5 4月8日（1 / 1）

4月8日多云

我已经在菲林的公寓里住了一个星期了。

可这几天里我还是没有想出个所以然来。

周末，我可以过得很邋遢。穿着睡衣不洗脸不梳头就能在沙发上窝一整天，面对光影闪动的电视发呆，等待我的肯德基外卖。

而今天，我终于将自己收拾一下，出门会见我的老公去了。

神使鬼差，我将时间定在了下午3点，而地点，就是上次与“红颜已逝”见面的街边咖啡店。

只是我赶到的时候苏原已经坐在店内光线暗柔的装饰墙边的座位上，而不是在敞亮的路边篷下。

我在他对面坐下后扭头望向上次坐过的格子布篷。那里坐了一对年轻的恋人，不知男生说了什么，女孩子咯咯笑着捂住嘴。

转过头来，我看到对面苏原轮廓柔和的面庞韵着店内淡黄色的光芒。

我还是点了花式咖啡。杯里圆圆团团是饱满的桃心，一大，一小，牵在一起。

我抬头直直盯着苏原，直到盯得他不怎么自在地撇开眼神。

“你答应我妈妈说要好好照顾我。”我突兀地开口，声音不知为什么有些沙哑生硬，“你没有做到。”

“……对不起，菜菜。”他说，放在桌上的手渐渐愧疚地握成拳。

我靠着椅背，继续尽量面无表情看着他。

“你……一直都知道吧？”良久，他看我，唇边笑容无奈缱绻。

知道什么？

知道他是同性恋。

知道他爱的人不是我。

知道他的心一直在另一个人身上。

“愚人节那天，我在这个咖啡店里见了一个网友。”我放在膝头背包上的手交错握紧，喉间好像堵了什么，说话困难，“她跟我有一样的婚姻……不同的是她已经人到中年，而我还年轻。”

他没有说话。

“苏原，我怕了，我不想就这样过一辈子。”我摇头。

苏原是同志，我是同妻——同性恋者的妻子。

中国传统社会就是这样，男大当婚，女大当嫁；不孝有三，无后为大。由于传统文化，家庭压力，很多男同志都会选择结婚。我并不觉得同性恋是不对的，爱是每个人都拥有的权利。但是拿一个无辜的人来当自己对付外界压力的挡箭牌，太残忍。

我加入的聊天室，就是一个同妻聊天室。我在那里听闻很多，关于家庭生活中的冷漠，欺骗，分歧，甚至暴力……幸福的毁灭，在婚戒戴上手指的那一刻开始。

在看到那些令人扼腕的事实时，我暗暗庆幸自己的幸运。苏原老是出差，情感上他想要逃离我，责任上他又必须回归。他一直在纠困，但即使是这样，他也没有恶言恶语地对我暴吓或者动手打人。或许是因为从小便熟识——在他明白自己的性向之前便早已潜意识里承担上哥哥照顾妹妹的义务——所以他包容我的无理取闹，包容我的任性顽皮。

聊天室里很多同伴，也包括“红颜已逝”，在面对比我更加难堪的婚姻时，选择的是默默承受，以此对外展示出一个正常普通的家庭……因为不想让父母担心，因为要照顾孩子，因为很多我目前还不懂不知的东西。

我从小到大是老爸老妈的掌上明珠，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

所以……

姑奶奶我目前天不怕地不怕。

我要离婚。

说我自私也好，无知也好，万一某天无数个为家牺牲的理由砸下来，我想逃都无处可逃。

“我知道那个人是陈梓冬。”我想控制住自己的情绪，可是声音还是听得出在微微颤抖。

刚结婚的那段时间，在短暂的兴奋期过后，我就开始感觉不对头了，不光因为他尽量避免跟我单独相处，从来不碰我，还总是情绪不怎么稳定，经常看着手机发呆，再后来就是出差，出差，出差……

我以为他是不太好意思面对一个一起长大的妹妹突然间变成自己的妻子。因为我也是不好意思的，所以我粗神经地以为细水长流，以后就会好起来。

再后来，他还真的开始慢慢习惯下班后回那个被我弄得跟芭比娃娃玩具套间一样别扭的房子，习惯了面对一个整日无所事事，这不会那也不会的我。

我认为事情在朝有利的方向发展，于是在某一次苏原出差回来后我拖他出去吃大餐。

我拽着他的胳膊在美食街上走马观花。在我的手指触上他的袖子时，他有一瞬间的僵硬，但没有拒绝，最后让我将他拉到了一家苏菜餐厅前。

到达时，玻璃门正好被里面的人推开。

那人走出来，抬头，和苏原在同一时间愣住。

“听说松鼠桂鱼很好吃，我们要不要尝——”我正东张西望，霎时间发现旁边这两人正相视无言，奇怪，“苏原，你认识这位先生吗？”

