40 谁能许我一个未来（1 / 1）

很快考试结果就出来了，虽然不尽人意但也在我预料的范畴内了，自己有几斤几两，果然还是自己明白。

接下来的投报志愿是个让人头痛的问题，去年填志愿跟阿Z双双失意的血淋淋的教训还在眼前，让我诚惶诚恐。不过，可以确定的一点是，我不会去报跟福建省搭边的任何一个大学，福建省这三个字一涌到我脑海里，我就像给针扎了一下似的。当然，上海亦是排除在外的，原因需要我详解吗？

其实我有考过传媒学校的编导，且专业分不低，但一看自己的高考成绩，我就知道没戏。还是安分点，选个差不多的学校吧，别到时候又竹篮打水一场空，真那么悲剧的话，我爸不打我，我自己都要一死以谢天下了。

我就跟我的朋友去商量。小希说，你来我学校呗，到时候可以做个伴。杨震，说你来我学校吧，你那点分数专业随你挑了。我说，我打算去小希那学校。他说，就是上次一起去西塘的那个？我们两个一个学校的，你不知道？我立马懵了，然后心虚的问，是吗？他说，我早就说你脑子不好使吧，当初一起去西塘玩，回来你不还跟她一块睡的嘛，小毅跟我一起睡的。我突然就沉默了，他口中的小毅就是张君毅，是我不愿再提起的人。过了会，我说，那我来你们学校，到时候你得罩着我。他说，那是当然的。

然后我第一志愿就填了杨震跟小希的那个大学，下面的几乎瞄到什么学校就随便填进去了。我知道自己第一志愿一定会被录取，就是那么的狂妄而自信。所谓情场失意，其他场得意，大概就是这么回事吧。

忙完了这件事，我放松下来，一头扎进游戏的世界里。然而，打开好友栏里，看到夏衍黑色的头像，就觉得鼻子里酸酸的，想删又舍不得删。这似乎是我跟他之间仅有的关联了，尽管他也许再也不会上了。

苏白每天都带我在游戏里看风景，我似乎总会突然在某个时刻就心情不好起来。他也不问，而是变着法逗我开心。我感激他这样的理解和包容，我甚至觉得我开始喜欢这样一个内敛而真诚的男孩子。

跟苏白一起玩的日子很开心，我很少想起夏衍，有时想起过去的一些事，还要反复的问问自己，这些是真的发生过的呢，还是只是我的臆想罢了？

苏白说，我不了解你为什么总是突然不开心，我也不会逼问你，我只想让你学着去快乐。

但我知道，其实苏白才是那个总是不开心的人。我对他的世界亦是不了解的。我跟他视频，他从来也不会有笑容。他给我讲笑话，但自己从来不笑。我问他，你为什么不笑？他说不知道怎么笑，好像这些笑话对我来说并不好笑。

我在这一刻想起《黑执事》里那个12岁的少年夏尔说过的话：我早就已经忘记了怎么笑。心里就非常难过。

于是我跟说，你试试，只要嘴角上扬，就是微笑了。他试了试，但好像是嘴角抽风一样，根本没有笑意。我开始心疼他，他内心必定有很深刻的伤痕吧，脸上的神情才时常那么僵硬。

夏天是雷阵雨多发的季节，我常常在入睡以后就被巨大的雷声惊醒。因为床正对着窗，而我又经常忘记拉窗帘，于是闪电就像切在玻璃上一样，面目狰狞，随之而来的巨大声响总让我心惊胆战。整个人蒙在被子里，还是觉得紧张，大概是小时候恐怖片看多了，想象力太丰富，总觉得雷雨天气氛诡异，会神经兮兮的侧耳倾听，看楼梯上会不会有类似僵尸的生物一下一下跳上来所发出的声音。

实在害怕的不行，就发信息给苏白，我说，我们这里打雷下雨，怪恐怖的，睡不着了。然后他就马上打电话过来，我一接起就听到一首歌，很柔很缓的音乐，有低低的男音在那唱着。一曲终了，苏白在那头说，现在好点没，还会不会觉得害怕？我说，好多了。然后又一声响雷在耳边炸开，我下意识的尖叫了一声。苏白说，我这没打雷，不过我被你的雷给吓到了。我很不自然的哈哈笑了几声，小白就在那里又放起音乐。他说，给你听歌，要是还是害怕就叫我，我在呢。我说，好的。然后就闭着眼睛听歌，窗外的雷声似乎小了很多，而倦意袭来，我不知不觉地睡过去。

