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第七章迷途

要回学校的时候，妈妈往我口袋里塞了点钱，还嘱咐了我一句好好学习，我只好当做没听见，然后很不好意思的别过头，心虚地踩油门。

回到学校后，要被迫接受各种莫名的期中考试，我很懒，只要觉得自己能过的去的就绝不会多浪费一分钟在上面，所以当别人在图书馆和寝室间两头跑的时候，我还是忠实于我的床和电脑。

口语考试估计是女生最激动的一门了，因为那老师实在是太帅了，不仅脸蛋身材好，而且人品不错，气质很好，最重要的是我们认为他品味比较高，所以，值得崇拜。

考试的题目是讲自己的喜好，然后我胡编乱撰了“做饭”这样一个话题，还跟他说了些“要控制一个男人，首先要抓住他的胃”之类的话，他还一副很兴奋的样子，说他们国家也有这说法，害我差点问他们哪里是否有“开往女人心灵深处的通道是□□”这一讲法的。幸好没讲，不然真的要一辈子被这帅哥老师记在心里还是会害羞，有一定的压力的。

考完后我们一帮人无所事事，决定到学校的草坪上坐坐。

坐在细软的草坪上，我们东拉西扯，彼此戏弄，这就是年轻。明天对于我们是一个未知数，现在的我们似乎很期待，只是不知道若干年后如果我们再回到这片绿地，我们是会绽放更灿烂的笑容，还是各自伛偻着，抱着那被生活压得憔悴的身躯，不敢如此放肆的谈天。

“清风徐来，草波不兴”突然很想要套用苏哥哥的一句话，然后就很屌地念出来，却引来她们的一片笑声，这也是没办法的，我一个严重偏理的理科生，在她们这帮“文人墨客”之前偶尔来几句思索很久才掏的出手的话，被笑是应该的，况且这于我无害，大家能笑就好，谁扮演那个小丑都无所谓。

晚上的时候，大家很想去喝咖啡。然后，又让恬景承担了托运工的角色，把我们三瓜人托运到Starbucks。

依然是latte，依然是那样的情调，却久违了。

走来了一个很帅的外国人，她们打赌我不敢去搭讪，然后我就死撑着脸皮走过去。那人除了脸有一些偏长外，可以说是很帅的，特别是那双深邃的眼眸里，藏着无数个秘密，让人难以读懂的。我坐在他对面，为了让那两个在不远处观望的、，并且搔首弄姿的“风骚娘儿们”满意，我干脆很不要脸的直盯着那个男的，他似乎也发现我在看他，也时不时地抬头观察。后来他还接了一个电话，跟电话那头的人讲起他对生活的看法，我不知道为什么突然爆笑起来，弄的他很不好意思。最后，估计那人是相当的郁闷，然后捡起背包走了，这回，估计我是很给中国十三亿同胞“长脸”了。

回到寝室的时候，室友们打呼噜的打呼噜，说梦话的说梦话，而我，想起自己今天可笑的行径，想起草地上那手挽着手的情侣，想起那山间的叮咛泉水和蓝天白云，想着自己只能一个人躲在这八十公分的小床上，辗转反侧，无法入眠，直至凌晨四点。

第二天，翘掉所有的课，躺在床上挽救我那“凹凸有秩”的眼袋和“色泽浑厚”的黑眼圈。瘫到下午四五点钟，效果一点也不明显，很不开心，突然想起我的口头禅“没有任何幸福感儿”，然后觉得有些忿忿不平，所以决定要为自己找点开心，找点幸福，哪怕只是一丝丝，只是瞬间的闪现。

翻着手机上的“电话本”，突然发现自己真的很孤独，没存几个人的电话，那说明我认识的人很少，男的更少，长的像个人样的就屈指可数了。最后，挑了我们班里唯一一个长得可口的男生萧腾，然后叫他陪我去看电影。由于某种被迫的原因，他只好屈服于我，然后，我就很好意思，很厚脸皮的还逼着他请我吃饭，把这一祖国未来的花朵弄得面红耳赤，绽放地相当鲜艳才觉得有些心满意足。

电影本身是比较悲伤的，但是我们两个都觉得没什么感觉。我可能是因为自己比较冷血，对这个世界没有什么怜悯之心的缘故吧，虽然别人哭得死去活来的，我却只是一个麻木的民众；而那位天真烂漫的小弟弟没有感到悲伤的原因我有些无法自圆其说，又不好去问别人为什么没有怜悯之心，估计他是比较幼稚的原因吧。

