32 是不是就此失去你（1 / 1）

良久以后，我跟阿Z说，这段感情使得我好累啊。她说，撑不下去就算了，这种年少的恋情本来就不被我看好。是的，她爱的是个男人，她一向瞧不起我们这样的恋情。

是呵，年少的恋情看起来那么稚嫩，还没有掌握爱的技巧，只会一味的闹别扭，和好，说大话，然后颠覆承诺。这是爱情吗？我开始怀疑，在我们都还没有能力去承担的时候却兀自画着未来的蓝图，真是天真。但我爱夏衍，那么爱，爱到心慌，我的心不止一次的这样告诉我。

我说，我不想放弃。她说，那就好好经营。

都说爱情是靠经营的，不过只靠我一个人根本就不行吧？我大概是个不适合谈恋爱的人，因为我是个渴望天上掉馅饼的人。我害怕拼搏，并且我没有能耐把爱情当做自己的事业。

但，我还放不下手，大概他伤我还不够深，又或者我自伤得不够深。我曾在生夏衍的气时跟小希谈起过，我说，为什么我那么痛，而明明伤痛好像都是他给的，怎么他却可以若无其事呢？小希说，是谁赋予他伤害你的权利？

我在那一刻恍然大悟，是是是，从前是我仗着他对我的宠爱，现在是他仗着我爱他。这些他伤害我的权利，统统都是我双手奉上的。我是怎样让自己陷在了这样难堪的位置里，这是我从来没想过的。同样的，我从来没有想过，我会遇到一个人，让我变成一个多愁善感的爱哭鬼。

放不下，就别放下。这也是小希对我说过。那么，就试着把自己放低一点吧。

我发信息给夏衍，我说，我给你讲个故事吧。他说，你讲。然后我就给他讲了一个关于大兔子和小兔子的童话故事。

小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓着大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。 “猜猜我有多爱你？”小兔子问。 “噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。 “我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。” 小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。

“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。 “我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。哦，小兔子想，真糟，他又比我高。小兔子又有个好主意，它在树干上倒立了起来，说：“我爱你到我的脚趾头这么多。” 大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚趾头这么多。” 小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。” 大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。”小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的双眼，开始困了，想不出来了；它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。大兔子轻轻抱起频频打着呵欠的小兔子。小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：“我爱你，从这里一直到月亮。” “噢！那么远，”大兔子说，“真的非常远、非常远。” 大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑着说：“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。”

我用心的打着字，一段一段分成好几条信息发给他，我发现我开始喜欢上发信息而不是打电话给他。手指在键盘上的停顿他不会知道，而电话里一旦有了停顿就会让气氛尴尬。我还是宁愿用发短信的方式，就算我此刻根本不想说话，我也可以捏造一点话出来回复给他。我越来越力不从心，只是，还不肯放手。我不知道不放手我们的前面有多少困难，我只知道我一放手我的面前全是困难。

夏衍看完，就发短信给我，他说，小兔子，大兔子爱你。我的心情也很快好起来，我也回他，大兔子，小兔子也爱你。原来我的晴天来得这么容易，原来他的悲喜就是我的悲喜。在彼此无法见面的阶段，他的言语已经能掌控我的情绪，有点糟糕，不过也有点快乐。

我在床上躺下去，有个声音在耳畔响起来：你完蛋了，吴佳绮。

不过，不去管了，不是有个词叫只顾当下吗？人生苦短，何须压抑自己的情感，那么就只顾当下吧。

爱情，是个瞬息万变百无聊赖欺软怕硬让人又爱又恨的家伙。

晚上，心血来潮，写了一封关于我和夏衍的情书，集合了语文，数学，英语，地理，历史，政治，化学的知识。在结尾我特别矫情的写：夏衍，这是一封包罗万象却有点异想天开的情书，我希望你能花一辈子的时间去解读。

我曾经以为那是我最好的年岁里用文字编织出的一封华美鸾锦书，到最后却也被时光辜负。

日子一天天过去，我发现只要我不太计较，我跟夏衍之间也总算是平静的。只是，现在大多时候都是我主动发信息给他，主动打电话给他。我从未尝试这样对待一个人，这让我内心委屈。我知道我不该这样，就算是偿还之前他追我时他的热情吧。

但这样互换身份的时刻让我心烦意乱。我毕竟是个女孩子，看到身边的女生都有男友温柔呵护，怎么能不气愤，他不在我身边我无法要求他做到这些实质性的举动，但他现在甚至都不愿意主动来搭理我。学业繁忙吗？我用这个理由欺骗了自己很久，但我已经不再相信他可以忙到挤不出几分钟的时间给我。除非他心里已经没有我。

