第21章（1 / 1）

在人后依然保持尊重之心，可以赢得在场者的信任。

假定你有与同事在背后抨击上司的习惯，一旦彼此交恶，对方难道不会怀疑，你也在他背后飞短流长吗?你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯，他知之甚详，这种行为能增加信任吗?

如果有人向我发牢骚，对上司不满。我会告诉他，基本上我同意他的看法，但我建议一同去找主管，委婉地把问题说明白。

这么做，对方便了解，若有人在我面前批评他，我会有什么反应。

再举例来说，有些人为了争取友谊，不惜揭第三者之短：“我本来不该告诉你的，可是既然你我是好友，那……”背叛能够赢得信任吗?还是会引起戒心?这样的言行表面看来仿佛是储蓄，事实上是支出，个人的缺点因此表露无遗。有些人或许能从贬低他人那里获得金蛋——暂时的乐趣，但这样做其实是在扼杀下蛋的鹅，损害的是人际交往中的持久乐趣。

城恳正直其实并不难做到，只要对所有人抱持相同原则，一视同仁即可。纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言闲语、臧否人物，是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。

我儿子乔舒亚很小的时候，经常提出一些让我自省的问题。 每当我对别人反应过头，或者稍微有些不耐烦或不客气的时候 ，他总是显得非常柔弱、非常老实，天真地看着我的眼睛问：

“爸爸，你爱我吗?”他或许认为我对某人违背了原则，想知道我对他会不会也违背条原则。

作为一名教师和家长。我发现，争取学生或子信赖的往往系于一人，尤其是最难缠的那一个。但若能以爱心与一贯的态度诚实对待此人，都会看在其他99人眼里。从一个特例身上，他们会知道某位师长是否值得信赖。

因此，请避免矫饰、欺骗、表里不一，做个童叟无欺的人。

六、勇于道歉

? 向感情银行提款时，应用于道歉。发乎至诚的歉意足以化敌为友，例如：“是我不对。”? “我对你不够尊重，十分抱歉。” ?“在别人面前令你下不了台，虽然是无心之过，可是也不应该，我向你道歉。” ?这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深感安全感的人能够做到。缺乏自信的人惟恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。还不如吧过错归咎与人，反而更容易些。? 有句名言说：“弱者才会残忍，只有强者懂得温柔。” ?一天下午，我在家里写关于耐心问题的文章。孩子们在门厅里跑来跑去，我感觉自己的耐心正在消失。 ?突然，儿子戴维一边敲浴室的门，一边扯着嗓子大喊：“让我进去！让我进去！”? ?我冲出书房，厉声说：“戴维，你知不知道这多妨碍我？你知不知道要集中精力写东西有多么难？快回你的房间去，等规矩一些的时候再出来。”他只好垂头丧气地进了房间，关上房门。? 当我转过身来时，我意识到了另一个问题。这些男孩原来是在4英尺宽的门厅里玩橄榄球。有一个孩子的嘴被撞着了，躺在地上，血流如注。我才知道戴维到浴室是为了给他取条湿毛巾，但他姐姐玛利亚正在洗澡，不让他进去。? 我知道自己反应过了头，立即到戴维的房间向他道歉。? 我推开门，他劈头就对我说：“我决不原谅你。”? “为什么不，宝贝？说真的，我不知道你是在设法帮你的兄弟。你为什么不原谅我？”? “因为你上星期也做了同样的事情。”他回答说。换句话，他是在说：“爸爸，你已经透支了，你那样说是不能解决你行为的后果的。”? 由衷的歉意是正数，但习以为常就会被视为言不由衷，变成负数。一般人可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。?