毕竟，在我的眼里，这个世界上的男人大多都很幼稚，即使是到了更年期的男人也不见得有几个是成熟的，而我又最讨厌不成熟的男人，我觉得他们无趣，没有内涵，缺乏神秘感，讲起话来也很累，所以，我总会有很多的小弟弟。因为我明白，许多东西是只可远观，不可亵玩焉的。

又是一个周末，这沉闷的空气扫荡完人们拥有的任何期望，剩下的只是一颗颗颓废、冷寂的心，憔悴地无法找寻回家的路，而我们依然行走在这个世界上，那总该有什么是值得追求的，是寂寞，是孤独，还是一种无法释怀的悲伤，不管是什么，总不能让我们迷失在自己内心筑起的城墙内，到最后的那一口呼吸，仍旧是痛惜着，迷茫着，绝望着。

不知道为什么，也许是被孤寂压得喘不过气来，我决定“爱”自己一回，好好地“犒劳”自己，放纵自己，我找不到可以不□□生活的理由，所以犹豫了很久还是按下那个号码，说完时间地点，我下楼，然后启动了车，不踩油门，就让它自己驾驭着，到达最终的起点。

自顾自地洗完澡，罗俊似乎一直在说些什么，而我一句也没听进，房间里，就像是只有我一个人，告诉自己我一点都不想骅，我只是想要毁掉最后的希望，我只是想要寻找另一种快乐而已。

“NO LOVE!”我似笑非笑地说完这句话，还挑了挑眉，看他坏坏地笑了一下，然后关灯。我只是不想任何一个人受伤，也不需要谁来承担那些莫须有的责任，我不是不需要一个人来承担对我的爱，只是那只能是我指定的，如若不是，我宁愿不要，再痛我也会有勇气独自舔舐的。

相似的器官，不熟悉的身躯；相似的动作，不熟悉的力度；相似的嘴唇，却激不起心间任何的灵动。不是因为我没感受过别的，只是我已经习惯了他的身躯，他的力度，他的叹息声，并且我一辈子都不会记得别人的。

我躺在这个陌生的怀里，没有任何温暖，任何快乐，更别提会有任何的幸福。我只是用一种特殊形式的满足去填补心头另一处失去的爱罢了，对于受伤的我们，我觉得没错，即使是不对的，罪也不在于我们的任何一个人，只是这个世界太咄咄逼人了，怪在上天忙得忘了还有我们挣扎在冰冷的角落，无人看管，无人疼惜。而我，只是为自己找一丝乐意罢了，何乐而不为呢？

看着罗俊长长的睫毛，浓浓的眉，轮廓显明，一点也不逊于骅。可是我就是不喜欢他，当他是朋友，觉得寂寞的时候总会找他陪陪我。他有女朋友，但总是换来换去，而且从我角度看他应该也不怎么动真情的样子，至于他的那些个女朋友是否真心就与我无关了，反正不认识，更不需要为她们着想了，但是最重要的是我估算了一下余生跟他的见面机会几乎少得可怜，所以，可以不用为以后见到了会尴尬而担忧。就当这是天边的一道彩虹，划过之后不留任何痕迹。他会这么爽快地答应并没有超出我想象的范围，虽然还是让我觉得有点太爽快，但也许这就是男人的本□□，如果是不用负责的事情，他们总是很开心的去做，这道理应该跟高比例的婚外情是一样的。

我好奇着自己为什么不会喜欢上他，除了一个主要的原因——太幼稚之外，我总结了一下我会产生好感的男性，居然得出了都有些偏肥这样的结论，然后看着身旁这架排骨，突然噗嗤地笑出声来，搞得罗俊一脸无辜。

我打发他睡觉后，自己蹲坐在电脑的屏幕前，看着骅依然显示着忙碌状态，狠狠地冷笑了一下，觉得有一丝痛快。

听着Gavin DeGraw 的那首《stay》

“you don’t have to put out the problem

I just need a second chance

I just need a second chance

…but you just walk away

I want you stay

I need you, need you here

…I need your love

But you never heard this much

…”

找不到他在的方向，夜却无情的降临，冰冻着一颗受伤的心，无人抚慰。