118 悬崖边的谈话（1 / 1）

待我走近，他熟练的在前面走着，衣袍逶迤跌宕，走的轻快，想必这条路他非常熟悉。

只是师父竟带我走到山崖边，高高的崖端，他挺身站立，对着悬崖，风灌满了他的衣袖，吹起了他的发，这一刻好像是要乘风而去，他迎着暖暖的夕阳，似乎都要贴到金黄的阳光里，我想起了那个梦，那个夕阳下全身通透的梦，那个身中七日散之毒的梦。

他说：“小凤，我的眼睛是你毒瞎的。”

不紧不慢的语气，陈述着一个事实。

我立刻备战，竖起一身的刺，昂首恶语道：“是。”

师父没有理会空气中激荡的气息，他微微侧身，伸手指着下面：“那是什么？”

我疑惑着看着，刚才已经抖起一身的毛，要与他挣个是非。不想他竟问我这样一个问题，我顺着他的手指看去，说道：“是山崖。”

师父说道：“还有呢？”

我使劲瞧着，真的是个山崖，掉下去可就是粉身碎骨，师父和我就站在这高高的崖端，傍晚的风带着徐徐凉意绕在身旁。

我嗅着他的话，警觉的说：“没有了，我们就站在山崖边，除了深渊什么都没有。”

师父一顿手杖，蹲下来，摸着最边上的石头，在石头缝里有几颗花草在崖边摇曳，“你没看到崖边上的花，只看到了悬崖。我第一次来这里时，并没有注意到，是赶来的天相告诉我的，那时候这几株花还很小，天相告诉我这里还生长着几株小草，虽然生存的很艰难，但是它们还是抓住一切条件努力地活着。”

我瞧着师父手里那几株花草，有些恍然，我一直都不知道师父在想什么，他下一步将会怎样？这几年他一直来这个山崖，是为什么？我一个激灵，这是个山崖啊。

他站起来，站在崖边，迎着弥漫着雾气的凉风，风景如画，清清淡淡，他像往常一样沉静如水，伴着山风，他字字清凉，敲落在我心底：“小凤，既然带你踏入哀牢山，我定会全心的教导你，用最妥善的办法提点你。这么多年里，是是非非，无论是你被迫卷入，还是自愿参与，都过去了。这四年来，我经常站在这个崖边，很多事我已经记不清楚了，我只记得自己认为最好的办法处理事情，唯独忽略了你，你还是按照命运的规则继续你的使命，并不是人为可以改变的。小凤，你可明白我的话？”

晚间的风一直在飘，弥漫的雾气让我迷失了方向，师父的话穿过弥漫的思维在我眼前划亮了天空，那么清晰的光亮让我无处可逃。

是的，师父说他一直认为他所做的都是最恰当的，可是我呢？我明白吗？他一直认为怎样做都是为我好，可是他不知道他认为的好，对我来说是一个生不如死的结果。

可是我呢？我是不是也没有站到师父的立场想过问题，我一直认为他会牺牲我来保全武林安危，从没有想过他这样做的背后是什么，我一味的要他的爱，我爱他，也要他爱我。我认为我的爱是给他最好的礼物，可是我从没有想过他是不是需要我的爱，从没想过我的爱是不是会给他带来烦恼，而且还一味指责他不肯爱我，我认定了他的沉默就是他自私，他懦弱，他欠我很多很多，可是我从没想过他因为所遭受的痛苦。这么多年来，他救我性命，他帮我渡过难关，他给我温暖，而我给他的是什么？我曾在胸口插了两剑，在他的手腕咬下了永远不能消失的伤口，我毒瞎了他的眼睛，我让他的双手伤痕累累，我让他名誉扫地，我让他陷入痛苦的负累里，而至始至终他只是给我上了天蚕丝，相比我所受的痛苦，他始终是受害者。一开始是我告诉他我爱他，和他有了肌肤之亲，但是我却不能承受爱上他的结果，开始恨他，甚至想杀了他。

直到现在我才知道所有的错误和痛苦是我一手造成的。可是这个事实让我怎样承受？

我捂住头，想笑却笑不出来，急促的呼吸让我胸口不规则的起起伏伏，看看漆黑的天空，又看看夜色下师父，曾经他是那样的芳华神采，可是他今天竟是那样的苍凉。我承受不住这样的事实，一边后退，一边干涩的笑，只是那笑卡在喉咙里。风一般速度，风一般的感觉，只是风带不走胸口密密麻麻的针扎似的疼，我几乎是夺路而逃，有谁知道该怎么办？

