18 Chapter 18（1 / 1）

“完啦——完啦——”

我一个激灵，用了五秒钟反应过来自己躺在医院里，用了N多秒钟想自己为什么会在医院。

“救护车吵到你了？”

正做着关窗户动作的顾映问。

他的声音偏于清越，不低沉却有磁性。我看见他，听着和脑海中残留着的，同一个人发出的截然不同的声音，又打了一个激灵。

我乱了时间轴，分不清今夕何夕。

一刹那竟然不敢确认眼前的精英男就是顾映。

顾映穿着黑西装，大概打了发蜡，头发向后固定，他站在窗前侧对着光，领带夹和腕表闪闪发亮，半边脸在光下像刚剥了壳的荔枝一样，莹润光华，另一半逆着光的脸则覆上了暗影。

后梳的发型让顾映更显深沉。

我对这种发型颇有微词，大概是电影里神秘腹黑的大反派多数是留这种发型的缘故，他们通常看起来很正派，对付起来极为棘手，不到最后关头不露面，电影临结束才挂掉，挂掉时还不忘扯上主人公大半条命或者整条命。

顾映就是那种看起来非常正派的人。但顾映弄这种发型，我却有种观念被颠覆的错觉，一时间觉得这种发型其实也蛮好的。

我好好打量了顾映，深深感慨时间真是个奇妙的东西，时间虽然不能彻底改变人内里的一些东西，但却能将历练和气质挂上钩。

就像现在，搭眼一看，就知道顾映是在生意场上摸爬滚打的人，这要大大归功于他的眼睛。

一般活到他这么大，眼睛若不浑浊也失去了光彩，顾映的眼睛极为灵动润泽，偏于黑亮，视力也非常好，看人的时候会透出一股专注的精光来。

每当看见顾映的眼睛我就特别羡慕顾映有位精通中医的爷爷，兴许是小时候留下的习惯，让顾映自觉不自觉地就去按揉那些我看不见也摸不着的穴位，关于保护眼睛的文言文一说就是一串。那位爷爷据说九十多岁了腰不酸腿不疼，皮肤上没长老年斑，牙口完好，像是能逆生长一样。

顾映没有逆生长，在长相上却是个怪胎。

相信时间再倒流个几年，绝对没有人像领导儿媳一样喊顾映虞美人。

学生时代的顾映偏爱户外运动，一晒皮肤就泛红，慢慢积累下来皮肤和普通男生没什么区别，只是更容易捂白一些，但还未捂白就又晒黑了，无法让人联想到漂亮二字。

而现在，顾映忙于工作，大多在室内和健身房活动的缘故，身板愈发结实了，脸色却显现出一种清透的白，毛孔细致到几乎看不见，脸上的皮肤越显滑嫩，配上黑眼睛黑眉毛，硬生生给配出一股妖孽般的禁欲感来。

对于这点我并不感到奇怪，实际上我已经好奇过了。我看见过顾映的母亲和他的一位小姨的合影，顾映的母亲就是这样的肤质，反衬得浓妆艳抹的小姨俗气许多。从娘胎里带出来的好肤质是再好的护肤品也难以达到的。

环境改变人的说法有一定道理，顾映有着一双极美的手，干净修长，骨节分明，指甲修剪得非常短，还透出淡淡的粉色来，让我难以想象这双手举起杠铃的样子。

让他显得妖孽的，还有他平时的发型，是职场精英男很少剪的高中生式的清爽发型。

顾映一直很看重自己的形象，不管春夏秋冬，每天早晨一定要洗发吹发，尽管有段时间他的头发短到一厘米。他经常去的一家理发店关门大吉了，他好久都没去整他的发型，于是他的头发长长了些，带着自然形成的只有在阳光下才能看出来的棕栗色。当时正赶上他拍画报，造型师给他剪了个清爽的发型，露出耳朵来。

画报小样一出来，我们一干人都被秒到了，于是我就跟顾映说让他一直留这个发型，在场的人也附和着，顾映就真的留了这个发型，一直留到现在。

顾映身上散发着的清冷的禁欲气息让我大为讶异。

提到禁欲二字，我直接就想到顾映在网吧里和一个女孩子疯狂接吻的画面，那画面的视觉冲击力太大了，接吻过程中那女孩子还细喘了几声，以至于我现在都还记得很清楚。

顾映和清冷也搭不上边，至少记忆中是这样的。

他见了人就摆上招牌式微笑，处处显出教养和气度来，即便那时我们过得颇为穷困，顾映也能给人一种“这人是有钱人家的不拿架子的精明少爷”的感觉，浑身上下找不出一点生人勿近的样子。如非必要，我很少去顾映的学校，某次看见他坐在课桌旁被一群学生围着，他们笑得前仰后合，顾映抿着浅浅的笑意，嘴巴动着，不知在说些什么好玩的事情。

他这个样子让我很不自在，我能感觉到顾映的逢场作戏，和家中面对我的他和在外面的他就像人格分裂的两个人。在很多方面，顾映自律到严苛的地步，在我看来，就是不断挑战自己，给自己找不痛快，根本不像电视剧里演的少爷们一样我行我素逍遥自在。我问过，但顾映从来没给我过一个明确的解释，只简洁明了地敷衍一句：不痛，就没有进步。

