20 人生的必然（1 / 1）
我很累，全身一点力气也没有。
相遇或者分离，这是人生的必然，我早该知道。只是没想到，这一天来得这么快，它离我那么近，我只需要探一只手就可以触摸得到它了。
可我还是不愿意伸手出去。
我想起第一次我遇到他的那一天。他跟我说：“丫头，有纸巾吗？”，那个时候，我不该回头的。如果我不回头，他不会喜欢我，我们不会再相遇，即使相遇也会安然无事。
至少不会像现在，在我还这么深爱着他的时候知道他并不爱我，或者他也爱我，但不只爱我一人。这不是最痛苦的，最痛苦的我无法向他倾诉我的痛苦，从一开始，我们之间就没有承诺。这个被我爱着的男人，走过了痛苦的爱情与婚姻，经历了痛苦的背叛与磨难，他早已丧失对感情和婚姻的信任，而且，他从不在我面前讳言还有别的女人爱着他，关于那些女人，他很小心地不让我知道她们的存在，但如果有一天我真要去质问，他一定也会坦然地说出来的。
痛苦便在这里，我没有勇气去质问他。我想像不出来，如果我真去做了这件事，我们的感情会走向何处？我想漆天南也是知道这一点的，他宠我爱我，大概也是基于这一点，关于他的诸多女人，他知晓，我知晓，但我从来没有让他难堪过。
他是巨大而美丽的食人花，我是自投罗网的那个女人，他的其中一个女人。
曾经，我以为我年轻，可以熬到他妥协的那一天。可真的会有那一天吗？即使有，也未必会轮到我。
我从冰箱里拿出啤酒，一瓶一瓶地喝。
喝醉了，就什么都不用想了。
可现实总是事与愿违。房间里的冷气开得太强，啤酒进了肚子里，制造出来的酒意不多，尿意却是十足强烈。
我开始地频繁地在卫生间与餐厅之间徘徊。
我给漆天南打电话，可他手机居然是关机的，我一遍遍地拨那个号码，可始终是那个女声：对不起，你所呼叫的用户已关机。
从来没有一刻我像那天晚上那么觉得委屈，即使在我妈嫁给赵君卓的爹的时候，即使是第一次被钱伟豪带着走进酒店房间的时候，我也觉得自己可以接受可以理解，早到事实活生生摆在我眼前之前我便接受了它。可这一刻，我感到了无与伦比的委屈，即使这世上所有人都可以尽其所能地伤害着我，我也不会觉得有这么难过。可那个人不应该是漆天南，他怎能在我如此退让如此委曲求全的活在对他的爱情里的时候这么理直气壮地伤害我？！
在委屈的同时，一种长期以来就伴随着我的那种绝望也接踵而至。我想起那天夜里，他用萧索的口气对我说他离婚了，那语气里深深的绝望让我对他产生了莫名的爱意，这份爱情，原本就是在绝望里滋生的。我怎能去奢望它能在绝望里开花结果？！
眼泪开始往外涌，我哭了，哭得撕心裂肺。手里还拿着并没给我带来解脱的啤酒，我走进了卫生间，坐在马桶的盖子，我绝望地哭泣。
我的身体永远都留不住那些液体，它们有多少流进了我的身体，立即又有多少流出了我的身体。
像我的爱情，我永远都没有办法留住它。
不知过了多久，手机响起来了，我像溺水的人看见稻草一样去接听了它。
可电话里面不是漆天南，是一个我不认识的陌生人，他问我是不是张先生，我尖叫了一声，把手机扔到地上。
我要疯了，我想。
电话又响了起来，这一次，我不接了，任它在地上孤独地响着。
打电话的人很固执，不死不休地让我的手机在地上挣扎。
我把手机拿起来，看了看号码，不是漆天南的。
过了一会儿，我才摁了接听键，也不说话，呆呆地看着手里的电话。
