17 第 17 章（1 / 1）
自从我逃跑一次以后，我妈就真得再也不让我出门了，什么理由都没用。
我每天被逼着吃斋念佛，我还是一直反抗，我冲她大吼：“这些根本就没用！”
我妈也吼：“因为你心里从来就不愿意接受佛的帮助！”
我的叛逆期在我即将成人的时候姗姗来迟，而我妈也被我逼的更年期提前。
我们每天争吵，就像两个神经病。
那样的日子大概持续了一个多月，后来她也觉得没什么用，这种方法根本治不好我。不久她又听说了同性恋其实是一种心理疾病，可以心理治疗，于是她又强迫我去看心理医生。我死活不愿意，我们又大吵了一架，最后我妈一口气没缓过来直直地朝后倒了下去。
那件事真得把我吓坏了。我守在我妈病床边上，医生说我妈有心悸，不能再生气了，我妈之前没这毛病，我想一定是我给气的。
我抓着她的手，她今年明明四十还不到，她明明是个富人家的太太，每天只要打打麻将聊聊八卦就什么都不用操心的，可是从什么时候起，她的两鬓全白了，瞬间苍老了那么多。
我一直哭，我从前一直觉得我们这样的人只是和大多数人不一样罢了，但我们碍不到任何人，可是那天我切实的感受到我分明是伤害到她了。从前我也总是不听话，我不好好学习，我经常打架，甚至于搞出让女生怀孕这种事让她操心，可她从没像如今这样。
我爸把我从病房里叫出去，他抽着烟，一言不发。
我往前走了走，叫了声：“爸。”
“你怕不怕把你妈逼死？”我爸的声音很平静，可说出这话的时候嘴角分明在抽动。
“爸。”我直直地跪在地上，“对不起。”
“你喜欢谁我不管，也管不了，但是你考虑考虑你妈，你要是还想让她多活几年，就听点她的话，哪怕是骗骗她，行吗？”
后来我妈出院了，我也终于变得乖巧了，我答应我妈我会接受心理治疗，我向她保证我会改了喜欢男的的那种毛病。
于是我开始了所谓的心理治疗。
我的主治医师是个中年妇女，她笑得很和善，她说：“我们绝对不是歧视，我们只是想帮你，医生不会放弃任何一个病人。”
我想告诉她已经有医学报告说同性恋其实根本就不是病，但我不能说，我害怕我妈真得会被我气死。
起初她让我看很多的同性恋图片和视频，然后比我吃下很难吃的东西，大概持续了一个多月，我的同性恋没治好，我就得了厌食症，吃什么东西都吐，我妈吓坏了，坚决不同意再用这个方法，于是我又开始换一种方法治疗，叫什么电击法，还配合着打一种据说对治疗很有帮助的激素，并且我又多了一个厌食症心理医生。我开始每天吃很多的药，一个星期被电击一次，打一次激素，我的厌食症越来越严重，我的同性恋也还是没治好。
我妈问医生为什么，医生说我的病太严重了，需要更长期的治疗，于是我在这些治疗之余，又多了两种治疗方法，叫做集体心理疗法和移情疗法。
所谓集体治疗法就是把我们好几个同性恋放在一起，每天给我们开设矫正知识讲座，然后再让我们讨论，谈同性恋的危害，提疑问，表决心，我从来没有发过言，我觉得那些个表决心的人特他妈的二逼。
所谓移情疗法就是不停地给我介绍女朋友，我不拒绝每个女孩子，也不主动对待她们，我不冷不热的态度居然还真有女的喜欢，还有几个来过我家，我妈特高兴，觉得治疗有效果了，就让医生继续。
转眼过去了大半年，过年那天，我妈举起杯说：“咱们明年再接再厉，你肯定会治好的！”
我笑着喝了杯子里的酒，结果吐得稀里哗啦的。
我住院了，在我刚过了十八岁生日的第三天。
因为严重的厌食症导致的严重的十二指肠溃疡。
我做手术前拒绝打麻药，我和医生说如果我没撑过去就疼死了你告诉我妈我对不起她。我已经十八岁了，已经是成年人了，没人能代替我做任何决定，医生劝说无果后就没给我打麻药。
也许电击多了，我对疼痛的抵抗力都增强了，我就那么生生的挨过了大半场手术，但还是在手术即将结束的时候晕死过去。
我醒来以后我妈看着我双眼通红，我妈问：“为什么不打麻药？”
我盯着天花板看了半天，我说：“妈，我先死你前面好不好？”
我是真得想去死。
那种情绪在我的身体里蠢蠢欲动，甚至在被电击的时候有种想被一下子电死的渴望。
我觉得我真得变成名符其实的变态了。
那是1996年的夏天，我十八岁，距离我们最后一次见面已经一年了。
我在一次自杀未遂后被确诊为患有抑郁症。
我妈终于暂时放弃治疗我的同性恋了，因为比起那个，她更想让我活着，可是我已经活不下去了。
我每天只能靠输葡萄糖度日，因为不管什么我都吃不下去，强灌也不行，灌进去就吐，我身高一米七五，体重还不到四十公斤。
我需要时刻有人盯着，因为我时常会莫名的想要伤害自己。