“嗯？”苏原回过神，匆匆看我一眼，似乎我的问题让他很难回答。

“这……是我大学同学，”他浅浅松一口气，但还是不怎么自在。

“是吗？”我很客气地伸手，“你好，我是苏原的老婆，蔡菜。”最近我逢人就这么打招呼。

那人有些诧异，似乎不会料到我会主动跟他问好，伸手握了一下我的手。

“你好，我是陈梓冬。”他淡淡一笑，说话的声音不大。

陈梓冬的个头和苏原差不多，穿着休闲服，皮肤白皙，轮廓柔和，笑起来牙齿白白的。可我觉得他看上去没什么精神。

“哦，你吃饭了吗？”我看苏原不怎么讲话，于是开始中国人标准式搭讪。

“吃过了。”他似乎有点不理解。

唉，闹了个大红脸。我明明是看着他刚刚从餐厅出来的。

“菜菜，我们进去吧。”苏原对我说，抬头看着陈梓冬，“现在回公司？”

“是……我不打扰了。”陈梓冬说着就要离开。

苏原点点头，“……以后再联系。”

我看到陈梓冬的背影一滞，然后脚步加快。

我的肚子早就饿了，急急奔进餐厅。

这件事情就这么过去了，可后来好几天苏原都不怎么讲话。我以为他在工作上遇上问题了，而我又不懂，所以没细问。

只是一个小插曲而已，可没想到后来会演变成永恒的主旋律。

苏原又出差了。我怎么也想不通他一刚结婚的人会忙到昏天暗地整天不着家的地步。

我怨念。

我郁闷。

我独自在大街上晃荡，无聊到准备徒步从城西走到城东。

路过一家开在路边的运动中心，隔着铁栏和景观树我惊讶地看到内面露天网球场上一个和我出差未归的老公长得一模一样的人在和另一个男人对打网球。

路上几乎没有行人，飞驰的汽车来来去去，没有人会注意到景观树的另一边是个什么状况。

我觉得我眼花了，揉揉眼睛再看，这次不仅看清了我老公，还看清了另外一个男人——陈梓冬。

我反应不过来，呆掉。

清晰的视线里，我看到那两个人在挥汗如雨地奔跑打球时，脸上阳光灿烂的笑容。陈梓冬一扫我初见他时的无精打采，而那个在婚礼上发誓“无论贫穷富足，无论环境好坏，无论生病健康，都会是我忠实的丈夫”的男人熠熠生辉，容光焕发得仿佛像是一个陌生人。

我看到苏原亲昵地给陈梓冬擦汗。

我看到苏原体贴地给陈梓冬兑温水喝。

我看到苏原凝神看着陈梓冬微笑。

我看到苏原无意间会轻握陈梓冬的手。

傻子也看出不对劲了。

就算再好的兄弟也不会亲密无间到跟……恋人一样。

没吃过猪肉也见过猪跑。网络上无处不在的腐女子，还有其他什么名称我也曾听说。

有一个我不愿意面对的词从脑海中一闪而过。我不想去思考。

恍然回过神来，我转身就朝来时的路走。

耳边有什么轰隆隆地响……真的，有时候很讨厌在某些事情上自己迟钝的脑神经会突然活跃得跟吃了兴奋剂一样。

那个晚上我没睡着。

一整晚，我睁着眼睛到天亮。我发现天花板上有一条平时不会注意到的裂缝。

……

闭着眼睛回忆了好久，我睁开眼，乍然的光线里苏原的轮廓有些模糊。

“陈梓冬，对不对？”我说，然后慢慢地自问自答，像是述说一个古老而与我无关的故事，“你接到他的电话总是很开心，在阳台上一边低声讲话一边笑；不管是真出差好，还是假出差好，你拖着箱子回来前总会去他家呆几个小时；平时如果有机会的话，你们连中午工作餐也会凑到一起吃；忙起来的时候，你们互相提醒对方的日程安排……”

