42 也许就这样，一别一辈子（1 / 1）

我怎么又想起他来了，明明说好要忘记，要重新开始，脑袋却不听话地倒带一样倒着关于他的回忆。

又一个八月来临，这是我去年跟夏衍相遇的月份。

这个季节镶嵌着他的名字，只可惜，这一次，不再有他。

我曾试图先忘记他的名字，再忘记他的脸，接着忘记我们之间发生过的所有煽情的桥段。只是，夏和衍这两个字实在太常见，时不时就要跳出来牵扯我的思绪。我很失败，连第一步都没有做好，那么忘记他的脸以及忘记我们的过去，就变得越加艰难。

“我朝你走过去，留在你的怀抱中，于是夏天开始了，是的，夏天开始了，它是人生的幻觉。”——杜拉斯

2008年的8月，我也朝夏衍走过去，留在他的怀抱里，于是夏天开始了，是的，夏天开始了，它是人生的幻觉。然而，这幻觉迷乱了我好几个季度，至今我还在这种亦真亦假的情节里踟蹰不前。我总是不肯相信，我跟夏衍怎么会突然从最初的热烈走到了如今的零落，这怎么可能呢？

是我把那个深爱我的他弄丢了吗？

我怎么斗得过时间呢，拼了命也没有找回他。就算过去彼此的那些笑容定格在我频繁光顾的回忆里，可是他再也不会回来了，这是真的。

所以，我惟愿那个夏天，是我人生的幻觉。

偏偏，怕冷的我，又本能一样的迷恋着夏这个季节。

我是南方的，我适合往最南的方向走去。但阿Z喜欢北方，尤其是北京。于是，在南方对我来说没有了一个致命的诱惑以后，我也爱上了北方。只有寒冷，才能让人清醒，就不会再有机会让自己陷在幻觉里。

想起懂事之后就很喜欢的一首诗，其中几句：满目河山空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。

那个时候总是喜欢念着念着就若有所思，尽管一直明白要珍惜眼前人这个道理，但一旦真人真事摆在眼前，还是不由自主要去遵从自己的心。那个所爱的人珍惜不到，那个爱自己的眼前人却也不能保证，自己能对他珍惜多久。

有些时候，朋友问起，你是选择自己爱的人呢，还是选择爱你的人？我大都时刻都会答，爱我的人。但内心也希冀，那个爱我的人也恰恰是我爱的。可人生并没有那么多恰好的事，不是相遇太早，就是相遇过晚。那么，到底会不会有那样一个人，他爱我，我也爱他，我们相遇在一个彼此最适合的年纪，然后一直到老？在他出现之前，我无法回答任何人。甚至，我还无法确定，这个人在我有生之年会不会出现。

而，苏白呢？是我的眼前人吗？我要珍惜吗？要怎么珍惜才可以让自己没有顾忌的再爱一次？

他不善表达，不会说甜言蜜语，不会轻易承诺。他不知道，其实女人最需要的就是这些轻飘飘的东西，这是我们安全堡垒里必备的筹码。当有一天被人辜负，就能理直气壮的朝他吼：你之前明明说要……你怎么能这样不守承诺！每个女人总要在无可挽回的时候，才明白，口头的承诺是最没有保障的。但下一段恋情，她们依然要问心爱的男人要一些承诺。这就是女人，愚蠢却可爱，但缺乏安全感。

苏白对我说，跟你说话总是莫名的那么开心。我却只是安静的笑笑，内心也是欢乐的，但这种喜悦已经变得波澜不惊。我没有要求他给出什么承诺，我也不介意他不会表达许多事情，我只要明白，他待我真诚而发自内心，就够了。我从之前那段彼此撕咬抚慰又爱又恨的恋情里，学会了包容，学会了去给对方多一点空间，因为没有谁可以真正了解另一个人的内心，我也不愿有谁能一眼看穿我。每个人都有一个世界，两个合适的人在一起，只是彼此的世界交集比较大而已。

苏白开始每天都给我打电话，我们聊自己的生活，讲笑话。他不知道说什么的时候，就放他喜欢的歌给我听。然后我安静的，像只小猫一样，把耳朵贴在手机上，满足而快乐。难道这就是细水长流的幸福吗？

偶尔兴起，我会唱歌给苏白听。他还曾把我唱的一小段的SHE的《一眼万年》录下来存在手机里。我给他讲笑话故事，他也是耐心的听，然后很配合的在那里干笑几声。我知道我讲的并不搞笑，但他还是能迁就我，我很感动。

我有了不开心的事，也乐于跟他讲述。但我奇怪，为什么我很快就对他掏心掏肺，他却从不对我讲关于他的事情。就算有时候我问起，他也用简单的三言两语或者沉默来应付。我从一开始的无所谓到后来渐渐变得恼怒。也许他不会表达，也许他不想让我分担他隐晦的心事。但不得不说，当你越在乎一个人，你就越想知道他的内心世界。如果是快乐，那么你也愿意跟着快乐，如果是难受，那么你也会愿意分担这种痛楚。同甘苦，共荣辱，才是爱的表现不是吗？