有一天我做梦梦见他死了，醒来以后我冲到二楼阳台上就要往下跳，我的心理辅导医生及时拦住了我。
我爸妈再也束手无策了，于是决定带我去美国治疗。
办手续的那些天我妈天天守着我哭，我渐渐有了些精神，我记得他是在美国留学的，至少我能死在有他在的地方，这让我很开心。
我认定我一定会死的，并且真心期盼着死去。
没有人能理解我，我也不喜欢让别人来了解进而理解。我一个人在无尽的深渊挣扎，那些肉体和精神上的折磨让我变得越发抵触这个世界，但我一点也不想改变。我只想毁灭，彻底的毁灭。
我爸在美国没什么关系，但我爸有一个生意上处的不错的的朋友，那个朋友是做外贸生意的，在美国人脉很广，医生也是他帮忙联系的。而且他儿子也恰好正在美国留学，他儿子认识一个主攻抑郁症的中国硕士生，由于我英语很烂，为了方便治疗，就介绍他做了我的辅助实习医师。
那个实习医师叫Kim，长得还挺一表人才的，说实话，和他有点像。大概也是因为这个，我才没有本能地排斥他。
我的主治医师是个白人，他从始至终都皱着眉听我妈一边哭一边陈述我得病的历程，当然都是Kim当翻译，主治医生突然很气愤地拍下桌子！怒吼着我完全听不懂的话。
Kim也很愤慨，他对我妈说现在世界公认的同性恋根本就不是病，是基因问题，根本治不了，我的那些个所谓的治疗完全是对人权的践踏，我之所以生病全是因为那些治疗造成的。
我妈听了以后哭得更是厉害，我却淡淡地笑了，这些能改变什么呢？什么也改变不了。
如果我没有快死了，即使一百个主治医师和我妈说这种话她都不会相信的。
我变得越来越厌恶与人接触，尤其是不愿意面对我爸妈，只要一见到他们就情绪激动，两个月过去了，我的状况越来越糟糕，我完全不能见到他们，见到他们就会完全失控。后来主治医生终于劝说他们回国了，我爸出于生意的原因也就回去了，但我妈死活不愿意，就留了下来，但我后来再也没见过她。到最后，除了Kim，我不愿再和任何一个人交流。当然，我和别人语言有障碍，也交流不起来。
我的脑子也变得不好了，反应愈发地迟钝，连记忆力也在减退，我很怕我会忘了他，那种恐慌让我变得更加地焦躁不安，有一天早上起来我真得想不起来他长什么样子了，就坐在床上哭了整整一天。
我平均每一个月就会自杀一次，每次都被Kim及时制止。
但次数多了总会有成功的时候，快临近圣诞节的时候我削苹果，削着削着就削到了手指，我看着流出的血就莫名的有种兴奋感，我轻轻地在手腕上割了一下，涓涓流出的血让我更是兴奋。
但我还是没有死成，Kim最终还是发现了我，他又把我救了回来。
我醒来的时候他满眼通红的瞪着我，死死抱着我痛哭，整整半年，我从来没见他哭过。
圣诞节学校放假，但他为了我选择留下。他说不能随意丢下病人，这是医德。
我的情况时好时坏，但总体还算好，因为好的时候我渐渐爱笑了，对周围的事也渐渐有了些好奇心。
Kim很高兴，一有机会就带我出去走走。
他叫我Pity，因为我不喜欢别人叫我的名字，不知道为什么，我的名字会让我一整天都精神异常。而且在美国，有个英文名也方便一些。
平安夜那天，他带我去了教堂，子夜的时候教堂办了一次大弥撒。
人特别多，合唱的时候Kim也加入了，我不会，就四处乱看。
忽然，一个熟悉的身影在门口闪了一下，我愣怔了一下，随后疯了一样的往出跑。
洋洋。
洋洋。
洋洋。
虽然看不真切，但我直觉我看见的人是他，但当我冲到门口的时候，根本一个人都没有。我疯了一样的四处寻找，直到Kim从身后死死抱住我。
“我看见他了，Kim，我真得看见他了，我真得看见他了！”
“他是谁？”
我愣怔地看着Kim，忽然觉得很没意思，即使真的是他又能怎样？我现在说白了就是个神经病，见他做什么？
我摇了摇头，示意他没事回去吧。
Kim看了我一会儿，最后紧紧握住我的手，把我带回了教堂。
圣诞节过了没多久中国的新年就到了，那天一早Kim就弄来了饺子给我吃。我的厌食症基本得到了控制，我吃下第一个的时候就觉得味道很熟悉，愣怔了一会儿，我问：“这饺子哪来的？”
Kim看了我一会儿。说：“伯母送来的。”
我最终还是在Kim的陪同下见了我妈。她苍老的比我见她时还要严重，我陪她在异国过了一个中国年，那天她很开心。
饭后我说：“妈，你回国吧。”
我妈瞬间就泪流满面。
我看着她也很难过，我觉得我生下来就是为了折磨她的：“爸一个人在国内，也很不容易。我病好了，就立马回去。”
我妈最后还是回国了，赶在正月十五前与我爸团聚。
我和Kim送她上的飞机，她走的时候热泪盈眶，紧紧握住Kim的手说：“我就把他交给你了。”