第二天醒来，发现手机没有电了。不知道苏白是在我睡着以后挂了呢，还是等到我手机没电关机了才断的电话。不过，不管是哪种状况，苏白都沦为了我心底温柔的男孩子。

我已经很少想起夏衍了。大概，他只是我人生路上偶遇的一处旖旎的风景，欣赏完了，就该路过了。我一直念念不忘的，到底是他身上令我着迷的品质呢，还是我迷恋他时自己脸上美好的深情？

我想他没有后悔过跟我分别吧，不然这么久，他从未来联系过我。也许，他内心也这么想着，我肯定不挂念他，不然我怎么可以那样狠心的删掉他的Q，不再联系他？他会不会像我一样，在偶尔的俯首投足间想起那个自己深爱过的人，想起我们曾展望过但最终半路夭折的那个未来？他会不会期盼着有一天，我们能在茫茫人海再次相遇，然后轻轻的拥抱，对我说，宝贝，其实这些日子以来，我一直都很想你？

这些没有答案的问题在我脑海里扭打着，使得我思绪混乱。我总爱给自己制造这些有的没的乱七八糟的麻烦。每当这种时候，我就会发信息给苏白，我说，我突然又难受了，该怎么做呢？他回我说，你不是教我，只要嘴角上扬就可以微笑了吗？那你做一个试试。

于是我站到镜子面前，对着里面的自己扬起嘴角，看，笑起来的样子像阳光漫开来一样，还有一颗可爱的小虎牙。我天生就该是笑的，我想。不过一个男人而已，连亦舒都说，这个世界太多男人，太少时间。我当初不也这么安慰它它吗？怎么自己竟然潇洒不起来呢？

跟夏衍之间的这段感情应该不值得我继续去守候了，但过去的付出都是值得的，因为彼此爱过。而现在，一个人坚守着寂寞的空冢，实在是愚蠢至极。没有人会送我一块忠贞专一的牌坊，现实永远胜者为王，而不是靠等待。

既然，夏衍不是那个可以陪伴我过一辈子的人，那么就忘记他吧。陪我走过一段路，我应该心存感激。张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。是，我原本该是最懂得夏衍的人，当我处在一个理所当然的位置爱着他的时候。我曾劝告自己，他不过是个同我差不多年纪的少年，能那样的懂我，理解我，包容我，实属不易，我真的不该得寸进尺的要得更多，他毕竟不是神，无法每一步都照着我内心的想法走。

只是，把他最初的热情跟后期的慵懒无所谓一对照，那样参差的差别，叫我怎样都慈悲不起来。我明白，我之所以对他的态度耿耿于怀，不过是因为我那么的爱他，爱到病入膏肓神志不清，对所有关于他的事都斤斤计较。我变得小心眼，是的，心眼太小，只装得下他一个人。

夏衍，我懂得你，但我要如何慈悲的对待你的漠不关心？

我的心底有一连串的声音，都告诉我，我做不到那么无私。不爱我的人，我也不会去爱。我的自我保护能力太强，我只愿在他人对我的深爱里沉沦，而不是我无望的付出着，等一个人某天对我回眸，然后皆大欢喜。所以，我不是个适合等待的人。

其实，就像有些人说过的，我只是难过不能陪他一起到老，我只是遗憾再也看不到他对着我微笑。

然后我想到苏白，这个不善言辞但内心温和的男孩子，我很想教会他怎么去微笑。

这个假期我并没有觉得煎熬，这是唯一一次，我觉得生活其实没了谁还可以一如既往地过下去。我可以跟苏白畅谈心事，我可以跟杨震吹牛开玩笑，我可以跟三姐讲讲过去和未来，我也可以偶尔听听二姐讲她的情史。二姐总是个热情充沛的人，从一段感情跳跃到另一段感情，每一段似乎都用尽了力气去爱。其实这样很好，我很羡慕，至少伤痛不会那么长。我也想学她，可以很快的投入到另一段新的恋情中去，但不过几分钟的热情过后，我就败下阵来，我学不会如此迅速的从一段深刻的爱恋里全身而退，然后又迅速而热烈的迎接另外一个人进入我的生活。

直到苏白对我说，我们能不能就一直这样下去，也许我就能学会微笑了。

我说，可以吗？

我给出这不经思考直接蹦出来的话以后，手指瞬间在键盘上慢下来，傻瓜，你知不知道你在玩火自焚？他在广东，你在浙江，比起之前的夏衍，你们隔了更大的距离。

但，爱情跟地域有什么关系吗？而我，不正好能够趁此机会去忘掉旧爱，重新开始吗？

我体内的两个自己在激烈的对持着。我要怎么做才好呢？我可以忘记他吗？我能就此幸福吗？

我不知道。