33 等待一个黎明或者黑夜（1 / 1）
我尝试去习惯没有夏衍的日子，我想，就当自己从来都没有认识过这个人吧。但要把一个自己深爱过并且也许还爱着的人从脑海彻底根除是一件多么艰难的事。它不是掉一根头发，扔掉一双袜子那样简单的事情。
很多已经习以为常的习惯还是没有变，比如每天会喝很多的白开水，比如每天10点左右准时睡觉，并且睡觉一定要关机。但，每次去惯性的完成这些，都会想起夏衍。一个在心里占有重要地位的人怎么能说忘就忘呢？我又不是在演电视剧，没那么容易失忆。
就这样，沉默而压抑的过了几天，连岑静她们也不再多联系。我好像要把自己圈禁起来，我每天就跟阿Z多说几句话，身边的人一度以为我得了自闭症。不是，我只是突然觉得失去了动力，就像你患上重感冒的时候，除了昏昏欲睡什么都提不起兴趣。
也许失恋就是一场重感冒，有的人体质强一点，很快就好；而有的人，体质羸弱，就只能一拖再拖，把命运交给时间。我失恋了吗？朋友这样问我。只是缺一个人说出口而已，心里要是没有了走下去的欲望，名分什么的都是虚假的。就像夫妻之间关系破裂，空有一纸公文也只是嘲讽。
高考已经近了，我不想在这个节骨眼上倒下去。一想到我爸，我又有了动力好好学习，毕竟爱情不是一切，我想。我真是个傻瓜，明明知道不合时宜，还要在这种时刻去触碰情感，但它说来就来了，我无法掌控。
算了吧，不要再做无谓的挣扎。我又一次接受自己不适合恋爱的事实。
我发信息给夏衍，分手吧。他没有回我，我也没有追问。没有必要了，就当他默认。
从今往后，大概不会再有起伏的情绪了吧，就能专心致志心如止水地去完成我想要做的事了吧？
在不出英雄的年代思慕英雄，注定要失望的。
夏衍，我自私的把我们之间的无果归结为你的失败，是你给了我一场又一场的空欢喜。你在我心里成了“谎岩”。原谅我这样的故作清高，因为只有这样我想起你的时候才不会太难过，才会让自己舒服一点。而，我的泪怎么一直掉下来。
我开始看着阳光会莫名其妙的笑，跟阿Z一起玩闹的时候又突然动作慢下来，有意无意的总要瞥几眼手机屏幕。看到有情侣从我面前亲密的经过，我的心里才“咯噔”一下，原来心里缺了一块，才觉得生活没有重心。
整理抽屉的时候，找出一叠车票，是曾经我跟夏衍一起乘坐过同几辆车的凭据。我一直舍不得扔掉，是想要缅怀我们曾经走过的旅程。我一直都把所有美好的希冀用各种方式镶嵌进我们的感情里，而其实，这段感情从来就不是我想像中的样子。我在那一刻黯然神伤，拿双手掩住面孔，泪水无声漏过指缝，那么凉。
我以为我已经可以把夏衍从我生命中的淡出看成无所谓的事实。但，猛然间会发现早已有种莫名的依赖植入皮肤深处的骨肉里，不疼，可是会难受。隐隐的细微的比疼痛更加难以忍受。
我还是那么想念他，思念像是关不住的火，越压抑它想要扑出来的力量就越强大。但长时间情绪的反复已经让它不再如小兽般呼之欲出的猛烈，它已经学会轻轻哽咽，然后慢慢沉默下去。
总有一天我会不想他的，我告诉自己。然后拿出手机删了他的号码。当时的我太傻了，做这些有什么用。就算我删了号码，删了□□，删了短信，删了通话记录，又怎么可能删掉他这个人。这个在我心底深深扎根的人。
跟阿Z去吃麻辣烫，我终于有理由说自己不是因为夏衍而哭的了。平时从来不吃辣的我，这次加了几勺辣椒，我大口大口的喝汤，然后辣的眼泪掉下来。真辣啊！我满脸泪水的对着阿Z说。然后她对我笑，我也笑了，低下头掉了眼泪。原来假装自己很快乐，也是一件很困难的事。
听到旁边一桌一女生对自己的女伴说：不喜欢怎么在一起嘛？我突然苦涩地低下头，心想，喜欢却不能在一起，这感觉你懂吗？
突然好想快点长大，长大到不用再如此卑微的谈恋爱。只要我想他了，我就可以马上到他身边。长大到再也不会把承诺信手拈来。又或者我们应该相遇的再晚一点，晚到两个人已经在各自的情感生活中慢慢地学会了包容和妥协，这样才能够更好的爱对方吧。
我总以为是夏衍教会了我怎么去爱，直到后来才发现，那个不懂怎么爱的人，其实是他。而我，只是借用我跟他之间的感情自学成才。
我以为我跟夏衍就这样无疾而终了，没想到他又发来：宝贝，我想你。号码虽然删了，但我还是能够一眼就确认这是他发来的短信。之前的那个号码，就是被他妈妈掰断的那张SIM卡的号码，是他逼着我去记住的，而这个号码，是我自发的记住的。
我该说什么，我的脑子里一片空白。一半欢喜一半悲哀。这感情，从来不在我所能掌控的范围，我一个人说了根本就不算。只要夏衍一对我柔情，我就算万劫不复也毫不犹豫地去投入。
我说，其实我也很想你。
就让我沦陷吧，让我千夫所指吧，都无所谓了。也许有人会骂我没骨气，但对着自己深爱的人，如何有骨气得起来？这感情太荒谬，说是恋爱，两个人却总是若即若离，见面一共也就一次。而我确实爱他，大概是太感性的缘故，回忆一次，可以支撑着我走过好多日子。
他说，我很想见你。我说，五一来找我好不好？他却沉默了。我忧心忡忡，等着他给我一个明确一点的答案。后来，他发来：对不起，我不能保证。我叹了口气，纯粹是我自己折磨自己，一颗心起起落落，都只是我抱了希望又获得了失望。我想，真正喜欢的话，是会不顾一切的吧。
岁月何其狠，不仅冲淡了他对我的爱，更擦去了他往日的热情和霸气。其实，我提出这个要求只是对他的一次试探，爱情这个东西让我老谋深算，变得这样复杂，阴险。虽然早想过会有这样的答案，但内心还是零落了一地的失望。
我说，我会来找你的，我说过的。他说，到时候说吧。
他已经不会为我的奔赴而欣喜，也许他内心在纠结，到底要不要跟我见面，他怕见了面不知所措，难以掩饰他那颗不再爱我的心。又或者是我太过刻薄，凭什么我热情的时候他就也要迎合我呢？当初他掏心掏肺的对待我时，我不也毫不在意的敷衍他吗？
好吧，我本就不该动怒，现在该是他行使特权的时候了，谁叫我那么爱他。不知道谁说过，在爱情里，爱得过深的那个人，受什么磨难，都是活该。
我总爱做梦，从这以后的几天来，我每天都在幻想我们重又见面的样子。是和好如初呢，还是惆怅依旧，不肯再拖延？但，梦里，他总是有张薄凉的脸，然后松开原本牵着我的手，留给我一个无法触摸的背影。
五一快点来吧，给我一个结果，一个痛快吧。内心动荡不安的生活让我疼痛不堪，我已经不想这样继续下去。
如果这次的结局是彻底结束，那么我应该首先练习怎么决绝的忘掉一切。
莱蒙托夫说：没有爱的愉悦，分手也没有忧伤。
于是我清醒地意识到，就算最坏的打算在心里上演千万遍，我依然没有能力做到无动于衷。