跌跌撞撞的向山下跑，惶恐的如惊弓之鸟，无视一声声的呼喊，荒凉铺满了路，磕磕绊绊，是我错？是他错？是我们都错了？不是的，不是这样的。

我的手腕被牢牢的抓住，漆黑的夜里，只有激烈的喘息声，像小兽在啃噬猎物，我冷声喊道：“你放手。”

两只手牢牢地抓住我，在奔跑中他的手杖不知道丢哪里，剧烈的呼吸着，我凑近看他，他脸色在黑色的里异常的白，紧皱着眉头，想必是看不到山路上的枝枝蔓蔓，他的衣衫被刮破了，连头发都被挂乱了，没有光彩的眸子猛的一闭，他深深地吸了一口气，灰白干涩嘴唇微动，“你---”他刚吐出一个字，喉中已是疼痛的□□，再看他煞白的脸已是冷汗沉沉。

我一惊，伸手扶他，惊慌的问道：“师父，师父？”

他紧紧捏着我的手腕，痛苦的吸着凉气，“无碍，想必是路上扭了脚。”

想必是扭了脚？让他疼到这个地步绝对不是扭了脚那么简单，烛光摇曳下，我看到了师父裤脚已是鲜血淋淋，那样的山路对一个正常人来说已经是很难走了，何况他看不到了，左腿伤的很厉害，幸而没伤到骨头，可是脚踝肿的很厉害，他竟坚持着一步一步走了回来。他的忍耐力从来都是这样强，即使疼到骨子里，他也只是□□几声，咬着牙硬是挺过去。

一圈圈的给他缠上绷带，他倚在床头，微低着头，让他看起来如此的脆弱，我扶着床沿，无力的说道：“师父。”

是的，我不该喜欢他，如果不喜欢他，那么种种纠葛便不会这么错综复杂，最起码我们俩人也不会到如此的地步，他的眼睛也不必瞎，而我也不必受那么多的苦。

我起身，剜心之痛，痛的如此清洌，我说：“师父，等你养好伤，我们下山可好？我一定要把你的眼睛治好。”

是的，我一定要把他的眼睛治好。没了眼睛，师父也只是纸上的一条龙，虽然鲜活，还是少了几分灵气，不能自在的腾空飞翔。

我一直在收拾屋子，很多年没来了，一点一滴的记忆又回来了，我一点点的擦净每个角落，那些鲜活的生活又重现了。

师父一如往常，还会静坐，即使腿脚不方便。

而我依然会站在门外，敲门喊他去吃饭。

有些时候，我真的会恍惚，回到从前了？停留在那些花开的美好时刻？我清洗着那些陈年往事，那些被遗忘的单纯，慢慢的洗出了粉红的色调。那逶迤的青石板路，我曾踢踢踏踏的走；那些粉粉白白的花树，我曾细细照料；那些温凉的石凳石桌，我曾懒散的趴着；那些悠悠墨香的宣纸，我曾无数次抚摸过；那些黑子白子的期格上，我曾无数次耍赖过；那些微苦的药香，我曾无数次弄错过；还有那镂空的檀香炉，数不清的檀香被我点燃。

那些无忧无虑的日子就这样被我清理出来，我曾这般的无欲无求，这般的逍遥自在。可以为少输一个子而开心，可以为一朵花而开心，可以为做成一碗粥而开心，可以为不洗碗而窃喜，可以为成一件像样的衣服而兴奋，可以为师父一句夸奖而更努力。

我站在那个石屋外，看着那斑驳的色调，从这里，我第一次踏入江湖，从这里我便于单纯告别了。推开门，我坐在地板上，凉凉的地面与屋外的热气形成鲜明的对比，我倚着床，仰望着屋顶，看到了那个明媚笑靥的女子，悄悄扯着头发，她低头轻嗅，檀香细细一点点渗进她的肌理，她习惯了那味道，忽略了自己的喜好，很多年了，是习惯了，已经分不清是喜欢还是习惯了。可是她还是无法忽略心底的一点反感，开始并未发现，一年一年的过，她有些烦躁了，甚至反感那明神静思的檀香。她说：我最讨厌的是檀香。

只是轻轻的一句话，掀起心底惊涛和反抗，那不是我喜欢的，我只喜欢花的清香。