我确定，在某些瞬间，我察觉自己爱上了苏白。但这种爱不热烈，不是不爱就死，而是像慢悠悠的钢琴调子一样，静静的，但不可否认，它存在着。

我说，不能抽烟。苏白说，好。我说，你要少喝酒。苏白说，好。我特别喜欢听他认真时候的语气，这让我觉得在他生命里我是有价值的。我喜欢那种被捧在手掌心的感觉，试问，哪个女人不喜欢？

苏白对我很好，不会一下给我天堂，一下给我地狱。他的爱是平稳的，恒温的，我跟他几乎没有争执过。只是我有时候会怀疑，我跟他这样算不算是恋爱？我之于他，更多的是心疼。他的内心有太多空洞，他会不安，会敏感，会故作坚强，似乎很多时候比我还不堪一击。

我想改变他，我想拥有更多的安全感，每个陷入感情里的女人都异想天开，希望去改变对方。然而，每个人都是一个个体，要改变谈何容易。很多原则，我们总是要在失去一段感情以后才试着去改变。这是我早就明白的道理。

苏白试着去开朗的面对自己的生活，他说有了我，他做梦都会笑。然后我就很满足，我又见到了久违的幸福。

你好，幸福。但不要再见。

大学录取通知书在8月末的时候寄来了，我兴奋的告诉苏白，我要去杨震的学校念书了。苏白和杨震在游戏里也是认识的，大家经常玩在一块。他说，那好啊，到时候他可以照顾你。我说，是啊是啊，我在那里还有个姐们小希，只不过……没有你。他说，傻瓜啊，总有天我会来找你的。

这算承诺吗？我不敢问，一问就气氛尴尬，在我们还处在无法完全独立自主的状况下。可是我很笨的，这样的话，我很容易信。不过我相信，苏白说这话，一定不是敷衍而漫不经心的。嗯，那么这样，我没什么好担心的，只要静静的等待就好了。

在安静下来的时候，我才发现自己缺少了一点什么。离开一段时光，也就离开了一些人。那些在杭州相识的他们，我竟然已经很久没有去记起了。比如岑静，比如袁荨，比如思思。比如邓宇振。再比如吴绅豪。我们之间除了电话号码就没有别的联系方式，只不过，那张杭州电话卡，在我离开杭州的时候就决绝的丢掉了。我是多么狠心啊，想一丢就把那些在杭州的时光统统都丢干净。所以，跟我做朋友是一件风险极大的事，我这个情绪化的怪胎。

不过，有缘的话，我们依然会再见面的吧，那些在我最潦倒的时候曾关心过我的人。

很快就到了去学校报到的时间，爸妈这几天一直忙着给我置办生活用品。我跟苏白说，等我大学毕业了就去广东工作好不好？他说，都没开学你就想那么远啊，还是到时候说吧，未来的事谁知道呢？我的热情就一下子被打消下去，想想也是，我总是喜欢做那么长远的打算，要知道计划永远赶不上变化的。这方面苏白比我理智，大概是他现实中经历过的事情比我多。而我，依然像个不知天高地厚的小丫头，在父母的怀抱里肆意的成长着。

那个现实的大人们的社会是我不愿意踏足的，我也不喜欢朝九晚五的工作，我要一个免我惊，免我苦，免我四下流离的男子。有自己的事业，也愿意支持我的梦想。朋友说我几乎是在做白日梦，我承认，这是个梦想，但我想，如果我愿意一直这样做梦，苏白是愿意为我撑起这个梦的。

终于去了学校，并不大，但莫名的，觉得这里有家的味道。爸爸和哥哥给我办好了一切入学手续，还给我摆放好物品，铺好床铺。三个人在食堂吃了一顿饭，然后我就叫他们回去了。我说，爸爸，哥哥，你们回去吧，店里需要帮忙的，这里的事我可以搞定的。爸爸又嘱咐了我一番，就跟哥哥一起回去了。我朝他们挥手说，我会好好照顾自己的。一副大义凌然的样子。

然后我打电话给小希，叫她带我熟悉学校。她带我在学校走了一圈，然后我们就坐到奶茶店里喝奶茶。喝一半听她讲到学校的图书馆，我就缠着她非带我去看看。拿着奶茶走在学校的林荫道上，我觉得心情明朗。这种感觉真好，另一段人生路的开始。

奶茶喝不下去了，就突然想回头对那个人喊一句，喂，夏衍，你快点把它喝掉。然后发现身后是一张张陌生的脸，才醒悟，那个叫夏衍的人，早就不在我的生命里了，他离开我已经长达4个月。为什么，此刻我想着得人不是苏白，竟然还是那个人，总是那个人，夏衍。

小希说，你看什么呢？我说，我想起那个人了。小希自然知道我说的是谁，她说，其实夏衍后来问过我你的近况。我惊讶的抬头，然后问，那你怎么回答他的？她说，当然说你过得很好，难道要告诉他你每天为他伤心落泪吗？那他还不得意到天上去。

我点点头，轻笑一声说，算了，都过去那么久的事了。像是在安慰小希，其实是安慰我自己。这是我自己的□□，与他人何干呢？

多谢你还记得我，只是，我们恐怕就只能这样，一别，一辈子了吧？