苏原眼中惊讶与隐忧沉浮。

我突然有一种报复般的痛快与释然。要想人不知，除非己莫为。而我从来不认为自己是个老老实实的乖乖女。

是的，我跟踪他，我在电视台旁蹲点，我偷看他的手机，我查他的通话记录，我在他同事那里旁敲侧击。我知道这样做很卑鄙，可是我忍不住。我就是想证明，证明我的怀疑是错的，证明我的苏原会一如既往。

而事实，残忍得厉害。我反倒领教到另一个真理：看电视总是有好处的。小时候一直想当警察，可长大后没能实现。所以我一直将《重案六组》，《案发现场》，《法证先锋》等等一系列破案类电视剧珍视如宝。而这些我个人的家庭主妇八点档必备节目好歹让我在现实生活里侦查出我老公爱的人从来不是我。

讽刺。

英文irony，意思一：讽刺，意思二：似铁的。

铁一样的事实，铁一样的讽刺。

我曾经气急败坏地想去把陈梓冬揪出来痛骂一顿，我上网悬赏800分寻求对付小三的见效方法，我去专业性网站查GPS全球定位系统能不能装到手机里，我一遍又一遍地看关于中国古代十大酷刑的解释。

最后，我一边流泪，一边挨个关掉那些网页。

……

想归想，做又是另外一回事。

当我的精力在狂奔的思绪里耗尽之后，我选择了假装什么都不知道。因为我不知道该怎么办。很多次，我站在街头，远远地望着苏原和陈梓冬并肩消失在人潮里之后，我转身，捋捋自己被风吹乱的头发，回家。

晚风吞没我的酸愁。

“对不起……”他现在看着我再次说。

“我没有说你跟他不好。”事到如今，我该是想通了，“感情的事情无所谓对错……走到这一步不仅仅是你的错，还有我，还有我爸妈，你爸妈……”

实行连坐法的话，我们统统都要拉去砍头。

可话说回来，如果我和苏原中有一个人明明确确地表示不愿意奉父母之命地结婚，那如今又会如何？

所以，负主要责任的是我和苏原。我没有弄清楚爱情的本质，苏原没有推翻家庭压力。

“不能再错下去了。”我已经下定决心，总结道，“离婚最好。你可以没有负担地和陈梓冬在一起，我可以走出现在的阴影，过新的生活。”

苏原蹙眉，不苟言笑的面容上是我陌生的深刻与思虑。

我想他应该是在担心父母那里该怎么说。

“父母那里我们可以慢慢想办法，”我出主意，这是我早就想过的，“反正他们离麦城远，离婚的事情可以暂时瞒住的。至于以后，生米煮成熟饭了他们只能接受。然后我们好好劝劝——”

“菜菜，”他苦笑，“以后你若是一个人，该怎么办？”

我愣住了。事先想好，甚至写在纸上背下来的说词统统在这一刻碎成了屑沫。他的话仿佛千斤重，敲在我心上，一下一个坑。

突然之间，有些……心酸。

“有时候想，我真是混蛋。明明知道自己的性向，明明知道自己拿你当妹妹，却还是把你拖下水。小时候听大人开些无足轻重的玩笑，我觉得无所谓。可是后来，我意识到事情的严重性。但现实已经让我无法掌控。我们两家的和睦，你父母对我的关爱，我母……”苏原突然打住话头，笑容尽量不显伤感，“算了，这些你不用知道。父母那里，你不用担心，有什么差错我来就好。只是——菜菜你以后该怎么办？”

我……

我该怎么办？

似乎从来没想过这个问题。我才24岁，可离婚后会扣上一顶离异人士的帽子。一个离婚的女孩子，不管多优秀，在世俗眼光里永远比不上未婚的。何况我根本不优秀。

离婚，就意味着我真的一无所有。

……

尖锐的汽笛声拉回思绪，我发现自己站在大街上。夜色已深，华灯初上。

是了，从咖啡馆出来后苏原要送我去菲林家，可是我拒绝了。然后我就独自在街上晃荡到现在。

夜风阵阵，发丝迷散在眼前。

我没有伤心，没有苦恼，只是恍惚而已。

大脑一片空白。

我看不到未来。

耳边，只是反反复复回响着苏原留给我最后一句话。

“菜菜，谢谢你对我爱情的尊重。”

我仰头望天，努力不让眼里的湿润溢出来。