第20章（1 / 1）

为使鹅能够不断生金蛋，就得悉心呵护，习惯四、五、六即着眼于此。其次，我们再以“感情账户”（emotional bank account）作比喻，解析人际关系中，产出与产能平衡的原理。

为感情开个账户

众所周知，在银行里开个户头，皆可以储备以备不时之需。所谓感情账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处时的一分“安全感”。

能够增加感情账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖，必要时能发挥相当作用，甚至犯错了也能用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用以。所以信赖可以带来轻松、直接且有效的沟通。

反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低感情账户的余额，到最后甚至透支，人际关系就得拉警报了。

这就仿佛走在满布地雷的战场上，一言一行都步步为营。

为求自保，不得不玩弄手腕权术，以致人人神经紧张，许多家庭、团体都充斥着这种现象。

人类最亲密的婚姻关系又何尝不是如此?尽管一开始结合在互信的基础上，倘若不继续储蓄，仍有关系恶化的危险。好一点的同床异梦，勉强生活在同一屋檐下，各自为政。恶劣的则恶言相向、大打出手，甚至劳燕分飞。

愈是持久的关系，愈需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验，偶尔与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。

这种情形在青春期子女身上尤其明显。亲子交谈的内容不外乎：维持整洁、用功读书、把收音机音量开小一点、别忘了倒垃圾等等，感情账户很快就会透支。

孩子一旦面临一生中最重大的抉择，由于对父母极不信任，沟通的管道又不畅通，保证他决不愿征求父母的意见。纵使父母的阅历，足以提供更好的建议，他也宁可自作主张。

所以为人父母者，何不就从现在起，设法扭转颓势，对子女多表达一份关怀。比方买本他最想要的书，协助他做功课、整理内务。最重要的是，不要只顾教训、责骂。要善于聆听孩子的心声，让他感觉父母是真心关怀，把自己当一个完整的人看待。

或许，态度突然变得亲切会启人疑窦：“老爸的目的何在，老妈想在我身上套用什么技巧?"好在只要不断付出，感情账户的存款自会增加，透支自会减少，亲子关系也会自然而然改善。这需要时间与耐心，别因指望速效而轻言退缩，更不可埋怨子女不知感恩图报，否则连过去的心血也将付诸东流。

存入六中感情存款

在感情账户里，可存入六种主要存款：

一、理解别人

理解别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接纳对方的好恶，才可以增进彼此的关系。比方6岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，在他小小心灵中，却是天下第一要事。此时就得借助于习惯二，来认同旁人的观念与价值；运用习惯三，以对方的需要为优先考虑而加以配合。

我以为朋友的儿子对棒球近于痴迷，而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假，他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛，总共花去6星期与不少钱，但对增进父子亲情的注意取辱、而无法估量。

有人问他“你真非常爱棒球吗？”

他答：“不，我只是非常爱我的孩子。”

另一位朋友是大学教授，专心致志与学术研究，对不肯用脑。只爱动手的儿子，总斥为浪费生命。可想而知，父子的关系有多么恶劣。

偶尔他也会良心发现，想要挽回孩子的心，可惜从未成功。10岁的儿子则认为，父亲时时刻刻不忘批评，把他与别人相比，却从未真正接纳他。即使父亲向他示好，也会被曲解。到后来，做父亲的简直心碎了。

幸好有一天，我跟朋友谈起“视人之事如己之事”的观念他牢记在心。回到家，就设法说服儿子，一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这件大工程持续了1年半之久．他们父子终于有长期相处的经验。儿子耳濡目染，也养成与父亲一般爱动脑的习惯。不过，他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。

一般人总习惯于以己之心，度人之腹，以为自己的需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而不愿再付出。

所谓“己所不欲，勿施于人”。表面上看来，似乎是说。己所欲便要施于人。但我认为，这句话的真谛在于——要想被别人理解，就得先理解别人。

二、注意小节

一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言其实最能消耗感情账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。

记得多年前的一天，我像往常一样，带着两个儿子出门看运动比赛，吃点心，然后赶一场电影。结果电影看到一半，4岁的小儿子西恩就睡着了。散场以后，我把他抱回车上。当晚天气很冷，我脱下外套给他盖上、掖好，然后打道回府。

回到家，把西恩送上床，我又照顾6岁的史蒂芬准备就寝。 他上床以后，我躺在他身边，父子俩聊着当晚的趣事。

平常他总是兴高采烈地忙着发表意见，那天却累得异常安静，没什么反应。我很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。我翻身一看，才发现他眼中噙着泪水。我问：

“怎么啦?孩子，有什么不对吗?”

他转过头来，有点不好意思地问：

“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上?”

原来，那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作，他居然吃起弟弟的醋来了。

然而，这对我却是一个很大的教训，至今难忘 原来。人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分贫贱富贵，即使外表再坚强无情，内心仍有着细腻脆弱的情感。

三、信守承诺

守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。

因此，为人父母，我要求自己绝不轻易向子女许诺。即使不得不如此，事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况，避免食言。惟有守信才能赢得子女的信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。

当然，偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许，我依然尽力实践承诺，知其不可而为了，因为我重承诺。否则我会详细说明原委，请对方让我收回承诺。

四、阐明期望

假设你与上司对该由谁来写工作鉴定有分歧，想像一下你可能遇到的麻烦吧！

“我何时能拿到我的工作鉴定？”你可能这样问。

“我一直在等你带一份给我，这样我们可以就它进行谈论。”你的上司可能这样回答。 “我原以为那是你的任务。”

“那根本不是我的任务。你忘了吗?从一开始我就说工作中怎么做主要取决于你。”

“我以为你是说我工作做得好坏主要靠我。但我甚至知道我的工作到底是什么。”

对目标的期望不明确也会影响交流，削弱信任。

“我完全照你的要求去做了，这是我的报告。”

“我要的不是报告，而是解决问题。”

“我以为只是把问题理清，好把它交给别人去做。”

几乎所有人际关系的问题，都源于彼此对角色与目的识不清，甚至相互冲突所致。所以，不论在办公室交代工作，或在家分配子女家务，都是愈明确愈好，以免产生误会、失望与猜忌 。

对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告 。以婚姻为例，夫妻双方都期盼对方扮演某些角色，却从不开 诚布公地讨论，有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不对方若不负所望，婚姻关系自然美满，反之则不然。

这种心理导致太多问题。我们总认为，关系既然如此密切， 就应有默契。殊不知，其实不然。因此，宁可慎乎始，在关系开始之初，就明确了解彼此的期待，纵使需要投入较多时间精力、却能省去日后不少麻烦，这是一种必要的储蓄。否则，单纯的误会可能一发不可收拾，阻绝了沟通的渠道。

坦诚相待有时需要相当的勇气；逃避问题，但愿船到桥头自然直，反倒来得轻松。但就长远看，慎乎始总胜过事后懊悔

五、诚恳正直

诚恳正直可赢得信任，是一项重要存款。反之，已有的建树也会因行为不检而被抹杀。一个人尽管善解人意，不忽视小节，守信，又不辜负期望；可是行为不诚恳就足以使感情账户出现赤字。

背后不道人短，是诚恳正直的最佳表现。