我听见赵君卓的声音。
“小舞，你在吗？”
“我是赵君卓——”
“你……没事吧？”
“……”
终于电话沉默了下来，我也沉默着，最后电话黑屏了，或者它也是有灵性的，它不想让自己的主人在这样的时刻接受任何的安慰。因为它知道安慰不能拯救我。
出于一种本能，也许是直觉，我在心里念了一下赵君卓的名字，赵君卓，赵君卓，这三个字让心里有了莫名的酸楚，这个原本跟我没有任何瓜葛的男人永远不会这么残酷地对待我，可漆天南却会，他不在意我的失意，不在意我的眼泪，甚而至于，连我这样一个人，他也是不在意的。
我呆呆地坐在卫生间冰凉的地面上，夏夜的凌晨，我居然觉得寒意逼人。
眼泪最后还是都干了，我从地上站起来，看见镜子里面的自己。
我的脸紧绷绷的，目光呆滞，这样的女人，连我自己也生不出爱意。
回到卧室，我钻进被窝里，把自己捂得严严实实。
困意袭来，我闭上了眼睛。
醒来的时候天际发白，房间里仍旧只有我一个人。
全身都在痛，仿无数只带着疼痛病毒的小虫子钻进了我的身体。连呼吸都不能用力，稍微过度便会更新更强大的痛楚袭来。
我只好一动不动地躺在那里，心里开始怀疑，我是不是要死去了？
九点钟的时候，我试着从床上爬起来，扶着墙走进了卫生间，捡起了昨晚被我抛弃的手机。
九点四十分，我打开门，慢慢地往电梯走去。
我不要死在那间房子里，那是我当时唯一的想法。
电梯飞速地下降，像是要迫不及待地冲下十八层地狱。
走出大楼大门的时候，金色的阳光从外面洒到我身上，强烈的眩晕感向我袭来，我本能地抓紧了大门的扶手，可手上却没有力气支撑自己的身体，我的身体向外倾斜。紧跟着，我听到汽车开门的时候，有急促的脚步声传来。
一个人扶住了我，我看见一张熟悉的脸。
我对他笑了笑，问：赵君卓，我是不是要死了？
闭上眼的时候，我开始想，这句话是不是我在人世的最后一句话，我人生的最后一瞬，看不到我爱的人，算不算遗憾？
漆天南，你在哪里？
醒来的时候，我又在医院里，我跟医院比跟爱情有缘多了。左手上插着针，有液体在往我身体里侵入。
赵君卓并不在病房里，我问小护士现在几点钟了。
她说下午四点了，你的爱人刚刚出去了。
我的爱人？谁是我的爱人？赵君卓吗？我想跟她解释，可她一脸的漠然。
一个小时之后，吊瓶终于滴完，我从床上坐起来，眩晕感消失了，身上也不那么疼痛。我走到值班医生办公室，一个中年的女医生坐那里。
我问她一些问题，这半年，我的身体一而再再而三的出状况，我想我需要了解情况。
我只问了医生一个问题，可医生接二连三地问了我好多问题。虽然有些难以启齿，我还是一一作答。
最后，她结案呈词了。
“姑娘，我没看过比你更不爱惜自己身体的病人了！”，她说，“你是不是经常觉得腰酸腹疼，来例假的时候特别难受？……”她又向我罗列了一大堆症状，每一种症状我都有切身的体会，感同身受。
我呆呆地看着她。
“半年月内流产两次，你不要命了？！你男人不管你，你妈也不管你么？哎呀你们现在的年轻人就光顾着自己痛快，知不知道这是会要命的！你的子宫只有这么薄一点了，”她向我比划了一个手势，可惜我没有概念，只能呆呆地看着她，头越来越低。
大概我的样子让她有些不忍，最后她叹了一口气，“你现在的身体很虚弱，我会给你开一些调补的药，不过药归药，它治根不治本，如果你还这么不爱惜自己的话，神仙也帮不了你……话我撂这儿了，你爱信不信吧，半年内不能怀孕，如果真有了，就一定得保住，不然的话，恐怕以后很难受孕了……”，她开始在处方上写字，一边写一边摇头。