看到手指上的那个已经斑驳的戒指，我把它取了下来，已经太难看了，不能再戴。心里有庞大的失落，拿出另外一个戒指试试，太大了，时不时就会掉出来。算了算了，不戴了。

我把戒指锁进抽屉里，然后想，如果我不再联系他，他会主动联系我吗？虽然有点幼稚，但这是测试他还是否在乎我的唯一办法了。是，在年少的恋情里的人，全无脑筋，常常就是想当然，但谁没有年轻过呢？

接下来的几天，没有什么不同，我依然往返在学校和小屋之间。偶尔在路上遇到张君毅，我都假装视而不见。他已经一个人独来独往很久了，怎么那个女孩子竟然不跟她一起了吗？是的呢，张君毅这样性子的人就只适合当朋友，他的性子太懦，没什么主见。也许有天他会遇到喜欢他的女孩子，但我不会再喜欢这样一个人，就算只是做朋友，我也已经承受不起。

跟阿Z一起的时候就很少想到夏衍。而渐渐的我才想起，夏衍似乎已经跟我很久没有联系了。我在课间突然就掩面哭泣。我总是想从前从前，从前的事早就过去了，我怎么还是那么留恋。大概是因为我越来越接受不了夏衍对我的淡漠。但我无法要求他像初识我的时候那样子对我，毕竟我们那么久没见了，靠自己的想象来维持一段恋情实在太艰难。

或许我应该责怪夏衍当初对我太好，以至于我现在无法接受这样的落差。每一段感情都有保鲜期，我很明白这个道理，但亲身体会到，却晦涩难当。

我终于还是发信息给夏衍，我说，宝宝……他回：嗯？

我的心仿佛从高空跌落下来。这么久没有联系，他仿若未觉。我以为他会对我说这几日里他发生的事，导致他冷落了我。可是没有，他已经不拿联系我这件事当回事。

我多希望自己可以冷眼旁观，不要再做无谓的努力，任其发展，看能开出什么样的花，长出什么样的草。但我做不到，我还是抱着希望在等待他的热情。

我又哭了，我很恶心这样的自己，但泪腺好像坏了一样，眼泪止也止不住。我说，你不爱我了。他回给我一串省略号。又是这样一串符号，让我动怒的无字书。他大概以为沉默可以解决矛盾，但不是，女人不是耍赖皮的孩子，你不去理他，他很快就会知趣的不再吵闹。女人是太敏感的生物，她们会乱想，会没有安全感。难道他不知道么，女人最擅长把自己的想象当成事实。

我说，我讨厌你。他说，对不起。总是这样，以为一句“对不起”就能堵了我缭乱的思绪。我说，我受不起，我不打算原谅你。他说，你不要这样。我说，请你离我远一点，你不是他。他又发来，对不起，对不起，就是说不能原谅了是吗？

我已经无力回答他的话，那么多的失望重重叠叠闪现在眼前。他已经不是他，而我却还是她，让我情何以堪，跟自己的幻想谈了半年多的恋爱？

过了一段时间，他又发来，真的要这样吗？宝贝，我……

这算什么呢？想要解释，却又用省略号代替，还是要我去揣测他的意思吗？我真的想甩他一个耳光，然后问问他，那个爱我的夏衍去哪里了？我几乎想要求他，求他把我的夏衍还给我。

我说，真的，你不是他。他说，对不起，自己已不是你要的那个人，我走……

看到这话，我撕心裂肺的哭起来，阿Z一脸阴沉的看着我。就像上次去厦门没去成的那次一样，我已经顾不得自己的形象，只觉得自己的全世界都崩塌了。而幸好，阿Z在我身边，她慢慢走过来，然后蹲下身，借给我一个肩膀。

我抱着阿Z，心底一片冰凉。是不是要结束了？可是那么的不甘心呵。恋爱这么久，竟然只跟他见过一次面，这算是哪门子的恋爱啊？怎么觉得我还没爱够，这剧目就已经接近尾声了？

夏衍又发来，你还爱我吗？我说，宝贝爱宝宝。

是啊，我依然爱你，但你呢？你还爱吗？

他说，可是我已经不是你要的那个宝宝，宝贝，对不起。

我依着阿Z哭得更厉害，从前段时间一小会的阳光明媚，到今日的阴雨绵绵，是在昭然若揭我们这段感情的永诀吗？

我哭着对阿Z说，我不想失去他啊，可是难道我还要又一次的去主动吗？他的热情早就已经没有了啊。阿Z叹口气说，看你犯贱我会心疼。

呵，曾经那样倔强的我，现在竟然会为了一个男人一次又一次放下身段，每一次都是惨败而归。当初他那么爱我的时候，我却没有太在乎，而如今这感情已经走进轻薄淡凉的境地，我却那么爱了，真是犯贱呢。

哭够了，就起来洗了把脸。镜子里的自己，红肿的双眼，以及苍白的脸。原来刚才的一切不是梦靥。