，而当时他老婆已经怀有身孕，生下孩子后得知郑哲的事后人就变的疯疯癫癫，把和郑宇有着相同眉眼的郑哲当作自己的丈夫，时而清醒，时而糊涂，经常对郑哲莫名的发脾气，摔东西。而郑哲为了不让家里的老人担心，一晃也过去这么些年，担起了有些不得不去做的事情。

我并没有跟那个女孩说我与郑哲有过怎样的故事，怎样的心酸泛滥和痴情纠缠，

在踏上回家的火车上，我一个人看着窗外急速而过的风景，眼泪模糊了我所看到的整个世界，他错也罢，我错也罢，怎样都好，怎样都无法改变了，当时的分开已经是最后的结果了，只愿我们在以后漫长的时光里都别再有任何联系，各自走各自的林间小路，直到老去那一天。

年幼时我们总是只要穿过有忧伤就可以看到彩虹，当时光辗转，许事不再青绿，我们才知那不过是带着自我欺骗在激励自己罢了。

但我不得不承认记忆这东西是世上最坚韧的东西，物是人非后一切都恍如隔世，但唯独它清晰，唯独它仍不肯背离，它清晰的提醒着你曾经疼过，伤过。

到了结婚的年纪，家里为我安排相亲，我按部就班，顺其自然。我只是害怕在我无助之时没有一个名字可以让我轻喊。

我们谁都会长大，也谁都会失去，失去的时候也都会抱膝痛哭。

杨牧然在我爸妈看来，家境尚好，性格温和，是个可以托付终生的人。

我说想去婚庆公司上班，杨牧然默不作声的为我安排，他从未对我说过一句虚幻之言，却在我失意之时对我说，我还没死呢，等我死了再哭。他从未时常陪在我身边，却在我流离之时对我说，我们结婚吧。

他会和林晓雨一样喊我默默，他会像我爸我妈一样骂我，指责我。

我喜不喜欢他，或者我爱不爱他。我不知道，你们知道吗？我只知道如果现在郑哲回来我还会跟他走，我想我才是这世上最最薄情之人吧。

其实他和别人没什么不同，甚至在许多人看来他是不堪的，且回头看来他亦不是待我最好，但提及他我仍是百感交集。也许就像那首歌所唱的那样，有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

在手机报里看到一句话，不管你昨晚哭的有多么的声音沙哑，明天的日子依然车水马龙。

这句话有些残忍，有些感伤，却不失真理。

每次痛哭之后眼睛总会变得又红双肿，今天却意外的没有，我对着镜子笑了笑，然后拿出手机把郑哲的手机号从我手机里删除，其实他的手机号我早已记在心底，但我相信终有一天我会忘记。

和大多数人一样，我和杨牧然在影楼拍了美到不像自己的婚纱照，在酒店宴和旧友吃饭，谈天，忆往惜，遗憾的是林晓雨最终没来。可叹的是郑哲成了我心底最古老最古老的秘密，从不提及，当然也难以启齿。

我们并没有像电视剧那样皆大欢喜，林晓雨并没有回到我的身边，也没有像电影女主角一样哭的时候会梨花带雨，我们欢呼雀跃时的表情并没有那样丰富，亦不会在大庭广众之下扯着高音喇叭嘶声呐喊，我们痛哭之时眼泪会和鼻涕混在一起五味掺杂，模样就像是被抢走糖的三岁幼童。

我们也只是这众多人群中的其中一个，油盐酱醋 ，白云苍狗，周而复始，直至须发皆白。

而漫漫时光中，偶然一天，晨曦初上，清晰的靠向我左手边的人，也就这样忘记了那人的面孔，姓名。

再见，也仿若陌生人。