下午六点的时候，我拿着一大堆药，扶着酸胀的腰慢慢地从医院走出来。
中途，接到赵君卓的电话。
他问我在哪里，我说在回去的路上。
他在电话那头欲言又止，最后只说：“下午我临时有任务所以回来了，你要注意身体，医生说你很虚弱……”，顿了顿，像是不忍说出口的样子又加了一句：“你才多大啊！”。
我闷闷地听着，没有力气像往常一样奚落他，今天早上如果不是他，我也许真的晕死了在楼下了。
挂断电话之后我才想起，赵君卓怎么会到我住的地方去的？
还没下车，手机又响起了。
这次是漆天南，他终于回魂了。
“你在哪里，小舞？”
“在回来的路上……”，我轻声道。
“这两天……你还好吗？我最近手上事情太多了，对不起……”，他在电话那头说话，语气听起来有些陌生。
“我知道……”，我的声音还是轻飘飘的。
回去的时候，我才刚刚拿出钥匙，门打开了，漆天南站在门口。
他看起来很憔悴，仿佛几天几夜都没有睡过觉的样子。
“你怎么啦？”，我们异口同声地问了一样的问题。
原来我在他眼里也是同样的憔悴。
我低下头，说：“我又感冒了！”
他把我拉进怀里，紧紧地，久久地抱着我。
良久之后，他松开我，“我带了鸡汤回来——”，我煮了两碗方便面，就着鸡汤，我们把面条吃完。然后我们依偎着看电视，没有什么精彩的节目。
十点钟的时候，我去洗澡，他也跟进来了，温柔地把我放进了浴缸里，用涂了沐浴露的海绵帮我擦洗，我已经很瘦了，他抚着我的骨头低声地叹气。
之后依然是□□，我们许久没有这么亲密过了。
那天晚上，漆天南显得有些失常，我想我也是，他无休止地索取，我全身心的给予。像世界末日即将来临一样，我们都拼命地想从对方的身体里吸取最后一丝安全感。
他温柔而持久地亲吻我，对我低声呢喃，然后用一种极其凄凉的语气地对我说：小舞，对不起，我爱你。
我回吻他，喘息着说：我也爱你。
他又说话了，小舞，别离开我。
哦，不，除了这个。
我在心里说。
我没想到那一天来得这么快。
七月二十日的晚上，漆天南喝得酩酊大醉地回家，指着我的鼻子说：“当初你若是叫我留下，我一定不会走——”。
我愣在那里，不知他在讲什么。
跟着他又说了一句：“当初……你为什么不说那句话？！”
那个周末，异常的炎热。漆天南在房间里开着冷气午睡，我在客厅里看电视。他的手机放在茶几上。
我接了一下不该接的电话。
“天南，我承认我当初不该听我妈的话，我知道自己做得不对，我错了，真的错了，以后绝不会那样了，你别离开我，我们已经浪费了太长的时间了，为什么还要互相折磨呢？……”一个女人在电话那头泫然欲泣地说。
我“啪”地挂断了电话。
七月二十八日，我走了。
我给漆天南留了一封信。
“天南，我走了，原谅我，我想我已经不爱你了。请不要来找我，就像你所说的那样，你从来不会去挽回已经不爱你的女人的心，我的心已不再属于你了。请放过我。祝你幸福。”
这一场爱情，撕心裂肺，我愿赌服输。但我并不后悔，我的多灾多难的子宫里孕育着一个新的生命，爱情虽然死了，可它仍然顽强地在我的身体里发挥着自己的功能。
这一次，我不想错过TA。
徐梦说得对，漆天南生命中的每个女人都会欺骗他。
我也会的。