现在的顾映瘦了一些，脸部更显线条感，抿起唇时就会有职场上惯见的冷漠而锋利的架势，心里像是藏了更多的事。

我长长松了口气。

不管顾映变成什么样子，他好好的就好，幸好顾映只是在我的梦里出了车祸，不是现实，不能更感激。

细细回忆，我只在电话里和汽车旅馆的老板娘就宛君的事说了说，并没有真的去L市，更没有遇到顾映。那时顾映人在国外，根本不可能出现在L市。

顾映的手机响了，把我从胡思乱想中拉回了现实。

他指指床头边的水杯接了电话，接着打开沙发上的电脑，似乎是生意上的事情。

床头放着两杯水，一杯八分满，没动过的样子，摸起来是温的，另一杯只有五分满，已经冷掉了。我端起冷掉的那杯，顾映突然说“喝另一杯”然后指了指。

硬物碰到透明玻璃杯的声音传来，我注意到中指上多了一个东西，戴着不太舒服。

我躺在床上迎着光线转了转，戒指上的切割纹理闪闪发亮。若在几年前，我一定以为这是从夜市上淘来的，五元一只，十元一对送丝绒盒的戒指，戴不了多久就会掉色的那种。

给后妈的正式见面礼？

什么时候套上去的？

我记得去了桑堇家里，怎么会醒在医院？是我晕过去了？

记忆在顾映开口时就断片了，怎么都想不起来后面的事。

我摇摇头，盯着顾映看。顾映将电脑转了个角度，对着屏幕叽里咕噜冒出一连串的英文单词，发觉到我在看他，他伸出五指，朝我晃了晃手背，我皱眉，摇摇头表示我不懂他在说什么。

顾映笑了，朝我竖了中指，我才明白，他是想让我看他中指上戴的戒指。

和我手上的那只很像。

顾映马上换了个“爱你”的手势，挪开嘴边的麦克风说：“不要乱想，我暂时没有出国的打算，我来医院看一个朋友，就把你也带过来了，嗯，说家就可以了，加个族字不敢当，抱歉，这个不方便告知，我现在在做一个采访，这一段可以让他们剪辑掉，你要喝就喝温水，一会儿咱们就回去。”

顾映说这几句话的时候，不断在英语和汉语中来回切换，汉语是说给我听的，英语是说给采访的人说的，顾映的舌头打结了好几次，混合在一起，简直没有逻辑可言，不细细分辨，根本听不出来哪句是说给我的。

难怪我之前听不懂，顾映接电话时讲的是法语。

不要乱想？这句是说给我的么？我能乱想什么？

我迎着光看我戴戒指的手。戒指显然是顾映给我套上去的。我能乱想什么？顾映不喊我后妈不与我针锋相对我就很感激了。

他就像是一颗□□一样，在我身边时让我惶惶不安。毕竟没几个人知道我和他爸的事情。我也不知道他当年说的话还算不算数，扰乱我的婚姻，不让我幸福什么的。

一个戒指能让我乱想什么？乱想和我谈恋爱和我订婚？

我又想笑——我已经在乱想了。

顾映给我戒指，不是警告我，不是给我戴上枷锁已经算是不错的了。

也真是的，在这个敏感的年纪，顾映回来了，还要不要人结婚了？

爸妈催婚已经催到让人疯魔的地步，虽说我已经习惯了一个人，但嫁人也没什么了不起的。在嫁人之前我想应该和人谈一场正儿八经的恋爱，直接相亲、订婚、结婚的节奏对我来说还是太快了。

我不知道自己在等什么。

至少目前既想赶紧找个人好好谈恋爱赶快结婚，又怕结婚，有种一结婚什么都完了的悲戚感，似乎认定了我不会嫁给我所爱的人一样。

难道我心里已经选定了想嫁的人？而且认定了我不会和他走到一起？

我被自己的推理吓了一跳，赶紧停止了这种可怕的想法。我已经在努力回想出现在我生命中的可能发展的对象了，他们像走马灯一样一个个闪过，没闪完就被我强制叫停。

我又仔细端详了戴着戒指的手，把戒指当做饰品确实不错，不过我以后都没人追了吧？

我买东西时习惯成对成对地买，比如牙刷杯，一蓝色一粉红；成对的钥匙扣，合起来就拼成完整的小动物。而顾映也有同样的习惯。

我们毕竟不是当年那个年纪了，也不再是一身校服一脸学生样，戴戒指容易隔绝桃花引人误会，我默默把手上的戒指摘了下来。

蓦然瞧见自己手背上有一处青紫，撸起袖管，手臂内侧的嫩肉部分也有同样的印记。

按一按会有疼痛感。

我想起一件挺好笑的事情。

我身上经常莫名其妙有一些青紫的痕迹，我知道它的俗名叫“鬼扭青”，也不知道是磕着了碰着了还是怎么来的，有些地方碰着了不大可能，我没在意过这些，也不觉得这有什么，过几天它们就自己消了。

