跳河（1 / 1）

从成都回来，我和母亲没有回家，而是坐车直达县城。母亲想抓住最后一根稻草，听医生的话回当地做针灸治疗。怕再次听见哪个医生说晚了。

到了县城，去了三年前那所医院。S医院也跟着时代进步了，面貌焕然一新，有电梯了，每个楼层都有举报箱了。

神经科的陈医生看了我们从托康带回来的诊断报告，母亲问需不需要再做什么检查。他说不用了，检查都是多余的。托康的权威让他如此的信服，如果托康诊断有误，他把我的未来都企图省略掉。

他郑重其事地指着一本医学著作对我说：“你看你患的就是这种病，你妈妈不懂，你是学生应该看得懂，这病不好治，只有做针灸理疗试试看！”

在他手指着的书页上，我只看清了“周围神经病”几个大字，其它都是模糊的。他口沫横飞，手又在晃动，我的意识也是模糊的。

接下来就是针灸理疗，母亲和父亲商量决定先做三个疗程试试看。

我和母亲俩住在表姑婆的大女家里，大姨在城区买了房子，旧房子就搁置起来没人住。父母从医院一出来，就开始四处找房子租，可是不是租金太贵就是临时的租客不租，天色逐渐暗淡下来，我们的出租屋还没有着落。心急如焚的我们却在公交车上巧合地遇见了表姑婆。我们总能遇到意想不到的人给我们提供无私的帮助，可是不知道我的病是不是也会遇见幸运之神呢？

因为家里的庄稼正处于丰收的时节，父亲要县城绮罗两头跑，所以在老房子里常常只有我和母亲两个人。狭小的空间会放大痛苦，在面对撕心的痛苦时如果注意力没得到很好的转移，感性最终会战胜理性。

母亲睁开眼看见的是我脚的“乱舞”，听着的是路人“哎！造孽！”的唉声叹气，闭上眼想起的是指甲油医生的断言。心烦意乱，痛苦却无处发泄。

一天中午，我端着盛好饭的碗，从厨房出来，没走几步，“扑通”一声，一个啃吃泥的姿势摔了下去。白白的米饭像仙女撒花一样洒落一地，碗也跟着摔碎了。母亲急忙丢下筷子，三步当两步走过来，把我扶起。母亲个子没我高，用了很大的劲才把我扶起，看着地上我的杰作，又看看木木的我，开始念叨起来：“端个碗都端不稳，你还有什么用？”

“这也不能全怪我，是地面凸起的地砖绊了我的脚！”

“那我们怎么不会？哎！我是上辈子作了什么孽啊？别人都说带儿享福，我却带个儿受罪！”母亲带着摇头的肢体语言，痛苦无奈地说。

……

母亲的话，越来越难听，我的话越来越小声。最终我那不争气的眼泪跑了出来才止住了母亲的痛。

有句话叫爱得越深痛得越深。母亲的痛夹杂着恨铁不成钢，夹杂着对我支离破碎的未来的担忧。眼看着自己的儿子要走向地狱般的世界，自己却无能为力！这种痛真的很痛，这种痛会痛昏头脑，痛昏母亲的爱。

每次和母亲吵了架，我就会一个人逃到碧江大桥上，碧江是处在半山腰的老房子下方几百米处的一条大河，碧江桥横跨在碧江河上。

站在碧江大桥上，左手撑着栏杆。身后是川流不息的车辆，匆匆路过的陌生人群，桥下是湍流不息的河水。我喜欢那种被城市喧闹的声音淹没的感觉。没有人认识你，你不用强颜欢笑的和熟人打招呼，你不用在乎路上的行人千百种眼光，因为你只是碧江大桥上的过客。

有几次心情悲伤到了极点，总想纵身一跃，从碧江桥上翻下去，让湍急的河水把我带走。可是都只是想想而已，不是没勇气。我怕跳下去，被好心人救起，人没死，却给父母带来我下辈子都没法补偿的的伤，还有那种死不了带来的后遗症或许和现在就全身瘫痪的痛差不多。

于是总是在碧江大桥上，任凭河面上的风胡乱地吹，任凭喧闹的声音如何把我淹没，直到担心呆久了，母亲会来找我时，才恋恋不舍地离开碧江大桥。

每天的我，行尸走肉地游离于老房子和S医院的针灸室。针灸师仍是个一头碎发的女医生，我总会被她的高跟鞋在安静的针灸室内发出的声音所惊醒。每次扎着针，我就躺在针灸床上睡觉，针灸室一般都很安静。很快就能睡着。

既然找不到我要的世界，我只好闭着眼去做梦。