无条件的爱? 无私的爱可以给人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界。不过无条件的付出不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。 ?有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。其实这种行为更显现出不成熟的心理，表示你仍受制与人。前面说过，以敌人为生活重心，乃是生活在对方的阴影下。 ?我曾经有位朋友是一所名校的校长，他为了使儿子也能挤进这所学校，费了九牛二虎之力。没想到儿子居然拒绝，真令为父的伤心不已。? 就读名校对儿子的前途大有助益，更何况那已成为家庭传统，朋友的家人连续三代都是该校校友。可想而知，这位父亲必定想尽力挽回儿子的心意。? 可是儿子却反驳，他不愿为父亲读书。在父亲心目中，进入名校比儿子更重要，这种爱是有条件的。为了维护自主，他必须反抗这种安排。? 幸好，朋友最好想通了。明知孩子可能违背他的意愿，仍与妻子约定无条件放手，不论儿子做何抉择，都支持到底。即使多年心血可能白费，却也割舍得下，的确相当伟大。他们向孩子说明，一切由他决定，父母绝不干预，而且决非故作开明。? 没想到，祛除了父母的压力，孩子反而切实反省；发现曾经其实也希望好好求学，于是仍决定申请朋友主持的这所学校。听到这个消息，朋友自然十分欢喜，但这个时候倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合。而是身为父母，当然会为子女肯上进感到欣慰，这才是无条件的爱。?????? ?一对一的人际关系? 前联合国秘书长哈马舍尔德（Dag Hammarskjold）曾说过一句发人深省的名言：? 为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命。 ?我认为此话的涵意是，一个人尽管在“外务”上多么了不起，却不见得能与妻子儿女或同事相处融洽。因为为群体服务，远不及建立私人关系需要更多人格修养。? 最高领导阶层不和的现象在各机关都十分常见；合伙人明争暗斗，董事长与总经理互相拆台……纵使事业做得再大，却解决不了切身问题。可见人际关系愈亲密，愈是维护不易。?想当年首次看到这段话时，我与最得力的助手之间，正为彼此心意不明而困扰。可是就是提不起勇气，与他讨论双方对角色、目标、价值，尤其是管理方式的分歧。我委曲求全，不敢触及核心问题，惟恐引起激烈冲突，但两人心结日深。? 后来看到这句名言，鼓舞我设法改善与这位助手的关系。我竭力坚定意念，因为这是件极为艰难的事。还记得刚迈出办公室，要找他详谈时，紧张得全身发抖。他似乎是个强悍固执的人，我正需要借重这种才干与毅力，可是又怕激怒了他，因而失去一位好帮手。 ?在内心演练多次以后，我终于掌握住几个原则，顿时勇气大增。在我俩正式交谈之下，我发现他居然经历了同样的挣扎，也渴望与我恳谈，而且丝毫不跋扈。 ?我们截然不同的管理风格，令全公司无所适从，但我们终于承认问题的存在。经过了数次沟通，把问题摊在桌面上讨论，并一一加以解决。事后我们反而成了知己，而且合作无间。? 由此可见，一对一的关系是人生最基本的要素，有赖高尚的人格来维系，光是管理众人之事的技巧不足以为功。

??问题的反面是契机? 这次经验也让我学得另一个重要观念，亦即面对问题的态度。为了逃避问题，避免冲突，我蹉跎了不下数月。事实却证明，问题反而是促进和谐的契机。? 因此，我认为在互赖关系中，问题就代表机会——增加感情账户存款的机会。? 父母把子女的问题视作增进亲情的机会，就不会觉得烦躁厌恶。同理，企业界重视顾客的问题，就能赢得客户的忠诚，有一家连锁百货公司就是因此成功的。不论何时，只要顾客有意见，即使再微不足道，都被视为争取老主顾的良机。店员热忱地服务，务必令顾客满意为止，无怪乎这家连锁百货公司根本不担心被别家抢走。?建立了感情账户的观念之后，让我们再进一步认识圆满人际关系所不可或缺的一些习惯，即成功地与他人合作的习惯。

第七章? 习惯四：双赢思维?——人际领导的原则

利人利己者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法:非强即弱、非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。

金科玉律已深植我们脑海，现在则是奉行不渝的时刻。

——马克姆（Edwin Markham）美国诗人

??? 我曾经受聘担任一家公司的顾间，该公司总裁最感头疼的便是员工的本位主义。他对我说:“我们的员工都太自私自利，彼此不肯合作、否则产量可以大大提高。能否请你设法改善员工关系，解决这个间题?”??? 我问:“你认为问题出在人和，还是整个企业观念使然?”??? “你自己去找答案吧!”??? 于是我深人了解这家公司的状况，果不其然，各部门各自为政，明争暗斗，谁也不服谁。