第40章（1 / 1）

刘恨陵再搬击锤保险，毫不犹豫地朝自己开枪。

又是一枚空。

我觉得我已到极限，这样下去我会疯掉，“停止吧，我求求你们。”我虚脱的反复呢喃，也不知是说给谁听，因他们根本没有理会。

“宇翔，你是个好青年，何必做到这个地步？年轻女孩多得是，值吗？”刘恨陵又指向他，冷冷扣下trigger。

睁开眼睛，宇翔还安然无恙，他深吸一口气，说：“已是2／3，我为我自己的坚持而战，所以就算是死也值得。”

宇翔，宇翔，我如何才能变得像你那么勇敢？为什么对我来说最终极的恐惧，你能那么淡定承受？人类真是千奇百怪，有这样贪生怕死的我，也有面临死亡可以面不改色的你。

第四次扣板，就连一向从容不迫的刘恨陵也开始显出紧张。他的手有稍许颤抖，脸色比刚开始苍白许多。我们一言不发看着他，空洞大楼几乎连呼吸都有诡异的回音。”他等了又等，等了又等，正当我等待那一声枪响，出乎意料之外的事情发生了，手枪自刘恨陵手中滑落，硬生生摔在地上，随后，他人也好像支撑不住，腿一软，跪倒在地。

宇翔几乎是一个箭步就冲上前，捡起手枪打开枪筒，将那颗子弹卸除。他紧接着走到刘恨陵身边，强行扳开他的嘴，把剩余的威斯忌全灌进他嘴里。

我像看电影一样看着眼前的经过，半分讶异半分不解，完全无法反应过来。

刘恨陵一开始还有挣扎的迹象，可慢慢的，他闭上眼睛昏死过去。宇翔见状把他拖到一个不起眼的角落，然后拿出钥匙上的一把折叠小刀，往自己大腿上刺去。我捂住嘴，不敢相信到底发生什么事。

宇翔英俊的脸因疼痛而扭曲，他来到我身边拉起我的手，说：“快走！”

“可是……刘恨陵……”

他一动不动躺在地上，死了吗？

“不！！！”我大叫一声。“刘恨陵，刘恨陵！！”

本想去到他身边，却被宇翔一把截住，“冷静些。”他斥喝。

“刘恨陵……”我颤抖着呢喃。

在还没完全了解状况之前，我已被宇翔拖着全速奔跑，脚上新买的平底芭蕾鞋磨得我痛彻心扉，可也只能咬牙坚持。

一出大街，一群正在做维修的建筑工人莫名其妙地看着我们，宇翔丝毫没有减慢速度，直接从他们面前跑过。

截到一辆计程车。上车后，宇翔检查伤口。不算深，可也渗出血迹。

“为什么？”我有气无力地问。

“我在酒里混了强力药粉，刚才趁咳嗽时吐出大多部分，可还是咽了一些，身体发沉，只有这样才能保证清醒。”

“刘恨陵他只是睡着了吗？”

“是，他没有危险，可如果刚刚扣下扳机，就不好说了。子弹正好在那个位置，不是他就是我。”

我打了一个哆嗦。“怎么办，怎么办？”

“躲起来，然后尽快从这里离开去英国。飞机太容易被查到，我们坐游轮。”

53、Chapter 52 自由的价格

回忆如流沙，明明在手指间，却抓不住也握不牢。是时间使记忆模糊了，还是回首的人改变了？

每每想到刚开始逃亡欧洲的那段日子，总有一些细节浑浊，我能依稀记得海风里盐的味道，大西洋浩瀚的星空，巨轮发动机的闷响，还有一直陪伴在我左右，宇翔温暖的手。

无论如何也搞不清楚的是，当时究竟是抱着何等心情看着曼哈顿那个小岛渐渐离我远去......终于脱离美国，脱离刘恨陵，一切黑暗，罪恶都即将成为往事，在彼岸等待我的是重生，崭新的自由生活。可如果只有解脱，为何在最后一刻，我会听到他撕破喉咙呼唤我的名字？这种幻觉意味何在？

也许是我完完全全记错，天气预报说那天清晨细雨绵绵，我根本从无站过甲板，可每当想到这里，我总觉纳闷；头几天到底是怎么过的。宇翔说刚开始我不适应巨轮的摇晃，晕了好一阵子的船，在卧舱昏睡三天才逐渐好转。可有时做梦会梦到自己像疯子一样跑到船尾围栏，对着已消失的码头大喊：刘恨陵！刘恨陵！撕心破肺。