发了薪水后的一个周五，我和几个同事去唱K，散场后已经是凌晨一点多，男男女女的都喝大了，有哭的有嚎的，场面不是一个乱字可言。

到最后我发现就我一个是清醒的。

我对酒精过敏，喝一两杯啤酒身上就有红点点，和人喝酒时，酒过两杯之后，没人再劝我。

把喝大了的他们一个个送回家不现实，从未遇到这种情况的我和大堂经理商量了下，决定再要一个包间，男士一间，女士一间，把大家抬到沙发上睡。

大夏天的，不用特地买棉被，不用开房间，不用付计程车钱，还有空调可吹，太省事了。

当第一个人开始呕吐，我就体会到沾沾自喜的我实在太天真。

世人皆醉我独醒？运气背到这种程度我也是醉了。

我几乎一夜没合眼，忙着把他们吐脏的衣服扒掉交给服务生送干洗店，扶着他们去洗手间……到第二天七点钟依然没有人醒来，我回家吃了个早餐，冲了个澡，换了件衣服。

一闹惯了的女同事醒后一口咬定我和某个男同事发生了什么，让我说出他的名字。

我嘴角当下就抽搐了，衣不蔽体的是你们啊，醉的不省人事的也是你们啊，我好好的能发生什么。

她半开玩笑地问我腿上青青紫紫的不是吻痕是什么。我顿时就有种“原来吻痕是这样子的，那真是铁嘴铜唇啊”的想法，继而就抓错重点的自觉感。

不是工作日，我就随便穿了条热裤，从没想过要遮盖什么，第一次意识到这些青紫是容易让人误会的。

接着那女同事就问看你一脸茫然的样子，不会还是处`女吧？

我默默流汗三滴。女同事问出口后一脸尴尬，说真是太少见太珍贵了，哪个帅哥值得让你这样为他守身？我以为你长这么漂亮，人又好，又有这么多人追，一定——她没继续说下去。

我想她的本意一定是想安慰我的，只是说偏了而已。并没有在强调我长得还看得过去，如果大学四年甚至之后都没和人啪啪啪，就是我本身有问题。

有默契的同事的尴尬点在这里表现得不合时宜。

我没觉得有什么，“为他守身”四个字却让我觉得极为不自在，我心虚了，我甚至想来次恶作剧，抓个人随便那个一下，好证明我没有在为谁守身。但我心里非常明白，我不可能会这么做，至少心理上承受不了。

僵持了不到一秒钟，我赶紧摆摆手说我传统观念重，不主张婚前发生这种事。

这件事给我留下的影响就是每看到腿上的痕迹就会想起吻痕二字来，神经病一样一个人笑一会儿。

兴许想得太投入了，竟觉得全身散架了一样又累又难受，下身也跟着变得不舒服了。

人不能想太多才会比较幸福。

我站到窗前伸了个懒腰。

窗外阳光明媚，从我所站的位置可以看到医院的主景观，宁静到让人产生身处公园的错觉。

有个推着轮椅的年轻男人猫着腰，看那样子是在对轮椅上的女孩子讲话。

女孩子嘟着嘴巴，佯装不情愿，男人直起身来，将手臂上搭着的一件外套盖在女孩腿上，女孩笑得一脸灿烂，仰起脸来说了句什么，男人伸出手，女孩将男人的白衬衫挽了几叠。

男人推着轮椅慢慢走过喷泉。侧影像极了金英年。

我还在念高中的话，一定特别想变成坐在轮椅上的那个女孩，羡慕着嫉妒着希望着绝望着。

两人都属于动漫里的美型人物，衣着考究。

念高中的自己不相信什么观念不和，品味不搭的事情，对于贫富的差距弱到几乎没概念，根本不在乎，才不管家境如何，是健康还是抱恙，才不管别人说什么，单纯的喜欢，就是喜欢，喜欢上了就死死地追，不撞南墙不回头，撞了南墙就推倒墙继续往前走。

脑袋里就是有个信念：我喜欢金英年，我要和他在一起，什么艰难险阻都可以克服。

就是有那样的自信：他总有一天会喜欢上我的。就算他不喜欢我，他也会记挂我一辈子，像朱砂痣一样，让他时不时想到我这么一个人，剜不掉抹不去，一辈子也别想忘记。

一路经历过来了，我高估了自己的影响力。

不管不顾，傻乎乎对一个人死缠烂打到痴狂地步的事情，现在的我已经做不出来了。

那样的一段什么都不懂的羞耻的经历，让我拒绝去想起，让我巴不得高中同学都忘了有我这么一个人，让我听到赟扬中学这四个字就不愿多说话，让我连毕业照都没去学校拿。

倒不觉得痛苦什么的，只是觉得自己那时候挺傻的，现在已经变得不一样了而已。

我去了趟洗手间，打了个哈欠，倒在床上。

光线泛着莹白的色泽打在天花板上，散成几道光束，柔软的枕头也被照亮了一半，圣光一样纯洁的白，迥异于午后橘黄的光束，空气中漂浮着细小的粒子，顾映独有的声线化作一段长长的持续着的催眠音。

是个适合睡觉的好天气。