怎样思考都得不到答案，仿佛那段期间的记忆特别微不足道，被大脑选择消除，抑或，潜意识里我早就渴望脱离他的魔爪，所以自然而然淡忘。

后来跟心理医生一起分析当时的心情，她也解释成：过渡时期的选择性遗忘。

我接受了她的说法，毕竟她是专家，我只是病人。他们所有人，包括宇翔在内都似乎比我更了解我自己，经常用专业词语解释我的精神状态，什么焦慮性失常，麻木，疏离......详细解剖我的思维。他们说，有些在战场上经历过生死的军人往往出现PTSD——創傷後壓力症候群，几分钟的创伤已可长期扰乱神经，何况我做了长达八年的俘虏，出现各式各样的症状都不足为奇。

科学可以解释的很多，它可将每一种症状都套上一个听起来特别深奥的名词，说明病态。但是，人脑千奇百怪，这样真能统一性解释世上所有人的心理世界？

日后接触过其它跟我有着同样经历的男孩女孩——是的，也有男孩子被成年男人擒拿，性侵，可就算我们的经历如何相似，毕竟人类在世上是独一无二的个体，无两种个案是绝对的相同，所以，我们这些人（我不想用受害者这个名称）都多多少少走上自己独特的康复之路。

叫做刘恨陵的劫持者只有一人，因他的一念之差而从此走上崭然不同人生旅途的女孩只有蕾拉一个。科学可以解释俘虏对劫持者产生的依赖是症状，而绝非感情，可当他温柔待我，细心为我擦药，呵护我的衣食住行，我心里产生的悸动是假的吗？因他的触摸而产生的感官反应，也是假的？面对万能又英俊的他，我心中那小小虚荣又是假的吗？伊丽丝的出现，和当我发现他们的故事后患得患失全部全部都是假的吗？我到底和普通懵懂少女有何区别？显然，不是邻家哥哥或同班同学的初恋就不配被美化。

人类本性并不信服平等，总想将一切分出贵贱，所以，我接受他们说感情也分很多级别，像我对刘恨陵这种就属于非主流，是病态。

时间一长，连我也不再清楚是怎样放弃了追随那个曾代表我世界全部的男人。或许在时光隧道这头冷静观望，那是最理所当然的决定，可内心深处总有一丝疑问——在刚刚目睹他为表示爱我而做出的疯狂举动后，竟能就那样平静的在第二天一早上了船……我和刘恨陵可是有着八年的爱恨纠葛。我的“爱”到底算什么。

但事情好像就这样发生了。我离开了他，而我们的最后一面竟是他死气沉沉躺在大理石地上。

顶天立地的刘恨陵瘫倒在无人大厦。他失去意识前的眼神，说过的话，拿枪冲着自己脑袋勾板机时的神情，都如此清晰地刻在记忆里。日后许许多多次午夜梦回，惊醒时是他暗淡如灰的脸。老实说，我经常想起他，时时觉得街上是凡穿西装的男人都是他，宇翔越对我好，我越是愧疚，有时提醒自己，不要再想那个人了，这样对不起为我牺牲众多的宇翔。可有时我又会想，实在不该如此，我怎能就这样离开了一个曾发誓当他守护者的人。

人生总是充满矛盾。时间也不会为任何人的举棋不定而放慢，犹豫犹豫，已事过境迁，物是人非。

宇翔为了避人耳目，同时买了机票和游轮票。纽约到英国南安普敦的大西洋路线每隔一周开一次航，虽然这已不是最常使用的交通工具，但根据上世纪殖民地的传统，还是有很多人乐此享用巨轮。我们幸运挤上第二天一早的一班，开始了为期一周的航海旅程。

我的选择性失忆也是从这时开始。除了零碎的一些片段，比如说海鸥的叫声，海连天的一望无际，海浪的摇晃，我像是睡了一觉就到了南安普敦。

怕刘恨陵或他雇的人发现我们搭乘游轮，在港口守候，宇翔事先跟船上混熟的两个家庭串通好，带我们分别出关。谁也没有怀疑我们不是逃离父母，为爱私奔的情侣。

抵达英国的头几天并不清晰，基本就是租车和换不同的酒店居住，从南安普敦到伦敦。我连西雅图都不熟悉，古老之都伦敦简直像是外太空。这里没有一望无际的山野丛林，它有的是上世纪的繁华遗迹，狄更斯笔下浮华城；贵族的优雅文化，夹缝中求全的混混，全盛时期遗留的建筑，属于帝国的腐败……

宇翔在中学时曾来过伦敦做交换生，对基本路线有一定的认识，当我们乘双层大巴游过皮卡迪利广场，在大本钟下照了相，于圣詹姆士公园野餐，在west end看过歌舞剧，参观了威斯敏斯特宫，他说，差不多是时候前往剑桥。

计划是在偏僻一点的小镇落脚，然后帮我物色大学或高等学府。伊丽丝给我的文件中，竟然连高中的毕业证书都有。美国时兴一种homeschool program（在家教育）我就是“毕业”于这样的课程。

跟在美国开车逃亡时不同；那毕竟还是同一片大地，而这里是欧洲，有着不同的文化，不同的气候，人们讲着时而根本听不懂的英文。